​Баланс заботы и любви между взрослыми и детьми

Вряд ли какое-нибудь слово окружено такой двусмысленностью и путаницей, как слово "любовь". Его используют для обозначения почти каждого чувства, не сопряженного с ненавистью и отвращением. Оно включает все: от любви к мороженому до любви к симфонии, от легкой симпатии до самого глубокого чувства близости. Люди чувствуют себя любящими, если они "увлечены" кем-то. Они также называют любовью свою зависимость и свое собственничество. Они в самом деле считают, что нет ничего легче, чем любить, трудность лишь в том, чтоб найти достойный предмет, а неудачу в обретении счастья и любви они приписывают своему невезению в выборе достойного партнера. Но, вопреки всей этой путанице и принятию желаемого за должное, любовь представляет собой весьма специфическое чувство; и хотя каждое человеческое существо обладает способностью любить, осуществление ее - одна их труднейших задач.

Для начала нам все же стоит вспомнить о том, что любовь - это в первую очередь чувство, то есть эмоционально-устойчивое отношение к кому-либо, в нашем с вами случае - к детям. И задуматься о том, какие «плоды» созревают под лучами нашей с вами любви.

Одной из форм проявления плодотворной любви является забота, а еще есть уважение, знание, ответственность. Важными являются и такие формы проявления подлинной плодотворной любви, как:

слова поддержки;
физический контакт (объятия, поглаживание по голове, поцелуй перед сном);
подарки;
качественно проведенное время с ребенком.
Однако ключевым моментом плодотворной любви можно считать заботу, которая, собственно говоря, и включает все вышеперечисленные формы проявления плодотворной любви - это обеспечение нужд ребенка, помощь ему, выполнение его просьб.

Наверное, многие из нас смеялись над комичной сценкой в исполнении Татьяны Пельцер, изображавшей любящую и заботливую бабушку подросшего внука в юмористическом киножурнале "Ералаш". Сюжет той сценки прост: внук находится на попечении бабушки, и бабушка во всем и всегда ему помогает - то игрушечный грузовичок подвезет, то порядок наведёт. И вот прошли годы, приехал внучек на обед, да вот незадача - его уже настоящий грузовик застрял во дворе,. И бежит бабушка с тросом ...для буксировки автомобиля, да приговаривает: "бегу, бегу внучек". И вот мы уже видим, как старушка лихо тянет "грузовичок" внука на буксире... Конечно, это юмористическая сценка про взаимоотношения любящей и заботливой бабушки и её внука, без учёта возраста ее любимого чада.

А теперь давайте подумаем о том, как же все-таки необходимо трансформировать заботу любящих взрослых о ребенке по мере его роста и взросления?

Да, забота взрослых видоизменяется от чувствительности к нуждам ребенка от периода, когда он маленький и не умеет говорить, до умения слушать, когда он уже может высказать свои пожелания. Все верно - он учится говорить и рассуждать, аргументировано отстаивать свою позицию, оценивать ценность своего желания или потребности, а мы - слушать, помогать и направлять. Вот такой тандем получается!

Ну, а к сбалансированности в заботе как форме проявления плодотворной любви нас всех приблизит выполнение одного не очень сложного правила, которое звучит так:

умейте отказать, если желание ребенка может нанести ему вред,
и умейте согласиться, если ребенок не нуждается в вашей заботе.

Помните, что забота требует размышления, планирования времени, усилий и энергии.

Вашему ребёнку уже есть 4 года, а он до сих пор разговаривает как малыш, путает слоги, не выговаривает буквы?!

С этим нужно работать!
Ведь с каждым днём неправильное произношение звуков у ребёнка закрепляется и чем дальше, тем сложнее будет исправить проблемы в речи.

А речь ребёнка - это ответственность родителей!

Поэтому не закрывайте глаза на проблемы в речи и сделайте первый шаг к их решению.

➡️Пройдите бесплатный диагностический урок в онлайн-центре «Мой логопед».
Речь ребёнка оценят, дадут вам советы и рекомендации, и скажут, нужны вам занятия с логопедом или нет!

И вам не нужно тратить своё время на сборы и дорогу. Занятия проходят онлайн!

Поэтому, если вашему ребёнку от 3.8 до 10 лет и у него есть проблемы в речи (не выговаривает Р, Л; проблема с шипящими, свистящими; каша во рту и т.д.), то переходите по ссылке и записывайтесь на бесплатный урок🔥

И ещё бонус для вас: если решите заниматься, то вам подарят неделю занятий при первой полной оплате🎁

❗️ЗАПИСАТЬСЯ НА ДИАГНОСТИКУ ⬅️

​Раздражение - признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции

Кризис негативизма – действительно сложный момент. Очень многие родительско-детские отношения дают первую трещину именно в это время. Некоторые родители даже так и говорят: «У нас до двух с половиной лет все было хорошо, а потом он стал невозможным, начал меня раздражать». Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы.

