​​​Не на стороне ребёнка

Пост очень важный, друзья. Подросток живет в мире взрослых, где именно безопасный взрослый — это вы, его родитель. Тыл, надёжная спина, понимаете?

Ситуации бывают разные, вот представьте: позвонил классный руководитель, вызвал в школу, при вас гневно отчитал сына/дочь. Ваша реакция? К сожалению, большинство родителей, не вникая в происходящее, принимают сторону другого взрослого, а не своего собственного ребёнка. Последствия?

— Тотальное чувство незащищенности.
— Ощущение, что тебя предали.
— Все взрослые одинаковы/плохие и ты туда же.
— Мне не доверяют.

«Катя, представляешь? Как она могла? Она даже не спросила МОЕГО мнения о том, что произошло..»

Это слова девочки-подростка у меня на консультации. Нет, это не обида, это потеря почвы под ногами для неё. Именно так в одну минуту можно потерять самое фундаментальное - доверие.

Выход? Доверяйте, принимайте сторону своего подростка — дома уже все тет-а-тет обсудите, но на людях — вы его защита и тыл.

Автор: психолог Екатерина Карпенко

Родители и Дети

​Навык говорить"НЕТ" (Часть 2)

Как научить ребёнка не поддаваться негативному воздействию сверстников

Большинство подростков проводят алкогольно-никотиновые эксперименты под давлением сверстников, которые берут их на "слабо", обзывая маменькиными сыночками, если они не хотят познакомиться с этими признаками "взрослой" жизни. Как научить ребёнка сопротивляться подобному негативному воздействию сверстников?

Как известно, для подростков очень важно чувство крутизны и взрослости. Поэтому, прежде всего, объясните своему ребёнку, что "маменькины сыночки" – это как раз те, кто, подчиняется стадному инстинкту и делает то же, что и все, а по-настоящему сильные, крутые и взрослые люди не подвержены какому-либо внешнему давлению, и делают выбор, ориентируясь на собственные жизненные приоритеты, а не на мнение большинства людей.

В отношении алкоголя, сигарет и наркотиков он должен понять, что знакомство с ними совсем не является признаком взрослости, а как раз - наоборот, что гораздо круче быть сильным, мощным и здоровым, чем портить свою печень алкоголем, а лёгкие – никотином. Если он будет знать, что гораздо круче, чем курить и "алкоголить", этого не делать, то вряд ли он будет стремиться, как можно быстрее познакомиться с этими атрибутами "взрослой" жизни.

Спорт как один из лучших способов воспитания ребёнка уверенности в себе

Для того, чтобы научить ребёнка твёрдо стоять на своём очень пригодятся занятия спортом. Они сделают его сильным физически и морально, придадут уверенности в отношениях со сверстниками, и помогут сохранять хладнокровность в непростых, адреналиновых ситуациях, когда нужно чётко отстаивать свою позицию.

Совсем не обязательно отдавать ребёнка в какие-либо единоборства. Конечно, умение драться и постоять за себя имеет большое значение для мальчиков. Но уметь хорошо драться – это не значит быть правым.

Тем более, что в некоторых секциях восточных единоборств детей учат беспрекословно выполнять все указания "гуру", что отнюдь не развивает в них способность мыслить и действовать самостоятельно и сопротивляться давлению авторитетов. Но, в любом случае, спорт сделает вашего ребёнка более стойким и уверенным в отношениях со сверстниками.

Родители и Дети

​Самая плохая Мама

Садитесь поудобнее, мы расскажем вам одну историю. Но предупреждаем… Будет очень страшно!

На чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире жила Самая Плохая Мама на Свете.

Она не убирала тарелки сразу после еды и, уж тем более, не бежала мыть посуду. Потому что на это нужно выделить отдельное время, а не спешить переделать всё за 5 свободных минут.

Она не запускала вместе с ребёнком ненавистный паровозик в пластмассовый тоннель, мысленно молясь, чтобы у него уже отвалилась его визгливая бибикалка. А всё потому, что рисовать мелом на улице ей было интересней. Сыну, кстати, это тоже оказалось по душе.

В её доме частенько звучала далеко не детская музыка. И оказалось, что ребёнку могут хорошо зайти и Beatles (здравствуй, Yellow Submarine), и русская попса (правда, в разумном количестве).

Самая Плохая Мама на Свете давала детям смотреть мультики, позволяла есть маршмэллоу и волшебную сахарную вату. А от шпината с сельдереем в её семье не тошнило разве что слепого и потерявшего все жизненные ориентиры кота.

Эта Мама выбирала для себя самый вкусный кусочек шарлотки, тот самый, и с яблочком, и с твёрдой корочкой. А однажды и вовсе гордо взяла с праздничного стола последний пирожок с вишней и слопала у всех на виду.

Она могла дочитать главу книги, пока дети ждали её в соседней комнате. И несколько раз вернуться к понравившемуся моменту, не теребя себя виной, что самые важные в её жизни люди не могут сами разобраться, кому играть за человека-паука.

