​Хочу, чтобы ребёнок был как Билл Гейтс: с чего начать знакомство с программированием, если ваш ребёнок — ученик младших классов

Если вы хотите привить ребёнку любовь к программированию с ранних лет, то рассмотрите игровые методы. Один из самых популярных — это детский язык программирования Scratch.

На таких занятиях дети создают игры с помощью блоков текста, а выглядит это как настоящая программа с циклами, командами и важными основами программирования. С помощью этих блоков ребёнок может, например, создать котика, который двигается по экрану, набивает мячик и выполняет команды.

Эта яркая и интересная среда развивает творческое и логическое мышление, а ребёнок начинает понимать, как работает код и что это совсем не скучно. А ещё, кстати, это поможет развить усидчивость и внимательность к деталям.

Важно найти курсы, на которых внимательно отнесутся к каждому ребёнку и помогут ему полюбить программирование. Например, у Яндекс Учебника при поддержке платформы Яндекс Игры есть свой онлайн-курс по разработке игр с группами до 10 человек — специально для школьников 2–5-х классов.

За три месяца дети познакомятся с языком Scratch и научатся проходить все этапы реализации игры: от выбора идеи и планирования до самой разработки кода, создания персонажей и тестирования. Лучшие проекты попадут на Яндекс Игры.

Можно взять бесплатную консультацию и посоветоваться, насколько вам подойдёт этот курс. Больше информации — по ссылке.

👨‍💻 Бесплатное обучение программированию для школьников 8-11 классов

☝🏻 В рамках федерального проекта «Код Будущего» Минцифры РФ и Московская Школа Программистов (МШП) приглашают школьников 8-11 классов пройти обучение по одному из трех направлений:

— Язык программирования C#: от основ до разработки мобильных и компьютерных игр на Unity.

— Фундаментальный курс программирования на Python: от основ до олимпиадного уровня.

— Fullstack-разработчик: от собственного сайта до полноценного web-приложения.

Программа рассчитана на 2 года. Учиться можно как очно, так и онлайн. Обучение полностью бесплатное.

✅ Московская Школа Программистов (МШП) уже 20+ лет помогает школьникам находить IT-призвание и успешно поступать в лучшие вузу страны.

Ее ученики и выпускники:

– победители Всероссийских и Международных олимпиад: 84+ награды
– обладатели 600+ наград на соревнованиях для школьников
– чемпионы мира по робототехнике (WRO)
– чемпионы по кибербезопасности: золотая медаль на MOSCOW CTF SCHOOL
– сдают ЕГЭ на 85-100 баллов
– студенты МГУ, ВШЭ, МГТУ им. Баумана
– сотрудники Яндекс, Сбер, Kaspersky, VK.

Регистрируйтесь по ссылке

📈 Начните формировать надежное будущее вашего ребёнка уже сейчас!
📌 Количество мест ограничено.

​Сын задает слишком много вопросов и не слушает ответы - что это значит?

Задать вопрос и убежать, не выслушав ответ — такое поведение с точки зрения взрослого человека может показаться странным. Однако для ребенка это вполне нормально, — так считает наш эксперт.

"Сын Игорек (4 года) часто задает мне вопросы: «Что это у тебя? Какая это машина? Какой дядя тут сидит?» Не дослушав ответа, он убегает. Прибегая, снова задает вопросы: «Слон сильный? А лев? Откуда идет дождь?» Как реагировать на такой поток вопросов? Это способ привлечь внимание?

Марина, г. Владивосток"

Олеся Гаранина: семейный и детский психолог

Скорее это способ познавать мир. Хотя не исключено, конечно, когда ребенок теряет контакт с мамой, когда кажется, что она от него отдалилась, он может ее к себе возвращать вот такими вопросами. В этом случае стоит проанализировать, в каких ситуациях это происходит, что вы делаете в этот момент, чем заняты. Может, стоит отложить дела и уделить время сыну? 15–30 минут, и его потребность в вас будет удовлетворена на какое-то время.

Но очень вероятно, что ваш мальчик вступил в возраст «почемучек». Готовьтесь, впереди еще много вопросов! Не всегда ребенку нужен ответ. Если вы начали отвечать, а он убежал — это нормально. Если он стоит и слушает, отвечайте. На некоторые вопросы можно отвечать одним словом: сильный/ красная/не знаю или коротко да/нет/возможно/бывает. На какие-то вопросы (что очень даже рекомендуется) задавать встречный вопрос: а ты как думаешь? Ребенок может самостоятельно ответить на свой вопрос. И обязательно много читайте ребенку и беседуйте о том, что видите, рассказывайте, что вас окружает, что находится близко, а что, напротив, очень далеко. Расширяйте его кругозор, и вопросов, возможно, станет меньше — или по крайней мере они перестанут повторяться, потому что на некоторые будут получены (и, что немаловажно, запомнены) ответы.

​Что происходит с эмоциональным развитием ребенка, когда родители делают акцент только на позитивном мышлении?

В этой заново возрожденной позитивной психологии есть один аспект, который просто не учитывается. Мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, это понятно и объяснимо. Нам тяжело, когда они расстраиваются, грустят и т.д. И на первый взгляд может показаться, что если мы будем делать акцент на позитивной, «солнечной» стороне жизни, если ребенок научится правильно думать, он научится и правильно чувствовать, поэтому нужно фокусироваться на позитиве, на положительных чувствах.

Проблема в том, что это так не работает. Мы должны принимать ВСЕ детские эмоции для того, чтобы развитие проходило должным образом, чтобы дети были эмоционально здоровы. Ведь если говорить детям: «Успокойтесь!» или что они не должны расстраиваться или злиться, то они потеряют также способность чувствовать восторг, радость. Ведь это все части одного целого. Поэтому мы не должны делить эмоции на положительные и отрицательные. Должно быть место ВСЕМ эмоциям, ВСЕМ. Детям нужно пространство, нужна свобода, чтобы развиваться, в том числе эмоционально.