Видели ли вы когда-нибудь такую сцену? Лето, двор. Посреди него лежит большая-большая старая собака, на солнышке, греется. И вокруг нее носится щенок. Он бегает, он весь полон сил, ему хочется общаться, он ее то за ухо куснет, то на нее залезет, то гавкнет у нее над ухом, так, что она вздрогнет. И конечно же, он ей мешает, конечно же она предпочла бы, чтобы он этого всего не делал. Но разве можно себе представить, что она раздражается? Она не раздражается, она слишком большая. Она смотрит на это с совершенно другого масштаба: ну, вот он такой, он щенок, что с него взять.

Когда взрослый чувствует себя очень большим, его тоже дети не раздражают. Он расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит – ну, так он же маленький. Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что? Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире. Его вынесло из взрослой роли.

NВ! Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез, захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент – отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений.

Спросить себя: мне сейчас плохо – почему? Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что я представляю, что мне сейчас вытирать это разлитое молоко, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких нет!» И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут еще молоко разлили». Сразу становится полегче.

Наверное, совсем от этого никто не застрахован. Сложно всегда оставаться большой доброй собакой. Жизнь наша совсем не собачья, кроме детей, в мире так много всего, что вполне может оказаться больше нас: болезни, безденежье, конфликты с близкими, просто хроническая усталость – а тут еще и он вопит и требует. Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться.

​Не берите на себя ответственность за счастье другого человека

Сейчас объясню.

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем "спасти" "несчастного" человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.

Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ

И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность - это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков - хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы - неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека - это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).

Например, вы - человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом - это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

​Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции? Как научить ребенка владеть собой?

Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.

Упражнения для развития умения понимать себя.
Вы тоже можете делать их вместе с ребенком.
Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.

Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).

Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.

Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.

Все эти «чудо-вещи» могут быть использованы и взрослыми!

​7 упражнений для увеличения скорости чтения

1. Прыжок - остановка
По команде «Прыжок» ребенок начинает читать текст до команды «Остановка!» Тогда он прекращает читать и отрывает взгляд от страницы. Вы снова даете команду «Прыжок». Задача ребенка — быстро найти место, на котором он остановился в прошлый раз, и начать читать с него.

2. Параллельное чтение
Берется два одинаковых текста. Удобнее всего распечатать из интернета небольшой рассказ, один лист отдать ребенку, другой взять самому. Подойдут и две одинаковых книжки. После этого вы начинаете вслух читать текст, а ребенок присоединяется и читает одновременно с вами, следя пальцем за строкой. Читая, то ускоряйте, то снижайте темп, заставляя ребенка изменять скорость чтения вслед за вами.

3. Артикуляционная гимнастика
Сделайте подборку скороговорок, пословиц, поговорок и предложите ребенку прочитать их с разной скоростью, с разным выражением. Следите за тем, чтобы у ребенка не сбивалось дыхание, чтобы он четко выговаривал все звуки, в том числе окончания слов.

4. Поиск загаданного слова
Попросите ребенка найти в незнакомом тексте загаданное вами слово. Задача — найти загаданное слово как можно быстрее. Делайте это по очереди, превратив поиск слов в увлекательную игру. Время поиска засекайте по часам, а тексты подбирайте в соответствии с уровнем и возрастом ребенка.

5. Чтение с закладкой
Предложите ребенку прочитать текст, используя закладку. При этом он должен прикрывать закладкой не нижнюю строку, а уже прочитанные слова. Благодаря этому упражнению ребенок научиться не возвращаться глазами к ранее прочитанному тексту, и скорость чтения возрастет.

6. Зрительный диктант
Возьмите текст, состоящий из 5-6 предложений. Прикройте его листом бумаги и покажите ребенку только первое предложение. Затем закройте его и попросите ребенка повторить прочитанное по памяти. Чем точнее он воспроизведет предложение, тем лучше. После этого откройте второе предложение, затем третье и так до конца текста.

7. Вверх ногами
Переверните книгу и предложите ребенку почитать ее вверх ногами. Поначалу с этим могут возникнуть трудности, но постепенно ребенок научится распознавать целостный образ слова даже в таком неожиданном ракурсе.

Хотите работать удаленно и иметь стабильный заработок, но не знаете, с чего начать?

Пройдите БЕСПЛАТНОЕ обучение в проекте «Содействие занятости» — вы освоите востребованную профессию и получите помощь и пошаговый план, как строить карьеру онлайн.

✔️ Онлайн-обучение — учитесь из любого города России и изучайте материалы в удобное время
✔️ Портфолио и документ об образовании подтвердят ваши навыки и компетенции
✔️ На оплачиваемых стажировках получите реальные кейсы, сертификат, рекомендательное письмо
✔️ На HR-консультации узнаете, как развиваться на фрилансе, повышать чек и искать заказчиков
✔️ Получите помощь с трудоустройством: чат с 3900+ вакансиями и проектами, методические материалы

Обучаем по 40+ профессиям в сферах: IT, программирование, маркетплейсы, менеджмент, финансы, предпринимательство, маркетинг, образование.

