​​3 совета родителям, которые помогут научить ребенка слышать запреты

1. Говорите «нет» как можно реже
Дети перестают реагировать на слово «Нет», когда слышат его слишком часто. Если родители запрещают одно, другое, третье, у ребенка не остается выбора и он начинает делать всё по-своему.

Если в вашей семье слова «Нет» и «Нельзя» уже превратились в пустой звук, нужно найти им замену. Например, «Стоп» или «Опасно».

2. Держите свое слово
Если ребенок начинает спорить, будьте готовы настойчиво повторять слово «Нет» после каждого детского довода. Вам придется сделать это на один раз больше.
Категорическое «Нет» никогда не должно меняться на «Да». Именно поэтому, прежде чем сказать «Нет», надо очень хорошо подумать.

3. Избегайте пустых угроз
Объясняя свои запреты, никогда не врите и не преувеличивайте. Бесконечные запугивания в духе: «Если ты сейчас же не прекратишь…, тебя дядя милиционер заберет/ я тебя тут оставлю/ я тебе больше никогда ничего не куплю» вредны со всех сторон. Если малыш в них поверит, то сильно испугается. Но скорее всего, ребенок быстро поймет, что эти угрозы ничего не стоят, и вообще перестанет предавать значение слову «Нет».

​Как заставить ребенка делать что-либо? Не заставляйте! Мотивируйте

Перед каждым из нас рано или поздно встает вопрос: как мотивировать ребенка. Я убеждена, что любое, даже самое неприятное занятие можно превратить в игру. Но не всегда есть силы, время, вдохновение. А между тем нам нужно, чтобы ребенок каждый день убирал игрушки или делал уроки. Поэтому в последнее время мне нравится использовать мотиваторы, в которых дела остаются без изменений, но для ребенка добавляется новый смысл их выполнения. Как же мотивировать ребенка? Вот несколько удачных идей, буду рада, если поделитесь своими. А дальше расскажу, как нельзя мотивировать ребенка.

Пирамида. На листе в клетку нарисуйте ступенчатую пирамиду. Договоритесь с ребенком, выполнение каких дел позволит зарисовывать (или заполнять наклейками) клетки этой пирамиды начиная от основания и до вершины. За то, что ребенок дойдет до вершины – пообещайте награду. Если пирамида высокая – могут быть и промежуточные награды на разной высоте.

Питомец. Расскажу на примере. Сейчас мой сын растит виртуального хомячка. Его нужно кормить (выполнять задания по математике), выгуливать (выполнять задания по русскому), ласкать (заниматься каллиграфией), чистить (делать что-то полезное по дому) и играть с ним (любые игры, поделки).

То есть хомячок нарисованный, но дела в скобках — самые настоящие. и после каждого дела можно ставить рядом с соответствующим параметром хомячка плюсик. набралось определенное число плюсиков по всем позициям — хомячок подрос. Если что-то ребенок отказывается делать — хомячок грустнеет, грязнеет, болеет. Но Митя пока сам помнит и с утра начинает заниматься питомцем, придумывая, что тест по математике — это морковка, а примеры на умножение — капуста. в общем хомячку пока живется хорошо. И нам тоже.Может, идея и не продержится долго. Но затрат сил такой мотиватор требует минимальных. и можно ведь выращивать не хомячка, а какой-нибудь шарик с глазками — его и менять проще, и навыков рисования не потребуется.

Любителям РПГ. Заведите карточку для любимой игрушки с показателями разных ее умений – силы, ловкости, интеллекта. Договоритесь, какие дела дают опыт в каждом из умений. Установите количество опыта, необходимое, чтобы перейти на следующий уровень. Например, каждое выполнение заданий по математике может давать 10 очков к интеллекту, а каждое мытье полов – 20 очков к аккуратности. Интересно к уровню каждого умения привязать конкретные навыки, чтобы ребенок мог хвастаться, что его игрушка научилась лазить по деревьям и знает два языка.

Таблица полезных привычек. Выберите два-четыре ежедневных дела, которые ребенок никак не научится выполнять без контроля и понуканий. Например, чистку зубов, складывание одежды, упражнения по письму. Расчертите таблицу на месяц, чтобы ежедневно напротив каждого дела ставить плюс или минус. Придумайте поощрения за непрерывные цепочки плюсов. Например, пять плюсов подряд в одной строчке – маленький подарок, пять дней из одних плюсов – более существенный приз.

Радость случайностей. Если вам не так важно, каким из полезных дел будет заниматься ребенок, составьте нумерованный список из пяти дел и предложите кидать кубик, чтобы узнать, чем сегодня заняться. При этом выпавшая шестерка позволит ребенку и вовсе бездельничать.

Комбинации. Если есть много разных дел (например, за лето нужно выполнить задания по всем предметам и дополнительно позаниматься тем, в чем были трудности или вы затеяли мелкий ремонт и генеральную уборку квартиры и ждете помощи от ребенка) можно составить их список. И каждому виду занятий присвоить какой-то знак (круг, треугольник, квадрат и т.п). Отдельно сделайте таблицу начисления очков, позволяющую обменивать разные комбинации знаков. Таким образом отдельной игрой будет собирать эти знаки и рассчитывать, какие комбинации дадут больше победных очков.

