This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🎥 پست اینستاگرامی بیژن بنفشه خواه
او همچنین نوشت: اطلاع نداشتن رئیس جمهور از تاریخ دقیق گرون شدن بنزین و عنوان کردنش با خنده، نمک روی زخم مردم پاشیدنه، کسی باور میکنه ایشون خبر نداشتن؟
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
او همچنین نوشت: اطلاع نداشتن رئیس جمهور از تاریخ دقیق گرون شدن بنزین و عنوان کردنش با خنده، نمک روی زخم مردم پاشیدنه، کسی باور میکنه ایشون خبر نداشتن؟
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
یکی پیدا بشه در ایران خودرو رو گِل بگیره و تولید خودرو ملی سمند با مصرف ۱۰ لیتر در صد کیلومتر متوقف بشه و جاش مثلا تویوتا پریوس با مصرف ۳.۶ لیتر در ۱۰۰ کیلومتر وارد بشه.
مصرف سوخت یک سوم میشه
آلودگی هوا یک دهم میشه
کشتههای تصادفات هم به طرز چشم گیری کم میشه و ...
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
مصرف سوخت یک سوم میشه
آلودگی هوا یک دهم میشه
کشتههای تصادفات هم به طرز چشم گیری کم میشه و ...
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
یک مقایسه و محاسبه ساده!
قیمت بنزین در آمریکا: 0.6 دلار هر لیتر
حقوق ماهانه کارگر: 3000 دلار
یعنی معادل 5000 لیتر در ماه
قیمت بنزین در ایران: 3000 تومان هر لیتر
حقوق ماهانه کارگر: 1,500,000 تومان
یعنی معادل 500 لیتر در ماه
+حالا از کیفیت بنزین و ماشین و جاده هاشون و حمل و نقلشون هم بگذریم🚶♂️
🔴 @RedLineTel 🚩
قیمت بنزین در آمریکا: 0.6 دلار هر لیتر
حقوق ماهانه کارگر: 3000 دلار
یعنی معادل 5000 لیتر در ماه
قیمت بنزین در ایران: 3000 تومان هر لیتر
حقوق ماهانه کارگر: 1,500,000 تومان
یعنی معادل 500 لیتر در ماه
+حالا از کیفیت بنزین و ماشین و جاده هاشون و حمل و نقلشون هم بگذریم🚶♂️
🔴 @RedLineTel 🚩
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🔴دزدیها هم این روزها عجیب شده!!
سرقت بکسبادی از مغازه آپاراتی !!
+این بکسبادی ها از یک میلیون به بالا قیمت دارن، الان این مغازه دار تا کِی باید تایر ماشینهای مردم و با دست باز و بست کنه که پول بکسبادی که ازش دزدیدن دربیاد! چرا اینقدر بیرحم شدیم ؟؟
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
سرقت بکسبادی از مغازه آپاراتی !!
+این بکسبادی ها از یک میلیون به بالا قیمت دارن، الان این مغازه دار تا کِی باید تایر ماشینهای مردم و با دست باز و بست کنه که پول بکسبادی که ازش دزدیدن دربیاد! چرا اینقدر بیرحم شدیم ؟؟
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
داستانک
شهری بود که در آن، همه چیز ممنوع بود.
و چون تنها چیزی که ممنوع نبود بازی الک دولک بود، اهالی شهر هر روز به صحراهای اطراف میرفتند و اوقات خود را با بازی الک دولک میگذراندند.
و چون قوانین ممنوعیت نه یکباره بلکه به تدریج و همیشه با دلایل کافی وضع شده بودند، کسی دلیلی برای گلایه و شکایت نداشت و اهالی مشکلی هم برای سازگاری با این قوانین نداشتند.
سالها گذشت. یک روز بزرگان شهر دیدند که ضرورتی وجود ندارد که همه چیز ممنوع باشد و جارچیها را روانه کوچه و بازار کردند تا به مردم اطلاع بدهند که میتوانند هر کاری دلشان میخواهد بکنند.