Среди популярных курсов:
— 1С программист
— Бизнес на Wildberries
— Интернет-маркетолог
— Инвестиционная аналитика
— Специальность по работе на маркетплейсах

Для обучения нужен лишь ноутбук и ваше желание зарабатывать! Но напоминаем, количество бесплатных мест ограничено — квота заканчивается.

Посмотреть каталог программ и оставить заявку на бесплатное обучение 👉 http://clck.ru/32UQJ7

​4 вещи, которые каждый отец должен сказать своей дочери

Девочки устроены иначе, чем мальчики. Если у вас в семье сын и дочь, то вы согласитесь, что они часто такие же разные, как день и ночь.
Поэтому, дочь нужно любить немного иначе, чем сына. Ей нужно крепкое плечо, о которое можно опереться.
Она нежная и хрупкая.

И главный способ которым дочь определяет любовь отца - это его слова.

Поэтому вот 4 вещи, которые папе нужно регулярно говорить своей дочери:

1. «Ты прекрасна внутри и снаружи».
Каждая девушка хочет знать, что она красивая. И она должна услышать это от папы. Это подкрепляет ее мнение о себе и добавляет уверенности.

2. «Я очень тебя люблю».
Это хорошо, когда папа своим отношением и поведением показывает как сильно он любит свою дочь. Но, дочери необходимо слышать от папы эти слова: «я люблю тебя».

И не один раз. Ей нужно их часто слышать.

3. «Я верю в тебя».
Девочки у себя в голове о многом мечтают. Поэтому, папе нужно поддерживать дочь в ее начинаниях, верить что у нее все получиться.

Тогда дочь будет стараться соответствовать этому.

Регулярно говорите дочери, что вы верите в ее мечты, цели и гордитесь ее успехами.

4. «Мне так повезло быть твоим отцом».
Забота отца заключается в том, чтобы его дочь чувствовала себя самой счастливой девушкой на свете.

Для этого регулярно напоминайте ей, что вы самый счастливый на свете, потому, что вам повезло быть ее отцом.

​3 золотых правила общения с детьми

1. Наладить правильные привычки вместо того, чтобы вести бесконечные разговоры.

Избегайте «много слов» в общении с детьми. Конечно, мы обсуждаем дела и эмоциональные ситуации, НО не конкретные действия. Всё, что касается правил, должно быть сказано коротко и просто.
Слова путают, а четкие и понятные правила и хорошие привычки делают детей спокойнее и помогают выполнять требования родителей.

Не так: «Ты должен понимать, как важно быть послушным и ответственным. Тебе было бы приятно, если мы с папой не слышали бы твоих просьб? Почему я должна постоянно напоминать тебе?».

А так: «По утрам нужно убирать за собой постель. Это правило. Убери, пожалуйста, потом пойдем завтракать».

2️. Лучше один раз показать, чем много раз объяснять.
Многословность усложняет ситуацию и повышает уровень тревожности. Лучше в течение недели вместе с ребенком собирать рюкзак (вы смотрите и помогаете, он собирает), чем на протяжении месяца вести разговоры о самостоятельности.
Вы можете показать, как накрывать завтрак, как убирать посуду, завязывать шнурки. Показать и сделать вместе, а не пенять на то, что ребенок воспринимает как должное вашу заботу.

3️. Дайте ребенку время.
Дети ощущают время совсем по-другому. Именно поэтому так много «организационных» ссор: «мы опаздываем!», «собирайся скорее!».
Важно несколько раз предупреждать и давать больше времени на сборы. Помните, что вашему ребенку нужно полчаса, а не 10 минут – и это нормально.

А еще есть хорошее правило «одной минуты». Прежде чем вмешиваться в конфликт детей или выполнить просьбу, подождите минутку. Часто дети сами находят решение, тем самым, лучше приспосабливаясь к реальности и учась взаимодействовать с окружающим миром

Простой прием, который поможет вам не оставлять ребенка одного в машине, а также помогать другим

Если вы одни и приехали на АЗС с ребенком в салоне, то заправляйтесь с помощью Яндекс Заправок — там можно оплачивать топливо дистанционно и выходить к кассе не придется.

А еще теперь можно помочь благотворительным фондам из «Помощь рядом»: в Яндекс Заправках появилась функция «Округление». Собранные средства пойдут на организацию такси подопечным фонда, на закупку необходимых товаров, на гранты для информационной поддержки больших и малых проектов. Поэтому теперь «Округлить» — значит помочь другим, не выходя из машины.

​Как правильно ругать ребенка.

Уж этому, казалось бы, нас учить не надо – ругаться мы все умеем. А потом долго ругаем себя. Но оказывается, что критика тоже может быть как созидательной, так и разрушительной.