Ведь это очень интуитивное понимание. Радость часто приходит после пролитых слез. Невозможно заставить радоваться, когда хочется плакать. Нельзя попасть туда напрямую. А если вы будете давать пространство для злости, недовольства, позволять им быть, то они просто развеются, исчезнут. Но чем больше вы будете с ними бороться, тем больше ребенок будет в них застревать.

​Сказка о Зайчике, который обиделся на свою маму.

Возраст: 4-9 лет.

Направленность: Конфликтные отношения с родителями. Негативные чувства (обида, злость и пр.) по отношению к родителям. Неадекватная реакция на наказание и неодобрение.
Ключевая фраза: «Мама меня совсем не любит! Если бы она меня любила, то не стала бы наказывать»

В уютном домике на лесной опушке жил Зайчик. Как-то раз захотелось ему поиграть с друзьями на солнечной поляне.

— Мама, можно я пойду погулять с друзьями?— спросил он.

— Конечно, можно,— сказала мама,— только не опоздай к обеду. Когда кукушка прокукует три раза, возвращайся домой, а то я буду волноваться.

— Я обязательно приду вовремя,— сказал Зайчик и побежал гулять.

На лесной поляне ярко светило солнышко, и зверята весело играли то в прятки, то в салочки, то в чехарду… Кукушка прокуковала и три раза, и четыре, и пять раз. Но Зайчик так увлекся игрой, что и не услышал ее. И только когда наступил вечер и зверята стали расходиться по домам, Зайчик тоже весело побежал домой к маме.

Но мама его была очень сердита на него за то, что он опоздал. Она отругала Зайчика и в наказание запретила ему выходить из дома. Зайчик обиделся на маму: он ведь не хотел ее огорчать, просто заигрался с друзьями и совсем забыл о времени, а его так несправедливо наказали. «Мама меня совсем не любит,— подумал Зайчик.— Если бы она меня любила, то не стала бы наказывать».

И Зайчик убежал из дому в лес, нашел норку и решил остаться там жить. Ночью пошел дождь, стало холодно и неуютно. Зайчик чувствовал себя очень одиноким, ему хотелось домой к маме, но он не мог простить ее за то, что она его наказала.

Утром Зайчика разбудила болтовня сорок, которые сидели на соседнем дереве. «Бедная Зайчиха,— говорила одна сорока другой.— Вчера ее Зайчонок убежал из дома, она всю ночь искала его в лесу под дождем, а теперь она тяжело заболела от огорчения и беспокойства».

Услышав эти слова, Зайчик подумал: «Раз мама волнуется из-за меня, значит, она меня, наверное, любит. Она заболела, потому что я убежал, и ей теперь очень плохо. Я должен простить ее и вернуться домой, ведь я тоже ее люблю». И Зайчик помчался домой.

Как только мама увидела его, она сразу выздоровела, встала с кровати и ласково обняла своего Зайчонка.

— Как я рада, что ты вернулся, мой хороший,— сказала мама.— Мне было очень плохо без тебя, ведь я так сильно тебя люблю.

— Я тоже тебя люблю, мамочка,— сказал Зайчик.

С тех пор Зайчик и его мама жили дружно и не обижались друг на друга. Зайчик понял, что мама его любит и будет любить всегда, что бы ни случилось.

Вопросы для обсуждения
За что Зайчик обиделся на маму? Обиделся бы ты на его месте?
Почему Зайчик вернулся к маме?
Что понял Зайчик из этой истории?

Аквариумистика Канал, где вам расскажут о всём великолепие подводного мира, умещающемся в наших квартирах. Кусочек живой природы у Вас дома.

​Родителям школьников, которые хотят знать, как у ребенка прошел день в школе

Мой сын ходит в школу и, конечно, мне хочется быть в курсе того, что происходит с ним в школе.

Но я точно знаю, что если буду спрашивать его в конце дня «Как прошёл день в школе?» он будет отвечать мне что-то вроде «Хорошо» или «Нормально»…

Так обычно отвечают нам дети на наши стандартные и формальные вопросы.

Но этого мне точно будет недостаточно!

Ведь я, действительно, хочу знать больше о том, что с ним происходит в школе каждый день, что его волнует и беспокоит, что ему нравится и что интересует больше всего. Уверена, вы точно так же хотите быть в курсе того, что происходит с вашим ребёнком в школе, верно?

Поэтому, перед началом учебного года я села и составила список вопросов, которые помогут помогут вам вовлечь ребёнка в разговор о школе. Отвечая на них, ваш ребёнок должен будет уже ответить целым предложением, потому что это — открытые вопросы. Тут формальным «нормально» не обойдёшься и, конечно, эти вопросы помогут вам начать интересный диалог из которого вы узнаете больше о том, что ваш ребёнок думает и чувствует по поводу школы.

Итак, предлагаю вашему вниманию 30 альтернативных вариантов спросить у ребёнка «Как прошёл твой день в школе?»
Надеюсь, вам пригодиться!

1. Что тебе сегодня в школе запомнилось больше всего?
2. Что сегодня в школе тебе больше всего не понравилось?
3. Что тебя больше всего рассмешило сегодня в школе?
4. Что тебя сегодня удивило в школе?
5. Если бы ты мог выбирать, с кем бы из ребят ты бы хотел сидеть за партой?
6. С кем из ребят ты бы ни за что не хотел сидеть? Почему?
7. Какое у тебя самое любимое место в школе?
8. Скажите мне самое необычное слово, которое ты сегодня услышал?
9. Если бы я сегодня вечером позвонила бы твоей учительнице,
чтобы она рассказала мне о тебе?
10. Как ты сегодня кому-нибудь помог в школе?
11. Какое доброе дело ты сегодня сделал в школе?
12. Как тебе сегодня кто-нибудь помог в школе?
13. Скажи мне одну новую вещь, о которой ты узнал сегодня в школе?
14. Чему ты сегодня больше всего радовался в школе?
15. Когда тебе было скучнее всего сегодня в школе?
16. Если бы сегодня корабль инопланетян приземлился в твоём классе, чтобы забрать кого-то из ребят навсегда, кого бы ты хотел, чтобы они забрали?
17. С кем тебе сегодня хотелось играть на перемене, с кем ты ещё ни разу не играл?
18. С кем из ребят тебе бы хотелось больше подружиться?
19. Расскажи про что-нибудь хорошее, что произошло сегодня с тобой школе.
20. Какое слово твой учитель повторял сегодня чаще всего?
21. Как тебе кажется, что тебе нужно делать почаще в школе?
22. Как тебе кажется, чего тебе нужно делать поменьше в школе?
23. К кому в твоём классе ты можешь относиться добрее, чем сейчас?
24. А где ты чаще всего играешь (отдыхаешь) во время перемены?
25. Кто самый весёлый ребёнок вашем классе? Что он делает такого смешного?
26. Что сегодня было самым вкусным во время обеда?
27. Если бы ты завтра стал учителем, чтобы ты сделал первым делом?
28. Если бы ты мог поменяться местами с кем-нибудь в твоём классе, с кем бы ты поменялся? Почему?
29. Есть ли в вашем классе кто-нибудь, с кем тебе не хочется разговаривать?
30. На каком уроке ты сегодня использовал простой карандаш? Что ты им писал?

