​Время говорить и время молчать

Сказка для детей, которые перебивают родителей. Надеюсь, пример главной героини, пчёлки Ариэль, поможет ребёнку с интересом и с лёгкостью освоить одно из важнейших правил этикета — не перебивать.

Жила-была на свете маленькая пчёлка по имени Ариэль. Однажды к маме-пчеле прилетела в гости соседка-оса. Они сели на кухне и, попивая чай со свежими булочками, принялись увлечённо обсуждать, на каком лугу лучший нектар.

Ариэль в это время села рисовать красками. Вскоре на листке бумаги появились красные розы, белые ромашки, синие колокольчики... Целый букет из прекрасных цветов! Когда пчёлка закончила, тут же помчалась показывать маме своё творение.

— Мамочка, мамочка! Посмотри, что я нарисовала! — Ариэль положила листок бумаги прямо на мамину булочку. Синяя краска, которой пчёлка нарисовала колокольчики, ещё не успела высохнуть и закапала прямо на еду. Кап! Кап! Кап!

Мама-пчела подняла листок и положила его рядом, на подоконник.
— Милая Ариэль, у тебя получилась чудесная картина! Однако мне придётся выкинуть булочку, на которую накапала краска, — с сожалением сказала мама. — К тому же я тебе говорила, что перебивать невежливо. Ты могла бы показать свои картины чуточку позже? Сейчас я общаюсь с нашей гостьей.

— Хорошо, — тихо произнесла пчёлка и поплелась в свою комнату. Рисовать ей совершенно расхотелось.

Но тут на глаза Ариэль попался пластилин. «Лучше сяду лепить!» — решила она. Задумано — сделано. Вскоре на столике у пчёлки появилась колючая ёлочка, цветущая яблоня, раскидистая ива... Целый лес из пластилиновых деревьев!

Недолго думая, Ариэль сгребла в кучу свои деревья и снова побежала на кухню — маленькой пчёлке не терпелось показать маме новые творения.
— Мамочка, мамочка! Посмотри, что я слепила! — Ариэль вывалила пластилиновые фигурки прямо на стол и вдруг одна из них — бульк! — упала в мамину чашку с чаем.
— Ой! — вскрикнула пчёлка и схватилась лапками за голову. — Прости, мамочка! Я не хотела испортить твой чай!

Мама-пчела молча вылила чай в раковину, а пчёлка стояла посередине кухни, еле дыша, и не могла двинуться с места. Больше всего на свете Ариэль не хотелось огорчать маму, но почему-то всё время получалось наоборот.

— Ариэль, малышка, садись за стол, — сказала вдруг ласково соседка-оса.
Пчёлка послушалась.
— Есть время говорить и есть время молчать, — загадочно произнесла оса.
— Как это? — спросила Ариэль.

— Сейчас объясню. Представь, что вы с подружкой играете в куклы, а мама постоянно лезет к тебе со словами: «посмотри, как я красиво закатала банку» или «посмотри, как высоко у меня поднялось тесто». Получилось бы тебе весело провести время с подружкой? — улыбнулась соседка-оса.
— Думаю, нет, — честно ответила пчёлка.

— Конечно, нет. И мама так не делает! Потому что соблюдает правила общения. Они нужны для того, чтобы всем нам жилось хорошо друг с другом, — продолжила оса. — Если ты неожиданно почувствовала сильное желание что-то сказать маме, а она занята общением с другими насекомыми, просто положили свою лапку в её лапку. Так мама будет знать, что тебе нужно что-то сказать. Когда мама закончит разговор, обязательно выслушает тебя.
— Я всё поняла! — с жаром ответила пчёлка.

— Но в любом правиле есть исключения, — добавила мама-пчела. — Если тебе или кому-нибудь угрожает опасность (например, ты упала и ударилась головой об угол трубочки или заметила в соседнем улье пожар), сразу же мне сообщи! В таких ситуациях нельзя медлить!
Пчёлка согласно кивнула.

С тех пор Ариэль больше не перебивала маму-пчелу. Если пчёлке что-то было нужно, она подходила к маме, клала свою лапку в её лапку и терпеливо ждала, когда мама закончит разговор. Тогда и мама не огорчалась, и Ариэль получала драгоценное мамино внимание.

​Оставляйте ее нам на перевоспитание

Если у вашего ребёнка были трудности с засыпанием, если он привередлив в еде и вообще имеет своё мнение по любому поводу, вам, наверняка, добрые люди советовали отдать им вашего ребёнка на перевоспитание. В шутку или всерьёз, неважно. Мол, у них все едят и спят, как положено.

На самом деле, очень трудно объяснить, что чувствует ребёнок, которому приходится соглашаться на чужие условия в ущерб собственным потребностям. А я помню, каково это. Помню, как мама оставляла меня у бабушки, у подруг, у знакомых, где я всегда была очень хорошей девочкой. Я ела всё, что дают, даже если не хотела. Я ложилась и закрывала глаза, и действительно предпочитала заснуть, даже если очень не хочется.

Потому что во сне время пролетает быстрее. Если поспишь, то быстрее закончится это ужасное время, когда мамы нет рядом, а эти чужие люди заставляют меня выполнять всё, от чего я ужасно себя чувствую. Они чужие. Да, они улыбаются, говорят какие-то правильные вещи. Но кто их знает, что они думают на самом деле и что они сделают, если я не буду слушаться.

Я видела, как другие взрослые кричат на детей, друг на друга, как они замахиваются друг на друга, говорят, иногда даже дерутся. Лучше ведь не проверять, какие они на самом деле. Лучше сделать вид, что всё происходит как бы не со мной. И эта противная каша, которая осела тяжелым комком в животе, не такая уж большая жертва. Лишь бы мама поскорее вернулась. Ещё немножко потерпеть, делать всё, что скажут, и тогда будет чуть менее ужасно, чем мне кажется.