جارچیها برای رساندن این خبر به مردم، به مراکز تجمع اهالی شهر رفتند و با صدای بلند به مردم گفتند:”آهای مردم! آهای … ! بدانید و آگاه باشید که از حالا به بعد هیچ کاری ممنوع نیست.”
مردم که دور جارچیها جمع شده بودند، پس از شنیدن اطلاعیه، پراکنده شدند و بازی الک دولک شان را از سر گرفتند.
جارچیها دوباره اعلام کردند: “میفهمید! شما حالا آزاد هستید که هر کاری دلتان میخواهد، بکنید.”
اهالی جواب دادند: “خب! ما داریم الک دولک بازی میکنیم.”
جارچیها کارهای جالب و مفید متعددی را به یادشان آوردند که آنها قبلاً انجام میدادند و حالا دوباره میتوانستند به آن بپردازند.
ولی اهالی گوش نکردند و همچنان به بازی الک دولک شان ادامه دادند؛ بدون لحظهای درنگ.
جارچیها که دیدند تلاش شان بینتیجه است، رفتند که به اُمرا اطلاع دهند.
اُمرا گفتند: ”کاری ندارد! الک دولک را ممنوع میکنیم.”
آن وقت بود که مردم دست به شورش زدند و همه امرای شهر را کشتند و بیدرنگ برگشتند و بازی الک دولک را از سر گرفتند.
📚بازی
✍️ایتالو کالوینو
🔴 @RedLineTel 🚩
شهری بود که در آن، همه چیز ممنوع بود.
و چون تنها چیزی که ممنوع نبود بازی الک دولک بود، اهالی شهر هر روز به صحراهای اطراف میرفتند و اوقات خود را با بازی الک دولک میگذراندند.
و چون قوانین ممنوعیت نه یکباره بلکه به تدریج و همیشه با دلایل کافی وضع شده بودند، کسی دلیلی برای گلایه و شکایت نداشت و اهالی مشکلی هم برای سازگاری با این قوانین نداشتند.
سالها گذشت. یک روز بزرگان شهر دیدند که ضرورتی وجود ندارد که همه چیز ممنوع باشد و جارچیها را روانه کوچه و بازار کردند تا به مردم اطلاع بدهند که میتوانند هر کاری دلشان میخواهد بکنند.
جارچیها برای رساندن این خبر به مردم، به مراکز تجمع اهالی شهر رفتند و با صدای بلند به مردم گفتند:”آهای مردم! آهای … ! بدانید و آگاه باشید که از حالا به بعد هیچ کاری ممنوع نیست.”
مردم که دور جارچیها جمع شده بودند، پس از شنیدن اطلاعیه، پراکنده شدند و بازی الک دولک شان را از سر گرفتند.
جارچیها دوباره اعلام کردند: “میفهمید! شما حالا آزاد هستید که هر کاری دلتان میخواهد، بکنید.”
اهالی جواب دادند: “خب! ما داریم الک دولک بازی میکنیم.”
جارچیها کارهای جالب و مفید متعددی را به یادشان آوردند که آنها قبلاً انجام میدادند و حالا دوباره میتوانستند به آن بپردازند.
ولی اهالی گوش نکردند و همچنان به بازی الک دولک شان ادامه دادند؛ بدون لحظهای درنگ.
جارچیها که دیدند تلاش شان بینتیجه است، رفتند که به اُمرا اطلاع دهند.
اُمرا گفتند: ”کاری ندارد! الک دولک را ممنوع میکنیم.”
آن وقت بود که مردم دست به شورش زدند و همه امرای شهر را کشتند و بیدرنگ برگشتند و بازی الک دولک را از سر گرفتند.
📚بازی
✍️ایتالو کالوینو
🔴 @RedLineTel 🚩
در روسیه شهری به اسم ورخویانسک وجود داره که دمای اون به -60 درجه هم میرسه حتی باد معده هم تبدیل به یخ میشه!