Оскорбления — это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: “Какой некрасивый стул!” — со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта “цепная реакция” делает ребенка и его родителей несчастными.

1. Заранее скажите ребенку, что Вы собираетесь недвусмысленным образом высказать своё мнение о его действиях.
2. Выговариваете ребенку сразу же после допущенной им ошибки.
3. Говорите ему, что конкретно он сделал неправильно.
4. Недвусмысленно говорите ему, что Вы чувствуете по поводу его ошибки.
5. На несколько секунд замолкаете, добиваясь полной тишины, чтобы он прочувствовал то, что испытываете Вы.
Вторая половина выговора:
6. Обнимаете или иным образом даёте понять, что Вы на самом деле на его стороне.

​10 книг, которые родители должны прочитать детям, прежде чем те вырастут.

Почитать ребенку сказку на ночь — это отличный повод серьезному взрослому, заваленному важными делами, на несколько минут погрузиться в любимые детские книги и пережить их заново.

1. Элинор Портер - «Поллианна»
Хорошая книжка о том, как с оптимизмом смотреть на все жизненные неурядицы и находить радость даже там, где другим не пришло бы в голову ее искать. Маленькая Поллианна — сирота, живет у суровой тетки, но при этом умудряется весь городок заразить счастьем и желанием играть в свою замечательную игру.

2. Джеймс Крюс - «Тим Талер, или Проданный смех»
Это фантастическая повесть о мальчике, который променял свой смех на богатство, но не стал от этого счастливым. Тиму пришлось пройти много испытаний, в которых он нашел верных друзей и вернул свое настоящее богатство.

3. Александр Волков - «Волшебная страна»
Цикл повестей о Волшебной стране начинается с книги «Волшебник Изумрудного города». Несмотря на то что первая книга была написана по мотивам истории о стране Оз, мир, созданный Волковым, оказался богаче и увлекательнее.

4. Эдуард Успенский - «Гарантийные человечки»
Чудесная сказочная повесть о маленьких человечках, которые живут в бытовых приборах и ремонтируют их, пока действует гарантийный срок. У каждого крошечного мастера свой особенный характер, и поневоле задумываешься, как выглядит человечек, который живет в твоем компьютере.

5. Павел Бажов - «Малахитовая шкатулка»
Сказы Бажова, как уральские горы, исполнены суровой красоты. Здесь жизнь трудна, но и в ней есть место честности, благородству. За доброту и мастерство награждает людей Хозяйка Медной горы. Особая ценность сказов — богатый и красивый язык.

6. Николай Носов - «Приключения Незнайки и его друзей»
В Цветочном городе живут коротышки. Это крошечные человечки, для которых лужайка — настоящий лес. В спокойную и размеренную жизнь постоянно вносит хаос озорной Незнайка.

7. Жюль Верн - «Дети капитана Гранта»
Книга об увлекательных приключениях англичан, которые совершают кругосветное путешествие, разыскивая потерпевшего кораблекрушение капитана и его матросов. Действие разворачивается на нескольких континентах, что позволяет автору рассказать много интересных вещей о людях и животных, которые там обитают.

8. Валентина Осеева - «Динка»
История о трогательной дружбе девочки из приличной семьи и маленького бродяги. Начало XX века, на волжской даче лето. Непоседливая Динка, пытаясь помочь людям, все время попадает в разные приключения, но за ней присматривает и выручает ее из переделок рано повзрослевший мальчик Ленька.

9. Евгений Шварц - «Сказка о потерянном времени»
В этой сказке наш любимый волшебник Евгений Шварц рассказывает детям об очень взрослой истине — ценности времени. Если будешь относиться к нему небрежно и тратить попусту, сам не заметишь, как превратишься в старичка и будешь сожалеть о том, чего не успел сделать в своей жизни. Хеппи-энд прилагается.

10. Кир Булычев - «Путешествие Алисы»
Папа маленькой Алисы Селезневой работает космобиологом и берет дочку в экспедицию. Вместе они собирают на других планетах удивительных животных для земного космозоопарка. Алиса оказывается очень полезным участником экспедиции. Некоторые загадки Вселенной легче даются маленьким девочкам. Например, приручить Говоруна и разгадать тайну Третьей планеты.

​Роза и ромашка — терапевтическая сказка

Возраст: 4-10 лет.
Направленность: Низкая самооценка. Неуверенность. Чувство неполноценности.
Ключевая фраза: «Я некрасивая и плохая».

В маленьком городе без названия был крошечный садик, в котором росла прекрасная алая роза. Неподалеку от розы росла бедная беззащитная ромашка. Она только что распустилась, ее еще не окрепшие лепестки были белыми, обычными. Ромашку окружало множество разнообразных полевых цветов. Но ее ничего не радовало. В ее крошечной желтенькой головке была большая мечта — стать прекрасным, необычным цветком. Ромашка с восхищением смотрела на ухоженную розу. Когда была засуха, хозяин поливал свой цветок, когда шли обильные дожди, розу накрывали, и ни одна грозная капля не попадала на бархатные лепестки нежного цветка. «Как же ей хорошо,— думала ромашка.— Оказаться бы мне на ее месте»,— не переставал мечтать маленький желтенький цветок с длинными лепесточками, похожими на крылышки бабочек.

