​​Как справиться с двумя детьми

1. Рождение второго малыша - неизбежный стресс для старшего ребенка в любом возрасте. Появляется ревность, враждебность к младенцу, стремление захватить ваше внимание. Часто старший ребенок становится невыносимым: забывает те навыки, которым уже научился, например, самостоятельно ходить в туалет, аккуратно есть за столом, требует взять его на руки и кормить из бутылочки. Новорожденный ребенок нуждается в вас почти круглосуточно, в то время как под ногами путается и плачет старший. Как справиться с двумя детьми и сойти с ума, подсказывают западные психологи и опытные мамы.

2. Начните готовить старшего ребенка к появлению младенца заранее. Сразу предупредите, что ребенок появится на свет маленьким и беспомощным, и не сможет сразу принимать участие в играх. Уделите старшему время, когда вернетесь из роддома. Расскажите о том, что он теперь старший, взрослый и малыш очень гордится им. Преподнесите ребенку «подарок от малыша», который приобретите заранее.

3. Не навязывайте старшему ребенку любовь к младенцу. Возможно, он пока кажется ему чужим, некрасивым и неинтересным. Дайте старшему время приглядеться, привыкнуть к новорожденному.

4. Не заставляйте старшего ребенка через силу что-то делать для малыша. В то же время поощряйте инициативу и покажите, чем он может быть полезным. Попросите открыть пачку памперсов, принести полотенце, померить температуру воды. Хвалите за его самостоятельность, постоянно повторяйте, как вы рады, что он взрослый и все умеет, в то время как малыш еще такой несмышленный.

5. Подгадывайте прогулки с детьми на время дневного сна младенца. Пока он спит в коляске, не таскайте детей по магазинам, а уделите время старшему ребенку. Поиграйте с ним, соберите гербарий из листьев, постройте башню из песка. Удовлетворившись вашим вниманием, старший отблагодарит вас спокойной игрой в своей комнате, когда малыш проснется.

6. Когда малыш спит днем дома, не шикайте на старшего ребенка, заставляя его соблюдать полную тишину. Небольшой уровень шума не повредит младенцу, а звенящая тишина, наоборот, сделает со временем его сон излишне чутким. Если квартира с лоджией, приобретите радионяню и укладывайте грудного малыша спать на лоджии в коляске. В это время игры и беготня старшего не будут его беспокоить, а вы своевременно услышите плач малыша.

7. Если разница между детьми мала и старший еще сам недостаточно самостоятельный, он может проситься на руки, лезть к груди, отнимать соску и бутылочку. Опытные мамы погодков делятся советом не препятствовать желанию старшего побыть несколько минут на месте младенца. Вместо того, чтобы одергивать ребенка и просить вести себя прилично, налейте ему в бутылочку молочной смеси, запеленайте в одеяло и покачайте на руках. Скорее всего, ему быстро наскучит такая игра.

8. Когда дети немного подрастут, старайтесь находить несколько минут, чтобы не просто приглядывать за ними, а играть в совместные игры. Дети не научатся играть сами друг с другом, их необходимо учить этому, предлагая игры по возрасту. Пусть старший будет водителем автобуса, а вы с ребенком – пассажирами. Если старший мальчик играет в солдатиков, предложите с младшей дочкой «медицинскую помощь» раненым в бою. Но помните, что у старшего ребенка должна быть своя территория, уголок. Защищайте его от поползновений малыша к любимым игрушкам и детским ценностям.

9. Пройдет несколько месяцев, и вы заметите, что самое трудное позади – появился режим, любимые игры и традиции. А через пару лет вы уже не сможете представить, как вы могли жить всего лишь с одним ребенком в семье!

​Родил? Получи

Воспитание детей — как футбол: разбираются все. Мама ли ты, папа ли, ты обязательно огребешь.

От родных и от чужих, от друзей и от недругов, от незнакомой бабульки в парке, которая постарела самой печальной формой старости — когда наживают не мудрость, а ненависть, от врача, от учителя и даже от охранника в «Пятерочке» (о, эти самые знаменитые воспитатели!).

Родил? Получи! Почему не посоветовался с нами, прежде чем родить? Появился ребёнок — жди Деда Мороза посреди лета с мешком чужих ценностей. Каждый родитель — в чем-то гоголевский Хома Брут: семейный круг только-только очерчен, а в окна уже лезут всякие упыри. Кто-то начинает комплексовать. Ещё бы, если собственная мать говорит тебе, что ты не мать — ей же виднее!

От ответственных самокритичных родителей часто ускользает простая истина: когда воспитывают наших детей, на самом деле воспитывают нас. Люди в душе стоматологи: их хлебом не корми, дай исправить чей-нибудь неправильный прикус.

А если такой закомплексованный родитель начинает читать правильные книжки, где его хотят освободить от клейма профпригодности и прочих знаков качества, он все равно вычитывает в них лишь собственные ошибки.

Мне повезло. Я подошёл к своему родительству с лысой башкой и хитрым прищуром глаза. Я своё отнарциссничал, мне было не нужно превращать своего ребёнка в сцену. Мне было не нужно превращать своего ребенка в дневник, в который взрослые поставят мне оценки.

А ещё к моменту своего родительства я уже знал одну вещь: самая большая ошибка — считать своё родительство всемогуществом. В своём родительстве мы, родители, вынуждены довольствоваться малым.

Я знал: сделать счастливым своего ребёнка ты не сможешь. Но ты сможешь не сделать его несчастным.