Книга рекордов. В такую книгу можно записывать достижения – целая строчка красиво написанных букв, неделя чистоты в детской, десять дней без капризов. И всячески стимулировать ребенка побить старые рекорды.

​Нужно ли запрещать ребенку есть сладкое: мнение врача

Откуда у современных детей такая маниакальная страсть к сладкому.

Все мы знаем, что сладости — это зло, но вот парадокс: наложить строгое табу на конфеты и шоколадки у нас не поднимается рука. Даже те родители, которые ведут строгий учет всем съеденным леденцам, на праздники, дни рождения, каникулы или время отпуска свой мораторий, как правило, снимают. Пора признаться честно: мы сами неравнодушны к сладостям, и наши дети берут с нас пример.

Ваша задача как родителей — регулировать количество сладостей, которые ест ваш ребенок. Если позволить малышу есть то, что он хочет, он почти наверняка выберет что-то вкусное и сладкое. Жесткие запреты тоже не ведут ни к чему хорошему. Много­численные исследования подтверждают: любые категоричные ограничения в еде или целенаправленное лишение ребенка отдельных классов продуктов, включая конфеты, в будущем неизменно приводят к срывам и формированию психологических зависимостей.

Чем раньше вы начнете прививать малышу правильные мысли, тем лучше. С раннего возраста возводите в культ не сладости, а домашнюю еду и домашние десерты. Повторяйте, что это самая вкусная и самая полезная пища.

Относитесь к еде как можно проще, не делайте акцент на десертах, не преподносите сладкие блюда как некий бонус. В конце концов, мы едим прежде всего для того, чтобы получить с пищей полезные вещества. Конечно, при этом мы получаем гастрономическое удовольствие, но, согласитесь, не только ведь от сладкого вкуса?

​Что делать, если ребёнок очень хочет собаку, а родители против?

Наверное, каждый родитель переживал этап, когда ребёнок настойчиво просит собаку или кошку. Иногда этому препятствуют объективные причины: у кого-то аллергия или квартира слишком мала. Расскажем вам, где можно общаться с животными и помогать им, если вы не готовы держать их дома.

Животное — это ответственность. Когда оно живёт с ребёнком в одном доме, он учится ухаживать за ним и любить его, несмотря ни на что. Жить вместе с собакой, кошкой или хомяком — это не только про солнечные прогулки и игру в мячик, а про убирание какашек, чистку ушей, походы в клинику, воспитание, выход из дома в дождь, снег и слякоть и другие малоприятные вещи, которые ребёнок должен делать и при этом продолжать любить своего друга.

Если вы не можете держать животных дома, но хотите общаться с ними, можно стать волонтёрами в одном из московских или подмосковных приютов, гулять с животными, социализировать их. Для вас это будет ещё и прекрасным семейным досугом — на природе и с большим количеством позитивных эмоций. А потом вы можете уже воспитанной вами собаке или кошке найти прекрасный дом, в котором она проживёт счастливую жизнь.

​Воспитание мальчиков 7-9 лет

Все родители хотят, чтобы их ребенок был удачливым, здоровым. Если вам судьба доверила вам воспитание мальчика, то вы наверняка хотите воспитать его мужественным, крепким. В 7-9 лет мальчики уже старше, они более независимы, тщательно впитывают всю информацию, поступающую из разных источников. И на основе ее формируют свое понятие об окружающем мире. В это время мама и папа должны постараться помочь создать верное представление о мире, заложить необходимые знания своему любимому чаду.

Воспитание мальчика с отцом

Значимость мужчины-отца у семи-девятилетнего мальчика очень высока.

Отец должен стараться уделять достаточно времени сыну: вместе делать мужские дела — прикрутить полочку, забить гвоздь для семейной фотографии. Ребенку будет радостно от того что ему доверяют важные задания.

Ежедневное поведение главы семейства важный пример для мальчика. Папа на диване «в телевизоре», а может «завис в компьютере»? Или же приготовил обед, убрал в квартире? Все это отложится в голове сына. Когда он вырастет, то будет вести себя подобным образом.

Поведение с противоположным полом также закладывается примером отношения отца к женщинам. Внимателен ли он к маме, как он с ней разговаривает, уважает ли ее точку зрения? Все это хорошо фиксируется и воспроизводится мальчиком. Если в семье отец ведет себя враждебно, не дает никому права голоса, то сын, создав свою семью, также будет терроризировать своих родных. А если в семье все держится на маме, а отец остается в стороне в силу подавления его инициативы, сын может вырасти бесхарактерным.

Воспитание мальчика без отца

Бывают такие ситуации, когда сын растет, без отца или отец то и дело уезжает в деловые поездки, на работу в другой город, а то и в чужую страну. В таком случае подменить его может дедушка, дядя, другой родственник, который готов оказать поддержку в воспитании мальчика.

