کتککاری دو زبالهگرد بیخانمان بر سر یک قوطی خالی نوشابه در بازار بزرگ تهران!
عکاس این تصویر گفته اشکهای او از دیدن این صحنه، باعث شده نتواند عکسهای خوب و واضحی بگیرد
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
عکاس این تصویر گفته اشکهای او از دیدن این صحنه، باعث شده نتواند عکسهای خوب و واضحی بگیرد
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
یکی از عجایب جنگلای مازندران اینه که هر چقدر به اعماقش میری بجای پلنگ, امام زاده پیدا میکنی!😐
🔴 @RedLineTel 🚩
يعني جايي که پلنگ هم خایه نمیکنه بره؛آخوندا رفتن!!!😐😐
🔴 @RedLineTel 🚩
يعني جايي که پلنگ هم خایه نمیکنه بره؛آخوندا رفتن!!!😐😐
از بس اشتباهی گفتیم مرگ بر آمریکا...
🔴 @RedLineTel 🚩
حالا بجای دولتمرداشون،
پورن استاراشون دارن میمیرن 😢😂💔
🔴 @RedLineTel 🚩
حالا بجای دولتمرداشون،
پورن استاراشون دارن میمیرن 😢😂💔
سگی با آرامش فرزندانش را شیر میدهد. بدون ترس از لگد، سنگ، شهرداری و مرگ ...
#اینجا_ایران_نیست
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
#اینجا_ایران_نیست
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
وقتی که بالای منبرمیروند مردم را گوسفند می بینند!
🔴 @RedLineTel 🚩
چندروزپيش براي شركت درمجلس ختمي به مسجدي رفتم ، به احترام خانواده مصاب، مجبوربودم تا پايان مجلس حضورداشته باشم، طبق مرسوم اكثر مجالس ترحيم در ايران، آخوندي به منبر جلوس فرمود، و چون چيزي درچنته نداشت، موضوع تكراري تولد امام علي در كعبه و قصه هايي ازمعجزات دوران كودكي آن حضرت بيان كرد، وقتي قصه تولد امام در كعبه را توضيح ميداد، گفت: " ديواركعبه شكافت و فاطمه بنت اسد با بچه اي در آغوش، از درون كعبه بيرون آمد، هنوز هم بعد از ١٤٠٠ سال آثار آن شكاف و تَرَك را بر ديوار كعبه مي توانيدببينيد، آنهايي كه به مكه مي روند خوب دقت كنند در ضلع جنوبي ..."
دعا كرد و از منبر فرودآمد، نزديكش رفتم وگفتم : جناب شيخ، بعد از زمان تولد امام علي تا امروز، سه بار ساختمان كعبه ويران شده است و مجدداً بازسازي اش نمودند، بار اول، عبدالله زبير در سال ٦٤ هجري آن را تخريب نموده و در همان سال آن را بازسازي كرده و حتي ابعاد اوليه آن را هم تغييرداده است،
بار دوم، حجاج بن يوسف به فرمان عبدالملك مروان ، در سال ٧٤ كعبه را برسر عبدالله زبير ويران كرد( چون عبدالله در آن پناه گرفته بود) و مجدداً در سال بعد بازسازي اش كردند؛
بارسوم، درسال١٠٣٩ هجري به علت باران سيل آسايي كه در مكه آمد و ارتفاع آب تا بيشتراز دومتر ديواركعبه را فراگرفت، بخش زيادي از كعبه ريزش نمود، به دستور سلطان مرادچهارم( پادشاه عثماني) مابقي را هم تخريب و يك بناي مستحكم و جديدي ساختند كه تا امروز همچنان استوارمانده است، پرسيدم جناب شيخ، خانه اي كه بعد از آن تاريخ ، سه بار ديگر تخريب و بازسازي شده و حتي نوع مصالح آن هم تغيير كرده است، آن شكاف و تَرَك چطور همچنان باقي مانده كه شما آدرس به مردم مي دهيد؟!!