Но вот однажды шел по дорожке ребенок. Увидев ромашку, он с восхищением сказал: «Какой красивый цветок!». Ромашка сначала не могла понять этих слов, до этого момента она считала себя самым уродливым растением. Малыш просветил ромашку, она поняла, что все цветы хороши по-своему.

Вопросы для обсуждения
Почему Ромашка с восхищением смотрела на розу? Что значит «все цветы хороши по-своему»? Можно ли эту фразу сказать про людей?

​Уважение или почтение: что мы воспитываем в детях

Как известно, невозможно относиться с уважением к другим, если не относиться уважительно к самому себе.

Но верно и обратное. Если не относиться с уважением к другим, то и уважение к себе испытывать невозможно.

Если исходить из того, что уважение — это чувство, то неудивительно, что испытывать чувство уважения нужно «в обе стороны».

Очень часто причиной неумения уважать является обобщенное, “одинаковое” отношение к другим.

Например, ребёнка воспитывают в духе его исключительности, постоянно внушая ему, что он особенный, а остальные - ничего из себя не представляют.

В итоге у ребёнка складывается убежденность, что мир делится на две категории — он сам и все остальные. Это рождает отношение к другим, как к массе, отношение, как к количеству.

Отношение же к большому количеству людей всегда обобщённое, оно лишено избирательности и индивидуального отношения.

А уважение является отражением индивидуального отношения или же отношения к индивидуальности другого человека.

Подобное разделение на себя и на всех остальных рождает скрытое высокомерие и такое же высокомерное отношение к другим. А высокомерие, как известно, делает уважение невозможным в принципе.

Такое же обобщенное отношение рождается в ребёнке, если родители не развивают в нем индивидуальность.

Не раскрыв в себе личность, не развивая личные качества и собственную индивидуальность, ребенок живет с впечатлением, что все вокруг точно такие же, «на одно лицо».

И в этом случае развивается отношение к другим, как к одинаковой массе, в которой невозможно никого выделить.

Невозможность никого выделить происходит ещё и от незнания — за что и за какие качества можно выделять того или иного человека.

В этом случае вместо внутреннего высокомерия развивается простота, некая недалёкость.

Недалёкость рождается прежде всего из убеждения, что все люди одинаковые и ничем друг от друга не отличаются.

А так как «начальным этапом» уважения является восхищение — человеком, его умом, знаниями, личными качествами или его личностью, то становится очевидным, что испытывать восхищение к одинаковому невозможно. А раз невозможно испытывать восхищение, то невозможно испытывать и уважение.

Именно развитие собственной личности и индивидуальности может позволить замечать и в других людях их личность и индивидуальность. Это обязательный и очень важный этап на пути к уважению других.

Умение видеть личность и индивидуальность рождает интерес к другим людям. Интерес же подготавливает почву для уважения и восхищения.

Попытки заставить уважать, не развивая собственные личные качества и собственную индивидуальность, приводят к тому, что в ребёнке или во взрослом человеке могут развиться презрение, ненависть, подобострастность и даже зависть.

Ребёнок или человек с нераскрытой индивидуальностью и с неразвитостью личности воспринимает попытки привить ему уважение исключительно, как принуждение «считать других лучше, а себя хуже».

Очевидно, что в этом случае никакого истинного уважения испытываться не будет.

Зато подобное восприятие уважительности может родить такие чувства, как внутренний протест, желание ставить все под сомнение, несогласие, осуждение, зависть и даже агрессию.

Как сказал кто-то из великих: «Уважение — это искреннее признание чужих достоинств. А почтение — это уверенность в превосходстве другого человека над нами».

​Почему послушный ребенок — это плохо

Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства. Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.

Отсутствие инициативы

Слишком послушный ребёнок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.

Что делать. Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.

Подверженность чужому влиянию

Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.

Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.

Что делать. Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.

Низкая самооценка

Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.

Что делать. Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.
Как родителям повысить самооценку ребенка
Болезненность

Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость «держать всё в себе» наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.

Что делать. Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.

Гиперкомпенсация

Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки «отбиваются от рук» и превращаются в «трудных подростков». Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.

Что делать. У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.

Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.

​типичные ошибки родителей первоклашек

Когда родители отдают детей в первый класс, часто волнуются так, будто сами опять идут в школу. Поводы для волнения действительно есть — сможет ли ребёнок адаптироваться в классе, сможет ли усваивать информацию и так далее. Такое волнение оборачивается чрезмерной заботой: ребёнку нужно нанять няню и репетитора, отправить на кучу кружков, чтобы не было свободной минуты.