Если и такой вариант недоступен, отдайте мальчика с спортивную секцию или кружок, где тренер — мужчина. Пусть он станет для него примером для подражания. Ведь в воспитании мальчика после 6 лет огромную роль играет общение с лицами мужского пола. От них он будет учиться приобретать мужские качества в характере и поступках.

Материнская любовь в воспитании мальчика

Но материнская любовь и поддержка незаменимы, даже тогда, когда отец принимает самое активное участие в развитии сына. Мальчик должен быть уверен, что мама его любит и всегда будет на его стороне. Однако излишнее потакание и выполнение всех капризов может сделать из мальчика маменькиного сыночка.

Счастья это не принесет ни родителям, ни самому ребенку, которой во взрослой жизни будет мучиться от своего эгоизма. Мать и отец должны быть единой командой в воспитании мальчика: если один из родителей будет говорить одно, а другой противоположное, то это запутает ребенка.

Мальчик 7-9 лет это не пятилетний малыш. Он хочет, чтобы к нему прислушивались, разговаривали по душам, выясняли вопросы, которые его интересуют, обсуждали проблемы и даже советовались. Не надо обрывать ребенка на полуслове или говорить: «Делай, как я сказала!», «Замолчи и слушай меня!». Тем самым вы оттолкнете ребенка, и уже в подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы.

Возможно, вам кажется, что воспитание мальчика хлопотно, но не стоит расстраиваться. Терпение, любовь, принятие ребенка таким, какой он есть — все это обязательно принесет положительные результаты. Не стоит паниковать, если что-то не выходит с первого раза и не срывать злость, обиду на ребенке, и все у вас получится.

​Почему дети сбегают даже из благополучных семей

Во время подготовки мультика «Побег» Наталья Ремиш читала и слушала сотни историй о сбежавших из дома детях с различным финалом. И вывела 10 правил общения с детьми, которые важно учитывать.

Если вы — мама или папа, вам, скорее всего, хотя бы раз в жизни снился сон, что ребенок потерялся. Пропал в толпе на улице, уехал на самокате в парке, пропал из виду на этажах торгового центра, остался в вагоне метро, не успев выйти за вами. Или — не менее страшно — вы ищете его глазами на детской площадке: он только что был здесь, а сейчас его уже нет. Неужели украли?

Пропажа ребенка — один из самых страшных родительских кошмаров. Мы учим детей ходить за руку, не говорить с чужими и не терять вас из виду в общественных местах. И это очень важно. Однако так же важно знать статистику: примерно 90% случаев, которыми занимаются поисковые отряды, касаются детей-бегунков.

Это означает, что 9 из 10 детей не были украдены или потерялись, а самостоятельно ушли от родителей. Часто это импульсивный поступок, который может закончиться печально. Дети заходят погреться или отдохнуть в небезопасные места, встречают людей с недобрыми намерениями, с ними происходят несчастные случаи. К счастью, большинство детей находят живыми и здоровыми. Однако мы все знаем, что как только ребенок оказался один на улице, он подвержен высокому риску.

Очень часто причина побега кроется в отношениях. И если вы представили семью, в которой происходят ежедневные драки, сопровождаемые распитием водки, то это не совсем так. Дети бегут из совершенно разных семей и по разным причинам. Кроме того, это не обязательно неконтролируемые подростки. Дети убегают и в 13, и в 7 лет.

1. Вещи
Как бы ценны ни были для вас вещи, старайтесь не придавать им чрезмерной значимости. Одна из самых частых причин побега — потерянная, сломанная или порванная вещь. Это может быть куртка, которую вы только что купили, а ребенок порвал ее в школе, папин мобильный телефон, который выскользнул у сына из рук, или бабушкина ваза. Дети боятся наказания и бегут.

2. Наказания
Наказание — самый пугающий ребенка элемент в отношениях, и самый нерезультативный. Тюрьмы не делают из плохих людей хороших, двойки не делают из двоечника отличника. Наказания пугают, но не корректируют поведение. Поэтому старайтесь говорить о последствиях, а не о наказании. И оказывается, что проще убежать, чем быть наказанным.

3. Последствия от наказаний отличаются наличием логики

Порвал новую куртку? «Придется зашить и ходить в такой» — это последствие, оно напрямую связано с событием. «Месяц никаких мультиков» или «отдавай телефон» — нелогичное наказание. В первом случае ребенок учится нести ответственность за свои действия, а ваши отношения не страдают. Во втором — ребенок приходит к выводу, что родитель распоряжается его жизнью как хочет, что не может не влиять на отношения.

4. Тон, мимика, жесты
Большую часть коммуникации мы считываем невербально. А значит, что бы вы ни сказали, важнее то, как вы это сказали. Вы можете запугать только взглядом, и ребенок даже не обратит внимания на ваши слова, а можете говорить важные вещи спокойным тоном, и ребенок их услышит. Задача родителя — донести смысл, а не запугать. Страх — самая распространенная причина побега. Не устрашайте, а будьте наставником.