Потом мама приходила за мной, и я не могла поверить своему спасению. Хотелось залезть ей на руки, тянуть за юбку, душно обнимать её за шею, хотелось, чтобы она смотрела только на меня, говорила только со мной. И эти чужие люди цокали языком и качали головой:

- Ну, надо же, а пока матери не было, Маша была такой хорошей послушной девочкой! Оставляй её нам на перевоспитание, а то совсем её избаловала!

Страх и гнев я испытывала в тот момент и начинала ещё больше цепляться за маму, и поднывать ещё более противным голосом, лишь бы мы поскорее вернулись домой, в безопасное место. Ведь что я могла сказать чужим взрослым людям?

Я знала, что мама, конечно же, не оставит меня здесь навсегда. Но также знала, что однажды ей снова надо будет задержаться на работе или уехать в командировку, и мне снова придётся прийти в чужой дом, принять чьи-то правила: чужой распорядок дня, невкусную еду, неприятные запахи, душную комнату, твёрдую подушку, назойливые разговоры, включённый телевизор... И делать всё, чтобы выжить, пока я жду маму.

Непонятно было, почему чужие люди думают, что моя мама не знает, как меня воспитывать. Поучают мою самую добрую маму на свете. Разве не видно, как мы с ней друг друга любим. Разве мы с ней сами как-нибудь не разберёмся? Разве не очевидно, что если я до сих пор ничего не ответила на ваши глупости, это и означает, что я очень хорошо воспитана! Они, правда, думают, что они умнее моей мамы только потому, что я из страха, стараясь не расплакаться, давилась и ела эту проклятую кашу??

Я и в следующий раз это вытерплю, снова буду хорошей девочкой. Буду представлять, как будто на самом деле я сплю и это происходит не со мной. Главное, слушаться, делать всё правильно - и время пройдёт быстрее, и не будет никаких дополнительных трудностей. Я пока как будто не живу, просто надо дождаться мою маму, а когда она вернётся, можно будет снова начать жить. И снова быть самой собой.

И Мама всё меня будет любить, несмотря ни на что. Даже если я не люблю есть суп. Даже если я не хочу спать днём. Даже если я буду ныть и говорить противным голосом. Даже если чужие люди будут говорить ей, что она меня избаловала. С мамой можно всё, я ведь знаю, что она меня любит такой, какая есть, а не за что-то.

Поэтому нет, я никогда не отдавала свою дочь на «перевоспитание». Даже когда очень хотелось, даже когда нет сил и опускаются руки, никому никогда её отдам. Мы с ней сами как-нибудь разберёмся.

​Как успешно совмещать карьеру и воспитание детей?

Совмещать работу и воспитание детей сложно, но реально. В этом посте собрали несколько советов, как облегчить жизнь, если между ребенком и карьерой вы предпочли не выбирать вовсе ⬇️

1. Не пытайтесь успеть все и сразу ⏱ Расставьте приоритеты и занимайтесь тем, что для вас важнее. Если воспитание ребенка стоит на первом месте, уделяйте ему больше времени. Пока вы сидите в офисе или работаете за домашним ноутбуком, с воспитанием могут помочь родственники. Но отодвигать ребенка на второй план тоже не выход — проводите с ним выходные, занимайтесь в свободное время и интересуйтесь его жизнью.

2. Делите домашние обязанности с партнером ⚖️ Все же воспитание ребенка это общее дело, участвовать в нем должны оба родителя. Помощь может быть разной: от прогулок и игр с ребенком до уборки, готовки еды, организации досуга. Когда папа и мама вместе создают атмосферу домашнего уюта, у ребенка получается полное и счастливое детство.

3. Найдите помощника в воспитании. Это могут быть ваши родители — если они уже на пенсии, то наверняка согласятся помочь. Если родители живут в другом городе или заняты для того, чтобы сидеть с ребенком, наймите няню. Доверить ребенка чужому человеку страшно, поэтому поищите среди знакомых. Возможно, дочь ваших друзей учится на воспитателя и как раз ищет практику.

4. Пробуйте удаленную работу 💻 Прямо говоря, это не идеальный компромисс — если работать из дома, ребенок будет отвлекать от важных задач и мешать сосредоточиться. Но все же есть специальности, которые позволяют спокойно воспитывать ребенка: дизайнеры, иллюстраторы, проектные менеджеры и писатели часто работают по своему удобному графику и сами распределяют время. Договориться с начальством можно в любой сфере — не стесняйтесь создать свой комфортный рабочий маршрут.

5. Поддерживайте здоровье 😷 Болезни выбивают из графика, рушат финансовую стабильность и угрожают здоровью малыша. Чтобы не рисковать, занимайтесь профилактикой: высыпайтесь, готовьте блюда продукты с клетчаткой и витаминами C и D. Выбирайте лекарства, которые подойдут всей семье. Например, противовирусное Кагоцел можно применять взрослым и детям с 3 лет — его безопасность проверена 20 клиническими исследованиями. Оно подходит для лечения и профилактики гриппа и ОРВИ, быстро облегчает симптомы болезни и вдвое снижает число осложнений.

​Топ-3 причины травли ребенка в школе

По статистике каждый пятый россиянин знаком с травлей. 38% людей столкнулись с буллингом в школе. Почему дети становятся жертвами? Есть причины, обусловленные взаимоотношениями с родителями, а есть не обусловленные этим:

1. Ребенок не чувствует поддержки и доверия в отношениях с родителями. Возможно, он пытался рассказать о проблеме, но в ответ услышал: «Не обращай внимания на дураков». И понял, что ему никто не поможет — придется терпеть. Или он даже не пытался поговорить с родителями, потому что знал, что от него отмахнутся, а его переживания обесценят: «Разберись сам! И без тебя забот хватает».

2. Ребенок боится наказания за свою несостоятельность. Обидчики будут злорадствовать: «Ну, да, беги и расскажи все мамочке». И еще больше нападать. А дома родители вместо поддержки упрекнут: «Что за слабак! Не можешь постоять за себя!». И накажут. Ребенку остается молчать и терпеть.