​Развитие ребенка с точки зрения Теории Привязанности

Пока родители переживают, что вся ответственность за выживание и развитие ребенка на них, природа ЗА НИХ. То есть ЗА НАС! За детей и родителей!
Ребенок как никто другой заинтересован в выживании и развитии. Он активный участник жизни. Природа заложила в него 2 мощные мотивационные системы, которые без перебоя помогают ему в этом.

Это СИСТЕМА ПРИВЯЗАННОСТИ и СИСТЕМА ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОГО ПОВЕДЕНИЯ. И хотя у них противоположные цели, они взаимосвязаны. Система привязанности обеспечивает безопасность (выживание) ребенка. Система исследовательского поведения – его развитие.

Как работают эти системы?
Это мотивации, которые заставляют ребенка быть активным – искать безопасность или исследовать мир.
Активизируются они по очереди. Если ребенок чувствует себя в безопасности (система привязанности находится в «спящем режиме»), он способен познавать мир (система исследовательского поведения активна). Если ребенок чего-то испугался, отключается система исследовательского поведения и активизируется система привязанности. Ребенок ищет безопасное место, поближе к своему взрослому. И чем младше ребенок, тем меньше должно быть физическое расстояние между ним и взрослым.

Ребенок заинтересован максимально развивать свой потенциал. Ему не нужны никакие специально организованные развивающие занятия. Поэтому родителям можно расслабиться в этом месте. Не надо ничего специально организовывать!
Но кое-что от родителей все же требуется. Это удовлетворять те потребности, которые «диктуют» ребенку его природные системы. И именно тогда, когда это нужно ребенку.
Максимальное развитие возможно при максимальном удовлетворении потребностей. То есть для того, чтобы ребенок развивал свой заложенный потенциал как можно полнее, важно адекватно и вовремя удовлетворять его потребности.

КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В БЕЗОПАСНОСТИ? Сперва необходимо понять, что ребенок сейчас нуждается в безопасности. Обычно он плачет, кричит, просится на ручки.
Нужно взять его на ручки и утешать до тех пор, пока он сам не слезет с рук. Это важный момент. Не родитель решает, когда потребность ребенка «закрыта» (хватит уже на руках сидеть). Только сам ребенок чувствует, когда он полностью успокоился.

КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В ИССЛЕДОВАНИИ? Отпускать его в «разведывательный поход». При этом визуально поддерживать. Одобрять его любопытство. И быть рядом, когда это ребенку потребуется.

Самый важный момент, который стоит знать: заниматься исследованием мира (то есть развиваться) ребенок способен только тогда, когда удовлетворена его потребность в безопасности.

Безопасность для ребенка, это не одно и то же, что безопасность для взрослого. Безопасность ребенка (а значит и его спокойствие, и его способность познавать мир) зависит от надежности его отношений со взрослым. Точнее от того, как эти отношения оценивает сам ребенок.

​Топ-5 причин детского непослушания

Почему ребенок не слушается? Самые частые причины.
⠀
1. Просто НЕ ХОЧЕТ делать то, что вы его просите. Живой человек со своими чувствами, мыслями, потребностями, желаниями. Не робот и не солдатик, который выполняет любое указание. Ну не хочет и все тут. Не интересно, скучно, тяжело, непонятно, лень, хочет другое - причины могут быть разные.
⠀
2. СОПРОТИВЛЯЕТСЯ не самой просьбе/замечанию, а ТОНУ. Иногда мы, сами того не замечаем, говорим с детьми в командным, приказном и не терпящем возражения тоне, а они реагируют протестом, отстаивают свое «Я» и свои границы.
⠀
3. Не хватает ТЕПЛОТЫ и понимания в ваших отношениях. Когда между вами хорошая эмоциональная связь, ребенок более покладистый, легче идет навстречу и делает то, что даже не хочется, но мама же просит. Сначала отношения - потом послушание, а не наоборот
⠀
4. Пока НЕ СПОСОБЕН самостоятельно делать то, что вы от него ожидаете. Возможно, ваши ожидания не реалистичны, у него пока не сформированы эти навыки и умения, мозг не дозрел, ему очень трудно, не понятно, не получается и т.д.
⠀
5. ПРИВЫК, что все будет так, как хочет он. Маме не хватает авторитета, последовательности, настойчивости и терпения, чтобы побудить ребенка, обучить, заинтересовать, нет никаких последствий и т.д.
⠀
А еще - если мама раздражена, взвинчена - маленькие дети могут все это «зеркалить».

Мультсериал “Цветняшки” собрал более 100 миллионов просмотров на YouTube🥳

Да-да, наш образовательный мультсериал от анимационной студии Platoshka «Цветняшки», премьера которого состоялась 1 июня 2021 года на платформе YouTube✅

На сегодняшний день выпущен первый сезон из 55 серий и первые 17 серий второго сезона. Самой популярной серией стал эпизод “Автобус”, который собрал на YouTube болеее 1,1 миллиона просмотров🎉

Во втором сезоне мы сделали фокус на таком важном аспекте как развитие эмоционального интеллекта. Новые истории рассказывают про эмоции и чувства, учат малышей распознавать их у себя и у других, развивают эмпатию🤗

Подписывайтесь на наш YouTube канал: www.youtube.com/tsvetnyashki

Подписывайся на наш телеграмм канал: https://news.1rj.ru/str/tsvetnyashki

Цветняшки — смотри, повторяй, развивайся!

​Как вдохновить ребенка проявлять свои способности и достичь успеха в будущем?