Ответы, которые вы можете получить от ребёнка на все эти вопросы, могут быть самыми неожиданными. Будьте готовы к любым ответам, здесь нет «правильных» и «неправильных». Самое главное, что ребёнок поделится с вами и у вас будет возможность узнать о нём больше.

Памятка, как обезопасить себя и близких от телефонных мошенников
Пожилые люди уязвимы, и без вашей помощи им не обойтись. Можно распечатать эту памятку для ваших родных, вписать туда важную информацию и повесить в доме на видное место.

​Смиритесь с недовольством ребенка

Сегодня родители гораздо больше озабочены тем, чтобы дружить со своими детьми, а не тем, чтобы утверждать собственный авторитет. А детям между тем нужен лидер. Им нравится восхищаться человеком, который больше, сильнее и мудрее их.
Элен Бэйсиан, доктор философии, психолог

Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы – друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой. Эту проблему очень точно описала психолог и писательница Венди Могел: «Вашему ребенку не нужна дополнительная парочка великовозрастных приятелей. У него уже есть друзья – и все они веселее и прикольнее вас. А вот родители ему необходимы».

Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды. Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена.

«Джил, ты – моя лучшая подруга, – начала ее мать. – Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?»

Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы. «Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, – ответила она. – Но у меня много друзей, а мама – только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, – я хочу, чтобы ты была мне матерью!»

Это очень важный момент. Детям нужны родители, дети хотят, чтобы они присутствовали в их жизни. И пусть ваши отпрыски будут время от времени недовольны вами из-за того, что вы грамотно выполняете свои родительские обязанности. В подобных случаях берите пример с величайших президентов США – например, с Авраама Линкольна. Обратите внимание, сколь благосклонна история к правителям, твердо державшимся курса, который почитали верным, – даже если из-за этого они теряли благосклонность своих современников.

Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал – и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение. В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую истерику, упав на пол и дрыгая ногами. До этого я, работая с его отцом, много раз пыталась убедить его установить для мальчика границы и последовательно заставлять его придерживаться их. Однако до того случая у мужчины не хватало духу последовать моим советам. Но тут, наконец, его терпение иссякло. Он спокойно сказал сыну, что они отправляются домой без фильма. Джей прорыдал всю дорогу до дома. Но примерно через час мальчик уже выглядел абсолютно счастливым, хохотал и шутил с отцом. И вот в какой-то момент он спросил: «Пап, мы же не купили фильм – так почему мне так здорово?»

Правила дают детям спокойствие и уверенность. Дисциплина и установление границ – это способ любить своих детей.
Вы должны делать то, что в глубине души считаете правильным, даже если из-за этого вам придется потерять очки в глазах ребенка. Дети не обязательно должны понимать причины ваших поступков. В отличие от них, вы обладаете опытом, знаниями и способностью видеть перспективу, что детям пока еще недоступно.

Автор: Р. Берман. «Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка»

​Важные правила общения с людьми

Как ни странно, основные правила и рекомендации при общении с детьми не сильно отличаются от взрослого межличностного общения. Однако есть и определенная специфика.

Разговаривайте друг с другом
У каждого человека есть потребность говорить с окружающими и слушать, что говорят они. Это необходимо и детям и родителям.

Выслушивайте
Способность слушать – ключ к нормальному общению. Ваш ребенок хочет, чтобы его слушали, не перебивали, не вступали с ним в спор, узнавали о его чувствах, о взглядах, не настаивали на том, чтобы он слушал только взрослого.

Рассказывайте им о себе
Если Вы можете поделиться с ребенком своими неудачами, проблемами, он легче увидит в Вас не только родителя, но и друга, с которым и он может поделиться.

Умейте поставить себя на их место
Посмотрите на мир их глазами, вспомните, как, возможно, ваши родители критиковали ваши «клеши», длинные волосы, «битлов» и Высоцкого. Дайте детям почувствовать, что вы их понимаете.

Будьте рядом
Важно, чтобы дети знали, что дверь к вам всегда открыта, что всегда есть возможность поговорить или просто побыть с вами.

Старайтесь все делать вместе
Нужно как можно активнее развивать круг интересов детей, чтобы дать им альтернативу, если вдруг им предстоит выбор, где одним из предложенных вариантов будет наркотик.

Помните, что каждый ребенок – особенный
Помогите ему поверить в себя, найти то, что у него не получается. Если он поверит в себя, то направит усилия на что-то более полезное и конструктивное, чем наркотики.

Показывайте пример
То как вы употребляете алкоголь, табак, медикаменты, какое место они занимают в вашей жизни – пример для ваших детей.

Животные, которых можно доверить
детям

Ребенок просит завести домашнее животное. Выберите ответ:

— Ну какая тебе собака! А кто с ней гулять будет?
— Зачем тебе кошка? Чтобы мать с отцом убирали лоток?
— Может, попробуем начать с рыбок или черепахи?