3. Заниженная самооценка и восприятие буллинга как нормы. Агрессорами становятся те, кто сами чувствуют боль, страдают от неуверенности. Например, ребенка дома бьют родители, а он потом «отрывается» на однокласснике. А жертвами становятся те, кто не может постоять за себя. Это, действительно, было во все времена, но это не норма!

Травля — это проблема, которую нужно решать комплексно на разных уровнях. Нужно беседовать с участниками буллинга и их родителями, подключать учителей и педагогов, психологов, администрацию школы. Если это не помогает, идти дальше — в администрацию города, давать огласку в интернете. Главное — не молчать и не терпеть.

​Если я накричал на своего ребенка

Если я накричал на своего ребенка. А такое, к сожалению, случается.

Я потом обязательно перед ним извиняюсь. Сразу. Или на следующий день. Не важно.

И делаю я это не для того, чтобы снять с себя вину.

Потому что идти к ребенку, чтобы снять с себя вину. Типа: «Ну, извини меня, мой хороший. Разве ты не видишь, как мне тяжело?!! Ты же хороший мальчик, ну, прости папу…» Это еще гаже, чем сам крик. Это еще большее предательство, чем сам крик.

Со своей виной нужно уметь справляться самому. Или с помощью других взрослых. И не приплетать сюда ребенка. Ни в коем случае…

Я извиняюсь перед своим ребенком совсем для другого. Чтобы восстановить для него правильную картинку мира. После того, что случилось. Укрепить эту картинку. И «извини» тут — это всего лишь дополнение. Совсем даже необязательное. К другим, более важным словам.

Я говорю ему: Прости, что так вышло. И что я на тебя накричал. Мне очень жаль. Никто не имеет права на тебя кричать. Ни я, ни мама, никто. Ни при каких условиях. Чтобы ты ни сделал. Еще раз прости. И я очень постараюсь. Больше на тебя не кричать…

И мои дети обычно слушают это. Очень внимательно. И очень хорошо это запоминают. И я понимаю, почему это для них так важно.

Потому что и мне самому. Было бы невероятно важно. Чтобы хоть кто-то. Хоть один раз. Сказал бы мне эти слова. В моем собственном детстве…

​Как удержать беспорядок в разумных пределах?

Беспорядок в комнате или группе детского сада может просто означать, что дети играют увлеченно, старательно, азартно. Если дети не умеют пользоваться материалами, игрушками, то они могут оставлять после себя разбросанные предметы, мусор. Тем не менее если беспорядок выходит за все границы, то это может привести к хаосу, трате большого количества времени на уборку, порче мебели, одежды, пособий. А это далеко не обрадует никого из взрослых.

Как быть…

Выработайте с детьми правила или напомните об уже существующих правилах пользования материалами, уборки рабочего места и др.

Сделайте на полки с игрушками и материалами маркировочные таблички (для маленьких детей – картинки, для старших – ярлычки со словами), чтобы дети знали, где что должно лежать.

Внимательно следите за ходом игры детей. В случае затруднения покажите детям, как можно рационально использовать разные материалы. Если ребенок оставил после себя беспорядок, верните его туда, где он работал, для наведения порядка.

Придумайте с детьми дежурство, чтобы каждый день кто-то из детей отвечал за порядок в книжном уголке, уголке рисования, строительства, настольных игр и др.

Устраивайте с детьми один раз в неделю (или один раз в месяц) «санитарный день» или игру «А у нас порядок». Постарайтесь это мероприятие сделать для детей интересным, веселым, но не очень длинным. Обязательно отмечайте, каким уютным и красивым становится помещение.

Пусть одежда детей на занятиях ручным творчеством будет такой, которую не жалко бы было испачкать красками, клеем или пластилином.

Пусть во время рисования, лепки, конструирования у ребенка будет возможность при необходимости помыть или хотя бы протереть руки.

Накройте стол бумагой или клеенкой, чтобы его не запачкать, постелите газеты под стол, чтобы не испачкать пол и после работы можно было бы легко убрать газеты.

Приобретите корзинки для мусора и поставьте их вблизи от того места, где дети занимаются творчеством, дети будут чаще ими пользоваться. Заведите щетку, которой можно сметать со стола, – это занятие очень нравится детям.

Введите закон: прежде чем начинать заниматься чем-то другим, каждый ребенок обязан все за собой убрать на прежнее место.

На собственном примере приучайте детей к порядку. Когда вы будете сами демонстрировать детям соблюдение порядка, они начнут следовать вашему примеру.

Из книги Свирской Лидии Васильевны "76 рецептов правильного общения с вашим ребенком. Подсказки родителям и воспитателям"

​От грубости к уважению, или «Что вы понимаете?!»

Часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски

Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту

Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно

Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаетесь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что, сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему — вежливо.

Никогда не вступайте в пререкания

Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Важный момент:

Старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого

А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому, как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!

​Разлука с мамой

Когда мама уходит, малыш может сильно переживать разлуку и после ухода мамы постоянно спрашивать: "А когда мама придёт?"

Причин может быть несколько:

- Он не успел "насытиться" мамой. Даже когда ребёнок находится не на грудном вскармливании, ему важно психологически "напитаться мамой", провести с ней достаточно качественного времени.

- Малыш не был готов к разлуке, мама ничего ему не объяснила.

- Мама уходит тайком, как советуют бабушки. Этого делать нельзя, потому что у ребёнка появляется страх: мама может незаметно уйти в любой момент. И он начинает контролировать вас везде.

- Он просто ещё мал. До 4 лет - вполне нормально, если ребёнок не хочет расставаться с мамой.

Но мама может помочь малышу легче пережить расставание. Для этого:

- Научите ребёнка понимать свои чувства. Это важно. Через игры, беседы, песни. В момент переживаний ребёнка проговаривайте на уровне глаз: "Ты расстроен, потому что хотел бы, чтоб мама не уходила. Я понимаю, тебе грустно".

- Создайте оптимальные условия. Прежде чем уходить, убедитесь, что ребёнок сыт, вы с ним достаточно времени поиграли, он не устал и не болен.