Чтобы легко добиваться целей во взрослой жизни, детям с раннего возраста важно проявлять свою фантазию и индивидуальность. Эксперименты, новые решения, яркие открытия – все это часть пути к успеху. Совершая маленькие шаги, ребенок учится строить что-то большое, включая свое будущее. В этом юным исследователям помогают захватывающие игры.

Совмещать радость от игрового процесса и развитие полезных навыков можно с наборами LEGO. Они станут крутым подарком для мальчиков и девочек на 23 февраля и 8 марта, поддержат хобби ребенка, а еще сделают его праздники особенными.

С кубиками LEGO любители приключений и волшебства, маленькие герои и поклонницы творчества насладятся процессом сборки, а после как угодно перестроят модели, выходя за рамки привычной игры.
 
Для мальчиков конструктор станет вдохновением для новых достижений, развития творческих навыков и поиска нестандартных решений задач. Девочкам такой подарок принесет настоящую радость и интересную творческую игру. В ней найдется место оригинальным историям, креативности и эмпатии.
 
Так детям гораздо проще исследовать мир и раскрывать свой творческий потенциал, что делает их более уверенными и помогает исполнять мечты в будущем. Для этого кубики LEGO всегда рядом.

​Почему дети воруют?

Невероятно сложные ситуации возникают внезапно. Иногда родители замечают, что дети воруют мелочь из кошельков, дарят своим друзьям мамины и бабушкины драгоценности. Первым порывом всегда будет желание уличить ребёнка в воровстве, отругать, обозвать разными неприятными словами. И это неправильно. Если называть ребёнка преступником, вором, жуликом, можно, даже не желая того, задать программу на будущее. Ребёнок устанет доказывать свою правоту и начнёт воровать по-настоящему.

Можно понять и родителей, сына которых поймали на воровстве в супермаркете. И вещь — то совсем ненужная. Но если поглубже разобраться в причинах, побудивших чадо к преступлению, выясняются странные вещи. Маленькие дети не сразу понимают разницу между чужими и своими вещами, хотя зависимость от воспитания здесь колоссальна. Если родители с пелёнок внушают, что брать чужое нельзя, результат налицо. Но если мама с папой не могут объяснить дошкольнику разницу, и он искренне считает все предметы в доме общими, не надо удивляться, когда чадо раздаривает всё направо и налево. Поэтому одна из причин детского воровства в том, что ребёнок не видит разницы между чужим и своим. Это заблуждение легко исправить, главное — своевременная реакция.

Следующая причина — желание иметь новую игрушку, с которым детям трудно бороться. Если родители не понимают настойчивых просьб ребёнка, а коллеги по песочнице не дают даже потрогать объект вожделения, ребёнок может попытаться стащить его. Третья причина — желание создать себе авторитет среди сверстников, задобрить их. В такие моменты пропадают именно деньги. Дети покупают мороженое, сладости, угощают одноклассников и поднимают свою самооценку, ведь уважение и любовь кажутся искренними. Подростков легко взять на «слабо». В этих случаях подстрекают на серьёзное воровство, за которое существует криминальная ответственность.

Непонимание родителей, желание любви и уважения, провоцируют на совершение преступлений. И самая главная причина - недостаток внимания родителей. Можно материально обеспечивать детей, заваливать подарками, но минимум родительского общения всё равно даст о себе знать. Особенно вредничают первенцы при рождении второго ребёнка, и даже море игрушек не заменит разговора по душам с мамой или папой, тем более если их внимание обращено к младшему отпрыску.

Есть ещё одна причина детского воровства — желание отомстить. Какова бы ни была причина воровства, устранение её является главной задачей родителей. Надо строго, но доверительно поговорить с ребёнком, объяснить, почему так делать нельзя. Рассказать о своём огорчении, попросить его представить себя на месте обворованной жертвы. Не надо говорить ребёнку, что он вор и никто не будет любить его. Чадо должно понимать, что хотя оно и огорчило родителей, его всегда будут любить. Общение с детьми никогда не бывает лишним, а если у домочадцев есть общие интересы и занятия, для плохих поступков просто не будет времени.

​7 книг, которые научат вас понимать детей

Иногда мы не понимаем, почему наши дети не слушаются, закатывают истерики и не хотят идти в школу. Многие родители впадают в отчаяние и не знают, как быть. Да, такое может случиться с каждым, потому что дети — они другие, и понять их мир очень сложно.


1. Ирвин Ялом
«Мамочка и смысл жизни»
Ирвин Ялом, несомненно, станет вашим любимым автором. Он пишет очень легко, общаясь с читателем в своей особой манере. Книга о том, насколько важны отношения между ребенком и матерью в первые годы жизни и как они могут повлиять на будущее ребенка.

2. Александр Нилл «Воспитание свободой»
Автору удалось вырастить из «воров» и «поджигателей» порядочных и талантливых людей. Александр Нилл считает, что дети не совершают дурных поступков просто так, у всего есть своя скрытая причина. И все лечится любовью. В этой книге он собрал все секреты своего особого метода воспитания — «воспитания свободой».

3. Януш Корчак «Как любить ребенка»
Это книга от великого педагога, который мог найти путь к сердцу любого ребенка. Вам понравится стиль его общения с читателем: открытый и полный шикарных мыслей. Всю книгу можно разбить на афоризмы! Это своего рода энциклопедия по воспитанию детей всех возрастов.