5. Поддержка
Иногда проблема ребенка — отношения вне дома. С друзьями, учителями, тренером. Некоторые дети сбегали из дома, потому что в школе был буллинг, идти туда было страшно. А маме с папой они говорить не хотели. Только треть детей говорит родителям о травле в школе, и чем старше они становятся, тем меньше этот процент.

Будьте на стороне ребенка, поддерживайте его, даже если вам кажется, что он не прав. Поддержать — не значит согласиться. Поддержать — это не осуждать, не обвинять, а выслушать и подумать, как можно выйти из ситуации.

​Дети с высокими потребностями

Если ребенок поглощает все ваше время и внимание, но ему все равно мало. Если он не может играть один и постоянно требует маму или папу. Если ему постоянно требуется ваше одобрение и физический контакт. Если, когда вы отдаляетесь, он боится и чувствует себя неуверенно. Если он очень активный, настойчивый, а его поведение непредсказуемо. Если его трудно успокоить, он плохо засыпает и чутко спит. Если несколько таких "если" относятся к вашему ребенку, вполне вероятно, что он - "ребенок с высокими потребностями".

Этот термин придумал американский педиатр Уильям Спирс, когда после рождения четвертой дочери столкнулся с ее необычным темпераментом и сложностями, с ним связанными. Несмотря на то, что к тому времени Уильям был опытным отцом, методы, работающие с тремя старшими детьми, оказались совершенно бездейственными в случае младшей дочери.

По мнению психолога Сары Таррас, все дети требуют внимания, разница лишь в том, что некоторым его требуется значительно больше. Потребности младенцев должны удовлетворятся, каким бы утомительным это ни было, ведь они - нормальная часть развития ребенка. Это же касается и детей с высокими потребностями. То, чего они требуют - внимание, любовь, физический контакт, поддержка и одобрение значимых взрослых - действительно необходимо для их когнитивного, физического и эмоционального развития.

Это нормальные дети с очень высоким уровнем чувствительности. Родители нужны им, чтобы особым образом проживать негативные эмоции. Такие дети с большим трудом справляются с фрустрацией, и для этого им требуется помощь взрослых. Задача взрослых - не изменить их, а смягчить характер и показать способы справляться с огорчениями. Родителям необходимо проявлять особую осторожность и избегать высказываний типа "я больше не могу", когда речь идет о детях с высокими потребностями.

Армандо Бастида, создатель группы Воспитывать с уважением говорит, что родители детей с высокими потребностями практически сразу понимают, что их дети отличаются от большинства. Таким детям требуется намного больше внимания с младенчества. Они отказываются лежать в кроватке или шезлонге, их постоянно нужно носить на руках, но даже при этом они много плачут. Родители начинают опасаться, что дело в их ошибках. Или хуже того, что с ребенком что-то не так. На самом деле, считает Армандо, "дети с высокими потребностями" - не более чем ярлык, который говорит только то, что таким детям нужно много внимания. И польза от него в том, что родителям важно это понимать, не обвинять себя, не слушать многочисленные и бесполезные советы, а просто набраться терпения. И еще им полезно послушать родителей, которые вырастили похожих детей, чтобы услышать "это пройдет" и получить ободряющее похлопывание по плечу.

Психолог Сара Таррас также отметила, что часто родители пытаются справиться с "дурным характером" детей с высокими потребностями, оставляя их одних, "чтобы успокоились". Такой метод, конечно же, не работает. Более того, стресс, который испытывает ребенок, приводит к повышенной выработке кортизола, гормона, который ученые связывают с такими психоэмоциональными расстройствами, как депрессия, неврозы, пищевые расстройства. Не стоит этого делать не в коем случае.

Поэтому единственный совет родителям детей с высокими потребностями очень просто - набраться терпения и помогать своему ребенку справляться с негативными эмоциями. Не оставлять его плакать в одиночестве и не ожидать от него невозможного. Не обвинять ни себя, ни ребенка, а просто вместе переживать этот этап развития и помнить: все пройдет и изменится, когда ребенок подрастет.

​​Мы не можем научить чему-то, что не умеем сами.

Мы не можем дать что-то, чего у нас нет внутри. Почти каждый родитель на вопрос «Что Вы желаете своему ребенку» ответит: «Счастья». Но как можно научить счастью, будучи самому погруженному в заботы, сложности, ежедневные скуку и рутину, потерю интереса к жизни, ворчание и брюзжание и так далее.
Нет, мы можем читать книги, рассказывать истории других людей, смотреть вдохновляющие фильмы, давать наставления о том, как важно быть счастливым, но ребенок научится только тому, что видит на постоянной основе. А видит он нас, своих родителей. Поэтому бесполезны все отговорки про сложности и несчастную жизнь. Если Вам действительно важно, чтобы Ваши дети выросли счастливыми, научитесь быть ими сами.
Между прочим, бонус от этого будет как минимум двойной: не просто призрачное будущее в виде ставшего «счастливым» сына или дочки, но счастье здесь и сейчас, у всех членов семьи и у Вас в том числе.
В общем, дерзайте. И счастья Вам на Вашем пути.