- Придумайте ритуал прощания. Например: пусть малыш сам закрывает за вами дверь. Или всегда целует вас в щёчку и обнимает. Возможно, ему понравится махать в окно на прощание. Повторяйте ритуал каждый раз, когда уходите.

- Если есть возможность, то подготовьте ребёнка к новым условиям заранее. Если предстоит поход в детский сад, то вместе с малышом сначала изучите это место.

- Оставляйте ребёнку что-то напоминающее про вас, это может быть платок или маленькая игрушка.

- Не уходите тайком. Вместо этого спокойно попрощайтесь и не показывайте тревоги. Так ребёнок будет уверен, что у вас все под контролем.

- Подумайте, а как вы относитесь к разлуке? Возможно, это горе не ребёнка, а ваше.

​Не трогайте детей!

Одна из озабоченностей современных мам - «Ах, моему ребенку ничего не интересно! Кем же он вырастет!». Недавно увидела текст на эту тему. Просто понравился. Делюсь.

Не трогайте детей. Честно, не знаю как, но это работает. Если ребенок чем-то занят – не трогай, бога ради.
С оговоркой конечно, что он занят чем-то безопасным, и это не выходит за рамки допустимого в данной ситуации поведения, что не ведет к катастрофе. Ну то есть, если дитя сидит и уже час катает одну и ту же машинку по старой папиной футболке, вытащенной из корзины для грязного белья, то не надо ему предлагать более осмысленные, полезные, развивающие или попросту менее странные занятия. Мать, вот пусть катает, сядь попей кофе, полежи с книжкой, накрась ногти или просто поковыряй в носу.

Секрет правильного воспитания
Занят – это отлично.

Ребенок разобрал пирамидку и полчаса с упорством просто крутит колечки на пальцах. Боже мой, он же ничем не занят!

Срочно бросаемся к ребенку, показываем ему, в чем сакральный смысл пирамидки и священный долг играющего (собрать на палочку колечки от большого до маленького), радуемся, что вот теперь игра пошла в полезное русло… ан нет, не пошла, интерес утрачен, мама, иди сюда, мама, хочу то, хочу се, ну вот, оставалось только суп заправить, а теперь дитя на ноге повисло, а ведь сидел бы и не мешал.

Что интересно, у взрослых есть представление о том, что такое «надо», но также есть и «что хочу, то и делаю». Ну то есть, если ко взрослому человеку в его законный выходной кто-то подойдет со словами «чай пьешь? Ага, молодец, только во-первых, чай не пьют из кофейных чашек, а во-вторых, вот тебе ракетка, иди поиграй в бадминтон, погода хорошая», то он как минимум будет послан в вежливой форме. Как минимум.

Но с детьми типа можно. Взрослые типа лучше знают. А ребенку плевать, что по железной дороге должен ездить паровоз, и в этом смысл игры. Он хочет сесть в углу на пол и битый час стрелять по невидимым мишеням из изогнутой части этой самой железной дороги. Пусть стреляет. Ему так надо.

Дочь недавно нашла мои носки. За то время, пока она самым бездарным образом губила драгоценное время, которое можно было бы посвятить развивающим занятиям, пока она надевала носки на свои ноги, руки, делала из них шарфик и просто мусолила, я успела вымыть и уложить свои волосы, сделать макияж, помыть посуду и попить чаю. Cделала ребенку спокойную и довольную маму.


У нас соседка жалуется, что ребенок безынициативный. Я смотрю, как они гуляют: «Иди покатайся с горки! Идем на качели! А вот давай мяч побросаем! А вот идем порисуем мелом! А что ты стоишь без дела, давай, хватай самокат!» Откуда у него инициатива возьмется, если его со стороны постоянно переключают, если он даже не успевает сообразить, нравится ему занятие или нет?


А если просто лежит и ногой болтает – тоже. Пусть лежит. Конечно, страшно и ужасно, что он целых полчаса не будет пускать пузыри, делать логопедические упражнения, рисовать, учить буквы или осваивать разнообразные ролевые модели поведения в рамках игры с куклами и зверюшками, но…
Но пусть учится сам искать себе занятия, это в будущем ему сильно пригодится.

Вот посмотри на ребенка, который занят якобы какой-то бессмысленной ерундой, прикинь, не опасна ли она, и лови момент – занимайся, чем хочешь, пока твоего внимания не требуют.
А уж потом и на полезное можно переключаться.
И лучше, когда к этому готовы все участники процесса.

Автор: Дарья Ивановская

​Хорошо ли ребенку в детском коллективе?

Эти две техники помогут вам понять, как ребенок чувствует себя среди детей в детском саду или школе.

1) Аппликация «Цветочный ковер»

Приготовьте большой лист ватмана и цветы, вырезанные из цветной бумаги. Цветов должно быть много и они должны отличаться по цвету и размеру. Предложите ребёнку выбрать и расположить на большом листе цветочки для него самого и каждого ребёнка из группы.

Тревожный сигнал, если цветочек вашего ребенка будет расположен далеко-далеко от всех, в некой изоляции (друзей нет, никто со мной не играет, я хочу быть подальше от всех). Или он, разместив всех на листе, вообще не захочет приклеивать свой цветочек (я совсем не хочу туда). Или для остальных цветов-детей он будет выбирать темные мрачные цвета (мне все неприятны). Или он сначала приклеит свой, но потом остальные цветы его закроют (меня никто не замечает).

2) Рисунок «Я в детском саду»

Это упражнение хорошо тем, что подходит даже для малышей, которые еще плохо держат карандаш в руке и не смогут нарисовать, не смогут словами объяснить, что чувствуют. Детей постарше можно просто попросить нарисовать детский сад или школу. Этой инструкции достаточно. Дальнейшие разъяснения, что и как рисовать, будут мешать диагностике. Хорошо, если ребенок нарисует себя, держащимся за руки с другими ребятами. Нарисует рядом педагога. И все улыбаются. Даже если это момент урока, и дети нарисованы за партами — все равно улыбаются.