​7 Альтернатив наказанию. Тонкости воспитания детей

Физическое наказание или крик негативно влияет на психику ребенка. Многие родители осознают, что крики, шлепки и битье разрушают самооценку, вызывают злость и разрушают отношения с ребенком, однако не во всех ситуациях удается совладать с эмоциями и проявлять родительскую мудрость.

А теперь: какие существуют альтернативы наказанию:

1. Предупреждайте нежелательное поведение, вовремя реагируйте на потребности ребенка. Если текущие потребности удовлетворены, ребенок готов переходить на следующую стадию в обучении.

2. Обеспечивайте безопасность и среду, дружелюбную по отношению к ребенку. Глупо оставлять в зоне доступа маленького ребенка дорогие вещи, когда их можно просто убрать до той поры, пока ребенок не научится обращаться с ними бережно.

3. Применяйте “Золотое Правило“. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы обращались с вами в подобной ситуации. Поставьте себя на место ребенка и объективно оцените, какое наказание вы смогли бы вынести без последствий.

4. Проявляйте сочувствие и сопереживайте вашему ребенку. Даже если поведение ребенка кажется неразумным, лежащие в основе чувства и потребности реальны для ребенка. Выражение в ключе “Ты выглядишь расстроенным“– хороший способ показать ребенку, что вы на его стороне.

5. Говорите с ребенком о его чувствах. Он должен знать, что вы понимаете его и заботитесь о нем, и что он никогда не будет отвергнут. Например: “Меня это тоже пугало, когда я была маленькой“.

6. Учитесь сотрудничать и договариваться. Когда это только возможно, находите решения “выигрыш – выигрыш“, которые удовлетворяют потребности и интересы каждого.

7. Внушайте вашему ребенку веру в то, что вы его любите и что он ценен. Так называемое “плохое“ поведение часто является попыткой ребенка выразить его потребность в любви и внимании тем способом, который ему в данный момент доступен.

Плохое поведение зачастую вызвано неудовлетворенными потребностями ребенка. Он сталкивается с равнодушием родителей и пытается добиться желаемого самостоятельно, что нередко приводит к неприятностям. Научитесь общаться с ребенком. покажите ему свою любовь, будьте для него другом и сообщником, и тогда его поведение, вероятней всего, изменится к лучшему.

​Дети рассказывают, как с ними (не) надо играть

Мы не всегда понимаем, что детям от нас нужно. А они не всегда способны выразить свои желания словами. Но если бы могли, что бы мы услышали от них? «Перевод с детского на взрослый» предлагает психолог и игровой терапевт Елена Пиотровская.

Только дети могли бы подсказать нам, чего они ждут от игры с родителями. Как с ними общаться, чтобы контакт был по-настоящему значимым, чтобы почувствовать близость и всем получить удовольствие? К сожалению, они пока не способны рассказать обо всем «взрослым» языком. А если бы у них это получилось?..

Каким был бы «манифест» Ребенка Играющего?

«Я имею право и потребность играть свободно, по своему разумению, выбирая вариант игры, а также игрушки или предметы для нее. При этом игрушки, материалы для творчества, место для игр, специально подобранные для меня, должны оставлять мне возможность проявлять инициативу и делать выбор.

Я не всегда могу позаботиться о собственной безопасности. Создание безопасной среды для моих игр — это дело взрослых. Если я смогу рисковать в разумных пределах, то вырасту более ловким, смелым и уверенным в себе.

В игре я чувствую себя хозяином своей жизни. Если я буду испытывать это состояние, то, возможно, мне не захочется упрямиться ради упрямства в обычной жизни. Ведь у меня есть возможность чувствовать себя значимым и без этого. А зная, что от моих идей и действий внешний мир меняется (для начала хотя бы в песочнице), я перенесу это состояние и на другие области жизни.

Играя, я расслабляюсь, отдыхаю, набираюсь сил. В конце концов, даже чтобы хорошо учиться, надо иметь время для отдыха и восстановления.

Если ты, взрослый, считаешь, что и отдыхать я должен, как ты решил, то есть с пользой, ты не оставляешь места для моей спонтанной активности — важной для развития и для восстановления сил. Но я не робот и не автомат!

Играя, я учусь жить. Мой мозг развивается для того, чтобы впоследствии быть готовым к непредсказуемым ситуациям, к творчеству.

В игре я учусь понимать, как устроен мир предметов и отношения между людьми. Я имею право нарисовать три солнца на рисунке, изобразить траву фиолетовой. Ежик, которым я играю, может быть суперменом, а куча песка — кашей.

Пожалуйста, не поправляй и не критикуй меня. Рассказывай мне, «как правильно», в оставшиеся двадцать три с половиной часа в сутки.

Если я играю в катастрофу, войну или разбойное нападение, не торопись объяснять мне, что война — это плохо, а убивать плюшевых медведей — жестоко. Языком игры говорят не мои мировоззренческие установки, а переживания, которые не имеют знака «плюс» или «минус» и с которыми я могу справиться, играя.

Пожалуйста, не придумывай за меня «хорошие» игры. Лучше будь внимателен к тому, что проявляется в моих. Ведь с их помощью я навожу порядок в своей душе.

Ты сделаешь мне царский подарок, если будешь посвящать какое-то время игре со мной. Только, пожалуйста, не учи меня ничему, не поправляй меня и не решай за меня, когда мы играем. Просто побудь со мной рядом!

Вступай в игру, если я попрошу тебя, или же будь доброжелательным свидетелем моей игры, слушай меня, смотри на меня, будь только со мной. Час, или полчаса, или двадцать минут времени для того, чтобы сделать меня счастливым, — разве это много? Чтобы играть со мной, не обязательно прикидываться космическим пришельцем и говорить искаженным голосом. Ты можешь быть совершенно пассивным внешне, главное — твое внимание и доброжелательность!

Ты можешь не говорить «люблю» — я пойму это без слов, если у тебя получится быть со мной, принимая меня. Игра — это моя территория. Позволь мне распоряжаться ей, как я хочу.

Четко дай мне понять, если не хочешь играть, как я прошу. Я приму отказ, если ты будешь против моей игры, а не против меня. Я вполне могу принять альтернативный вариант, который, возможно, ты захочешь предложить мне.