ميدانيد درپاسخم چه جمله اي گفت؟ پاسخ داد : آقاي شهسواري، مگرچندنفرمثل شما در اين مجلس هستند و اين اطلاعاتي كه شما داريد را دارند؟ !! ما بايد با اين قصه ها علاقه مردم به امام علي و ولايت را حفظ كنيم!! گفتم با دروغ گفتن مي خواهيد امام علي را بزرگ نشان دهيد؟ شماخودت آن شكاف را ديدي كه به مردم آدرس مي دهيد؟ !! لبخندي زد و گفت: سخت نگير استاد.
معلومم شد من را مي شناسد؛ ...
احساس كردم بعضي ازاين آقايان، وقتي بالاي منبر قرارمي ميگيرند همه مردم را بيسواد و نادان مي پندارند، چون به اين باور هستند كه مردم همانندگوسفندانند وعلما به منزله چوپان ....
شهسواري ١٣٩٦/٩/١٤
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
🔴 @RedLineTel 🚩
چندروزپيش براي شركت درمجلس ختمي به مسجدي رفتم ، به احترام خانواده مصاب، مجبوربودم تا پايان مجلس حضورداشته باشم، طبق مرسوم اكثر مجالس ترحيم در ايران، آخوندي به منبر جلوس فرمود، و چون چيزي درچنته نداشت، موضوع تكراري تولد امام علي در كعبه و قصه هايي ازمعجزات دوران كودكي آن حضرت بيان كرد، وقتي قصه تولد امام در كعبه را توضيح ميداد، گفت: " ديواركعبه شكافت و فاطمه بنت اسد با بچه اي در آغوش، از درون كعبه بيرون آمد، هنوز هم بعد از ١٤٠٠ سال آثار آن شكاف و تَرَك را بر ديوار كعبه مي توانيدببينيد، آنهايي كه به مكه مي روند خوب دقت كنند در ضلع جنوبي ..."
دعا كرد و از منبر فرودآمد، نزديكش رفتم وگفتم : جناب شيخ، بعد از زمان تولد امام علي تا امروز، سه بار ساختمان كعبه ويران شده است و مجدداً بازسازي اش نمودند، بار اول، عبدالله زبير در سال ٦٤ هجري آن را تخريب نموده و در همان سال آن را بازسازي كرده و حتي ابعاد اوليه آن را هم تغييرداده است،
بار دوم، حجاج بن يوسف به فرمان عبدالملك مروان ، در سال ٧٤ كعبه را برسر عبدالله زبير ويران كرد( چون عبدالله در آن پناه گرفته بود) و مجدداً در سال بعد بازسازي اش كردند؛
بارسوم، درسال١٠٣٩ هجري به علت باران سيل آسايي كه در مكه آمد و ارتفاع آب تا بيشتراز دومتر ديواركعبه را فراگرفت، بخش زيادي از كعبه ريزش نمود، به دستور سلطان مرادچهارم( پادشاه عثماني) مابقي را هم تخريب و يك بناي مستحكم و جديدي ساختند كه تا امروز همچنان استوارمانده است، پرسيدم جناب شيخ، خانه اي كه بعد از آن تاريخ ، سه بار ديگر تخريب و بازسازي شده و حتي نوع مصالح آن هم تغيير كرده است، آن شكاف و تَرَك چطور همچنان باقي مانده كه شما آدرس به مردم مي دهيد؟!!
ميدانيد درپاسخم چه جمله اي گفت؟ پاسخ داد : آقاي شهسواري، مگرچندنفرمثل شما در اين مجلس هستند و اين اطلاعاتي كه شما داريد را دارند؟ !! ما بايد با اين قصه ها علاقه مردم به امام علي و ولايت را حفظ كنيم!! گفتم با دروغ گفتن مي خواهيد امام علي را بزرگ نشان دهيد؟ شماخودت آن شكاف را ديدي كه به مردم آدرس مي دهيد؟ !! لبخندي زد و گفت: سخت نگير استاد.
معلومم شد من را مي شناسد؛ ...