تو ورخویانسک روسیه یه علت مرگ داریم که تو جاهای دیگه دنیا مرسوم نیست به اسم "علت مرگ انجماد بیضه " 😐
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
تو ورخویانسک روسیه یه علت مرگ داریم که تو جاهای دیگه دنیا مرسوم نیست به اسم "علت مرگ انجماد بیضه " 😐
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
🔻تظاهرات روحانی علیه دولت!
داخلی- منزل حسن روحانی/ صبح جمعه
{ حسن روحانی از خواب بیدار می شود و به دستشویی می رود، دست و صورتش را می شوید و به اعضای خانواده بر سر میز صبحانه ملحق می شود. بعد از خوردن اولین لقمه صدای انفجاری از بیرون می آید.}
روحانی: چی شد؟
پسر: هیچی...واسه بنزینه
روحانی: بنزین منفجر شد؟!
پسر: نه آقاجون..فکر کنم پمپ بنزین بود
روحانی: واقعاً که...چرا باید وقتی ساعت ۹ صبح آدم داره با آرامش صبحونه میخوره یه پمپ بنزین منفجر شه!
دختر: خب وقتی بنزینو سه برابر می کنین، پمپ بنزینو منفجر می کنن دیگه!
روحانی: مگه بنزین گرون شده؟؟
همسر: وا ! مگه خبر نداری؟! دیشب گرون کردین دیگه
روحانی: من گرون کردم؟! من که دیشب خسته و کوفته اومدم ساعت ۱۱ روی مبل خوابم برد...
پسر: پس کی گرون کرده؟
دختر: حتماً کار خودِ مردمه. خودشون گرون کردن. خودشونم دارن پمپ بنزینا رو آتیش میزنن. احتمالاً خودشم به خودشون شلیک کنن!
روحانی: عجبا... من دیشب دیدم نوبخت و زنگنه دارن پچ پچ میکنن! احتمالاً کار اوناس. حالا لیتری چقد شده؟
همسر: ۶۰ لیتر سهمیه لیتری ۱۵۰۰ تومن. بقیه ش لیتری ۳تومن.
روحانی: نامردا... بی وجدانها... دیگه شورشو در آوردن. یعنی چی؟! مگه ما چقد در میاریم که بخوایم لیتری سه تومن پول بالای بنزین بدیم؟
پسر: همینو بگو آقاجون... میخوان کسری بودجه شونو با بنزین تامین کنن
روحانی: دقیقاً.. از فردا گوجه میشه کیلو ۱۵ هزار تومن
همسر: این اداها چیه حسن...تو خودت رییس جمهوری. یعنی کارت به جایی رسیده که توو این مملکت بنزینو گرون میکنن به تو نمیگن؟
روحانی: مگه من رییس جمهورم؟!
دختر: وا آقاجون! نه پس.. توی بادران کار میکنین! داره میشه ۷ سال
روحانی: ۷ ساله من رییس جمهورم؟!
پسر: آره دیگه..
روحانی: سر کارم گذاشتین؟!
پسر: سرکار چیه.. همین چند وقت پیش رفتین سازمان ملل سخنرانی کردین
روحانی: آهااا..آره راستی... راست میگی...هی یادم میره!
{روحانی اندکی به فکر فرو می رود و ناگهان با عصبانیت لقمه گاز زده اش را روی میز می اندازد. نیمی از چایی اش را سر می کشد و از جایش بلند می شود}
روحانی: پاشو پسر...پاشو دیگه سکوت جایز نیس. پاشو دوتا دستمال بردار. چوب، فندک، چماق هر چی داریم بردار بریم..
دختر: کجا؟
روحانی: هر چقد سکوت کنیم بیشتر سوارمون میشن دخترم. اگه اعتراض نکنیم هر بلایی بخوان سرمون میارن!
پسر: یه کم صبر کن آقاجون. اینجور موقعها معمولاً از آمریکا و عربستان و زنگ میزنن بهمون میگن که دقیقاً چیکار کنیم!