Может быть, ты позабыл или никогда толком не знал, как играть. Я научу тебя, если ты хочешь. Это просто.

И, наконец, если ты приготовился морально и подготовил все нужное для игры, а я не хочу играть, я имею на это право.

Минус 10 лет за пару процедур❗️ А сколько это стоит❓

НЕ ДОРОЖЕ, ЧЕМ ДВЕ ЧАШКИ КОФЕ😏

Естественный процесс старения беспокоит всех женщин в большей или меньшей степени. В первую очередь возрастные изменения проявляются в виде морщин на лице. Так как же справиться с этими нежелательными морщинами, если они уже есть или как предотвратить их появление? 🧐

Инновационное средство против морщин❗️

Гель-сыворотки Glatte «Ботокс Эффект» – это уникальное средство против морщин, они помогут разгладить даже самые глубокие морщинки!👍
Три действенных комплекса – Cube 3, Syn-Ake и SYN-Coll – особым образом расслабляют мимические мышцы, способствуя моментальному разглаживанию морщин. Cube 3 (гиалуроновая кислота с тремя видами молекулярной массы) глубоко увлажняет кожу, повышает ее эластичности, восстанавливает естественный защитный барьер и препятствует потере влаги.

Средство оказывает эффект скорой помощи — дает видимый результат сразу после нанесения! А также обладает накопительным эффектом.🙌

Купить нанокосметику из Германии по выгодным ценам вы можете по нашим ссылкам на:
OZON 👈
или
Wildberries ❗️

​Чем больше мы даем детям, тем меньше они умеют и хотят

Мы все хотим сделать своих детей счастливыми. Мы все желаем им лишь самого лучшего. Но порой случается так, что мы начинаем путать понятия и подмешивать собственные приоритеты в чужую жизнь. Наша задача как родителей и воспитателей (как бы это не банально звучало) научить детей учиться. Научить искать нужную информацию и отделять правду от лжи. Научить объезжать препятствия с наименьшими потерями, как физическими, так и моральными. Понимаете, научить, а не сделать всё за них: не подавать решения в уже готовом виде; не добывать возможное и не возможное; не убиваться ради; не баловать, а любить.

Сделать самим порой проще, да и дать максимум — удовольствие. Но… Чем больше мы детям даём, тем меньше они умеют и хотят.
А как научить? Это же либо есть, либо нет. А вот и нет. Сейчас я не буду говорить о том, как сделать ребёнка более самостоятельным. Это не в моих привилегиях. Я попробую рассказать вам о том, как помочь ребенку научиться принимать самостоятельные решения и отвечать за свои поступки. Ведь именно этого вы хотите, верно?

Дети — это в первую очередь люди, а у всех людей от переедания начинается отрыжка. Не надо впихивать в них то, что мешает им расти и развиваться. Необходимо дать лишь то, что действительно поможет им стать взрослыми и самостоятельными. Ведь все они (все как один) рано или поздно вырастут и захотят чего-то большего, чем родительский уют и дом. Захотят свои семьи, свои деньги. Захотят отстаивать своё мнение и совершать свои собственные поступки. Смогут ли они это сделать и чем всё это закончится зависит во многом от вас!

На мой взгляд первичными вещами в становлении детской личности будут:

Изначальная физическая самостоятельность

Будь то первые шаги, кормление, туалет, выбор игрушек в магазине, взбирание на шведскую стенку, прыжки в бассейне… как только вы видите в ребенке готовность к действиям, отпускайте. Не давите, позволяйте идти своим путём. Защитите от «падений» и предупредите о последствиях, но не делайте все это вместо, вместо него.

Достаточная подвижность

Помните, что лишь энергия рождает энергию. Бездействие её убивает. Не позволяйте детям ленится. Не позволяйте лениться и себе. Будьте положительным примером. Прогулки, походы, спортивные секции — всё это нужно детям как воздух. Без этого они перестают быть детьми.

Спокойная и доверительная домашняя атмосфера

Это очень важный пункт. Если обстановка в доме нервозная, и вам и всем другим членам семьи не хочется туда возвращаться, то ни о какой уверенности и самостоятельности не может быть и речи. Для любого ребенка дом — это место, где его всегда любят и ждут. Просто помните об этом. Старайтесь не приносить домой уличную злобу, не кричите и не обсуждайте вслух свои обиды и промахи.

Семейные обеды и разговоры

В моём детстве никогда этого не было. Но всегда очень хотелось. Это так здорово, когда собирается вся семья, когда идет живое общение. Когда младшие слушают воспоминания старших, учатся их опыту, а старшие в свою очередь — не мешают младшим высказать их собственную точку зрения. Это и есть обмен, именно это даёт силы и помогает принять верные решения.

Четкие рамки дозволенного и однозначность ваших действий

Даже взрослому человеку это очень сильно облегчает жизнь. Что уж говорить про детей. Не меняйте свои решения как перчатки: не допускайте двусмысленности фраз и раздвоенности решений внутри семьи. Договоритесь заранее и попросите всех членов семьи придерживаться выбранной тактики. Никогда не ругайтесь и не спорьте при детях. Это очень сильный удар по детской психике.

​Простые способы научить детей управлять эмоциями

Эскимосы имеют, по меньшей мере, 50 слов для обозначения снега. Дети учат эти слова и называют ими различные виды снега, просто слушая, как их употребляют взрослые в различных ситуациях. Аналогично, когда родители открыто говорят о разнообразных чувствах, которые они испытывают, дети учатся понимать и собственные эмоции, и чувства других людей. Понимание и принятие эмоций – первый шаг к тому, чтобы научиться управлять ими.

4 базовые эмоции, которыми нужно уметь управлять

1.Счастье – любовь, радость и умиротворение. Это наше естественное состояние, когда мы движемся в потоке.

2.Страх, который является реакцией на угрозу, включает такие переживания, как ужас, тревожность (страх неопределенной угрозы), беспокойство (страх конкретной угрозы) и чувство собственного бессилия и незащищенности. Обратите внимание: когда не только люди, но и все млекопитающие испытывают страх, он часто превращается в гнев в качестве защитного механизма.

