عين پرايد ماست فقط فرمونش فرق داره 😃

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

انقد دلم گرفته که حاضرم سر به روى هر سینه ای بذارم زار زار گریه کنم.




🔴 @RedLineTel 🚩



باور کن دیگه سایزش برام مهم نیست!😂😂😂

ب کی دادی😯😦







🔴 @RedLineTel 🚩





جمله معروف بعد انتخابات😁😁

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﮔﻔﺘﻪ:
ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﺒﻮﺳﺖ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
دﮐﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ:ﯾﻪ ﺷﯿﺎﻑ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ:ﺍﻩ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ﺍﻻﻥ؟
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ:ﺧﯿﺎﺭﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﺒﻮﺳﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ: نهههههه خيلى كلفته؟؟
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﻔﺘﻪ: ﻧﺨﯿﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﻮﺭﯼ

🔴 @RedLineTel 🚩

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ:ﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺎﮎ ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ،ﻫﻤﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﻮ ﮐﻮﻧﻢ
ميگن ﺩﮐﺘﺮﻩ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺭﻭ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺳﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺧﯿﺎﺭ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!?? 😑😁😅😂😂

یارب این نوگل خندان که سپردی به منش
میسپارم به تو از چشم حسود چمنش 😂😍

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

از صداقتو سماجتش خوشم اومد 😂👍

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

یا للعجب: نوشته به من رأی بدید و از برگه‌ی رأی عکس بگیرید. اگه عضو شورا شدم قرعه‌کشی می‌کنم و پراید و سکه جایزه می‌دم. 😐

🇯‌🇴‌🇮‌🇳 ↯
📍 @JafarAbad 📍

امروز لوله کش واسه ما اومد،گفت ۲۰۰ هزار تومن میشه
داداشم گفت نمیشه جور دیگه حساب کنیم سرکار؟





🔴 @RedLineTel 🚩



یارو گفت بابا اون فیلما الکیه ، ما واقعا لوله کشیم😂🚶

‏من هر جا برم خواستگاری لیست اموال اقای قالیباف رو با خودم میبرم میگم این اقا 12سال شهردار بوده اینه وضعیتش از من چه توقعی دارید😒😑😂

🔴 @RedLineTel 🚩

خدمت نامزد انتخاباتی عزیز باید گفت لیست‌ اموالشون رو توی جيبشون بذارن چون ما مردی رو یادمونه که باکاپشن ۶۰هزارتومنی رئیس جمهور شد و ۶۰۰ میلیارد دلار رو به فنا داد
😏😂

🔴 @RedLineTel 🚩

هک گسترده بدافزار WannaCry در سراسر جهان؛
مواظب اطلاعاتتان باشید در صورت حمله ی این باج افزار، برای آزاد سازی فایل هایتان باید پول پرداخت کنید!!

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

‏راننده تاکسی که تحلیل سیاسی میکرد همه عمر
دیدی که خود چگونه وارد گود سیاست شد 😂🚕

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

"سنگ،کاغذ،قیچی" فقط این 😃😜😅

🇯‌🇴‌🇮‌🇳 ↯
📍 @JafarAbad 📍

بچه هه روی شکم باباش میشینه میگه بابا چقد شکمت گنده ست چی توشه؟ باباهه که اعصابش خرد بوده میگه گوهه بابا گوه!
بچه هه با تعجب نگاش میکنه میگه:
.
.
.
🔴 @RedLineTel 🚩
.
.
.
.
.
واقعا ؟!
خب بابایی چرا اينهمه گوه خوردی؟؟!!
😂😂😂

تفاوت پرده سینما و شورت؟



🔴 @RedLineTel 🚩





اولی میاد پایین برنامه تمومه!!!