روحانی: ولشون کن باباجون اونا دلشون واسه ما نسوخته.. خودمون باید یه کاری بکنیم. من خودم بلدم.
دختر: چیکار میخوای بکنین آقاجون؟!
روحانی: بانک آتیش میزنیم، تیر چراغ برق خم میکنیم. شیشه ایستگاه اتوبوس میاریم پایین... قبلا توسط آمریکاییها آموزش دیدم.
همسر: ول کن... نرو بیرون...مردم فکر میکنن تو بنزینو گرون کردی. نمیدونن که خودتم خبر نداشتی. میگیرن آتیشت میزنن.
روحانی: هفته دیگه توی جلسه شورای اداری آذربایجان شرقی برای همه توضیح میدم که من در جریان نبودم. ولی الان نمیتونم بشینم و سکوت کنم..دیگه به اینجام رسیده..
دختر: اگرم اعتراضی به نحوه اداره کشور دارین باید مسالمت آمیز باشه. این کارا درست نیس.
روحانی: پس صورتمو می پوشونم میرم جلوی پاستور بست میشینم. انقد اونجا تحصن می کنم تا از ریاست جمهوری استعفا بدم!
پسر: آقاجون نزدیک ریاست جمهوری بشین میگیرنتون
دختر: راست میگه. عمو فریدون رو که گرفتن. شما رو هم میگیرن فامیل بی کس و کار میشه.
روحانی: مهم نیس. این وضع غیرقابل تحمله. مرگ یه بار شیون یه بار.. ۷ ساله این همه وعده دادم به یکیش عمل نکردم. یه روده راست توی شکمم نیس. هر چی میگم برعکسش میشه. یه مملکتی که درست کردم که توش بنزین سه برابر میشه ولی خودم خبر ندارم. دیگه طاقتم تموم شده. انقد میشینم جلوی ریاست جمهوری تا یه فکری به حال خودم بکنم!
✍️محمدرضا ستوده/ جهانصنعت
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
داخلی- منزل حسن روحانی/ صبح جمعه
{ حسن روحانی از خواب بیدار می شود و به دستشویی می رود، دست و صورتش را می شوید و به اعضای خانواده بر سر میز صبحانه ملحق می شود. بعد از خوردن اولین لقمه صدای انفجاری از بیرون می آید.}
روحانی: چی شد؟
پسر: هیچی...واسه بنزینه
روحانی: بنزین منفجر شد؟!
پسر: نه آقاجون..فکر کنم پمپ بنزین بود
روحانی: واقعاً که...چرا باید وقتی ساعت ۹ صبح آدم داره با آرامش صبحونه میخوره یه پمپ بنزین منفجر شه!
دختر: خب وقتی بنزینو سه برابر می کنین، پمپ بنزینو منفجر می کنن دیگه!
روحانی: مگه بنزین گرون شده؟؟
همسر: وا ! مگه خبر نداری؟! دیشب گرون کردین دیگه
روحانی: من گرون کردم؟! من که دیشب خسته و کوفته اومدم ساعت ۱۱ روی مبل خوابم برد...
پسر: پس کی گرون کرده؟
دختر: حتماً کار خودِ مردمه. خودشون گرون کردن. خودشونم دارن پمپ بنزینا رو آتیش میزنن. احتمالاً خودشم به خودشون شلیک کنن!
روحانی: عجبا... من دیشب دیدم نوبخت و زنگنه دارن پچ پچ میکنن! احتمالاً کار اوناس. حالا لیتری چقد شده؟
همسر: ۶۰ لیتر سهمیه لیتری ۱۵۰۰ تومن. بقیه ش لیتری ۳تومن.
روحانی: نامردا... بی وجدانها... دیگه شورشو در آوردن. یعنی چی؟! مگه ما چقد در میاریم که بخوایم لیتری سه تومن پول بالای بنزین بدیم؟
پسر: همینو بگو آقاجون... میخوان کسری بودجه شونو با بنزین تامین کنن
روحانی: دقیقاً.. از فردا گوجه میشه کیلو ۱۵ هزار تومن
همسر: این اداها چیه حسن...تو خودت رییس جمهوری. یعنی کارت به جایی رسیده که توو این مملکت بنزینو گرون میکنن به تو نمیگن؟
روحانی: مگه من رییس جمهورم؟!