3.Печаль, которая является реакцией на потерю или разочарование, включает чувство горя, депрессии и одиночества. Многие защищаются от разочарования и печали, становясь злыми.

4. Гнев, являющийся реакцией на угрозу, включает раздражение, фрустрацию и ярость. Когда гнев вытесняется и не признается, человек может обратить его внутрь себя, что приводит к депрессии и оцепенению, когда мы считаем, что больше не способны чувствовать.

Как научить детей управлять эмоциями? Очень просто - наблюдая за тем, что переживает ребенок и другие люди, и комментируя это без осуждения, принимая любые чувства. Это научит детей замечать свои и чужие эмоции.

День за днем, всегда находите возможность заметить чувства ребенка:

- «Ты выглядишь расстроенным»;

- «Ты прыгаешь от нетерпения! Ты, должно быть, очень счастлив и взволнован!»;

- «Я понимаю. Ты чувствуешь себя в безопасности, когда точно знаешь, что произойдет. Я тоже»;

- «Я слышу тебя. Ты терпеть не можешь шпинат и хотел бы никогда не видеть его снова!».

Когда вы говорите с ребенком об эмоциях, не читайте лекции. Вместо этого задавайте вопросы, которые помогут ему научиться осознавать их.

Например, вы можете спросить:

- «Если бы ты разозлился на друга, что бы ты сделал?».

- «А если бы ты разозлился на меня?»

- «Если бы ты разозлился на то, что твоя башня из «Лего» упала, как бы ты поступил?»;

- «Ты принимаешь лучшие решения, когда злишься или когда немного придешь в себя?»;

Простые способы научить детей управлять эмоциями

- «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?».

Если вы наблюдаете, как другой ребенок плачет, вы можете спросить:

- «Этот малыш выглядит несчастным. Интересно, что его расстроило?»

- «Чего, по-твоему, он хочет?»;

- «Мы можем чем-то ему помочь?».

Вопросы, подобные этим, развивают эмпатию. Когда родители спрашивают ребенка, что думает его брат или сестра, что они хотят или чувствуют, это развивает эмпатию и делает отношения между детьми более теплыми.

​Учим ребенка адекватно выражать злость и гнев: 5 шагов

Злость и гнев - совершенно нормальные реакции на жизненные трудности и стрессовые ситуации. Проблемы возникают тогда, когда мы теряем контроль над этими эмоциями и не можем выражать их здоровыми способами. Научиться экологичному взаимодействию со своими переживаниями можно и во взрослом возрасте, но лучше начинать развивать в себе этот навык еще в детстве. Рассказываем, какую помощь детям в этом деле могут оказать родители.

Наверное, большинство из нас предпочли бы никогда не испытывать таких эмоций, как гнев или злость, но в них скрыта большая сила, которая способна исцелять нас, придавать нам сил и побуждать к позитивным изменениям. Так, дети часто злятся, когда сталкиваются с какой-то проблемой и не понимают, как ее решить. Через злость ребенок показывает окружающим, что ему не хватает любви или защиты. Она же помогает малышу лучше понять свои собственные потребности.

Чтобы научиться распознавать чувство гнева и контролировать его, в большинстве случаев ребенку потребуется поддержка и помощь родителя. Ваша задача — научить его понимать и анализировать ощущение недовольства. Почему оно возникает? Как его выражать? Что можно сделать для поиска решения проблемы? Вот 5 советов, которые помогут вам это сделать.

1. Объясните ребенку, что гнев - это совершенно естественное чувство

Разговаривая с малышом о гневе и злости, вы можете сказать, что эти переживания возникают, когда мы не получаем желаемого, когда чем-то недовольны, разочарованы или когда нам больно. Что гнев испытывают все — и взрослые, и дети (даже совсем маленькие). Помогите ребенку понять, что гнев — это совершенно естественная реакция, но существуют здоровые и нездоровые способы его выражения.

2. Помогите ребенку понять, почему возникает гнев и злость

Важно, чтобы малыш понимал, почему у него возникают такие сильные эмоции. Предложите ему разобраться в себе: какая ситуация вызвала такое недовольство? Какие его потребности остались неудовлетворенными? Задаваясь подобными вопросами, ребенок постепенно начинает понимать себя и осознавать, в каких ситуациях обычно испытывает гнев и злость.

3. Научите ребенка различать здоровые и нездоровые проявления гнева

Проявления гнева можно разделить на адаптивные (обдуманные высказывания и попытки найти конструктивное решение) и неадаптивные (крики, вербальная или физическая агрессия). Научив ребенка выражать чувство гнева конструктивными способами, вы придадите ему уверенности в себе, научите адекватно взаимодействовать с другими и самостоятельно справляться со сложными эмоциями.

Объясните малышу, что гнев стоит выражать словами, а не агрессивными действиями: например, что не стоит ломать игрушки или бросаться на окружающих с кулаками. Если он все равно выбирает неадаптивные способы, попробуйте перенаправить его агрессию в конструктивное русло. Скажите: «Не надо бросаться игрушками, лучше расскажи мне, что тебе не нравится», «Перестань бить брата и объясни, что тебя так разозлило». При этом хвалите ребенка каждый раз, когда ему удается держать себя в руках и выражать злость адекватными способами.

4. Вместе с ребенком ищите способы, которые помогут ему успокоится

Нужно научить малыша снижать накал ситуации и находить решения. Возможно, придется искать компромисс в духе «А может, вы с братом просто будете качаться на качелях по очереди?». Давайте ему четкие и понятные правила: «Я вижу, ты сердишься, что уже темнеет и нам пора уходить. Давай сделаем так: ты можешь прокатиться на любом аттракционе еще один раз или можем просто пойти домой. Что выберешь?» Иногда малыш злится только потому, что он устал, голоден или не выспался, поэтому стоит уточнить: «Не хочешь перекусить? Спать захотелось? Поэтому такой недовольный?»

