🍉 میثم درویشان پور برنده فینال مسابقه خنداننده شو شد!

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

به دوس دخترم گفتم ما که تریپ ازدواج داریم چرا باهام سک-س نمیکنی

🔴 @RedLineTel 🚩

گفت آخه دوست ندارم رابطم با تو مثل بقیه باشه
جمله اش انقدر سنگین بود الان دارم از مرز خارج میشم.😂

🔶اگه میخواین کار کنید، بدونید که این لباس مناسب کار نیست!
ولی اگه میخواین ریا کنید،
لااقل چند لک روی لباستون بندازید!
بعد عکس بگیرید.... 😕😐

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

نگران ساقي تتلو بودم گفتم نكنه خدايي نكرده گرفتنش يا تصادف كرده. شكر خدا برگشته و جنس ناب ميده به اين شل مغز

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

دختره نوشته من شوهر نمیکنم ...!

شوهر آدمو محدود میکنه !!
🔴 @RedLineTel 🚩

یکی براش کامت گذاشته بیا زن من شو من نامحدود میکنمت!!!!


جمله سنگین ....
۸۵ دقیقه نرمش دسته جمعی😂😂😂

سوتی های زنان درمیدان میوه و تره بار :

🔴 @RedLineTel 🚩


آقا درست دادم ،
آقا زیاد گذاشتی پاره میشه ،
آقا درشت بذار ،
آقا میشه برام بلندش کنی ،
آقا نگاه کن ببین توش قرمزه ،
آقا چقدر بد میذاری ،
خودت باشی میخوریش !....

سوتیهاى خانومها در بانك :
1) آقا چقدر توشه !
2) چند وقت بخوابونم ميره روش !
3) چقدر ديگه بدم تا درست بشه !
4) الان ميريزيد توش ؟
5) بايد بيشتر بدم ؟
6) همه شو دربيار و ببندش راحت شم!😜😝🍆🍆🍆
رفتم پرده فروشی ، مکالمه پرده فروش با مشتریش:

چشم خانم اکبری،من عصری میام پردتونو میزنم،فقط شما یه زحمت بکش طاق رو باز بذار تا راحت تر پردتو بزنم !!

رفتم مغازه تاسیساتی ، مکالمه لوله کش با مشتریش:

خانم محترم گفتم که بهتون شما باید اونجارو باز بذاری منم تا جایی که میتونم تلمبه بزنم تا بالاخره آبش بزنه بیرون،خیالتون راحت من خوب تلمبه میزنم آخرش هم آبکاری میکنم !!

رفتم مغازه مشاور املاک ، مکالمه بنگاهی با مشتریش:
🔴 @RedLineTel 🚩
خانم عزیز،پشت تلفن که نمیشه !! شما یه توک پا بیا تا مغازه بشین سر معامله یه دوتا بالا پایین میکنیم تموم میشه میره دیگه...
خیالتون راحت راضیتون میکنم !

مملكت نيست كه ، فيلم سوپره😂😂😂😑

🎥 وقتی نمیدونی با پولات چیکار کنی 😐

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

دوستان عزیزم اگر فکر میکنید من یک بی تربیته فاسده منحرف هستم کاملا اشتباه میکنید 👇





🔴 @RedLineTel 🚩





من یک
منحرفه فاسده بی تربیت هستم 😁😁😁

این موجود بعد بیدار شدن خطرناک‌ترین موجود روی زمینه😂😶😑

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

🎥 هيولاهاي دهه هشتادي
😒😒😒😒

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

روش تشخیص مرد متاهل از مجرد در تلگرام

مجرد: هرشب به مدت ده دقیقه off میشه برا ج-ق 😳

🔴 @RedLineTel 🚩


متاهل: شبهای جمعه طرفش پریود باشه،تا صبح on و درغیر اینصورت تا 12 ظهر جمعه off😂😂😂

ب دوست دخترم میگم شیشه ماشینو دودی کردم تو اصلا دیده نمیشه


🔴 @RedLineTel 🚩


میگه من نمیخورمش😏


مگه شیشه دودی رو میخورن؟😐

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺑﺎﺧﺎﻧﻤﺶﻣﯿﺮﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺣﺴﺎﺑﺸﻮﻧﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﮔﺎﺭﺳﻮﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ:


ﻣﺎﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ۳ ﺗﻮﻣﻦ ﻃﺮﻑ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎ ﻣﺎﺳﺖ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﮐﻪ 😕
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﺎ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺯﯾﺘﻮﻥ ۶ ﺗﻮﻣﻦ
ﻃﺮﻑ : ﻣﺎ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﻢ 😑
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﺎ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺳﺎﻻﺩ ۷ ﺗﻮﻣﻦ
ﻃﺮﻑ : ﻣﺎ ﺳﺎﻻﺩ ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﮐﻪ !.😡
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﺎ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ 😌




🔴 @RedLineTel 🚩
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎ ﺳﺮﺟﻤﻊ ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ۵۲۰۰۰ﺗﻮﻣﻦ
ﻏﻀﻨﻔﺮ ۲۰۰۰ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﺬﺍﺭﻩ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ

ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺻﯿﻐﻪ ﺍﯾﻪ؟😤
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺟﺎﻥ ﻗﯿﻤﺖ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ
۵۰۰۰۰ﺗﻮﻣﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ۲۰۰۰ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﯽ ﺣﺴﺎﺏ ☺️
ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﮐﻪ ﺑﺎﺧﺎﻧﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﺮﺩﯾﻢ😢

ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻗﺎﺟﺎﻥ ﻣﺎﺍﻭﺭﺩﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﮑﻨﯽ😂😂😂😂😂😂😂

فقط یه پسر میفهمه این عکسو 😂🤣

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

‏معضلات پیدا کردن کار در ایران.! 😒

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

بعضی ﻭﻗﺘﺎ ﻫﻢ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﺧﺘﺎﭘﻮﺱ ﺑﻮﺩﻡ 🦑🐙


🔴 @RedLineTel 🚩


ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺩﺭ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺸﺖ ﻧﻔﺮو انگشت کنم 🤙🏻🖕🏼😂😂😜

این مرغای محلی هست خیلی تپلن










🔴 @RedLineTel 🚩




ن دیگ با اون ج-‍ق نزدم 😕😕

کردمش میفهمی کردم 😁😁

ديگه يه مرغ نتونم بکنم که باید بمیرم😓😓

پیرمرد حرمت داره نه لذت 😒😂

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

گر بر سر نفس خود امیری، مردی

بر کور و کر، ار نکته نگیری، مردی

مردی نبود فتاده را پای زدن

گر دست فتاده ای بگیری، مردی

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

دختره تعریف میکرد:

امروز پسره درخواست دوستی داده
گفتم ماشینت چیه؟

اونم گفت سایز سوتینت چنده؟

گفتم چه ربطی داره؟

🔴 @RedLineTel 🚩

گفت اگه 70 باشه با موتور داداش کوچیکم میام دنبالت

اگه 75 باشه با پراید خودم میام دنبالت

اگه 80 باشه با پژو بابام میام دنبالت

اگه 85 باشه با پرادو عموم میام دنبالت

بلاکش کردم!😐 آخه من 60 ام خودم باید میرفتم دنبالش 😑😂

شکافِ بینِ نسلی یعنی این که...💬
🔴 @RedLineTel 🚩

مامان بزرگم روزانه چندین هزار بار الحمدلله و سبحان الله میگه 📿

منم هِی می‌شینم پامیشم میگم‌ کی-ر تو این زندگی 😑😂