Но первый класс — это не про учёбу, а про пробуждение интереса к ней, и об этом нужно помнить прежде всего.

1. Не нужно записывать ребёнка сразу на все кружки

Мама на площадке, с гордостью: «Соня такая умница, её сразу взяли и в „Тодес“, и в художественную студию, ещё и школа языковая! Придётся бабушке с работы уйти, конечно, но надо же ребёнку предоставить возможности для развития!». Соня при этом стоит, уткнувшись в телефон, и не реагирует.

Обнаружив в школе массу дополнительных занятий, амбициозные родители почему-то стремятся отдать ребёнка сразу всюду. Как будто количество «творческих» развлечений автоматически делает из их ребёнка выдающегося танцора, шахматиста и художника. Иногда и сам первоклашка ныряет с разбега во все эти приятности и активности: и то хочу, и это, а ещё же есть не охваченные весельем выходные!

На самом деле средний семилетка с первой-второй группой здоровья может выдержать максимум один кружок из разряда «изо/шахматы/бисероплетение». Плюс одну очень среднюю спортивную секцию — при условии, что все это располагается прямо в школе.

Если секция серьёзная (четыре-пять раз в неделю), а «сидячих» занятий больше, чем два часа в неделю, вы рискуете быстро исчерпать физические возможности своего первоклассника. Ему и так тяжко приходится: новый коллектив, новые правила, огромные массивы новой информации. Больше всего он нуждается сейчас в полноценном отдыхе после школы и в посильной беготне на улице. Не в «физических нагрузках», не в «развиваем мелкую моторику». Все, поздняк метаться, что могли — уже развили, сейчас время для использования.

2. Не нужно сразу усаживать за уроки после школы

Это самый быстрый путь к потере интереса к учёбе. Не зря в первом классе не задают на дом всё первое полугодие, совсем не зря! Чтобы усвоиться, новая информация должна «полежать на полочке», настояться. Поэтому после уроков надо гулять, играть, слушать сказки и общаться с друзьями и родителями. А не писать бесконечные ряды палочек и крючочков. Нужны настольные игры, игры в слова, устный счёт тренировать на конфетах и ступеньках, правописание и чтение — на рекламных вывесках и меню в кафешке. Учёба — это интересно и весело, по крайней мере в ваших силах так сделать.

3. Не нужно, проходя программу, забегать вперёд.

Вот знаете, одно дело, когда ребёнок, уже хорошо умеющий читать и писать, сам открывает свеженькие, только что полученные учебники и к вечеру уже все прочёл. А другое дело, когда вы пытаетесь запихнуть в него содержание следующей темы, чтобы ему на уроках легче жилось. Спорно это. Кому-то действительно поможет. А кому-то вы окажете медвежью услугу: учительница-то объясняет по-другому! Нынешняя школа так сильно отличается от школы нашего детства, что родители иногда не в силах разобраться в программе даже второго класса.

Из переписки с друзьями:

«Люди, кто-нибудь знает, как решать эту задачу не алгебраически?! Мы уже весь мозг вывихнули, три с половиной высших образования пасуют. Что значит „решите задачу, не применяя уравнения“? Это вообще возможно?».

Второй класс.

4. Не нужно нанимать репетиторов

Если на родительском собрании вам настойчиво внушают, что без дополнительных занятий с репетитором ваш ребёнок не справится с программой — меняйте школу. Вариантов всего два: или это школа действительно вам не по росту, или это вымогательство, и тогда точно надо валить отсюда. Я не беру тяжёлые случаи, когда человеку показана помощь специалистов — логопеда, нейропсихолога, дефектолога. Но обычные дети в состоянии осваивать программу первого класса без посторонней помощи.

​Как научиться слушать, а не кричать?
⠀
Ребёнок может устраивать истерику или хныкать, требовать, злиться, фантазировать, но смысл один – он хочет что-то вам сказать.
⠀
Как разобраться что и научиться, не перебивая, слушать его? Получать удовольствие от доверительного общения, а не гореть справедливым материнским огнём?
⠀
Дети – маленькие провокаторы. И часто ваша первая реакция будет импульсивной и отрицательной. Попробуйте изо всех сил представить, как ребёнок видит ту или иную ситуацию. Получается? Нет, он не доводит вас до бешенства, он правда расстроен, что печенья больше нет. Ему видится это печальным и обидным. Ведь так хочется ещё!
⠀
Как только получилось прикоснуться к чувствам ребёнка, убедитесь, что вы правильно их поняли. Не нужно быть пассивным или наоборот слишком наигранным. Искренне, с удивлением, с желанием понять, уточните: «Кажется, ты очень расстроен?»
⠀
Найдите в своей душе уважение. Нам кажется всё глупостью и «опять двадцать пять»! Но для ребёнка – это искренние чувства. Уважайте их, насколько возможно.
⠀
Используйте поддерживающие элементы: «Ого!», «вот это да!», «правда так?». Посмотрите в глаза, присядьте рядом, и ребёнок будет готов доверять и дальше делиться своими переживаниями.
⠀
Задавайте вопросы в зависимости от возраста ребёнка. «Что же произошло?», «а тебе как хотелось?», «наверно, ты мечтаешь о большем? Вот бы целый торт съесть!». Улыбайтесь и поддерживайте.
⠀
Нет задачи закупорить и забыть. Срочно сделать хорошо. Лишь бы не слезы или злость. Важно – просто поддержать. Быть рядом. Сочувствовать.
⠀
Вы увидите, как ребенок научится вам доверять. Увидев, что вы слышите его, ему не придётся идти на усиление и кричать и требовать ещё громче. Вы и так его услышали и разделили его переживания. Цель достигнута.