4. Лидия Чуковская «Памяти детства»
Это воспоминания дочери о своем известном отце, который не только писал отличные рассказы для детей, но и был замечательным педагогом. В книге вы найдете рекомендации по воспитанию в виде красочных историй для тех, кто не хочет углубляться в сложную психологическую тематику, но пытается построить хорошие отношения с ребенком.

5. Франсуаза Дольто
«На стороне ребенка»
Замечательный педагог-психолог рассказывает здесь о том, как менялось отношение к ребенку на протяжении веков и какими были методы воспитания. Эта книга полностью раскрывает все аспекты детской психологии и дает ответы на вопрос, как вырастить из малыша счастливого взрослого без комплексов и неврозов.

6. Марина Цветаева «Сказки матери»
Поэтесса поможет вам увидеть то, как рождаются на свет творческие личности. Вы поймете, в каком возрасте стоит увлекать ребенка в мир музыки, истории, литературы и живописи. Как показать ему всю красоту этого мира и вырастить выдающуюся личность. Эта книга написана так увлекательно, что вам захочется перечитать ее еще много раз.

7. Юлия Гиппенрейтер
«Самая важная книга для родителей»
Отличная книга для тех, у кого нет времени долго и нудно изучать вопросы воспитания ребенка любого возраста. Для максимального удобства книга разбита на множество топиков. Для решения конкретной проблемы вам только стоит открыть оглавление, перейти на нужную страницу — и вы получите бесценные советы.

5 советов родителям, чьи дети начинают пользоваться интернетом

1. Объясните, что точно нельзя
Обязательно расскажите ребенку, что в интернете нельзя оставлять свои адрес, телефон и информацию о семье, открывать вложения в письмах, передавать пароли и отсылать личные фотографии. Так вы построите четкие границы, которые обезопасят ребенка. Создавать правила можно в процессе игры, обязательно объясняя, почему нельзя их нарушать.

2. Пользуйтесь детскими опциями
Это совет для родителей, которые придерживаются принципов воспитания без жесткого контроля. Как пример, подойдет недавно появившийся детский аккаунт в Яндексе. От обычного он отличается тем, что защищает ребенка от взрослой информации в Поиске, Яндекс Музыке или Кинопоиске. Но можно установить и более жесткие запреты, например, с помощью программ родительского контроля у антивирусов.

3. Покажите безопасный и интересный интернет
Подпишитесь на познавательные каналы, покажите полезные сайты, где скачайте игры, которые помогут научиться быстрее читать или считать. Так вы выработаете привычку с пользой проводить время в интернете.

4. Дайте ребенку понять, что он всегда может с вами поговорить
Ребенок должен чувствовать, что его понимают и любят. Скажите, что он всегда может к вам прийти – и рассказать обо всем, что он увидел в интернете. А во время ужина можете устраивать игру «что интересного ты сегодня узнал». По реакции ребенка вы сможете отследить, если что-то случится.

5. Создавайте альтернативные радости
Главная причина интернет-зависимости – отсутствие интересных занятий вне виртуальной реальности. Организуйте досуг ребенка так, чтобы интернет был только небольшой частью его жизни.

​Что значит "Избалованные дети": мнение психолога

Какая мама хотя бы раз в жизни не слышала от окружающих этот набор стандартных фраз, направленных на нее и ее ребенка. Обычно они звучат, когда наш ребенок ведет себя не так, как хочется окружающими взрослыми: капризничает, спорит, не соглашается с правилами, ведет себя агрессивно, ругается на взрослых.

Давайте разберемся, что же такое избалованность, к чему она ведет и как появляется.

1) Как понять, что ребенок избалован?

Вы можете узнать избалованного ребенка по некоторым особенностям в его поведении:

- он не видит своих ошибок,
- не признает свои неудачи,
- не готов проигрывать,
- легко провоцируется,
- отказывается видеть свои несовершенства,
- его «заклинивает» на получении того, что недоступно,
- он не признает границ.

Если мы задумаемся над признаками избалованности, то увидим, что в принципе любой маленький ребенок избалованный.

Любой малыш ожидает, что мир будет вращаться вокруг него, что он будет испытывать только положительные эмоции и всегда получать то, что хочется. В этом нет ничего плохого, так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей.

При этом когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый человек, это уже не кажется ни милым, ни разумным. Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой личностный потенциал.

2) Как возникает избалованность?

Избалованность возникает не от того, что ребенок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании, всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребенка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его.

Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению.

Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребенку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается. ("А что если мой ребенок потерпит неудачу?" -

Многие взрослые не переносят детские слезы и готовы на все, лишь бы эти слезы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребенок не плакал, не грустил, не страдал!

Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребенка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребенок выходит из дома в социум, идет в школу или родители записывают его на спортивную секцию – и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, мир ребенка разлетается на кусочки.

Потому что опыта переживания неудач не было, опыта не иметь возможности получить желаемое не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля тоже не было. Психологически ребенок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.

Если в детстве ребенок не испытал столкновения с тщетностью, то он остается слишком хрупким и вскоре жизнь разрушает его.

3) Как помочь ребенку стать более психологически устойчивым?

Помогая ребенку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими.

Задача родителей – быть терпеливыми, поддерживая ребенка в его страданиях.

Потерялась любимая игрушка, или лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное – мама забрала планшет - не смейтесь над горем ребенка, не стыдите его, не отвлекайте и не торгуйтесь, обещая еще лучше, еще красивее… Сядьте рядом, обнимите, посочувствуйте, дайте излиться слезам, будьте для ребенка человеком, на руках у которого комфортно и поплакать, и утешиться.