​Две стратегии, чтобы ребенок играл самостоятельно

Для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам. Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний.

Дочери было года полтора или чуть меньше, и она, разумеется, не умела «играть самостоятельно». Играть на виду у мамы — пожалуйста. Но если коварная мама встала с пола и сделала два шага в сторону, чтобы помыть посуду… о! Пощады не будет. У нас, к счастью, не было планшета, так что угрозы зависимого поведения не было. Зато была угроза материнского психоза. Как часто, сидя с конспектом на полу, я косила в него одним глазом, собирала башню из кубиков и делала вид, что слежу за ее героическим разрушением. Дочь издавала победный клич, я поддакивала: «Башенка бууух!» — и в третий раз перечитывала одно и то же место. Я тогда была не очень подкована в вопросах возрастной психологии и потому искренне верила, что ребенок уже обязан «играть самостоятельно». Часами.

Почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить
Нет, иногда она и правда играла. Полчаса спокойного чтения — и надо было всего лишь отмыть кухню от слоя какао и собрать распотрошенное мусорное ведро. Или выкинуть пару расколотых чашек и прикупить кастрюль из нержавейки — чтобы больше эмаль не отваливалась. Обои подклеить — там, где отъедено. Впрочем, тут у каждого свой список, большинство мам отлично знает цену получасового спокойствия.

А вот чего кто-то из нас еще не знает (или просто не готов принять), так это то, чтопродолжительной самостоятельной игры от ребенка младше трех лет ждать не стоит. Особенно на постоянной основе. И с этим лучше смириться сразу же.

Я прожила трижды по три первых детских года, четвертый раз «разменяла» и не удержусь от изречения банальности: они протекают мгновенно. Всего несколько лет — и ничего, кроме фотографий, не останется от того трогательного карапуза, которому и дышать не в радость, если мама далеко. Карапуз подрастет и изменится, станет долговязым ранним подростком — совсем скоро.

Впрочем, все эти «морали» мы и так нутром чуем, не правда ли? Давайте лучше поговорим, почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить. Только не тратьте время на реплики из зала: «А мой вот с года сам играл!». Моя вторая дочь тоже играла сама. И сейчас играет — такой темперамент. Но она такая одна из четверых. И если кому-то повезло с первого раза — это здорово, но не факт, что повторится.

А для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам.

Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний.

Всем знакомая ситуация: купили сыну пожарную машину, по которой он убивался. А сын побибикал полчаса, «потушил» обувь в коридоре и второй день подряд играет только в хищного динозавра — потому что ходил на выставку динозавров. Потом послушал новую книжку, забыл про динозавров и «завел» собачий приют. В любой момент любая информация может дать неожиданный толчок для новых игр.

Исключение — как раз от злоупотребления планшетом: зависимый ребенок может свести к минимуму внешнее игровое творчество. Все-таки для игры нужно еще и немного скуки — а если скуку легко победить в планшете, то зачем идти по более сложному пути…

​10 последствий нехватки родительского внимания

Современные родители постоянно заняты. Они уверены, что их задача — обеспечить детей едой и одеждой, дать деньги на кино и отправить летом в лагерь. А разговоры по душам, семейные ужины и разные проявления чувств — ерунда. Психолог Джонис Вебб рассказывает, какие установки получают дети, лишенные внимания родителей.

Если взрослые не обращают внимания на чувства и потребности детей, они неосознанно транслируют беззвучные, невидимые установки, которые во многом определяют самооценку и представления человека о себе во взрослом возрасте.

Детские установки не дают сделать выбор, который будет для нас оптимальным. Мы влюбляемся, создаем отношения, но не можем быть счастливыми в этих отношениях. Мы растим детей, но нам это в тягость.

Мы способны уменьшить влияние детских установок на свою жизнь. Надо лишь обнаружить в себе установки, возникшие из-за недостатка внимания родителей, и не позволять им и дальше мешать нашему развитию. Вот эти установки:

1. Плохо быть слишком веселым или слишком грустным. В детстве мы испытывали сильные чувства, как и все дети. И в то время нам нужен был человек, который научил бы понимать эмоции и управлять ими. Но вместо этого нам просто давали понять, что нужно быть сдержаннее. И мы научились сдерживать эмоции.


2. Демонстрировать чувства — значит проявлять слабость. В детстве переживания были искренними. Мы злились, если нас обижали. И любящие родители должны были нас утешать, чтобы со временем мы научились справляться с переживаниями самостоятельно. Но нам внушили, что чувства — это слабость. И мы научились осуждать себя за проявление чувств.

3. Мои потребности и желания не имеют значения. В детстве у нас были потребности, как у всех детей. Мы знали, что важно, что хорошо, что плохо. Нам только было нужно, чтобы кто-то расспросил о наших желаниях и потребностях. Но никто не обращал на них внимания, и мы решили, что это неважно.