​Как отучить ребенка ныть?

У жалобного хныканья ребенка может быть множество разных мотивов: усталость, жажда, плохое самочувствие, потребность во внимании взрослого… Задача родителей — понять причину и, что еще важнее, научить его управлять своими эмоциями. По мнению психолога Гая Винча, уже четырехлетний ребенок способен убрать плаксивые ноты из своей речи. Как помочь ему это сделать?

К счастью, есть простой трюк, который родители могут использовать, чтобы отучить ребенка от этой неприятной манеры. Многие взрослые знают об этом приеме, но часто терпят неудачу, когда пытаются им воспользоваться, потому что не соблюдают важнейшее условие: в деле по установлению границ и изменению привычек мы должны быть на все 100% логичны и последовательны.

ТРИ ШАГА ПО ПРЕСЕЧЕНИЮ НЫТЬЯ
1. Всякий раз, когда ребенок «включает» хныканье, скажите ему с улыбкой (чтобы дать понять, что вы не сердитесь): «Мне жаль, но у тебя сейчас такой плаксивый голос, что мои уши не могут хорошо слышать. Поэтому, пожалуйста, повтори это еще раз голосом большого мальчика/девочки».

2. Если ребенок продолжает ныть, приложите ладонь к уху и повторите с улыбкой: «Я знаю, что ты что-то говоришь, но мои уши отказываются работать. Не можешь ли ты, пожалуйста, сказать то же самое голосом большой девочки/мальчика?»

3. Если после двух ваших просьб ребенок все еще хнычет, пожмите плечами и отвернитесь, игнорируя его запросы, пока он не выразит свое пожелание без нытья.

Ваша цель в том, чтобы постепенно вырабатывать разумное поведение, поэтому важно отмечать и вознаграждать любые первые усилия со стороны ребенка.

ВАЖНЫЕ УСЛОВИЯ
1. Чтобы эта техника сработала, и вы, и ваш партнер (если он у вас есть) должны всегда реагировать одинаково, пока привычка ребенка не изменится. Чем более вы настойчивы и стабильны, тем быстрее это произойдет.

2. Чтобы избежать борьбы за власть со своим ребенком, старайтесь сохранять максимально спокойный, ровный тон и подбадривайте его всякий раз, когда обращаетесь к нему с просьбой.

3. Не забудьте подкрепить его старания словами одобрения, произнесенными один раз (как в примерах из пункта 3).

​Игры для расширения словарного запаса ребенка

Эти словесные игры не занимают дополнительного времени, в них можно играть по дороге в садик, в очереди, на прогулке. Как только заметили, что внимание малыша стало переключаться на посторонние объекты, игра прекращается.

1. Поводырь. На прогулке мама закрывает глаза, и ребенок ей описывает, что их окружает.

2. Описание объекта. Малышу предлагается обрисовать предмет, используя как можно больше неповторяющихся слов.

Когда вы вместе с ребенком рассматриваете какой-то предмет, задавайте ему самые разнообразные вопросы: "Какой он величины? Какого цвета? Из чего сделан? Для чего нужен?" Можно просто спросить: "Какой он?" Так вы побуждаете называть самые разные признаки предметов, помогаете развитию связной речи.

3. За кем последнее слово. По очереди описываете объект, за кем останется последнее слово, тот и выиграл.

4. Ищем детали. Можно вводить в словарь ребенка названия не только предметов, но и их деталей и частей. "Вот автомобиль, а что у него есть?" - "Руль, сиденья, дверцы, колеса, мотор..." - "А что есть у дерева?" - "Корень, ствол, ветки, листья..."

5. Описываем свойства предметов. Названия свойств предметов закрепляются и в словесных играх.

Спросите у ребенка: "Что бывает высоким?" - "Дом, дерево, человек..." - "А что выше - дерево или человек? Может ли человек быть выше дерева? Когда?" Или: "Что бывает широким?" - "Река, улица, лента..." - "А что шире - ручеек или река?" Так дети учатся сравнивать, обобщать, начинают понимать значение отвлеченных слов "высота", "ширина" и др. Можно использовать для игры и другие вопросы, которые помогают освоить свойства предметов: что бывает белым? Пушистым? Холодным? Твердым? Гладким? Круглым?..

