هر چه بزرگتر شدیم سفره هامون کوچیکتر شد.

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

‏مادرم می‌خواد ماکارونی بپزه
بچهٔ ۸ ساله خواهرم با نگرانی میگه: «ماکارونی خیلی گرون شده که! پول داریم بخریم؟»
آرومش می‌کنم و میگم همه چیزِ ماکارونی رو داریم و اون فقط باید به غذای خوشمزه‌اش فکر کنه، نه چیز دیگه

این وضعیت روانی یه بچه است که از الآن باید استرس گرونی رو تحمل کنه!

🔴 @RedLineTel 🚩

‏فلسفه‌ی کافه اینه که بتونی هر روز بری و یه چیز ارزون بخوری و یه گپی بزنی. یه جور پاتوق و گوشه‌ی امن. اینی که تو ایران با این قیمتا می‌کنن تو پاچتون دیگه کافه نیست. سر گردنه است.

🔴 @RedLineTel 🚩

تصاویری از انتقاد مردم آبادان به فساد مسئولین محلی

+البته فساد کشوری درست‌تره

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

🔞دلخراش
ادامه کشتار جوجه ها به رغم هشدارها...

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

در آلمان مسئولین بهداشتی بوسیله خودرو و با بلندگو شهروندان را به تزریق واکسن آبله میمون دعوت می‌کنند!

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

‏پیکه و شکیرا امروز با هم دیده شدن و به شایعات پایان دادن.

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

قیمت پنیر ۱۵ روزه ۲ برابر شد!

قیمت پنیر لبنه پگاه با تاریخ تولید ۱۳ اردیبهشت ۱۴۰۱:
۴۹ هزار تومان

قیمت همین محصول با تاریخ تولید ۱ خرداد ۱۴۰۱:
۹۸ هزار تومان


+دیگه اون تعارفی که میگفتن یه نون پنیری هست دور هم میخوریمو هم نمیشه استفاده کرد

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

خبرنگار از رزمنده می‌پرسه حالت چطوره؟
رزمنده هم با روحیه بالا جواب میده و میگه: حالم خیلی خوبه، اول شب دستم قطع شده ولی با این یکی دستم جنگیدم!


+ولی اینا واسه 4تا لاخه مو و کم حجابی جونشونو ندادن آقای مسئول...

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

‏جام جهانی که همیشه این موقع برگزار می‌شده رو به خاطر گرمای قطر انداختن ۶ ماه دیگه بعد مردانی از سرزمین پارس این موقع رفتن قطر اردو زدن.
‌
🔴 @RedLineTel 🚩

واسه تنوع؟؟؟؟؟؟ آخه این چه کاریه😂

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

🔻 شهردار آبادان تغییر کرد

🔷 به دنبال ریزش ساختمان متروپل آبادان و انتشار خبرهایی از منابع فضایی مبنی بر بازداشت شهردار فعلی، سرانجام «حسین حمیدپور» شهردار آبادان استعفای خود را تقدیم اعضای شورای شهر آبادان کرد و اعضای شورا با استعفای حمیدپور موافقت کردند تا زمینه کنار رفتنش از شهرداری آبادان فراهم شود.

🔷 با قبول استعفای حمیدپور و با موافقت اعضای شورا «محمدرضا مطور» به عنوان سرپرست جدید شهرداری آبادان انتخاب شد.
حمیدپور سال گذشته مطور را به عنوان مدیرعامل سازمان عمران شهرداری آبادان منصوب کرده بود./مهر
‌
🔴 @RedLineTel 🚩

ژاپن کمترین نرخ زاد و ولد را در تاریخ مدرن ثبت کرده است

طبق آمار وزارت بهداشت، کار و رفاه ژاپن، نرخ زاد و ولد در سال گذشته به 811600 نفر کاهش یافت (زیر از 1 درصد جمعیت این کشور).

به گفته شبکه تلویزیونی NHK، این رقم پایین ترین نرخ تولد ثبت شده از سال 1899 را نشان می دهد.
‌


+ولی این ژاپنی ها هم بدبخت اند ها!

