باشه داداش همه فهمیدن 😁😂

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

+ مطمئنی نریخت توش...؟!

- آره بابا خیالت راحت 😐

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

بهاره رهنما یه یاعلی گفته و عشق آغاز شده..

درحالی که دخترا سوره بقره رو حفظن اما هنوز اون مرتیکه با اسب سفید نیومده 😂😂😂

🇯‌🇴‌🇮‌🇳 ↯
📍 @JafarAbad 📍

مرد بخیلی به یک موسسه لاغری مراجعه کرد تا لاغر شود. منشی به او گفت بفرمایید در چه سطحی می خواهید ثبت نام کنید ؟ بخیل گفت : چه سطوحی دارید؟ منشی گفت : ما در اینجا در دو سطح ثبت نام می کنیم یکی در سطح ویک (ضعیف) و یکی در سطح پاور(قدرت) اگر سطح ویک را انتخاب کنید، مبلغ ثبت نام یک ساعت و یک دلار است و اگر سطح پاور را انتخایب کنید، 2 ساعت و سه دلار است. بخیل با خود اندیشید من که زیاد لاغر نیستم الکی چرا سه دلار بدهم؟ و سپس سطح ضعیف را انتخاب کرد.
🔴 @RedLineTel 🚩

وی را به مکانی در بسته هدایت کردند. در آنجا دختر جوان و زیبایی ایستاده بود مسئول موسسه گفت: شما یک ساعت وقت دارید که این دختر را در این مکان بسته گیر بیاندازید. ضمن اینکه با این جست و خیز لاغر می شوید، اگر توانستید او را کمتر از یک ساعت بگیرید، باقی یک ساعت رو میتونید بکنیدش
پس بخیل بسیار خوشحال شد و بدنبال دختر دوید تا وی را بگیرد ولی دختر بسیار چابک بود و مرتب از دست وی فرار می کرد. تا اینکه بخیل در مکانی دختر را به چنگ انداخت! اما هنوز اقدامی نکرده بود که زنگ پایان یک ساعت به صدا درآمد!

بخیل هر چه اصرار کرد که پول یک ساعت اضافی را می‌دهم، بگذارید اینجا باشم؛ افاقه نکرد و او را از آن مکان بیرون کردند. بخیل با خود گفت : فردا استثنائا خساست را کنار می‌گذارم و سطح پاور را انتخاب می‌کنم و دو ساعت آن مکان را کرایه می کنم تا یک ساعت را صرف گرفتن دختر کنم و یک ساعت رو میکنمش
پس روز بعد پیش منشی آن موسسه رفت و سه دلار زد بروی میز و گفت: سطح پاور لطفا!بخیل را به همان مکان دیروز هدایت کرده و در را نیز از آنطرف قفل کردند. اما بخیل اثری از دختر در آنجا ندید. ناگهان چشمش به مردی بسیار هیکلی و درشت اندام خورد! بخیل وحشت زده پرسید تو کیستی و آن دختر کجاست؟

شخص هیکلی گفت: آن دختر مربوط به سطح ضعیف است و من مربوط به سطح پاور. حالا من دو ساعت دنبال تو می‌کنم و تو نیز دو ساعت وقت داری که خودت را از چنگ من نجات دهی و فرار کنی وگرنه میکنمت😐😂😂😂

حاج آقای محل با یه زن شوهر دار رابطه داشته
قسمت میشه که بره مکه
با خودش میگه باید یه جوری از شوهر زنه حلالیت بگیرم🤔
زنه رو میبره توو باغ و بهش میگه از امروز نام تو را میذارم غیبت!
+غیبت
-جووونم
+حالا بیا توو بغلم😈



🔴 @RedLineTel 🚩



فردا شوهره رو تو مسجد میکشه کنار و میگه می خوام ازت حلاليت بطلبم😐
این حرفا چیه حاج آقا؟!! آخه ما که از شما بدی ندیدیم!!

راستش من چند بار غیبتت رو کردم!!!😾🍆
اشکال نداره حاج آقا😊
این حرفها چیه اصلا شما هر شب غیبت مارو بکن..😊❤️

نتیجه اخلاقی😐☝️
اگه باهوش باشید به جهنم نمیروید

در یک سمینار پزشکی شخصی مکانیک از جراح قلب پرسید:

🔴 @RedLineTel 🚩


اجزای موتور هزار بار بیشتر از قلب میباشد و وزن آن هم هزار برابر قلب چرا دستمزد شما هزار بار بیشتر است ؟
جراح در پاسخ گفت زمانی میتوانی این سوال را بپرسی که موتور روشن و در حال کار کردن را تعمیر کنی ...
در آن جمع همه پزشک را تشویق کردند و ریدن به مکانیک و دسته دسته به مکانیک شاشیدند و او را بیرون کردند
مکانیک سر شکسته به گاراژ بازگشت و از فرط عصبانیت ماشین را روشن کرد و شروع به تعمییر موتور کرد
پیستون خورد تو سینش
پروانه خورد تو تـخمش
میل لنگ رفت تو کونش
آب جوش رادیات ریخت رو خـ ایه هاش
باتری هم ترکید اسید ننشو گایـید
همکاران او را به بیمارستان رساندند که از شانس ک.یریش همون دکتر مسئول شیفت بود و یک بار دیگه رو تخت مکانیک را به 4 روش کرگدنی گایـ ید و با تزریق یه داروی کـ یری به زندگی او پایان داد ...


نتیجه اخلاقی :ندارد. 😂😂😂

پیرزنه جلوی تاکسی رو میگیره میگه:


🔴 @RedLineTel 🚩


نماز جمعه...

راننده میگه: مادر امروز سه شنبه ست..!
پیرزنه میگه: ای وای.. دیشب دوباره حاجی گولم زد!😂😂

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻧﻪ ﺟﺮﺍﺕ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ
ﻧﻪ ﺗﻮﺍﻥ ﺧﺮﯾﺪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ
.
.
.
.
.
⭕️ @Jafarabad ⭕️
.
.
با جناقی دارم پیشکش درگاهت🙏🏻😆

الهی خونت آتیش بگیره آتش‌نشان‌ـت من باشم😍😇😂

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

اين كيک رو واسه همتون آرزو ميكنم 😋😍😂

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ دختر ﺑﻮﺩﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ
.
.
.
🔴 @RedLineTel 🚩
.
.
.
ﻧﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺪﯼ ، ﻧﻪ دلت مياد ﻧﺪی

خداروشکر پسرم😐
دادن میکنم
ندادن راضيم به رضاي خدا...
یه صابون گلناری هست ....یه حموم درویشی
😂😂😂😂😂

یارو میره دندانپزشکی دکتر ازش میپرسه قبل از خواب چیکار میکنی...

🔴 @RedLineTel 🚩


یارو ميگه :
جیش
بوس
لاس
لیس
ناز
گاز
روش
توش
اخ
اوف
دوش
لالا...
دکتر میگه :جاکش اون وسطا اگه وقت کردی یه مسواکی هم بزن ...
😂😂😂😂😂

چيشد كه به اينجا رسيديم !؟

با این روش طبیعی ابن سینا کم کم دارم شک میکنم این بزرگوار دستی هم بر خانم بازی داشته و بلد بوده چطوری جمعش کنه وگرنه اون زمون این روش رو میخواسته چکار 😑😂

@RedLineTel 🚩

وقتی داری فوتبال ميبينی و بابات مياد تو اتاق 😑

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

رُندترین روز سالتون مبارک🌹

ان شاءالله که واسه همتون روز خوب و خوشی باشه🙏🌸

🇯‌🇴‌🇮‌🇳 ↯
📍 @JafarAbad 📍

[ سه تا موش برای هم لاف ميزدند ] 😍👌🏻
اولی: من با فنر تله موش ورزش ميكنم دومی: مرگ موش مزه عرق منه
سومی: موبايلش زنگ ميزنه، ميگن كی بود؟، ميگه: بچه ها بودند گربه آوردند، بكنيم!! 😁😂😅😂

🔴 @RedLineTel 🚩

دختره نوشته بود شما پسرا هرچقدر شاخ باشید باید ما به غلامی قبولتون کنیم

🔴 @RedLineTel 🚩


پسره کامنت گذاشته غلامی که اربابشو بکنه پادشاست....!!!


این پسرا لال از دنیا نرن صلوات 😂🙈

وقتی اسم برنامه رو مخفف می‌نویسن و دردسر میشه 😂😂

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

ساخت حسینیه فسایی‌ها تو کربلا!!
فسا این همه فقیر و بی‌بضاعت داره، بعد دارن حسینیه تو کربلا می‌سازن!!
واقعا امام حسین راضیه؟

Join 🔜 @RedLineTel 🚩

لباس ویژه عید قربان هم رسید 😀😁

🇯‌🇴‌🇮‌🇳 ↯
📍 @JafarAbad 📍

صندلی عقب تاکسی نشسته بودم دختره کناری با اشاره بهم گفت:
ببخشید میشه بکشی پایین؟





🔴 @RedLineTel 🚩



گفتم :میخوای بخوری؟
گفت :کثافت منظورم شیشه بود!!!
گفتم :بیشعور منم منظورم باد بود!!!!
ملت کافر شدن اصلا 😐😂😂