احساس كردم بعضي ازاين آقايان، وقتي بالاي منبر قرارمي ميگيرند همه مردم را بيسواد و نادان مي پندارند، چون به اين باور هستند كه مردم همانندگوسفندانند وعلما به منزله چوپان ....
شهسواري ١٣٩٦/٩/١٤
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
رسانه های یونانی با انتشار تصاویری،از رابطه كريم انصارى فر ملی پوش ایرانی تیم المپیاکوس بامیلیاردر یونانی پرده برداشتند و مدعی شدند که تصمیم خود رابرای ازدواج قطعی کردند.
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
مکالمه پسری دیوث و دختری هوشمند 🤓✌️
پسر: دیگه چه خبرا؟ فردا کجایی؟
دختر: هیچی دیگه ، فردا کلاس دارم...
پسر: بعد از کلاس کجایی؟
دختر: بعد از کلاس با دوستامون میریم کافه
پسر: کافه چیه بابا، ما خونمون انواع قهوه رو داریم...
دختر: تو کافه یه حال دیگه ای میده
پسر: ما تازه خونمون کیکم داریم
دختر: کافه ها همه کیکم دارن
🔴 @RedLineTel 🚩
پسر: بعد از کافه چی کاره ای؟
دختر: بعدش میرم خرید
پسر: خرید چیه؟ همش میری خرید چه حالی میده؟ یه ذره خوش بگذرون بیا دورهم اینجا میگیم می خندیم
دختر: خرید خیلی حال میده ، من هر وقت میرم روحم شاد می شه
پسر: لباس می خوای؟ من پارسال رفتم دوبی کلی لباس زنونه آوردم اینجا مونده هر کدومو می خوای بیا ببر
دختر: نه دارم میرم خرید عطر
پسر: عطر فقط عطر بدنت ، الکی خودتو به این عطرا آغشته نکن ، بیا من بهت عود بدم تو خونه دود کن حال کن
دختر: واسه مادرم می خوام وگرنه خودم که همیشه بو گل میدم...
پسر: مگه مادرت بو گند میده؟
دختر: وا؟ چه حرفیه ، کادو می خوام بخرم...
پسر: ما خونمون کلی کاغذ کادو داریم
دختر: کاغذ کادو لازم نیست ، مادرمه ها رودربایستی نداریم که پرت می کنم جلوش
پسر: مث سگ؟
دختر: چی؟
پسر: سگ دارم ، یه سگ از این کوچولوها ، ببنیش ذوق مرگ میشی...
دختر: وای میترسم
پسر: داشتم فروختم ، گربه خریدم...
دختر: از گربه بیشتر می ترسم چنگ میندازن
🔴 @RedLineTel 🚩
پسر: سر همین قضیه ولش کردیم رفت ، در قفسشو باز گذاشتیم بره
دختر: مگه تو قفس بود؟
پسر: آهان اون قناریمون بود ، در کل ولش کردیم رفت دیگه...
دختر: من از حیوونا می ترسم
پسر: دستپختمو خوردی؟
دختر: نه قسمت نشده
پسر: لازانیا درست می کنم انگشتاتو می خوری
دختر: رژیمم
پسر: مشروب، قلیون؟
دختر: اصلا
پسر: از چی کلا خوشت میاد؟
دختر: از تلگرام خیلی خوشم میاد
پسر: ورژن جدیدشو دانلود کردم بیا اینجا برات بفرستم
دختر: نه میگن باگ داره
پسر: نمیدی نه؟
دختر: نه
🔴 @RedLineTel 🚩
پسر: بیشعور عوضی 😒
بلاک، بزن به چاک 😡🖕
پسر: دیگه چه خبرا؟ فردا کجایی؟
دختر: هیچی دیگه ، فردا کلاس دارم...
پسر: بعد از کلاس کجایی؟
دختر: بعد از کلاس با دوستامون میریم کافه
پسر: کافه چیه بابا، ما خونمون انواع قهوه رو داریم...