4. Рассказывать о проблемах — просто зря напрягать людей. Мы росли, и у нас были трудности в общении в школе, дома с братьями и сестрами, с друзьями. И нам важно было знать, что мы можем рассказать о проблемах родителям. Но им было не до наших проблем, с тех пор мы держим их при себе.

5. Плачут только слабаки. Все плачут, потому что плач — естественный способ пережить эмоции. В детстве мы иногда плакали (возможно, часто). Но в нашей семье не знали, что мы плачем не просто так, и игнорировали наши слезы. Желание сдержать слезы и уверенность в том, что плакать вредно, явный признак родительского безразличия.

6. Люди осуждают проявления чувств. Если ребенка наказывали за проявление чувств в родительском доме, он приносит во взрослую жизнь установку «Скрывай эмоции, иначе о тебе подумают плохо или используют твои чувства против тебя».

7. Злость — это негативная эмоция, и ее нужно избегать. В детстве мы часто злились, потому что злость — это часть жизни. Нам требовалась помощь, чтобы осознать злость и управлять ей. Но мы научились подавлять и замещать злость. Потому что нас наказывали за то, что мы ее демонстрировали.

8. Полагаться на других — значит разочаровываться. Дети нуждаются в помощи так же, как подростки и взрослые. В детстве мы нуждались в поддержке, направлении. Но родителям было не до нас. И мы поняли, что лучше не просить о помощи, чтобы не переживать из-за отказа.

9. Никому не интересно, что я говорю. В детские годы мы удивлялись окружающему миру и хотели столько рассказать и о стольком спросить. Но в семье это считали пустой болтовней. Тогда мы решили, что наши слова никого не волнуют, а вопросы лучше не озвучивать.

10. Я один в этом мире. В детстве мы нуждались в ощущении безусловной поддержки. Но взрослые были вечно заняты и безразличны, и мы поняли, что одиноки.

Почему дети так любят сладкое?

У ребенка примерно 30 000 вкусовых рецепторов, у взрослого - в 3 раза меньше.

Малыши не просто так испытывают тягу к конфетам и шоколаду. Пища с высоким содержанием сахара напоминает им о материнском молоке. Сладости и продукты с сильными вкусовыми качествами (усилителями вкуса, большим содержанием сахара и соли) вызывают большую зависимость и привыкание у детей, нежели у взрослых.

Производители знают это и добавляют все эти усилители в свои продукты.

Именно по этой причине важно выстраивать пищевые привычки и приоритеты в раннем возрасте. Так как они останутся на всю жизнь.

​Психолог назвала 9 признаков того, что вы — хороший родитель

Проверьте себя по этому списку.

Психолог Лариса Суркова — не только признанный специалист в области детской (и не только) психологии, но еще и мама пятерых детей. Поэтому когда один слушатель лекций ее спросил: «А есть признаки оценки того, что я хороший родитель?», она поделилась целым чек-листом. Посмотрите, сколько пунктов из него — про вас? Сама Суркова говорит, что если больше пяти — то результат уже хороший.

Ваш ребенок не боится вам рассказать все. Даже если это гадость или шалость.

Ребенок при вас может расслабиться и показать все свои эмоции: плакать; злиться; смеяться до слез.

Он придет к вам, что бы ни случилось.

Вы не оскорбляете ребенка. Нет в его адрес слов «идиот; дурак; плохой; ничего не выйдет из тебя; урод» и так далее.

Вы обеспечиваете безопасность ребенка.

Вы выстраиваете границы и нормы; правила, ради помощи ребенку в адаптации к этому миру. Это важно. Например, дома можно баловаться и шалить. А в школе могут и с урока выгнать.

Если вы были не правы, то всегда извиняетесь и проговариваете, в чем была ваша ошибка.

Вы не применяете физическое насилие.

Вы принимаете ребенка таким, какой он есть. Помня, что он не пластилин из которого вы лепите лучшую копию себя. Он личность.

​Золотое правило воспитания

Почему бессмысленно кричать и ругаться на детей? Как добиться ответственного поведения ? Как научить ребенка самостоятельности и не стать его врагом?

Давайте начнём с признания того факта, что дети периодически нас бесят. Мы их любим, но иногда злимся, потому что они, и правда, ведут себя иногда по-свински. Это нормально. Они незрелые и неопытные, они только осваивают правила человеческого общежития и учатся устанавливать причинно-следственные связи. Тот, кто думает, что нельзя злиться на тех, кого любишь, может дальше не читать. Хотя ему-то как раз надо бы...