دومی میاد پایین تازه برنامه شروع میشه!!! 😅😅😂😄😁

اس ام اس زن به شوهر :

زنه : من که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را …


🔴 @RedLineTel 🚩



پاسخ شوهر :
قلبونت بلم عچیچم من دَل بلابَل تو ابهتی ندالم ، بوچ بوچ
😐😑😑😂😂😂

🎥 عاقبت جیندا بازی 😂😂

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

اینم از وضعیت خیابونای تهران 😑
#ارسالی

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

🎥 من كه ميرم رأي ميدم شما هم برين رأي بدين..
شاهکار جدیدِ #هالو
حتما ببینید.😂😂😂😂😂😂😂

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

ناﺻﺮﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﺎﻩ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﻔﺮﻫﺎﯾﺶ ﺑﻪ ﻓﺮﻧﮓ، ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺗﻠﺴﮑﻮﭖ ﺁﻭﺭﺩ . ﮔﻔﺖ : ﺗﻠﺴﮑﻮﭖ ﺭﺍ ﺑﺎﻻﯼ ﺷﻤﺲ ﺍﻟﻌﻤﺎﺭﻩ ﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺭﻧﺪ ﺗﺎ ﺷﺎﻩ ﻫﺮ ﺍﺯ ﮔﺎﻫﯽ
ﺑﺮﻭﺩ ﻭﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﺍ ﺭﺻﺪ ﮐﻨﺪ .
ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﺻﺪﻫﺎ، ﺷﺎﻩ ﻣﺮﺩﯼ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﭘﺸﺖ ﺑﺎﻡ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼ، ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻘﻌﺪ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﺸﺎﺭ ﻣﯿﺪﻫﺪ .
ﺷﺎﻩ ﺧﻮﺏ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﺻﺪ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻫﺪﻑ ﻣﺮﺩ ﮔﻮﯾﺎ ﻓﺮﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﺑﻪ ﻣﻘﻌﺪ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﺳﺖ!
ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﺗﺎ ﺑﺮﻭﻧﺪ ﺁﻥ ﻣﺮﺩﮎ ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﻧﺪ ﺗﺎ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻣﻮﺃﺧﺬﻩ ﮐﻨﺪ .
ﻣﺮﺩ ﺭﺍ ﺁﻭﺭﺩﻧﺪ . ﺷﺎﻩ ﮔﻔﺖ: ﻣﺮﺩﮎ، ﺭﻭﯼ ﭘﺸﺖ ﺑﺎﻡ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟
ﻣﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺧﻄﺎ! ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟
ﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﻧﺎﻟﻪ ﮔﻔﺖ: ﺍﻋﻼﺣﻀﺮﺕ ﻫﻤﺎﯾﻮﻧﯽ، ﻭﻟﻠﻪ ﻣﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻮﻥ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﻓﺮﻭ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺑﺨﺘﺶ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺩﺳﺖ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺟَﺴﺖ ﻭﺯﯾﺮ ﻭ
🔴 @RedLineTel 🚩
ﻭﮐﯿﻞ ﻭ ﺧﺎﻥ ﺷﺪ!
ﮔﻔﺘﯿﻢ : ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﺑﺨﺘﮕﺸﺎ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻮﻥ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ
ﻓﺮﻭ ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﺑﺨﺘﻤﺎﻥ ﺑﺎﺯ ﺷﻮﺩ .
ﺷﺎﻩ ﺍﺯ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﺮﺩ ﺧﻨﺪﻫﺎﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﺗﺎ ۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﺍﻧﻌﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﺪﻫﻨﺪ .
ﻣﺮﺩ ۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺷﺎﻩ ﻭ ﮔﻔﺖ.
ﺍﻋﻼﺣﻀﺮﺕ ﺷﻤﺎ ﺧﻨﺪﯾﺪﯾﺪ، ﻣﺰﺍﺡ ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ، ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ ﻟﺐ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮐﻮﻥ ﻣﺎ ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﻋﺎﯾﺪ ﻣﺎ ﮐﺮﺩ، ﺗﺎ ﭼﻪ ﺭﺳﺪ ﮐﻪ
ﻓﺮﻭ ﺭﻭﺩ !!😂😂😂🙈🙈🙈

یارو شب بازنش سكس ميکنه
زنه ميگه :جوووون
امشب چه کلفت شده! 🍆💦

🔴 @RedLineTel 🚩

یارو ميگه :کاندوم گرون شده باچسب برق حسابي پيچيدمش!: 😅😂😂