Тревожно в следующих случаях:
— Если ребенка не окажется на рисунке. Есть учитель, есть другие дети, а его нет
— Если ребенок на рисунке вообще один, больше никого не нарисовал
— Если ребенок в стороне от всех, или даже против всех
— Если педагог нарисован с большим круглым ртом (орёт, однако…) (Исключение: урок музыки и все поют)
— Если у детей огромные руки и прорисованы зубы – агрессия
— Если вообще не будет никого на рисунке, а только здание или стены и мебель. Это формальный подход к выполнению задания, отстраненность, возможно потому, что с коллективом связаны болезненные переживания, которые вытесняются.

Новый год на Кубе

Детский новогодний праздник на Кубе называется День Королей. Королей-магов, приносящих подарки детям, зовут Вальтасар, Гаспар и Мельхиор.

Накануне дети пишут им письма, в которых рассказывают о своих заветных желаниях Перед наступлением Нового года кубинцы наполняют все кувшины, ведра, тазы и миски водой и, когда часовая стрелка замирает на цифре 12, воду выливают из окон.

Это значит, что старый год уходит и ему желают светлого, как вода, пути.

​Детей нет. Есть люди

Одна из грубейших ошибок считать, что педагогика является наукой о ребенке, а не о человеке.

- Детское «Дай», даже просто протянутая молча рука должны столкнуться когда-нибудь с нашим «Нет», а от этих первых «Не дам, нельзя, не разрешаю» зависит успех целого и огромного раздела воспитательной работы.

- Люби своего ребенка любым — не талантливым, не удачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

- От удара не так больно, как от слова.

- Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

- Я сегодня думал, что вода может быть водой, но если её нагреть, она становится туманом, а если охладить — льдом. И неизвестно, чем она является на самом деле: паром, водой или льдом. Может быть, так и с человеком, он тоже бывает разным.

- Я заметил, что только глупые люди хотят, чтобы все были одинаковые. Кто умён, тот рад, что на свете есть день и ночь, лето и зима, молодые и старые, что есть и бабочки и птицы, и разного цвета цветы и глаза, и что есть и девочки, и мальчики.

- Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.

Автор: Януш Корчак

​Как учить детей принятию?

Все знают высказывание «Когда одна дверь закрывается, открывается другая», которое мы используем, когда хотим поддержать другого человека. Но когда что-то происходит в нашей жизни, это утешение вспоминается далеко не сразу. Мы наполняемся обидой, разочарованием и не знаем как выйти из этих чувств.

Вы можете научить своего ребенка выбираться из подобных состояний, если будете относиться к ежедневным ситуациям как к тренингу принятия.
⠀
Обсуждая с ребенком ситуацию, которая его погрузила в отчаяние/ печаль или грусть, используйте образ закрытой двери. «Подруга не пригласила тебя на день рождения. Представь, что это закрытая дверь. Ты можешь стоять у нее весь день, а можешь пойти поискать другую. Я предлагаю тебе нарисовать или описать свой идеальный день. Напиши что ты хотела бы сделать, если бы планировала свой лучший день?» А потом воплотите это вместе.
⠀
Для детей среднего и старшего возраста, а также для взрослых подойдет такая игра. Можно тренироваться придумывать удачные окончания для неудачных событий. Когда вы в зависимости от возраста ребенка придумываете список «несчастий» и потом меняете окончание. Например, мальчик ломает ногу; из дома убегает собака; учительница невзлюбила одного ученика и ставит просто так плохие отметки; парень бросает девушку; отменяется поездка в горы, которую долго ждали.
⠀
Чтобы приблизить к принятию детей до 5-ти лет, помогайте им найти конкретное утешение. Важно, чтобы ребенок научился быть в своей эмоции и обрел опыт, когда эмоцию можно вынести и пережить. Не отвлекайте ребенка от его грусти, пытаясь найти что-то веселое. Напротив, признавайте грусть или другие тяжелые чувства. «Особенно хорошо грустится под теплым пледом с книжкой» или «Ну и грустный денек… Пойдем гулять по лужам? Это может помочь» или «Когда я расстроена, мне помогает начать убираться. Пока я это делаю мысли встают на место и в голове вырисовывается план» или «Знаешь, когда день не задался может помочь кружка какао и булочка с корицей, сразу становится чуть веселее и теплее». «А как думаешь, что тебе могло бы помочь?»
⠀
Есть разница между тем, когда вы как бы игнорируете, что ребенок расстроен и говорите «Все это забудется/ ерунда. Пойдем-ка лучше выпьем какао» и «Это правда очень неприятно/обидно. Когда я так себя чувствую, мне помогает…» Первый — про игнорирование и переключение. Второй вариант — про принятие чувств и обучение тому, как справляться с их последствиями.

​Как научить детей чувствовать ценность того, что есть

Блaгoдapнocть — oднa из бaзoвыx чepт cчacтливoгo чeлoвeкa. Нo кaк выpacтить блaгoдapнoгo peбeнкa в нaшeм мaтepиaлиcтичecкoм миpe? Обычныx пpocьб гoвopить «пoжaлуйcтa» и «cпacибo» нeдocтaтoчнo. Блaгoдapнocть — этo cпocoбнocть цeнить тo, чтo у тeбя ecть. Для тoгo, чтoбы пpивить эту cпocoбнocть, cлeдуeт peгуляpнo пoвтopять эти упpaжнeния.

🔸 Пoдapки этoгo дня
Ежeднeвнo, нeвaжнo, в кaкoй мoмeнт дня, caдитecь pядoм c peбeнкoм и пepeчиcляйтe вмecтe «дapы» этoгo дня: мoмeнты, coбытия, впeчaтлeния, зa кoтopыe вы блaгoдapны. Этo мoгут быть и люди, игpы, угoщeния — чтo угoднo. Глaвнoe — нaучитьcя cмoтpeть нa тo, чтo c нaми пpoиcxoдит кaк нa пoдapoк. Мoжнo дaжe вecти «Днeвник блaгoдapнocти».