Итак, ребёнок сотворил какую-нибудь глупость, которая может иметь неприятные последствия или нарушает границы других людей, поступил некрасиво, безответственно или неэтично. Что делать? Первая импульсивная реакция обычного родителя – отчитать, отругать или пристыдить. Во-первых, свои чувства злости, раздражения или страха хочется куда-то разместить, а виновник вот он – как раз тут рядом. Во-вторых, чтобы ребенок понял, осознал и больше уж никогда так не делал. Логично? На первый взгляд, кажется, что да. И так многие и делают, воспитывая ребенка через страх отвержения, критики и обесценивания. Все просто, связка "стимул-реакция" работает, прогулял школу – получи три дня маминого "игнора" и презрения. Только вряд ли ребенок на самом деле поймет, почему прогуливать школу – это плохо. Он будет бояться наказания, не более того. Прогулял – будешь наказан. Ребенок станет дрессированным, но понимания не будет. Он не встретится с естественными последствиями своего поведения, он не увидит связи между прогулами, своей успеваемостью и "неуспешностью", не научится замечать важность силы воли в достижении целей, не поймет, что происходит с ним и почему он принял такое решение. Но зато он может научиться врать, изворачиваться и хитрить. Хотя, это тоже ценный навык, не спорю…

Развивать в ребенке осознанность, самостоятельность мышления и принятия решений сложно эмоционально, но довольно просто "технически". Чтобы ребенок понял, что его поведение неприемлемо, он должен спокойно и взвешенно на него посмотреть со стороны, осознать причины и последствия. Ключевое слово здесь "спокойно". Это техническая сторона процесса, его логика. Но "спокойно" возможно только тогда, когда родитель не набрасывается с критикой на самого ребенка, а поддерживает его и сочувствует. Даже если он сам напуган и зол. Да, именно так. Выдыхаем, бьем подушку, делаем десять приседаний и идем поддерживать и сочувствовать. И это очень непросто эмоционально, но "мыжродители".

Наша психика не умеет одновременно фокусироваться на двух процессах, она выбирает самый эмоционально значимый, острый, уводя остальное в фон. Для ребенка конфликт со взрослым – опасность номер один. Как вы думаете, с чем мы столкнемся? Ребенок уйдет в оборону, будет оправдываться, огрызаться, пугаться, плакать, обижаться, злиться, но не будет выяснять отношения сам с собой. Фокус его внимания – там, где опасно и остро, где на него нападают, остальное подождет. Он будет захвачен внешним конфликтом, но не внутренним. Стыд, вина или обида не дадут пространства для взвешенной и спокойной рефлексии.

Что делать? Давать место внутреннему конфликту ребенка, избегая внешнего.

Неправильно: "как тебе не стыдно?", " о чем ты думал?", "чтобы больше не смел так делать!", "я не хочу с тобой после этого разговаривать!"

Правильно: "я тебе сочувствую, ты, наверное, напуган и чувствуешь себя виноватым", "твой друг тоже сейчас на тебя обижен", "как жаль, что теперь тебе придется догонять весь класс и заниматься больше из-за твоего прогула", "я волнуюсь за тебя, давай подумаем, почему это произошло и как можно исправить ситуацию".

P.S. Правило, кстати, справедливо и для отношений со взрослыми. Внешняя конфронтация мешает внутренней. Внутренние изменения требуют внешней тишины и поддержки близких.

​Йога для улучшения поведения.

Йога и ребенок – понятия, на первый взгляд, несовместимые. И правда, как убедить малыша сидеть неподвижно, быть спокойным и расслабленным? А нужно ли? Представляем йогу для самых вертлявых, неугомонных и любопытных детей! Многие позы ее подвижны и активны, что поможет ребенку снять напряжение, выплеснуть эмоции и поднять настроение. В результате ребенок станет вести себя лучше!

Поза 1: «Ослик». Эта поза заставит детей смеяться и поможет забыть о неприятностях. Встаньте на четвереньки, колени и ладони поставьте на ширине плеч. Распрямите ноги, поднимая бедра вверх и немного назад. Поднимите одну ногу как можно выше и посчитайте до трех, затем поменяйте ногу.

Поза 2: «Прыгающее дерево». Встаньте лицом к ребенку на расстоянии 2-3 шагов. Поставьте пятку правой ноги на внутренней стороне левой ноги в районе колена. Пусть ребенок сделает то же самое, но в зеркальном отражении (то есть поставит левую ногу на правую). Возьмитесь за руки и прыгните на месте. Через 10-30 секунд поменяйте ногу снова прыгните.

Поза 3: «Летящее сердце». Эта поза поможет детям расслабиться в конце дня. Сядьте на пол сложите ноги пятками вместе. Руки поставьте позади тела и слегка откиньтесь назад. Приподнимите грудь и откиньте голову назад. Делайте медленные и глубокие вдохи и выдохи 15-30 секунд. Повторите 3 раза.

Поза 4: «Падающая звезда». Широко расставьте ноги и разведите руки в стороны ладонями вниз. Наклонитесь в сторону, дотягиваясь правой рукой до правой щиколотки. Левой рукой потянитесь вверх, как бы стараясь достать до потолка. Вернитесь в исходное положение. Сделайте упражнение 5 раз в одну сторону, потом 5 раз в другую.

Поза 5: «Любимая коленка». Йоги утверждают, что эта поза успокаивает и улучшает пищеварение. Сядьте на пол, одну ногу подтяните к себе, положив колено на пол, вторую ногу выпрямите. Наклонитесь вперед и дотроньтесь губами до колена выпрямленной ноги. Можно издать звук поцелуя, так веселее. Допускается слегка согнуть прямую ногу, чтобы легче потянуться до колена. Затем медленно вернитесь в исходное положение, повторите еще 2 раза и поменяйте ногу.