دختر: وا آقاجون! نه پس.. توی بادران کار میکنین! داره میشه ۷ سال
روحانی: ۷ ساله من رییس جمهورم؟!
پسر: آره دیگه..
روحانی: سر کارم گذاشتین؟!
پسر: سرکار چیه.. همین چند وقت پیش رفتین سازمان ملل سخنرانی کردین
روحانی: آهااا..آره راستی... راست میگی...هی یادم میره!
{روحانی اندکی به فکر فرو می رود و ناگهان با عصبانیت لقمه گاز زده اش را روی میز می اندازد. نیمی از چایی اش را سر می کشد و از جایش بلند می شود}
روحانی: پاشو پسر...پاشو دیگه سکوت جایز نیس. پاشو دوتا دستمال بردار. چوب، فندک، چماق هر چی داریم بردار بریم..
دختر: کجا؟
روحانی: هر چقد سکوت کنیم بیشتر سوارمون میشن دخترم. اگه اعتراض نکنیم هر بلایی بخوان سرمون میارن!
پسر: یه کم صبر کن آقاجون. اینجور موقعها معمولاً از آمریکا و عربستان و زنگ میزنن بهمون میگن که دقیقاً چیکار کنیم!
روحانی: ولشون کن باباجون اونا دلشون واسه ما نسوخته.. خودمون باید یه کاری بکنیم. من خودم بلدم.
دختر: چیکار میخوای بکنین آقاجون؟!
روحانی: بانک آتیش میزنیم، تیر چراغ برق خم میکنیم. شیشه ایستگاه اتوبوس میاریم پایین... قبلا توسط آمریکاییها آموزش دیدم.
همسر: ول کن... نرو بیرون...مردم فکر میکنن تو بنزینو گرون کردی. نمیدونن که خودتم خبر نداشتی. میگیرن آتیشت میزنن.
روحانی: هفته دیگه توی جلسه شورای اداری آذربایجان شرقی برای همه توضیح میدم که من در جریان نبودم. ولی الان نمیتونم بشینم و سکوت کنم..دیگه به اینجام رسیده..
دختر: اگرم اعتراضی به نحوه اداره کشور دارین باید مسالمت آمیز باشه. این کارا درست نیس.
روحانی: پس صورتمو می پوشونم میرم جلوی پاستور بست میشینم. انقد اونجا تحصن می کنم تا از ریاست جمهوری استعفا بدم!
پسر: آقاجون نزدیک ریاست جمهوری بشین میگیرنتون
دختر: راست میگه. عمو فریدون رو که گرفتن. شما رو هم میگیرن فامیل بی کس و کار میشه.
روحانی: مهم نیس. این وضع غیرقابل تحمله. مرگ یه بار شیون یه بار.. ۷ ساله این همه وعده دادم به یکیش عمل نکردم. یه روده راست توی شکمم نیس. هر چی میگم برعکسش میشه. یه مملکتی که درست کردم که توش بنزین سه برابر میشه ولی خودم خبر ندارم. دیگه طاقتم تموم شده. انقد میشینم جلوی ریاست جمهوری تا یه فکری به حال خودم بکنم!