​​Почему объятия так полезны?

▫️Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически.

▫️По словам Луизы Хей, нам нужно по четыре объятия в день для выживания, по восемь объятий в день для поддержки жизнедеятельности, по двенадцать объятий в день для роста и развития.

▫️В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические препараты, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины — это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории. Исследования показывают, что количество этих натуральных наркотиков, вырабатываемых мозгом и нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся.

▫️Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, не важно, будь это родной человек, незнакомец или просто кошка. Отсутствие такого невинного, асексуального контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью.

▫️Существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если дитя обнимают недостаточно, то атрофируется часть его мозга и страдает его иммунная система.

▫️Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни.

▫️Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными.
Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами.

▫️Объятия приносят радость и помогают как психологически, так и физически не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает:
- объятия усиливают иммунную систему;
- стимулируют центральную нервную систему;
- улучшают сон;
- придают силы;
- омолаживают;
- снимают стресс;
- увеличивают количество окситоцина - гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний;
- повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней;
- повышают самооценку;
- приносят положительные эмоции;
- избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества.

▫️В древних писаниях Востока объятия описываются как очень важное для любого человека действие, оказывающее целительный и омолаживающий эффект, при котором происходит обмен мужской и женской энергий. Все существа вокруг ждут нашего тепла, доброты.

▫️Найдите рядом с вами человека, прижмитесь к нему и хотя бы на пару секунд перестаньте думать о том, чем вы обычно занимаете ваш мозг. Погрузитесь в его мир, подарите ему свою тишину, и вы ещё долго не забудете это ощущение взаимного тепла и космической доброты.

​Подсказки в общении

Сравните две фразы:

«Меня достало, что ты все время сидишь, уткнувшись в компьютер!»

и «Мне не хватает твоего внимания».

Эти две фразы могут быть обращены к одному человеку в одной и той же ситуации, и за этими эмоциями — одни и те же потребности. Но в первом случае потребность во внимании и признании трансформируется в гнев по отношению к тому, кто не обеспечивает ее удовлетворение «по умолчанию». Во втором случае потребность выражается прямо и открыто.

Эти два стиля выражения собствненных потребностей называют «Ты» и «Я» — высказывания. «Ты» — потому что оно обращено к другому человеку. «Я» — потому что это высказывание — о нас самих, наших состояниях и переживаниях. Мне почему-то казалось, что это достаточно известная информация, но если первый стиль очень распространен, то второй — редкость. Люди достаточно редко говорят о своих потребностях. О себе — точнее, о своем «фасаде» — сколько угодно…

Почему так? Открыто заявить о своих потребностях — это, во-первых, признаться в том, что ты в чем-либо нуждаешься, что ты не самодостаточен и в чем-то зависим. Это обнажение собственной уязвимости. Не лучшая стратегия в обществе, где «человек человеку — волк». Во-вторых, это столкновение с возможностью отвержения, неприятия. Что, в общем-то, усиливает ощущение небезопасности. Поэтому проще перейти «на ты», и говорить не о себе, а о тебе. Если ты удовлетворяешь мои потребности — «ты умница», а не «мне очень приятно». Если нет — «ты идиот/дура», а не «я разозлен» или «я расстроен». Так проще: завернуть свои желания в требования, а боль и грусть от того, что тебя не слышат и не хотят понимать — в яростную претензию.

Впрочем, заявить о своей потребности — это половина дела (и о том, в какой форме доносить эти потребности, я уже писал). «Мне не хватает твоего внимания» (или «я хочу больше времени проводить с тобой») не подсказывает адресату, что можно сделать, чтобы внимания хватило. И поэтому можно натолкнуться на классическое: «и чё?» (в грубой форме), или «ну что я тут могу поделать» (в интеллигентной форме), или «а кому сейчас легко» (в нейтральной форме). Что делать человеку, которому вы заявили о своей потребности? Что он может сделать, или что можете сделать вы, если кто-то обратился к вам, выразив свое желание в чем-либо? Можно подсказать. «Мне не хватает твоего внимания. Давай сегодня просто посидим вместе». Или: «Я очень люблю, когда ты меня обнимаешь… Обними меня, пожалуйста». Такие подсказки важны. Одни и те же потребности мы можем удовлетворять разными путями. И иногда — не теми, которыми бы хотелось тем, кто рядом с нами. А иногда в опыте другого человека просто нет тех форм выражения привязанности и принятия, которые любим мы. А догадаться — невозможно, как бы это очевидным не казалось.

«Я очень зол на тебя» — половина дела: мне не понятно, что мне с твоей злостью делать. А если я сам не знаю, что другому человеку с ней сделать? «Я злюсь на тебя из-за того, что ты нарушил свое обещание. И мне очень хочется восстановить доверие, но я пока не знаю, как». Это звучит как предложение подумать вместе. Не факт, что ответ последует сразу. Но такое предложение оставляет место для ответа, в отличие от «все, я тебе больше не доверяю. Как можно доверять человеку, который (нужное вставить)».