نه میتونن با جایزه خودرو(اولویت فروش خودرو به مادران) نه با وام نه با جایزه مسکن مردمشون رو تشویق به فرزندآوری کنن...
نه مسئولینی دارن که عقلشون برسه وسایل پیشگیری رو ممنوع کنن!
نه آدمهای باهوشی دارن که چند تا قرارگاه
برنن یه بودجه تپل واسه خودشون چیزه ببخشید چند تا قرارگاره بزنن جهت ترویج فرزندآوری... :/

🔴 @RedLineTel 🚩

دخترا: واقعا ترسناکه. یعنی شما پسرا خودتون از سوسک نمیترسید؟
+پسرا :

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

دستگیری ارازل اوباش قمه بدست با ایجاد رعب و وحشت واقع در عبدل آباد تهران

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

عجب آدمای عوضی پیدا میشه 😡

🔻 شرارت در چادگان

ساعت 6صبح روز 13 خرداد 1401 سه فرد شرور در حالت مستی اقدام به تخریب اموال و صدمه زدن به خودروهای مردم چادگان کردند که با پیگیری های اهالی محله در ساعت 12 ظهر با همکاری کلانتری 11 چادگان دستگیر شدند.

تا کنون بیش از 10 نفر شاکی داشته اند

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

یه فیلم سینمایی قدیمی و بسیار محبوب آذربایجانی هست بنام "مشدی عباد"(فیلمی که فکر میکنم هیچ آذریی پیدا نکنی که ندیده باشه:))
مشدی عباد پیرمرد پولداری که جای طلبش دختر مقروض رو طلب میکنه و مقروض مجبور میشه دخترشو به عقد مشدی عباد دربیاره
دختر هم عاشق پسر جوان دیگریست
و زمان عروسی نقشه میریزن و مردی رو آرایش میکنن و جای دختر میفرستن حجله و مشدی عباد با دیدن عروس‌(آقا) از حال میره و به هوش که میاد از اطرافیان میپرسه وقتی داشتید میاورد نباید می دیدید دختره یا پسر...
حالا داستان مشدی عباد برای این بنده خدا تکرار شده:/

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

بیایید بازی فکری کنیم
چند محمود؟

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

ایرانخودرو این کامیون مدل ۶۰سال پیش رو حدودا دو برابر قیمت مدل ۲۰۲۲ این کامیون در اروپا عرضه می‌کنه…!
زیبا نیست؟!

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

📚 #یک_دقیقه_مطالعه

*ﭘﯿﺎﺯ ﻭ ﺷﺐ ﺯﻓﺎﻑ*

داستانی زیبا از
*"علامه دهخدا"*
ﭘﻴﺎﺯ ﻓﺮﻭﺵ هی ﻣﻴﺰﻧﻪ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺘﺶ و ﻣﻴﮕﻪ:
« ﭼﻪ ﺧﺎکی ﺗﻮ ﺳرﻡ ﻛﻨﻢ حالا ،
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺷﺪﻡ ﺭﻓﺖ»

ﮔﻔﺘﻢ: «چی ﺷﺪﻩ داداش من»؟

ﺳﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﻛﺮﺩ ﮔﻔﺖ:
«ﭘﻴﺎﺯاﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﺸﻪ !
کلی ﺷﺘﺮ ﺑﺎﺭ ﺯﺩﻡ ، ﺍﺯ اصفهان ،
ﭘﻴﺎﺯ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻣﺸﻬﺪ ،
*ﺍﻣﺎ ﺩﺭﻳﻎ ﺍﺯ ﻳﻚ ﺧﺮﻳﺪﺍﺭ*!!!