🔸 Дeнь дoбpoтвopeния
Этo oдин дeнь в мecяцe, кoгдa вы и вaши дeти дeлaeтe чтo-тo пoлeзнoe для дpугиx: убopку двopa, cбop вeщeй для блaгoтвopитeльныx opгaнизaций, пoкупку кopмa для coбaчьeгo питoмникa. Этo пoмoжeт дeтям пoнять вaжнocть тoгo, чтo пpиятнo нe тoлькo бpaть, нo и oтдaвaть. Этo вaжный кoмпoнeнт блaгoдapнocти.

🔸 Ты пoмнишь…
Хopoшиe мoмeнты нужнo зaкpeпить. Вcпoминaя пpиятныe coбытия дня, пpoгoвapивaйтe: «Ты пoмнишь, кaк тeбe пoнpaвилocь, кoгдa…, «Кaк ты был paд, кoгдa…», «Кaк ты был cчacтлив, кoгдa…». И дaжe нeгaтивную cитуaцию мoжнo пpeвpaтить в пoвoд для блaгoдapнocти, нaпpимep, кoгдa вы пpигoтoвили чтo-тo, чтo peбeнoк oткaзывaeтcя ecть: «Кaк этo здopoвo, чтo мы нe зacтaвляeм тeбя ecть тo, чтo тeбe нe нpaвитcя!»

🔸 Ты — мoй пoмoщник!
Еcли дeтям гoвopить этo, oни будут чувcтвoвaть, чтo иx цeнят, и дeйcтвитeльнo будут пoмoгaть и cтapaтьcя бoльшe.

🔸 Ты — зaбoтливый
Чacтью cпocoбнocти быть блaгoдapным являeтcя cпocoбнocть зaбoтитьcя o дpугиx. Дaжe ecли peбeнoк дeлaeт чтo-тo pутиннoe: убиpaeт cвoи игpушки или cтaвит cвoю тapeлку пocлe eды в мoйку, cкaжитe: «Вoт, кaкoй ты зaбoтливый!». Кoнeчнo, cкaжитe eщe и «cпacибo», нo пoxвaлить иx и пoддepжaть в ниx мыcль o тoм, чтo oни внимaтeльны, oтвeтcтвeнны и зaбoтливы — oчeнь вaжнo.

🔸 Чeм мы мoжeм пoдeлитьcя ceгoдня c дpугими?
Тo, чтo нaм былo дaвнo извecтнo, пoдтвepдилocь и нaучными иccлeдoвaниями: мaлeнькиe дeти cчacтливee, кoгдa имeют вoзмoжнocть угoщaть и дeлитьcя c дpугими. Нo бoльшe paдocти им пpинocит тoт пoдapoк, кoтopый дopoг им caмим: cдeлaн coбcтвeнными pукaми или куплeн нa cэкoнoмлeнныe дeньги. Нa caмoм дeлe, дoбpыe cлoвa тoжe мoжнo дapить. Мoжнo пoдeлитьcя угoщeниeм или игpушкoй. Вaшa зaдaчa — cлeдить, чтoбы этo пpoиcxoдилo (ocoзнaннo) xoтя бы paз в дeнь.

🔸 Нaм тaк пoвeзлo!
В любoй мoмeнт дня вcпoмнитe, кaк вaм пoвeзлo: чтo ocтaлocь чeтыpe дня дo выxoдныx, чтo нa нoгax удoбныe и кpacивыe бaшмaки, чтo в кaфe ecть cвoбoдный cтoлик и мopoжeнoe.

🔸 Кaк здopoвo, пpaвдa?
Этo упpaжнeниe пoxoжe нa пpeдыдущee, нo лучшe инoгдa пpocтo мeнять фpaзу, для paзнooбpaзия. «Кaк здopoвo, кoгдa вcя ceмья пьeт чaй вмecтe, пpaвдa?» или «Кaк здopoвo, чтo у нac ecть вpeмя пoвaлятьcя нa дивaнe, пpaвдa?» или «Кaк здopoвo, чтo мы мoжeм дeлитьcя мыcлями и идeями, пpaвдa?»

Счacтьe — этo нe peзультaт пoлучeния нaми чeгo-тo, чeгo у нac нeт, этo пpизнaниe цeннocти тoгo, чтo у нac ecть. Пoвepьтe, дeти, ocoбeннo мaлeнькиe, нe видят cкoлькo вaшиx уcилий cтoит иx кoмфopт и paдocтнoe дeтcтвo. Нo ecли вы будeтe peгуляpнo упpaжнятьcя c ними в тoм, чтoбы зaмeчaть и цeнить тo, чтo oни имeют, oни oбязaтeльнo нaучaтcя цeнить вaш poдитeльcкий тpуд и вce тo, чтo иx oкpужaeт.

​Не проверяйте уроки: 10 правил воспитания сына

1. ДЛЯ НАЧАЛА ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ, и тогда вы сможете принять вашего ребенка любым, а не лепить из него свое кривое подобие.

2. ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ. Примите факт того, что вы не замужем. Считайте это преимуществом. Почувствуете себя здоровой полноценной женщиной. Это автоматически нейтрализует страдания, что ваш сын растет без отца.

3. НЕУДАЧНО ВЫШЛИ ЗАМУЖ? ОТЕЦ РЕБЕНКА НЕ ХОЧЕТ ПОМОГАТЬ? И вы говорите об этом сыну? Сын будет ненавидеть отца и ассоциировать себя с ним. Не делайте этого. Отнеситесь к своей жизненной ситуации как мудрая женщина: «Это был мой выбор, ответственность лежит на мне. Мне грустно, что отец и сын не общаются, но я не виню в этом ни себя, ни мужчину».

4. ПОЗВОЛЯЙТЕ СЫНУ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ.

5. УЧИТЫВАЙТЕ ЕГО ЖЕЛАНИЯ, НЕ УНИЖАЙТЕ.

6. С 6 ЛЕТ У НЕГО ДОЛЖНЫ БЫТЬ НЕБОЛЬШИЕ, НО СВОИ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ.