دختر: تو کافه یه حال دیگه ای میده
پسر: ما تازه خونمون کیکم داریم
دختر: کافه ها همه کیکم دارن
🔴 @RedLineTel 🚩
پسر: بعد از کافه چی کاره ای؟
دختر: بعدش میرم خرید
پسر: خرید چیه؟ همش میری خرید چه حالی میده؟ یه ذره خوش بگذرون بیا دورهم اینجا میگیم می خندیم
دختر: خرید خیلی حال میده ، من هر وقت میرم روحم شاد می شه
پسر: لباس می خوای؟ من پارسال رفتم دوبی کلی لباس زنونه آوردم اینجا مونده هر کدومو می خوای بیا ببر
دختر: نه دارم میرم خرید عطر
پسر: عطر فقط عطر بدنت ، الکی خودتو به این عطرا آغشته نکن ، بیا من بهت عود بدم تو خونه دود کن حال کن
دختر: واسه مادرم می خوام وگرنه خودم که همیشه بو گل میدم...
پسر: مگه مادرت بو گند میده؟
دختر: وا؟ چه حرفیه ، کادو می خوام بخرم...
پسر: ما خونمون کلی کاغذ کادو داریم
دختر: کاغذ کادو لازم نیست ، مادرمه ها رودربایستی نداریم که پرت می کنم جلوش
پسر: مث سگ؟
دختر: چی؟
پسر: سگ دارم ، یه سگ از این کوچولوها ، ببنیش ذوق مرگ میشی...
دختر: وای میترسم
پسر: داشتم فروختم ، گربه خریدم...
دختر: از گربه بیشتر می ترسم چنگ میندازن
🔴 @RedLineTel 🚩
پسر: سر همین قضیه ولش کردیم رفت ، در قفسشو باز گذاشتیم بره
دختر: مگه تو قفس بود؟
پسر: آهان اون قناریمون بود ، در کل ولش کردیم رفت دیگه...
دختر: من از حیوونا می ترسم
پسر: دستپختمو خوردی؟
دختر: نه قسمت نشده
پسر: لازانیا درست می کنم انگشتاتو می خوری
دختر: رژیمم
پسر: مشروب، قلیون؟
دختر: اصلا
پسر: از چی کلا خوشت میاد؟
دختر: از تلگرام خیلی خوشم میاد
پسر: ورژن جدیدشو دانلود کردم بیا اینجا برات بفرستم
دختر: نه میگن باگ داره
پسر: نمیدی نه؟
دختر: نه
🔴 @RedLineTel 🚩
پسر: بیشعور عوضی 😒
بلاک، بزن به چاک 😡🖕
💩1
عاقل را اشارتی کافیست!
یک داستان از مثنوی معنوی
مردی برای خود خانه ای ساخت واز خانه قول گرفت که تا وقتی زنده است به او وفادار باشد و بر سرش خراب نشود و قبل از هر اتفاقی وی را آگاه کند.
مدتی گذشت ترکی در دیوار ایجاد شد مرد فوراً با گچ ترک را پوشاند. بعد از مدتی در جایی دیگر از دیوار ترکی ایجاد شد و باز هم مرد با گچ ترک را پوشاند و این اتفاق چندین بار تکرارشد و روزی ناگهان خانه فرو ریخت. مرد با سرزنش قولی که گرفته بود را یاد آوری کرد و خانه پاسخ داد هر بار خواستم هشدار بدهم و تو را آگاه کنم دهانم را با گچ گرفتی و مرا ساکت کردی این هم عاقبت نشنیدن هشدارها!
وقتی این همه اعتراضات؛ کارگرانی که حقوقشونو 6ماه ندادن، مالباختگان پدیده و موسسات مالی، گرانیهای پیدرپی و... نادیده گرفته میشه آخرش چی میشه؟!
بزارین اینطوری بگم شما اگه جای کارگری باشی که؛ 6ماه یا بیشتر حقوق نگرفته شرمنده زن و بچهش شده یا اونی که زنش به چشم یه بیعرضه بهش نگاه میکنه و زندگیشون از هم پاشیده و زنش طلاق گرفته، هیچی واسه از دست دادن نداره... چیکار میکنی؟
نمیخوام توجیح کنم ولی من بودم آتش زدنِ آشغالی که هیچ آدمم میکشتم😑
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
یک داستان از مثنوی معنوی
مردی برای خود خانه ای ساخت واز خانه قول گرفت که تا وقتی زنده است به او وفادار باشد و بر سرش خراب نشود و قبل از هر اتفاقی وی را آگاه کند.