ﻫﻨﻮﺯ ﺣﺮﻓﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ ﭘﻴش نماز ﻣﺴﺠﺪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺮﺍی ﻧﻤﺎﺯ ، ﺻﺪﺍﺵ ﻛﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
« ای *ﺷﻴﺦ* ﺩﺳﺖ ﺍین ﭘﻴﺎﺯﻓﺮﻭﺵ ،
ﺑﻪ ﺩﺍﻣﻦ ﻋَﺒﺎت !
*ﭘﻴﺎﺯاﺵ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﺮﺍﺏ میشه*!
کلی ﭘﻴﺎﺯ ﺍﺯ اصفهان ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ، ﻭلی ﺍﻫﺎلی ﻣﺸﻬﺪ ﺍَصلأ ﭘﻴﺎﺯ نمیﺧﻮﺭن !

ﺷﻴﺦ ﻳﻪ ﻧﮕﺎهی ﺑﻪ ﭘﻴﺎﺯﻓﺮﻭﺵ ﻛﺮﺩ وﮔﻔﺖ:
*ﻛﻴﻠﻮ ﭼﻨﺪﻩ ﺍﻳﻨﺎ*؟
ﭘﻴﺎﺯ ﻓﺮﻭﺵ ﮔﻔﺖ: *ﻫﺮ ﻛﻴﻠﻮ ﻧﻴﻢ ﺳﻜﻪ*.

ﺷﻴﺦ ﮔﻔﺖ:
«ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﭘﻴﺎﺯﺍﺕ ﻓﺮﻭﺵ ﺑﺮﻩ ،
*۵۰ ﺳﻜﻪ ﺑﺮﻳﺰ ﺗﻮی ﺟﻴﺐ این ﻋﺒﺎ*

ﭘﻴﺎﺯ ﻓﺮﻭﺵ ﻳﻪ ﻧﮕﺎهی ﺑﻪ ﻣﻦ ﻛﺮﺩ ﻛﻪ یعنی *ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻛﻨﻢ*؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺮﻳﺰ ﻭ ﭘﻴﺎﺯﻓﺮﻭﺵ ۵۰ ﺳﻜﻪ ﺭﻳﺨﺖ ﺗﻮی *ﺟﻴﺐ ﺷﻴﺦ*.

*ﺷﻴﺦ* ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﻴﻦ ﺍﻻ‌ﻥ ﻳﻚ ﻛﻴﺴﻪ ﭘﻴﺎﺯ ﻫﻢ ﻣﻴﻔﺮستی ﺩﺭ ﻣﻨﺰﻝ ﻭ ﭘﻴﺎﺯﻓﺮﻭﺵ ﮔﻔﺖ: *ﭼﺸﻢ*

ﺷﻴﺦ ﮔﻔﺖ: «ﻳﻪ ﻛﺎﻏﺬ میﻧﻮیسی،
*ﭘﻴﺎﺯ ﮐﺮﺑﻼ‌ ﻫﺮ ﻛﻴﻠﻮ ۳ ﺳﻜﻪ ﻭ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻧﻔﺮ ﻫﻢ ﻳﻚ ﻛﻴﻠﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ داده نمیشود*

ﻣﺮﺩ ﭘﻴﺎﺯﻓﺮﻭﺵ ﮔﻔﺖ:
*ای ﺷﻴﺦ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﺷﺪی*؟
ﻣﺮﺩﻡ ﻧﻴﻢ‌ ﺳﻜﻪ ﻫﻢ نمیﺧَﺮَند
ﺍﻭﻧﻮقت ﺗﻮ میگی: ۳ ﺳﻜﻪ؟
تازه من از خدا می خوام به هر كس یك كیسه پیاز بفروشم…!
تو میگی یك كیلو بیشتر نَدم…؟

*شیخ یك نگاه عاقل اندر سفیهی به پیاز فروش انداخت*
و گفت : *ای ملعون* …
اگه چیزایی كه گفتم گوش نكنی پیازات به فروش نمیره…
تو فقط همین كاری كه گفتم و میكنی و روانه مسجد شد منم به دنبالش…!