7. НЕ ПРОВЕРЯЙТЕ УРОКИ.

8. КАК БЫ НИ БЫЛО ТЯЖЕЛО — НЕ ОТПРАВЛЯЙТЕ РЕБЕНКА К БАБУШКЕ НАДОЛГО. Ему там точно не «лучше будет».

9. ЕСЛИ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ПЛОХОЙ МАТЕРЬЮ, срочно избавляйтесь от чувства вины — ребенок все чувствует.

10. НЕ ПРОЯВЛЯЙТЕ ВСЛУХ НЕУВАЖЕНИЕ К МУЖЧИНАМ вообще и к нему как к будущему мужчине в частности.

​Быть мамой. Говорим с детьми

Представьте, приходите вы в первый класс, а вам дают на математике решать сразу же интегральные уравнения. Абсурд. Но именно так часто поступают родители в деле психологического развития своего ребенка — ждут от него понимания немедленно, сразу, без подготовки и долгих лет обучения.
⠀
Или еще бывает, что от ребенка старательно открывали существование смерти: мертвых птичек обходили за километр, почивших рыбок смывали в унитаз, пока чадо не пришло из сада, кошки «убегали жить в лес», а хомячков так вообще подменяли их клонами после внезапной смерти.
Но вот умирает любимый дедушка и с ним все эти фокусы не пройдут. Нужен разговор. Или сказать, что он уехал отдыхать?
И тогда приходят к психологу с прошивают, «Что сказать ребенку, чтобы не слишком его травмировать? А вести ли на похороны?»

Вопрос риторический. Ведь чтобы подготовиться к этому моменту нужно было говорить о смерти сразу, лет с 2х, как только первые вопросы и интерес стали зарождаться у любопытного и все замечающего малыша.

Вернемся к математике. С ней проще. Сначала мы учимся считать до пяти. Потом дальше. Простые действия, сложение, вычитание… Постепенно, спустя годы, мы приходим к сложным вычислениям.
Так человек усваивает информацию. Словно слоеный пирог, одно знание накладывается на другое, увеличивая значимость, глубину информации. И еще благодаря такому процессу знание становится понятным, принимается. Ведь человек раз от раза сталкивается с одним и тем же но чуть на более сложном уровне.

Такой же метод действует в отношении сложных вопросов с детьми.

Разговоры про секс, про смерть, о трудновыносимых чувствах.
Не получится избегать их всю жизнь, а потом все исправить одним «хорошим правильным» разговором.

На ранее усвоенную информацию хорошо ложится новая по теме. Мозгу так проще создавать межнейронные связи.
Нанизывайте один разговор на другой как бусины на нитку начиная с раннего детства ребенка.
⠀
Скажем, про сексуальность — это первые названия половых органов во время исследования себя ребенком. Упоминание вскользь в подходящей ситуации.
Разговоры про животных. Про рождение самого ребенка. Потом про интимные места, про то как ухаживать за собой, про то, что дети рождаются, что для зачатия нужны мужчина и женщина (акцент на том, что без папы бы ничего не вышло как и без мамы), про ваши представления о браке, о мужском и женском и пр.

Таким образом, информация о половом акте будет лишь одной из бусин в ожерелье. Она естественно встанет в ряд с остальными, укрепив всю цепочку и сделав ее целостной, законченной и гармоничной.

​Как перестать кричать на детей.

Понаблюдайте за собой, какие ситуации и в какое время вынуждают вас кричать на ребенка: перед завтраком, перед выходом в школу и так далее.

Этот шаблон поможет вам найти истинные причины вашего срыва, например, спешка, стресс или усталость. Возможно, ребенок ни в чем не виноват.

Попробуйте предугадать шторм. Чтобы не сорваться на ребенка, нужно время, чтобы успокоиться. Если вы чувствуете, что вот-вот потеряете контроль над собой, сделайте несколько медленных и глубоких вдохов или просто уйдите из комнаты.

Не создавайте завышенных ожиданий. Часто разочарование происходит, когда ваши представления не оправдываются в реальности, например, вы надеялись, что ребёнок сделает домашнее задние самостоятельно, но этого не произошло. Важно помнить, что ваш малыш — всего лишь ребенок и он раздражает вас не потому, что ему это нравится, а просто по причине своей незрелости.

Помните, что именно вы являетесь для своего ребенка примером для подражания. Поэтому каждый раз, срываясь на него в гневе, подумайте, а хотели бы вы, чтобы он был таким же несдержанным?

​Ключ к детским проблемам - у взрослых

Когда мы замечаем какую-то проблему, например, у своего ребенка, это похоже на включение фонарика: пятно света выхватывает из темноты один объект, и всё наше внимание устремляется на него. Мы готовы рассматривать его бесконечно, хоть под микроскопом. В то время как чаще всего, наоборот, нужно взглянуть шире.

Ребенок, который как-то по-особому себя ведет или доставляет хлопоты, он ведь не с Луны свалился. Он рос в нашей семье, мы знаем его как никто другой, и именно нам может быть под силу найти ключ к проблеме.

О чем идёт речь? Ну, например, можно долго прорабатывать детскую агрессию. Предлагать нарисовать злость, слепить из глины, продышать и т.д. А она все равно никуда не денется.

Савелий часто дрался в детском саду. Воспитатели списывали всё на период адаптации, пока однажды вместо мамы за мальчиком не пришёл папа.

— Ну что ты стоишь, бестолочь! Обувайся! Живее! — опасный взмах руками рядом с ребёнком, — Да быстрее ты, кому говорю!

Вопросы по Савиному поведению отпали сами собой.
И так почти с любой сложностью. Безынициативность тоже может быть следствием не характера, а излишней строгости в воспитании. Привычка истерить и требовать внимания появляется там, где родители слишком заняты другими делами (или другими детьми).

Одна мама, чей грудничок кричал без остановки день и ночь, однажды сказала: “У меня такое чувство, что он кричит за меня. Это МНЕ хочется орать не своим голосом”.