5. Не забывайте подавать ребенку пример

Важно регулярно на своем примере демонстрировать малышу описанные выше стратегии. Пусть он видит, что вы тоже иногда злитесь и сердитесь, но умеете направлять эти эмоции в конструктивное русло, умеете искать компромиссы и решать проблемы, вызывающие неприятные переживания.

​Важный разговор с ребенком

Как разговаривать с детьми на "сложные" темы? Просто, спокойно, не усложняя, не пугаясь и не пугая. Ведь сложной тему часто делает наше к ней отношение. Аутизм - одна из таких тем. Люди с аутизмом ведут себя иначе, чем большинство из нас. Это может напугать, вызвать недоумение. Как объяснить это ребенку? Например, так, как это сделала Маша Рупасова.

Сели сегодня с Максоном в автобус, а там кричит какой-то парень.

Макс нервничает. Он что, говорит, пьяный? Пьяного он видел один раз в жизни - и по моим деревенским меркам мужчина был ну, чуть более, чем навеселе. Он все ещё мог стоять. Но ребёнок глубоко впечатлился, уже месяц обсуждаем.

Я говорю: мы в безопасности, но хочешь, выйдем, если тебе совсем дискомфортно. Он отвечает: нет, я могу выдержать, не надо.

Едем, а я тоже напрягаюсь: во-первых, звуки резкие и громкие, во-вторых, кто его знает, а вдруг парень под веществами? Тогда надо транспортную полицию вызывать. Но если надо вызывать полицию, то ее бы уже давно вызвали. Либо водитель, либо пассажиры. Но все невозмутимы.

А Максу прям всё неуютнее. И тут до меня доходит (минут пятнадцать доходило, а я ведь немного в теме), что это просто парень с аутизмом. Я говорю:

- Максон, все нормально. Вот эти крики - это вокализации. У парня аутизм, это такая сложная штука, когда нервная система человека на многие вещи реагирует совсем по-другому. Ему тяжело ехать в автобусе, и он так себя успокаивает.

- Он научится быть умным?

- Да он, наверное, уже умный. Или глупый, это неважно. Он кричит не от глупости, а потому что его психика чудовищно перегружена, ну, ты же сам знаешь, как бывает, когда ты истощился.

- Он навсегда таким останется? Ему можно помочь?

- Я не знаю. Аутизм не лечится, он компенсируется. То есть, ребёнка можно научить общаться, какие-то дети с аутизмом не говорят, но могут писать или показывать на карточках, что им нужно.

- А этот парень?

- Я не знаю, какая у него ситуация. Но он умеет ездить в автобусе - видишь, он не убегает, не падает на пол, не бегает по салону - он сидит на месте. Он старается.

- А откуда ты знаешь?

- Ну, я знаю, что люди с аутизмом очень чувствительны к звуку, свету, запахам. К количеству людей вокруг. Мы слышим обычный шум автобуса - а он ощущает мучительный рёв. Он понимает, что это все надо выдержать, и терпит. И успокаивает себя вот этими странными однообразными криками. Ему изнутри они иначе слышатся. Это называется вокализация. Как я сразу-то не сообразила, я не понимаю.

- Как жалко.

- Все нормально, он молодец, едет, справляется, как может.

И всё - сразу стало не страшно.

Потом парень с папой вышли, а мы поехали дальше, разговаривая об аутизме, о детях и взрослых, о том, что у Максона в параллели есть вообще-то девочка с аутизмом, но он как-то не обращал на ее аутизм внимания, как не обращал внимания на инвалидную коляску Тины и кохлеарный имплант Хаксли.

Вернее, обращал, но не считал достойным упоминания, так как Тину ее коляска не определяла: Тину определял ее склочный характер, а Хаксли - любовь к плаванию.

​Как научить ребенка игнорировать ссору

Нам нужно помнить самим и учить детей тому, что они вовсе не жертвы, у них всегда есть выбор: вовлекаться в конфликт, участвовать в нем, спорить либо игнорировать конфликт и отходить в сторону, не участвовать в нем.

Как правило, это проще сделать старшему ребенку, который более сознательно может себя контролировать. Хотя бывают ситуации, когда маленькие тоже обучаются этому и просто стараются уходить от конфликта.

Конечно, проигнорировать конфликт сложно не только ребенку, но и взрослому. Это и есть причина того, что происходят очень серьезные конфликты в семье и сильнейшие споры и ссоры. Потому что никто из нас, взрослых, не может вовремя остановиться, мы не можем почувствовать, что атмосфера накаляется и сейчас не лучшее время, чтобы выяснять отношения.

На самом же деле, у нас всегда есть выбор сознательно просто прекратить сейчас ругаться и прекратить выяснения отношений, понимая, что это сейчас никуда не ведёт, просто «нашла коса на камень», никто сейчас друг друга не слышит, каждый просто хочет высказать свое мнение.

И, конечно, в любом возрасте сознательно уйти от конфликта сложно, но это очень важный навык, который обязательно пригодится ребенку в будущем, если мы будем его этому обучать.

Вам нужно говорить: «Ты всегда можешь отойти. Если тебе не нравится, как он себя с тобой ведет, отойди в сторону, выйди в другую комнату, не участвуй в этом. Он тебя ударил? Не нужно лезть с кулаками обратно, отойди в сторону, выйди. Пусть все чуть-чуть успокоятся».

То есть вам надо проговаривать эти моменты, но проговаривать не тогда, когда ситуация происходит: «Выйди! Отойди от него! Ты что, не понимаешь?». Ребенок в этот момент ничему не научится.

Вам нужно рассказать об этом ребенку в другой, спокойной ситуации, когда он вас может услышать и понять.

Если у вас хватит сил и терпения, можно даже с детьми проиграть какую-то ситуацию, которая произошла, когда они уже отошли от ссоры, по ролям: «Скажи, что ты сказал. А ты, что здесь сделал? Так. И что можно было здесь сделать? Ты вот у него стал вырывать. А что ты еще мог сделать? Ты мог отойти в сторону. Правда? Что ты еще мог сделать? Ты мог взять другую игрушку».

То есть вместе с ними разбирая на примере, вы можете детям показать, какие у них были варианты другого поведения, что еще можно было сделать.