6. Придумываем историю. Мама начинает рассказывать историю, когда она делает паузу, ребенок вставляет нужное по смыслу слово.

7. Что может быть? Взрослый называет прилагательное, а малыш к нему - существительные. Например, «Черное». Что может быть черным? Ребенок перечисляет: земля, дерево, портфель, краски… Затем игра наоборот. Называется предмет, и к нему подбираются прилагательные. «Мяч, какой?» Круглый, резиновый, красно-синий, новый, большой…

8. Стань писателем. Предлагается 5-7 слов и из них нужно составить рассказ. Если малышу сложно «со слуха» запомнить слова, то можно предложить картинки. Сначала это может быть такой набор: лыжи, мальчик, снеговик, собака, елка. Затем задание усложняется: мишка, ракета, дверь, цветок, радуга.

9. Найти повтор. Мама произносит стилистическую неправильную фразу, а малыш пытается найти тавтологию и исправить ее. Например, «Папа посолил суп солью. Маша одевала одежду на куклу».

10. Игра в антонимы, в слова противоположные по значению. Взрослый называет слово, ребенок подбирает слово антипод. «Горячее-холодное, зима-лето, большой - маленький».

11. Игра в синонимы. Например, синоним к слову «палка» - трость, клюка, костыль, посох.

12. Игра «Добавь слово». Цель: подбирать глаголы, обозначающие окончание действия. Взрослый называет начало действия, а ребенок - его продолжение и окончание:
- Оля проснулась и... (стала умываться).
- Коля оделся и... (побежал гулять).
- он замерз и... (пошел домой).
- стали они играть... (с зайчиком).
- зайчик испугался и... (побежал, спрятался)
- девочка обиделась и... (ушла, заплакала).

​О чем дети будут помнить всегда

Если мы хотим, чтобы у наших детей в будущем были яркие воспоминания о детстве, то нам нужно делать не так уж и много:

1. Читать им. Да, это красиво уже само по себе, но в чтении ребенку есть и своя магия. Книги создают мир, частью которого становится каждый читающий. Поэтому не важно, сколько лет ребенку, нужно читать ему, читать вместе с ним, просто читать.

2. Слушать их. В современном сумасшедшем мире так легко сказать: «Подожди секунду, мне некогда!», а реальность такова, что ничего не изменится ни через секунду, ни даже через минуту, и ребенок так и остается без желаемого внимания. А когда мы вроде бы готовы выслушать, то ребенок уже или перехотел рассказывать или даже забыл, что хотел сказать. Дети просто хотят поделиться с родителями какими-то своими моментами. Да, для взрослых это все кажется неважным и ненужным, но для малышей это является приоритетным! Поэтому, прежде чем сказать ребенку подождать секунду, нужно подумать о том, что телефон, компьютер, социальные сети и телевизор не обидятся, не получат душевные травмы и ничего не забудут. А дети – да.

3. Обнимать их. Неважно, маленькие мы или большие, но мы все нуждаемся в объятиях. Каждый ребенок индивидуален, кто-то хочет быть затисканным, кому-то одного объятия будет более чем достаточно, нужно просто обратить внимание на их потребности и не отказывать детям в них. Только не нужно спрашивать, обнять или нет! Скажите: «Я хочу тебя обнять!» и обнимайте. Объятия это символ не только любви, но еще и уверенности, защиты и просто счастья.

4. Создавать семейные традиции. Например, устраивать раз в неделю ночь или вечер кино, когда вся семья, вооружившись попкорном, смотрит вместе фильм. И поверьте, это не будет просто просмотром фильма, когда речь идет о традиции!

5. Говорить им, что они самые любимые на свете. Детям так важно знать и помнить, что для своих родителей они избранные.

6. Играть вместе. Все дети любят играть, но взрослым эти забавы обычно кажутся неинтересными. Но нужно просто найти то, что будет приносить удовольствие всей семье – настольные игры, походы, рыбалка, отдых на природе, игровые виды спорта, езда на велосипеде, чтение, просмотр фильмов, любая деятельность, которая обеспечит веселое времяпровождение и объединит всех, создавая воспоминания, которые дети никогда не забудут.

7. Помнить о своих обещаниях. Да, мы столько всего обещаем и так часто забываем это сделать. А жизнь детей состоит из моментов, и эти ситуации становятся очень болезненными для них. Поэтому все те мероприятия, которые исключительно важны для ребенка – собрания, дни рождения, репетиции, конкурсы, спортивные соревнования, конференции, не должны быть забыты родителями никогда! И для детей станет самым важным именно тот факт, что о нем помнят, не забыли.

8. Любить их. Любовь порождает любовь. Но мало просто сказать ребенку, что вы его любите и потом продолжить его игнорировать, пренебрегать его желаниями и рассказами, отмахиваться от просьб. Любовь нужно показывать. Потому что только любовь порождает любовь.