Поза 6: «Шагающая звезда». Эта активная поза позволяет ребенку «выпустить пар». Расставьте ноги шире плеч, разведите руки в стороны ладонями вниз. Выполняйте колебания вправо-влево, приподнимая то одну ногу, то другую. Можно при этом напевать ритмичную песенку.

​Баланс заботы и любви между взрослыми и детьми

Вряд ли какое-нибудь слово окружено такой двусмысленностью и путаницей, как слово "любовь". Его используют для обозначения почти каждого чувства, не сопряженного с ненавистью и отвращением. Оно включает все: от любви к мороженому до любви к симфонии, от легкой симпатии до самого глубокого чувства близости. Люди чувствуют себя любящими, если они "увлечены" кем-то. Они также называют любовью свою зависимость и свое собственничество. Они в самом деле считают, что нет ничего легче, чем любить, трудность лишь в том, чтоб найти достойный предмет, а неудачу в обретении счастья и любви они приписывают своему невезению в выборе достойного партнера. Но, вопреки всей этой путанице и принятию желаемого за должное, любовь представляет собой весьма специфическое чувство; и хотя каждое человеческое существо обладает способностью любить, осуществление ее - одна их труднейших задач.

Для начала нам все же стоит вспомнить о том, что любовь - это в первую очередь чувство, то есть эмоционально-устойчивое отношение к кому-либо, в нашем с вами случае - к детям. И задуматься о том, какие «плоды» созревают под лучами нашей с вами любви.

Одной из форм проявления плодотворной любви является забота, а еще есть уважение, знание, ответственность. Важными являются и такие формы проявления подлинной плодотворной любви, как:

слова поддержки;
физический контакт (объятия, поглаживание по голове, поцелуй перед сном);
подарки;
качественно проведенное время с ребенком.
Однако ключевым моментом плодотворной любви можно считать заботу, которая, собственно говоря, и включает все вышеперечисленные формы проявления плодотворной любви - это обеспечение нужд ребенка, помощь ему, выполнение его просьб.

Наверное, многие из нас смеялись над комичной сценкой в исполнении Татьяны Пельцер, изображавшей любящую и заботливую бабушку подросшего внука в юмористическом киножурнале "Ералаш". Сюжет той сценки прост: внук находится на попечении бабушки, и бабушка во всем и всегда ему помогает - то игрушечный грузовичок подвезет, то порядок наведёт. И вот прошли годы, приехал внучек на обед, да вот незадача - его уже настоящий грузовик застрял во дворе,. И бежит бабушка с тросом ...для буксировки автомобиля, да приговаривает: "бегу, бегу внучек". И вот мы уже видим, как старушка лихо тянет "грузовичок" внука на буксире... Конечно, это юмористическая сценка про взаимоотношения любящей и заботливой бабушки и её внука, без учёта возраста ее любимого чада.

А теперь давайте подумаем о том, как же все-таки необходимо трансформировать заботу любящих взрослых о ребенке по мере его роста и взросления?

Да, забота взрослых видоизменяется от чувствительности к нуждам ребенка от периода, когда он маленький и не умеет говорить, до умения слушать, когда он уже может высказать свои пожелания. Все верно - он учится говорить и рассуждать, аргументировано отстаивать свою позицию, оценивать ценность своего желания или потребности, а мы - слушать, помогать и направлять. Вот такой тандем получается!

Ну, а к сбалансированности в заботе как форме проявления плодотворной любви нас всех приблизит выполнение одного не очень сложного правила, которое звучит так:

умейте отказать, если желание ребенка может нанести ему вред,
и умейте согласиться, если ребенок не нуждается в вашей заботе.

Помните, что забота требует размышления, планирования времени, усилий и энергии.

Вашему ребёнку уже есть 4 года, а он до сих пор разговаривает как малыш, путает слоги, не выговаривает буквы?!

С этим нужно работать!
Ведь с каждым днём неправильное произношение звуков у ребёнка закрепляется и чем дальше, тем сложнее будет исправить проблемы в речи.

А речь ребёнка - это ответственность родителей!

Поэтому не закрывайте глаза на проблемы в речи и сделайте первый шаг к их решению.

➡️Пройдите бесплатный диагностический урок в онлайн-центре «Мой логопед».
Речь ребёнка оценят, дадут вам советы и рекомендации, и скажут, нужны вам занятия с логопедом или нет!

И вам не нужно тратить своё время на сборы и дорогу. Занятия проходят онлайн!

Поэтому, если вашему ребёнку от 3.8 до 10 лет и у него есть проблемы в речи (не выговаривает Р, Л; проблема с шипящими, свистящими; каша во рту и т.д.), то переходите по ссылке и записывайтесь на бесплатный урок🔥

И ещё бонус для вас: если решите заниматься, то вам подарят неделю занятий при первой полной оплате🎁

❗️ЗАПИСАТЬСЯ НА ДИАГНОСТИКУ ⬅️