В общем, можно подсказать человеку, как ему удовлетворить нашу потребность (разумеется, если он сам этого хочет) или, если не знаете — предложить подумать над этим вместе. В этом я не вижу эгоизма или нарциссизма, а как раз помощь тому, кто важен нам, сделать что-то для нас. То же самое может сделать и наш партнер. Есть только одно условие: партнер должен сам хотеть отозваться на нашу потребность…

​6 ошибок спешащей Мамы, или дети под прицелом родителей

Мамы. Когда-то она была юной девочкой и волей судьбы встретила своего принца. Она стала еще прекрасней, расцвела, как горный эдельвейс. Время шло у них появились детки и тут пришла жизнь «под прицелом родительской любви». Почему мы говорим «под прицелом родительской любви»? Да потому что мама, которая сама не понимает, что до конца делать с собой, не умеет организовать свою жизнь и свое пространство. И единственный ее способ коммуникации со своими детьми – это конечно держать их под прицелом. И так, топ-10 ошибок мамы, которая всегда спешит. Кто предупрежден, тот вооружен.

ОШИБКА №1 «БЫСТРО = УСПЕТЬ» То есть мамы, которые живут по принципу, если я все делаю быстро, значит, я успею туда, еще и успею туда. Быстро не равно успеть. И доказательств этому тысяча. Вы знаете, что иногда просто приведя свое сознание и ум в порядок, мы успеваем гораздо больше, чем если мы делаем какие-то вещи быстрее.

ОШИБКА №2 «ДЕТИ = МОЕ ЛИЦО» То есть, если дети вдруг запачкали свою одежду или сделали что-то нехорошо, плохо повели себя в школе, сказали какие-то дерзкие слова учителю, кому-то из ваших родных или друзей, то спешащая мама думает, что это ее лицо. Но на самом деле у вас есть ваше физическое лицо. И оно никак не связано с вашими детьми. И если вашим детям 10, 12, 7, 8 лет и вы продолжаете говорить «мы ходим в первый класс» или «у нас по математике 8 баллов» – это проблемы. Словом, «мы» заканчивается в идеале в моменте двух-трех лет, когда мама психологически сепарируется. То бишь отделяется от своего ребенка и дает возможность ему жить. Это очень важный момент.

ОШИБКА №3 «ТЫ ДОЛЖЕН» Ну, вот ты должен делать то-то, ты должен делать се-то. Еще не плохо бы, чтоб ты сделал вот это. На самом деле, любая спешащая мама должна заменить «ты должен» на «ты можешь».

ОШИБКА №4 «ЕСЛИ Я МАМА, МНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО» Это такая сумасшедшая привязанность мам к тому, что вот я же стала мамой и мне должно быть классно, мне должно быть очень комфортно всегда, тепло, уютно. Я же мама! В общем, посыл такой, друзья, если вы решили стать мамой, попрощайтесь со своим комфортом. У вас появится абсолютно другой комфорт, непонятный тем, у кого пока нет детей. Беременейте, создавайте семьи, рожайте детей. И у вас будет возможность познакомиться с этим новым комфортом. Но с комфортом в привычном смысле точно придется расстаться.

ОШИБКА №5 «ДЕТИ ВАЖНЕЕ МУЖА» Это просто конец отношениям. Если вы для себя в голове решили, что ваши дети важнее вашего партнера, то все – можете сразу разводиться, забирать детей и сдавать их в детский дом. Что происходит с мамой, когда она решает, что дети важнее, чем папа, собственно говоря? Мама начинает объединяться с детьми, сражаясь против папы. Во-первых, не здраво. Во-вторых, ненормально. В-третьих, это гарантировано приведет ваших детей к страданиям. Потому что они не могут заменить место папы и не должны. Поэтому следит за правильными приоритетами, которые должны быть расставлены в каждой семье.

ОШИБКА №6 «Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ ЗА СВОЮ ДОБРОТУ» Ты не сказал мне спасибо. Ты меня не поблагодарил. Ты меня не поздравил. Если вы мама, то вы должны забыть о благодарности и признательности. Это не значит, что вы ее недостойны или что получать ее не нормально. Нормально. Но если вы делаете что-то и думаете: «Хм, что-то мне сегодня дети не сказали спасибо за завтрак, как-то это странно». Поразмышляйте над тем, где вы и кому не сказали «спасибо» не за завтрак, а за гораздо большие вещи. Вот и все. И там хранится ответ. И ваши дети всегда вам будут давать то, что вы хотите, если вы даете другим людям то, что для них важно.

Запретный плод сладок… 🍎
Так и тянет к нему!

Вот только часто этим "плодом" для взрослых становятся подростки, которые в панике не знают, что делать и как СКАЗАТЬ взрослому человеку жёсткое «НЕТ».

🔹В чём разница между сексуальным и психологическим абьюзом, педофилией и любовью "по Пушкину"?

🔹Когда пора бежать от человека прочь?

🔹 Что же сами подростки ищут в отношениях со взрослыми людьми?

🗣 Команда ток-шоу "НедораЗУМнения" впервые решила честно и откровенно поговорить об этом со школьниками.

📺Смотреть полный выпуск

​4 самых частых детских жалоб

Жалоба №1. На усталость

Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» - и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха.
Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. Если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание. Если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое».

Жалоба № 2. На скуку

Варианты: На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.
Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица.

Жалоба №3. На других детей

Варианты: «Паша меня бьет», «Маша отнимает у меня игрушки» - и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие – один он хороший.
Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз - это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. Скорей всего малыш мало общается с другими детьми. Он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе.

Жалоба №4. На взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)

Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем – и вечером я не могу уснуть»
Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном…

​Внимание! Это касается безопасности вашего ребенка – прочитайте обязательно.

Это очень важная статья, хотя и на очень неприятную тему, на которую не принято говорить и не хочется на эту тему даже думать. Но это нужно знать каждому родителю, чтобы защитить и обезопасить наших с вами детей. Это статья посвящена тому, как защитить ребёнка от педофилов и тех, кто похищает детей.