✍️محمدرضا ستوده/ جهانصنعت
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
🚨 گازگرفتگی ۱۶۶۳ نفر و مرگ ۸۷ نفر از ابتدای پاییز در کشور
سخنگوی اورژانس کشور :
🔹از ابتدای پاییز ( از اول مهر لغایت ۸ آذر) تعداد ۱۶۶۳ نفر به دلیل گاز مونوکسیدکربن دچار مسمومیت شدهاند ۸۷نفر فوت شدهاند./ایرنا
🔴 @RedLineTel 🚩
سخنگوی اورژانس کشور :
🔹از ابتدای پاییز ( از اول مهر لغایت ۸ آذر) تعداد ۱۶۶۳ نفر به دلیل گاز مونوکسیدکربن دچار مسمومیت شدهاند ۸۷نفر فوت شدهاند./ایرنا
🔴 @RedLineTel 🚩
قبلا سعی میکردن گرونیا رو بذارن بعد از راهپیمایی ۲۲ بهمن
همهی حرمتا از بین رفته دیگه
🔴 @RedLineTel 🚩
همهی حرمتا از بین رفته دیگه
🔴 @RedLineTel 🚩
🔴 پست جدید رشنو محمدنژاد جودوکار سابق تیم ملی ایران در اینستاگرام
رشنونژاد در مسابقات نوجوانان جهان به میزبانی آمریکا نماینده ایران بود و طبق قرعه باید با حریف اسراییلی مسابقه میداد اما میگوید بی آنکه مصدوم باشم به دستور سرپرست تیم ایران برای ارائه گواهی پزشکی، با آمبولانس روانه بیمارستان شدم.
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
رشنونژاد در مسابقات نوجوانان جهان به میزبانی آمریکا نماینده ایران بود و طبق قرعه باید با حریف اسراییلی مسابقه میداد اما میگوید بی آنکه مصدوم باشم به دستور سرپرست تیم ایران برای ارائه گواهی پزشکی، با آمبولانس روانه بیمارستان شدم.
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
هوای تهران در آستانه ناسالم برای همه گروهها
با وجود تعطیلی مدارس و دانشگاهها در روز شنبه به دلیل آلودگی_هوا، اما کیفیت هوا از شب گذشته هم بدتر شده است/خبر انلاین
🚨آماده باش اورژانس تهران
رئیس مرکز اورژانس تهران از آماده باش پایگاه های اورژانس در مناطق ۲۲ گانه خبر داد.
یک دستگاه اتوبوس آمبولانس در میدان ونک و یک دستگاه اتوبوس آمبولانس در میدان انقلاب استقرار یافته و ۲۰ دستگاه آمبولانس دیگر نیز در نقاط مختلف به هموطنان خدمت رسانی خواهند کرد.
+انقدر که چسناله کردین؛ هوا را از من بگیر ولی فلانی را نه. بفرما ریده شده تو هوای کل ایران
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
با وجود تعطیلی مدارس و دانشگاهها در روز شنبه به دلیل آلودگی_هوا، اما کیفیت هوا از شب گذشته هم بدتر شده است/خبر انلاین
🚨آماده باش اورژانس تهران
رئیس مرکز اورژانس تهران از آماده باش پایگاه های اورژانس در مناطق ۲۲ گانه خبر داد.
یک دستگاه اتوبوس آمبولانس در میدان ونک و یک دستگاه اتوبوس آمبولانس در میدان انقلاب استقرار یافته و ۲۰ دستگاه آمبولانس دیگر نیز در نقاط مختلف به هموطنان خدمت رسانی خواهند کرد.
+انقدر که چسناله کردین؛ هوا را از من بگیر ولی فلانی را نه. بفرما ریده شده تو هوای کل ایران
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
کربلایی عباس پهلوان از بجستان را یادتان هست؟ همان مرد شریفی که وزیر سابق بهداشت در جواب دردها و بیماری که برای وزیر گفت، وزیر پاسخ داد: "خودت بمال"
او چند روز قبل به رحمت خدا رفت. آقای قاضی زاده هاشمی یادت هست؟! خودش مالید اما افاقه نکرد!...
روحش شاد
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
او چند روز قبل به رحمت خدا رفت. آقای قاضی زاده هاشمی یادت هست؟! خودش مالید اما افاقه نکرد!...