Поэтому, берясь за решение какой-то сложности с детьми, будьте готовы, что придется посмотреть глубже и шире, поднять те пласты, которые вы, возможно, вообще трогать не собирались… Но только так можно найти верное решение, а не “волшебный пластырь” на короткое время.

Триколор собирает семью!

План такой:
1. Выбираешь фильм: https://clck.ru/339yF9
2. Отправляешься на кухню за попкорном.
3. Возвращаешься, а близкие уже перед телевизором.

Работает с каждым фильмом из этой подборки – мы проверяли. Приятного киновечера!

​Я тебе не подружка!

Частая история, когда в маме борется эта полярность.

Мама хочет тепла и близости, посидеть за чаем вместе, - давай как подружки. Но попить чай вместе можно и с дочерью. Не обязательно ее в подружки записывать. А то получается, что близость только с подружкой может быть. А с дочерью нет? Это тревожный сигнал для ребенка.

Мама хочет излить душу, слить свои эмоции. «Мы же с тобой подружки», - говорит мама, и сгружает на ребенка свои проблемы. Но это вы тут главный. Ребенок не должен быть амортизатором для мамы. Не должен контейнировать ее чувства. Для него это непосильно.

Мама хочет узнать, что с ребенком. Видит, что закрылся. «Доченька, ну расскажи. Мы же подружки». Доченька рассказывает, а мама потом обрушивается на нее своим оценочным мнением, убивая намеки на эмоциональную безопасность. «Ну так может ты сама виновата?»

Наступает момент, когда ребенок сам хочет с мамой поделиться. Мама в этот момент не в ресурсе, не в духе, да просто считает это чушью. Сразу всплывает «я тебе не подружка». Ребенок помнит, что два дня назад она была подружкой, когда маме было надо. Значит, все-таки нет?

И самое частое - маме не нравится тон или слова ребенка. «С подружками так разговаривай», - говорит мама. Мама считала неуважение. Внимание, вопрос. Мама считает, что уважать нужно только ее? Те мы не учим детей общаться уважительно со всеми? Было бы логичнее, вместо разрушительного «я тебе не подружка» сказать «Мне сейчас очень неприятен твой тон, и эти слова очень грубые». Только помните, что уважение - это дорога в два конца. И вы легко можете услышать «да, мам, и мне твой тоже». И это важно будет учесть.

​21 подарок, который дети сохранят на всю жизнь

1. Вера в их силы. Ребенку чрезвычайно важно знать, что самый любимый человек в мире в них верит. Давайте ребенку понять, что вы уверены в нем, в его умениях и возможностях. Всего одно ваше слово способно сделать из малыша успешного гения.

2. Любовь во всех ее проявлениях. Обнимайте, целуйте, говорите слова любви всегда, несмотря ни на что! Даже если вашему ребенку уже за 30!

3. Семейные ужины. Эти минуты семейного единения запоминаются детьми на всю жизнь. Это прекрасная традиция, которая объединяет, мирит, вдохновляет и умиротворяет.

4. Радость. Радуйтесь жизни и своему ребенку. Не стесняйтесь своих чувств, смейтесь вместе с малышом, дурачьтесь.

5. Крепкая и полная семья. Старайтесь сохранить семью и хорошие отношения с ее членами. Для ребенка семья — это тот фундамент, та опора, которая дает поддержку и помогает идти по жизни.

6. Свое время. Это самый ценный подарок, особенно для современных детей. Находите время для ребенка каждый день! Чтобы просто побыть с ним, пообниматься, поиграть вместе, погулять или просто поваляться на кровати.

7. Внимание. Еще одна вещь, которой постоянно не хватает детям. Доброта. Ребенок еще успеет научиться жесткости и жестокости. А вы покажите ему пример настоящей доброты и умения сострадать.

8. Умение ценить. Научите ребенка ценить то, что у него есть, но всегда стремиться к большему.

9. Интерес. Интерес к миру присутствует у каждого ребенка. Храните, берегите его! Постарайтесь не убить всякими: «Не лезь, не мешай, хватит говорить, сколько можно спрашивать?»

10. Умение принимать решения. Стимулируйте к самостоятельности, помогите принимать последствия своих действий, покажите пример настоящей смелости и решительности.

11. Свобода. Помните, что запретов должно быть минимум. Давайте ребенку возможность выбирать, самостоятельно принимать решения, действовать и учиться на собственных ошибках.

12. Похвала. Детям очень важно чувствовать одобрение их действий со стороны родителей. Это стимулирует к совершенствованию.

13. Любовь к творчеству. Предоставляйте возможность творить столько, сколько хочется. Поощряйте творческую деятельность, создавайте условия для нее. Сами увлекайтесь и занимайтесь с ребенком. Это очень важное умение в эпоху Интернета и компьютерных технологий, которое учит видеть прекрасное во всем, радоваться жизни, находить выходы из нестандартных ситуаций.

14. Щедрость. Покажите на личном примере, что такое щедрость, как делиться, и научите получать удовольствие от собственной щедрости.

15. Духовность. Прививайте детям осознание наличия души. Хорошо, если они научатся действовать, руководствуясь потребностями не только своего тела, но и души.

16. Правда. Будьте честными с детьми. Таким образом вы научите их быть честными. Кроме того, вы продемонстрируете им, что вам можно доверять, что с вами они в безопасности.

17. Надежда. Надежда поможет в самые трудные моменты, поддержит и придаст сил.

18. Любовь к познанию. Любовь к знаниям и хорошая оценка в школе порой не имеют абсолютно ничего общего. Поощряйте ребенка познавать мир, увлекаться, научите получать удовольствие от познания мира.

19. Оптимизм. Это то, что помогает добиваться успехов и менять этот мир к лучшему.

20. Посиделки у вас на коленях. Для ребенка это самое лучшее, самое уютное место в мире!

21. Верность в семье и в отношениях. Быть верным своему супругу (супруге) — это поступок нашего ума, сердца и души. А дети чувствуют это очень тонко.