В интернете по этому вопросу почти совсем нет никакой информации.
Вопрос, который часто задают родители – как предупредить похищение ребенка? Действительно, тема похищения детей как никакая другая имеет все основания считаться одной из самых болезненных. Например, в России без следа пропадают, в среднем, по четыре ребенка каждые сутки. В Европе и Америке статистика не менее утешительна.

Что нужно знать, чтобы защитить ребёнка?

Первое: пожалуйста, поймите самую главную вещь – педофил не хватает ребенка за руку и силой не утаскивает его в безлюдное место. В 99,9% случаев ребенок по доброй воле следует за педофилом, увлеченный каким-либо заманчивым предложением.

Второе: вы можете своего ребенка с ног до головы обвесить всякими там радио-маячками, но это не спасет его от преступления, это лишь поможет следствию найти преступника.

Третье: нет, не было и никогда не будет в супер технологически развитом будущем более эффективной меры, чем обычное ИНФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА о возможной опасности. Наши родители (вспомните свое детство) именно так и поступали.

Конечно, не стоит ребенку объяснять, кто такие педофилы.

Но вы можете в максимально понятной ребенку форме пояснить, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: «зачем?»

Вы можете сказать: «Я не знаю, зачем, но дети пропадают, и их потом никто не может найти».

Вы же, как родитель, объясняете ребенку, что огонь горячий, просите ребенка пальцы в розетку не совать, не трогать утюг, поселяя в голове ребенка идею о том, что это опасно, это очень больно, может быть очень плохо потом. Точно так же нужно ребёнку рассказать и об этой опасности.

Объясните ребенку подробно и с особо внятной дикцией всего одно положение – нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если «незнакомый дядя» или «незнакомая тётя» предлагает проследовать за ним/ней ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то (обращаетесь вы к ребенку) 100% этот дядя или эта тётя – похититель детей.

Как следует вести себя ребёнку с педофилом?

Незамедлительно отвернуться и отойти от этого человека и идти туда, где есть люди. Как можно скорее сообщить родителям о случившимся.

Только подробным разговором с ребёнком вы в несколько десятков раз МИНИМИЗИРУЕТЕ риски для вашего ребенка подвергнуться похищению со всеми вытекающими последствиями, которые описывать, думаю, нет необходимости. Мы все взрослые люди и всё понимаем.

Чем больше родителей проведут профилактические беседы со своими детьми, тем меньше будет преступлений в самой ближайшей временной перспективе. Поэтому огромная человеческая просьба – максимально распространить эту информацию (перепостить эту статью) по своим друзьям и родительским форумам, сообществам и группам.

​3 признака того, что Вы воспитываете ребенка правильно

Папы и Мамы нередко тревожатся из-за совершенных ими родительских ошибок. Современные родители предъявляют к самим себе очень высокие требования. Поэтому так легко попасть в ловушку и начать сравнивать себя с другими родителями или искать внешние критерии успешности или неуспешности себя как родителя.

1. Ваш ребенок приходит к вам, если ему больно или он столкнулся с проблемой

Если ребенок в затруднительной ситуации приходит в первую очередь к вам, это означает, что вы проделали большой труд. Вы обеспечили безопасное пространство, куда ваш ребенок может прийти, когда ему понадобится помощь.

Хороший способ подвигнуть ребенка на это — всякий раз встречать его с распростертыми объятиями и с готовностью слушать о его проблемах, даже если кажется, что те яйца выеденного не стоят. Это помогает маленькому человеку открываться и рассказывать вам о трудностях своей детской жизни.

2. Ваш ребенок может рассказать вам о своих мыслях и чувствах, не боясь вашей реакции

Это важный знак того, что у вас открытые отношения, в которых есть принятие и гибкость.

Некоторые родители невольно сужают степень открытости в отношениях с ребенком, чрезмерно остро реагируя на его мысли или чувства, которые им не нравятся, или те, которые ставят под сомнение их родительский авторитет.

Другие родители кажутся своим детям настолько хрупкими, что те не хотят обременять их собственными мыслями и чувствами. Как психолог я беспокоюсь, когда родители говорят: «Мой ребенок — моя опора». Родители — вот кто должен быть опорой, ни в коем случае не дети.

Вы можете поддержать в ребенке открытость, принимая все его мысли и чувства и не ужасаясь при этом, что вы плохой родитель. И если вам нужна дополнительная поддержка, чтобы справиться с собственными чувствами, возникшими в разговоре с ребенком, — лучше обратиться за ней к другому взрослому, а не выплескивать их на чадо.

3. Вы не стыдите ребенка и не навешиваете на него ярлыки

Хороший родитель не стыдит ребенка при помощи слов «плохой», «капризный», «жадный», «ленивый».

Если ваш ребенок съедает все шоколадное печенье в доме, не поделившись ни с кем, умный родитель скажет: «Ты съел все печенье, не поделившись. В нашей семье принято, чтобы братья и сестры делились друг с другом. Как ты думаешь, как бы ты мог восполнить то, что твой брат и сестра не попробовали печенья?».

Это очень сильно отличается от фразы: «Марш в свою комнату, жадина».

​Детская плита (из обувной коробки) - одновременно служит местом для хранения детской посуды - 2 в 1.