*نماز* كه تموم شد شیخ رفت،
*بالای منبر رفت* و گفت:
نقل است ؛
*از امام محمد باقر كه روزی مردی به خدمت ایشان رسید*
و گفت :
*یا ابالحسن* بنده یك غلطی كردم سه تا زن گرفتم اما دیگه كشش ندارم.
نمیكشه یا ابالحسن…!
چه خاكی توی سرم بكنم…!؟
ابالحسن گفت: پیاز کربلا را در مشهد بخور اون وقت حسابی میكشه…!
غریزه جنسی زیاد میشه
از *رسول خدا*
شنیدم كه هر كس پیاز کربلا را در مشهد بخُورد تا صبح با
*هفتاد هزار حوری بهشتی* میتواند ،
هم بستر شود و تازه صبح سرحال و با انرژی میگوید :
*دیگه نبود*…؟!!!

خلاصه شیخ با صدای بلند فریاد کشید؛ ای کسانی که از مردی افتادین ،
یا كمرتون شله …!
پیازکربلا بخورین كه ،
*آب روی آتشه*!!!

هنوز حرف شیخ تموم نشده بود ،
*كه دیدم كسی پای منبر نیست*…!*

از مسجد كه اومدم بیرون دیدم جلوی پیاز فروشی یك صفی طویل كشیدن مرد و زن كه اون سرش ناپیدا و دارن پیاز میخرن كیلویی سه سكه و تازه التماس میكنن كه بیشتر از یك كیلو بده…
رفتم جلو و به پیاز فروش كه سر از پا نمیشناخت كمك كردم ،
*تا نوبت یه پیرزن شد*…!
پیر زن مشهدی هم التماس میكرد ،
و میگفت:
*الهی خیر ببینی* ننه جان به مو ،
دو كیلو بده…!
*دعات مكُنُم ننه* …!
مو شوهرم چند ساله كه
*بخار مخار* ندره دیگه …!
ان شاءالله ای پیاز کربلا ره بخوره *حاجت موره بده* …!
خشك رفته دیگه ای زمین لامصب،
*بس كه آب نخورده*…!

خلاصه اون روز پیاز فروش همه پیازاش و فروخت و یه دونه پیاز مقبول ،
هم به من داد….!

فرداش رفتم دم بساط پیاز فروش دیدم داره سكه هاش رو میشمره
كه *پیر زن دیروزی اومد گفت*:
*خیر ببینی الهی* ،
*پیاز کربلا نیاوردی هنوز*…؟
پیاز فروش گفت: مگه یك كیلوی دیروز *افاغه نكرد بی بی*…؟
پیرزن *خنده* ریزی كرد و گفت :
وا….*خاك عالم*...!
چه چیزا مپرسی تو…!
پیاز فروش گفت: نقل است *
از امام صادق* كه هر كس *پیاز کربلا* رو در مشهد بفروشه مثل دكتر محرَمه نَنه جان !
پیرزن گفت وا…محرَمه…!؟
خوب حالا كه محرَمی مگم:
دیشب بزور *لنگه كفش* دادم
یك كیلو پیازه *خالی خالی* خورد بعد جا انداختُم رو ایوون ،
خودم و آرایش كردم
*تا حاجی آمد*…!
*چه شبی بود دیشب*…
یاد شب *زفافُم* افتادم…….*آخی*…!
تا *سحر* داشت *بیل مزَد*
*آب مداد* ای زمین خُشكه ،
همچی *دلُم وا رفت* كه نَگو ننه….
خلاصه همه چیش خوب بود ولی *دهنش* خیلی بوی پیاز مداد…!
*غروب* باید برُم مسجد ببینم ای
*امام باقر* كه الهی به قربونش برُم حدیثی چیزی بره *بوی پیاز نگفته*…!؟
خلاصه ننه *پیاز كه آوردی*
دو سه *كیسه* بفرست در خانه ما…!

*پیر بری الهی ننه*


داستان بالا رو *دهخدا* ،
تو کتابش آورده بود.
بعد از خواندنش خیلی ،
*به فکر فرو رفتم*...
هنوز همون ملت ،
*دوره قاجاریه هستیم*.......

مستحق همین زندگی....

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

💥 لباس تابستونیاتو از اینجا ارزون بخر😍👇

http://t.me/joinchat/AAAAAEV6sgMh7Zal4rZDZA

✅پرداخت بعداز تحویل درب منزل