روحش شاد
Join 🔜 @RedLineTel 🚩
من احساس میکنم شهردار تهران هم از اینکه هوا تا این حد آلوده است خبر نداره، کاش یکی بش خبر بده
🔴 @RedLineTel 🚩
🔴 @RedLineTel 🚩
🔴رد ادعای حسنروحانی درباره بنزین
معاون سیاسی امنیتی وزارت کشور گفته «زمان بندی طرح افزایش قیمت بنزین هم روز سه شنبه و هم روز چهارشنبه به رئیس جمهور داده شده است.»
جمال عرف درباره سخنان رئیس جمهور که گفته تا صبح جمعه از زمان افزایش قیمت بنزین خبر نداشته است، توضیح داد: روز سه شنبه ساعت ۱۰ صبح شورای امنیت کشور برگزار شد و در همان جلسه زمان سهمیه بندی مطرح شد. بعد از جلسه صورتجلسه آن در اختیار رئیس جمهور قرار گرفت./رویداد۲۴
🔴 @RedLineTel 🚩
معاون سیاسی امنیتی وزارت کشور گفته «زمان بندی طرح افزایش قیمت بنزین هم روز سه شنبه و هم روز چهارشنبه به رئیس جمهور داده شده است.»
جمال عرف درباره سخنان رئیس جمهور که گفته تا صبح جمعه از زمان افزایش قیمت بنزین خبر نداشته است، توضیح داد: روز سه شنبه ساعت ۱۰ صبح شورای امنیت کشور برگزار شد و در همان جلسه زمان سهمیه بندی مطرح شد. بعد از جلسه صورتجلسه آن در اختیار رئیس جمهور قرار گرفت./رویداد۲۴
🔴 @RedLineTel 🚩
🔴معاون شهردار تهران
از جیب راننده تاکسی نمیتوان هزینه کنترل قیمتها را پرداخت کرد. باید دید نظر شورای شهر چیست ولی منطقی است که در حد 7 تا 8 درصدی که هزینههای تاکسیها اضافه شده، افزایش نرخ کرایه تا پایان سال داشته باشیم./خبرگزاری فارس
🔴 @RedLineTel 🚩
از جیب راننده تاکسی نمیتوان هزینه کنترل قیمتها را پرداخت کرد. باید دید نظر شورای شهر چیست ولی منطقی است که در حد 7 تا 8 درصدی که هزینههای تاکسیها اضافه شده، افزایش نرخ کرایه تا پایان سال داشته باشیم./خبرگزاری فارس
🔴 @RedLineTel 🚩
🔴آمار فروش "بلک فرایدی" چه قدر بود؟
🔹داده های مربوط به موسسه " ادوب انالتیکس" نشان می دهد که تنها تا ظهر روز گذشته، شهروندان آمریکایی ۴.۲ میلیارد دلار خرید قطعی در حراجی های جمعه سیاه داشته اند که نیمی از این خریدها به صورت اینترنتی بوده است.
اهمیت اینترنت رو مقایسه کنید با ایران که بعد از دو هفته هنوزم خیلی شهرا اینترنت ندارن.
🔴 @RedLineTel 🚩
🔹داده های مربوط به موسسه " ادوب انالتیکس" نشان می دهد که تنها تا ظهر روز گذشته، شهروندان آمریکایی ۴.۲ میلیارد دلار خرید قطعی در حراجی های جمعه سیاه داشته اند که نیمی از این خریدها به صورت اینترنتی بوده است.
اهمیت اینترنت رو مقایسه کنید با ایران که بعد از دو هفته هنوزم خیلی شهرا اینترنت ندارن.
🔴 @RedLineTel 🚩
🔴احمد کرمی اسد، رییس مرکز صدور گواهینامه پلیس راهنمایی و رانندگی نیروی انتظامی اعلام کرد بر اساس ابلاغیه جدید پلیس راهور از این پس در تصادفات سنگین که منجر به فوت یا جرح شدید شده باشد، سهم آموزشگاه_رانندگی در تصادف نیز به دلیل کوتاهی در آموزش راننده، تعیین میشود./ایسنا
🔴 @RedLineTel 🚩
🔴 @RedLineTel 🚩