Что делать, когда ни в одном из шкафов, ящиков, ни на одной полке в детской уже не остается свободного места для игрушек? Есть одно простое решение! Нужно сделать коробку для хранения детских игрушек. Причем изготовление коробки для игрушек своими руками не займет много времени и не потребует каких- либо специальных материалов и инструментов. Коробку- органайзер можно очень быстро сделать из того, что есть под рукой.

Например, в качестве каркаса для детского органайзера можно использовать обыкновенную обувную коробку, с откидывающейся крышкой. А для того, чтобы коробка служила не только для хранения игрушек, но и сама по себе была игрушкой, ее необходимо украсить.

Я думаю, что в эту коробку вполне можно сложить всю имеющуюся кукольную посуду. Осталось придумать, как украсить коробку для игрушек. Пожалуй, для хранения игрушечной посуды лучше всего подойдет органайзер в виде маленькой кухонной плиты.

✅1. Обклеиваем коробку самоклеящейся пленкой, со всех сторон.
✅2. На крышку коробки, приклеиваем два старых CD- диска.
✅3.С боку коробки - делаем круглое отверстие, в которое, изнутри вставляем отрезанное горлышко от пластиковой бутылки, а снаружи - закручиваем крышечки.
Никакого дополнительного крепления не потребуется, а ручки крутятся в любую сторону, но не откручиваются. Деления и стрелку можно нарисовать маркером.

Внутри коробки, хранится детская посуда.

​Зависимость от мнения о тебе


Бывают ситуации, в которых ты пытаешься наладить отношения с другим (важным тебе!) человеком, и ничего не получается.

Это может быть жена, муж, часто это бывает с уже взрослеющими детьми, с родителями, с друзьями, коллегами, начальниками, подчинёнными и так далее.
И что бы вы ни делали - всё не так.

- Уж я убеждаю, убеждаю её, а всё не так!
- Пытаешься что-то доказать ему, а всё бесполезно...
- Она постоянно на что-то обижается!
- Она постоянно ищет, в чём я виновата, говорит, что не забочусь о ней.
- Он убеждён, что я его не люблю.

Знакомо?

Зачастую дело в очень простых вещах.

Дело в том, что человек НЕ ХОЧЕТ менять своё представление о вас.

Важно понять, что представление о вас находится внутри (в голове и душе) другого. Не в вас, не между вами. Не всегда, но часто (по крайней мере, так может быть!) оно принадлежит только другому человеку.

И бывает, что вы не просто НЕ МОЖЕТЕ ничего сделать с этим (Чужим! Не принадлежащим вам! Не вашим! Недоступным вам!) представлением о вас. Иногда оно КРАЙНЕ НУЖНО другому человеку именно в таком, искажённом виде.

Мы сейчас не берём в рассчёт ситуацию, когда в представлении (именно во внутреннем представлении, а не только в словах!) другого человека о нас на самом деле есть соответствие с нами истинными - стопроцентное (да ладно! Такого точно не бывает! В любом представлении о другом человеке минимум 50% проекций, то есть - представлений о самих себе!), или, небольшое совпадение с тем, кем и чем мы являемся. Это тема других материалов и исследований. Сейчас нам важнее ситуации, в которых соответствием нашего образа внутри человека нам самим можно пренебречь.

Почему именно так? Да потому что иногда ловля тебя (Ура! Охота! Травля!) на твоих несовершенствах, и твои ГАРАНТИРОВАННО БЕСПЛОДНЫЕ попытки оправдаться и обелить себя становится главным в ваших отношениях. Партнёру (или партнёрам) в отношениях не просто "не важна" сама возможность, что они "подозревают" вас неправомочно и напрасно. Бывает так, что наоборот, партнёрам ВАЖЕН ваш негативный образ. По разным причинам важен, мы потом обсудим, по каким. Но в отношениях частой причиной такого становится наше желание обелиться, оправдаться. Наше желание ИСПРАВИТЬ принадлежащий не нам образ нас самих.

То есть, партнёр НЕ ОШИБАЕТСЯ. Он тщательно охраняет от изменений ваш искажённый обаз - потому что он даёт ему (ей, им) ВЛАСТЬ над тобой.

И пока ты не ОТДАШЬ ему этот образ себя, пока ты не позволишь ему делать ВНУТРИ НЕГО САМОГО ВСЁ ЧТО УГОДНО с твоим образом, сообщив ему об этом - власть будет в его руках.

- Мнением обо мне распоряжаешься ты.

- Я уважаю твоё право распоряжаться ТВОИМИ образами как тебе угодно.

Что может помешать вам? Только ваша зависимость от чужого мнения о себе. Но пока вы не осознаете, что вы не властны над чужими образами и мнениями, вам не успокоиться

​7 навыков родителей, чьи дети умеют преодолевать трудности самостоятельно

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?

Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

Можем ли мы усовершенствовать твою идею?

Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?

Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?

Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

Самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям, — это предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки.

​Проводим семейный досуг культурно и с максимальной пользой

Теперь в Яндекс Плюсе есть опция специально для тех, у кого есть дети. Если подключить ее за 100 рублей в месяц, то у вас появится возможность получать до 40% кешбэк баллами за покупку билетов на мероприятия на Яндекс Афише.

Так можно уже в ближайший месяц посетить новогодние шоу, выставки и спектакли. И даже если ребенок заболеет — без проблем вернуть полную стоимость билета. Кроме того, у вас появится доступ к приложению Кубокот и особым разделам Кинопоиска и Музыки. И не забываем, что Яндекс Плюс сам себе – это доступ к контенту на Кинопоиске и Музыке и кешбэку баллами за такси, Маркет и многое другое.