مدتی گذشت ترکی در دیوار ایجاد شد مرد فوراً با گچ ترک را پوشاند. بعد از مدتی در جایی دیگر از دیوار ترکی ایجاد شد و باز هم مرد با گچ ترک را پوشاند و این اتفاق چندین بار تکرارشد و روزی ناگهان خانه فرو ریخت. مرد با سرزنش قولی که گرفته بود را یاد آوری کرد و خانه پاسخ داد هر بار خواستم هشدار بدهم و تو را آگاه کنم دهانم را با گچ گرفتی و مرا ساکت کردی این هم عاقبت نشنیدن هشدارها!
وقتی این همه اعتراضات؛ کارگرانی که حقوقشونو 6ماه ندادن، مالباختگان پدیده و موسسات مالی، گرانیهای پیدرپی و... نادیده گرفته میشه آخرش چی میشه؟!
بزارین اینطوری بگم شما اگه جای کارگری باشی که؛ 6ماه یا بیشتر حقوق نگرفته شرمنده زن و بچهش شده یا اونی که زنش به چشم یه بیعرضه بهش نگاه میکنه و زندگیشون از هم پاشیده و زنش طلاق گرفته، هیچی واسه از دست دادن نداره... چیکار میکنی؟
نمیخوام توجیح کنم ولی من بودم آتش زدنِ آشغالی که هیچ آدمم میکشتم😑
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
🔻مسعود شجاعی که بعد از بازی مقابل تیم اسرائیلی از تیم ملی فوتبال کنار گذاشته شده بود، بعد از 5 ماه سکوت خود را شکست.
🔸اشکهای شجاعی در گفتوگو با روزنامه اسپانیایی: مجبور شدم با اسرائیل بازی کنم.
مسعود شجاعی:
🔹من از سرمربی پانیونیوس خواستم تا در این بازی به میدان نروم و به او گفتم که یک قانون وجود دارد که به من اجازه نمیدهد برابر تیمهای اسرائیلی بازی کنم، ولی آنها این اجازه به من ندادند و تنها عنوان کردند که در تلاویو بازی نکنم و مشکلی برای بازی در آتن ندارم.
🔹اگر ما به دلایل سیاسی بازی نمیکردیم یوفا ممکن بود باشگاه را تا پنج میلیون یورو هم جریمه کند. آنها به ما گفتند که برای چنین بازیهایی شما را جذب کردهایم.
🔹شب قبل از مسابقه چندین تماس سعی کردم برقرار کنم و در صبح روز بازی خیلی زود بلند شدم تا کسی را در فدراسیون فوتبال ایران پیدا کنم، ولی کسی پاسخگوی من نبود.
🔹در حال حاضر ما تنها کشوری هستیم که در آن زنان به ورزشگاهها راه داده نمیشوند. وقتی در برابر سوریه که یک کشور اسلامی بازی کردیم، زنان سوری توانستند به ورزشگاه بروند، ولی زنان ایرانی به ورزشگاه نرفتند. من به آقای حسن روحانی گفتم: من چندین سال در تیم ملی فوتبال ایران حضور داشتم و خیلی متاسف هستم که مادر من نتوانسته هیچ وقت من را در ورزشگاه های ایران ببیند.
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
🔸اشکهای شجاعی در گفتوگو با روزنامه اسپانیایی: مجبور شدم با اسرائیل بازی کنم.
مسعود شجاعی:
🔹من از سرمربی پانیونیوس خواستم تا در این بازی به میدان نروم و به او گفتم که یک قانون وجود دارد که به من اجازه نمیدهد برابر تیمهای اسرائیلی بازی کنم، ولی آنها این اجازه به من ندادند و تنها عنوان کردند که در تلاویو بازی نکنم و مشکلی برای بازی در آتن ندارم.