Ребёнок не сможет всё понять и запомнить за один раз. Но если вы уделите этому время, расскажете, объясните ребёнку несколько раз, приведёте примеры – вы дадите ему очень полезный навык.
Ребёнок поймёт, что у него есть выбор. Он может участвовать в конфликте, а может отойти. На каждом этапе любого конфликта, любой ссоры можно отойти в сторону, не участвовать, остановиться. Вы тоже помните об этом.

Нам всем так не хватает понимания того, что в любой момент мы можем выбирать, участвовать нам в ссоре или нет, ссориться нам дальше, обзываться дальше или нет, обижать друг друга, повышать друг на друга голос или нет.

Если вы научите ребёнка с маленького возраста уметь игнорировать ссору, не вовлекаться в конфликт, уметь отойти в сторону, вы представляете, какой огромный подарок для него вы сделаете? :)

👨‍💻 Как уберечь ребёнка от кибербуллинга?

Почти все дети в наше время пользуются интернетом. Но при этом лишь малая часть из них понимает, что цифровое пространство содержит не только полезную информацию, но и реальные угрозы. Из-за этого многие родители задаются вопросом: как помочь детям защититься от кибербуллинга и других опасных явлений, возникающих в сети?

VK Образование, Учи.ру, Сферум и Департамент образования и науки города Москвы научат школьников, их родителей и учителей, как использовать цифровую среду безопасно и во благо детей. В рамках проекта «Другие уроки» будет запущен ряд бесплатных образовательных лекций, где эксперты расскажут о киберугрозах и правилах безопасности в интернете, а также помогут повысить грамотность в сфере технологий.

✅ Проект стартует 15 ноября в 14:00 с онлайн-мероприятия, приуроченного к инициативе VK — День борьбы с кибербуллингом. Эфир можно будет посмотреть на странице акции, а также в социальных сетях ВКонтакте и в Одноклассниках.

Зарегистрироваться для участия в конференции можно здесь: https://vk.cc/ciBTzu

​Ошибки родителей при попытках дисциплинировать ребенка

Одна из основных ошибок — когда не учитывается психологическая незрелость ребенка, мы пытаемся договориться, вместо того чтобы очертить обстоятельства. Мы хотим какими-то разумными аргументами доказать ребенку, что желаем ему добра, что если он сейчас пострадает во имя цели, то потом будет хорошо. Классический пример с английским — «учи, в жизни пригодится».

Это на маленьких детях просто не работает, ребенок не воспринимает эту концепцию − сначала пострадай, а потом будет хорошо. Для него все просто − «сначала я страдаю», нет никакого потом. Даже не сначала, а вот прямо сейчас я страдаю, сейчас мне плохо, мне нужно напяливать эту одежду на себя, мне жарко, и вообще, нужно менять обстановку, а всего этого совсем не хочется делать.

Таким образом мы не учитываем незрелость ребенка, не принимаем в расчет текущий контекст: ребенок устал, он хочет спать или есть, в его жизни происходит слишком много стрессовых обстоятельств, переезд, рождение младшего брата или сестры, болезнь близкого родственника и так далее.

Мы часто не учитываем такие вещи, ко мне часто обращаются за консультацией, спрашивают, что же делать, с ребенком стало происходить что-то невероятное. «Я вообще не узнаю его». А потом вдруг оказывается, что семья переехала в другой район, сменили садик, мама беременна, и еще собака, с которой с рождения были вместе, как член семьи, год назад умерла. Ну, конечно, ребенку тяжело справляться со всем этим.

Следующая ошибка — взрослые не принимают эмоции ребенка. Надо помнить, что у ребенка есть право быть недовольным нашими решениями и выражать свое недовольство. «Да, я понимаю, тебе это не нравится, на твоем месте я бы тоже расстроилась, если бы кто-то выключил компьютер». Но наша задача — принимать негативные эмоции ребенка, легитимизировать их. Все эмоции ребенка легитимны.

Нам следует принимать все эмоции ребенка, жалеть, сочувствовать, при этом оставляя границы на месте. Не надо бежать и сразу же изменять границы − включать компьютер, если ребенок бьется в истерике. Но не надо и его стыдить за эту истерику, не надо говорить ему о том, что это неправильно. Да, биться головой, конечно, неправильно, но эмоциональная составляющая ясна. «Ты расстроился, что тебе не дали ударить этого мальчика, он так плохо с тобой поступил, но я не могу позволить тебе его ударить, у нас это не принято, нет, нет и нет».

Еще одно дополнение про границы. Это нужно упомянуть, потому что родители часто не понимают. Нужно делать так, чтобы границы, эффективные границы были снаружи отношений, не внутри. Не ставьте границы между собой и ребенком. Это общая рекомендация по поводу границ. Повторю, потому что это важный момент: не должно быть границ между вами и ребенком. А все остальные границы имеют право существовать, ребенку нужны границы, он не может без них чувствовать себя в безопасности. Ему нужно ощущение безопасности, чтобы расти и нормально развиваться. Его дает надежная привязанность, осознание того, что обо мне позаботятся в любой момент. Я не останусь один на Красной площади, брошенный с чужими людьми. Ощущение безопасности дает внутреннее знание, что мир безопасен и не набросится на меня, а это устанавливают именно границы.

Мы не отгораживаем ребенка от мира, а мы отгораживаем небезопасный мир от ребенка, для того чтобы создать ему безопасную среду, в которой он будет развиваться. Вот это и есть смысл границ, в этом дисциплины − соблюдение границы, внутри которых безопасно.

Да, в какие-то моменты мы можем пустить ребенка походить по тонкому льду, показать ему − «вот смотри, если ты потрогаешь кастрюлю, ты обожжешься». Но мы совершенно не хотим, чтобы он на себя опрокинул кастрюлю с кипятком. Это выглядит так, будто мы что-то запрещаем ребенку, но фактически мы запрещаем небезопасному миру приближаться к ребенку, пока он не дозреет. Пока он не достигнет определенного возраста, чтобы с этим миром и этими опасностями более-менее нормально справляться − самостоятельно или с вашей помощью, тут уже вы будете решать.