🔹اگر ما به دلایل سیاسی بازی نمیکردیم یوفا ممکن بود باشگاه را تا پنج میلیون یورو هم جریمه کند. آنها به ما گفتند که برای چنین بازیهایی شما را جذب کردهایم.
🔹شب قبل از مسابقه چندین تماس سعی کردم برقرار کنم و در صبح روز بازی خیلی زود بلند شدم تا کسی را در فدراسیون فوتبال ایران پیدا کنم، ولی کسی پاسخگوی من نبود.
🔹در حال حاضر ما تنها کشوری هستیم که در آن زنان به ورزشگاهها راه داده نمیشوند. وقتی در برابر سوریه که یک کشور اسلامی بازی کردیم، زنان سوری توانستند به ورزشگاه بروند، ولی زنان ایرانی به ورزشگاه نرفتند. من به آقای حسن روحانی گفتم: من چندین سال در تیم ملی فوتبال ایران حضور داشتم و خیلی متاسف هستم که مادر من نتوانسته هیچ وقت من را در ورزشگاه های ایران ببیند.
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
🔻مفقود شدن ۳۰ ایرانی در برخورد دو کشتی / ۶۰ میلیون دلار نفت سوخت
🔹برخورد دو کشتی در سواحل شرقی چین منجر به مفقود شدن ۳۲خدمه که ۳۰ نفر آنها ایرانی و دو نفر بنگلادشی هستند، شده است.
🔹این نفتکش از ایران به مقصد کره جنوبی در حرکت بود و حامل ۱۳۶ هزار تن میعانات بود که معادل حدود یک میلیون بشکه به ارزش حدود ۶۰ میلیون دلار بر مبنای قیمتهای کنونی نفت خام در بازار جهانی است.
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
🔹برخورد دو کشتی در سواحل شرقی چین منجر به مفقود شدن ۳۲خدمه که ۳۰ نفر آنها ایرانی و دو نفر بنگلادشی هستند، شده است.
🔹این نفتکش از ایران به مقصد کره جنوبی در حرکت بود و حامل ۱۳۶ هزار تن میعانات بود که معادل حدود یک میلیون بشکه به ارزش حدود ۶۰ میلیون دلار بر مبنای قیمتهای کنونی نفت خام در بازار جهانی است.
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
🔴مصاحبهی مُضحک صدا وسیما در مورد تلگرام رو یادتونه؟
کامنت همون مرده که اوایل کلیپ گفت میرم به پدرم سر میزنم درپیج شاهین صمد پور☝️
توضیح داده که صدا وسیما چطوری کات کرده حرفاشو!
Join 🔜 @RedLineTel
کامنت همون مرده که اوایل کلیپ گفت میرم به پدرم سر میزنم درپیج شاهین صمد پور☝️
توضیح داده که صدا وسیما چطوری کات کرده حرفاشو!
Join 🔜 @RedLineTel
از گوشی بچه خواهرم
صدای پورن میاد بهش میگم چیکار میکنی ؟
میگه زیست میخونم خاله
میگم پس این صدا چیه ؟
میگه فیلم آموزشی از جزوه موثرتره
یعنی پشمای نظام آموزشی ریخت😶😂
🔴 @RedLineTel 🚩
صدای پورن میاد بهش میگم چیکار میکنی ؟
میگه زیست میخونم خاله
میگم پس این صدا چیه ؟
میگه فیلم آموزشی از جزوه موثرتره
یعنی پشمای نظام آموزشی ریخت😶😂
🔴 @RedLineTel 🚩
بسه هرچی جک مسخره بازی
الان فصله امتحاناته
یه سوال ریاضی میپرسم
————
/
’\/ 7225
چند میشه ؟؟ 😋😋
🔴 @RedLineTel 🚩
الان فصله امتحاناته
یه سوال ریاضی میپرسم
————
/
’\/ 7225
چند میشه ؟؟ 😋😋
🔴 @RedLineTel 🚩