Могла спокойно принимать ванну и гулять по магазинам, не беспокоясь, что муж в её отсутствие не справится с малышнёй. Взрослый же всё-таки человек, что бы там эти глупые мемы в интернете ни говорили (и кстати, да, справлялся).

Могла зашипеть на домочадцев так грозно, что все мишки на картине прятались за деревья. Или запереться в комнате и в одиночестве пить чай с тремя ложками сахара.

Могла бросить свои носки в прихожей и запустить стиралку, только когда чистых трусов становилось меньше, чем людей в семье. Или не гладить простыни, пододеяльники, полотенца, штаны, рубашки, майки и мужа (особенно, если он прикидывался оглохшим шлангом).

Самая Плохая Мама на Свете занималась любимой работой, нанимала нянь, отдавала ребёнка в детский сад. В общем, делала максимум, чтобы её жизнь была чуть проще и радостнее.

Никто не знает, почему у такой Плохой Мамы росли абсолютно нормальные и счастливые дети. Ведь всем известно, что настоящее материнство - это страдания, лишения и полное отсутствие свободы.
Или нет?

Родители и Дети

​Игры помогают преодолевать страхи

Однажды мне позвонил мой преподаватель по психологическому консультированию и спросил, может ли он перенаправить ко мне клиентку. Я удивилась такой просьбе. Оказалось, что у клиентки запрос на решение проблемы страха у двухлетнего малыша. А с такими малышам преподаватель, несмотря на многолетний опыт, никогда не работал. Я же с малышами работала много лет, правда не в формате психологического консультирования, а в детском саду. Мама малыша рассказала, что ребенок боится пристегиваться ремнями безопасности. Он панически орет в машине и вырывается. Если же его все-таки насильно усадят и пристегнут, он перестает кричать, только когда его выпустят из машины.

— Я хочу понять причину!— сказала мама, — Откуда это у него?

— Вы хотите понять причину? Или вы хотите, чтоб ребенок позволил себя пристегнуть? Если понять причину, то я не могу вам помочь. Никто вам достоверно причину не скажет. Максимум предположение, гипотеза. Странно ожидать ответа на вопрос «Когда ты впервые испугался ремня безопасности?» от малыша, который еще не умеет говорить.

— Тогда пусть хотя бы перестанет кричать!

И мы разработали стратегию привыкания к ремню безопасности.

Пока не пытаться пристегивать ребенка.
2. Купить похожий ремень и играть с ним дома «в лошадки», перекидывая ремешок через папу, пусть папа катает. Цель: вызвать положительные ассоциации с образом ремня безопасности.

3. Купить наклейки в виде машинок и наклеить их на ремень. Ремень становится трассой, по которой едут машинки. Из ремня, перекидывая его через разные предметы, можно делать разную трассу: то с горы, то в гору

4. Поиграть, как будто трасса проходит через лежащего ребенка, сидящего ребенка, как будто ребенок – большая гора. (Итак, ремень безопасности уже перекинут через тело малыша, а он спокойно реагирует, потому что это не ремень безопасности, а трасса с машинками)

5. Наклеить точно такие же машинки-наклейки на ремень безопасности в автомобиле.

6. Усаживая ребенка, сказать не «давай пристегнемся», а «сейчас машинки через тебя в свой гараж поедут» Гараж – место фиксации ремня безопасности.

Вуаля! Терпение, постепенное привыкание и увлекательная игра помогают.

Еще пример. У соседей с первого этажа появилась собака (немецкая овчарка), а у собаки - любимое занятие пугать прохожих, которые идут мимо окон. Сильным и неожиданным лаем, собака напугала трехлетнего мальчика. Малыш стал бояться выходить на улицу. Возник страх перед конкретным окном и конкретной собакой. Я предложила проиграть эту ситуацию. В три года дети уже могут играть в сюжетно-ролевые игры. Можно вырезать окно из коробки, взять фигурки мальчика и собаки. Подружить мальчика с собакой из окна коробки, пусть они вместе начнут играть, ходить друг к другу в гости, отправятся в путешествие. Включать в игру слова: «Однажды мальчик снова пошел гулять. Собака радостным лаем поприветствовала друга» Таким образом происходит переориентация восприятия: собака в окне не лает, она радостно приветствует мальчика. Проходить мимо реального окна с собакой уже не страшно, а радостно, так как включается ожидание: интересно, а сегодня меня собачка будет приветствовать?

Пугающий визит к стоматологу тоже можно обыграть. Придумать сюжет игры, как врач будет побеждать кариозных монстров и как ребенок перед боем набирается волшебной смелости.

Родители и Дети

​Давай не скажем папе!

– Мам, купи мороженное!
– Нет.
– Ну мам!
– Нет, мы еще не обедали.
– МААААААМ!
– Ой, ну ладно! Только папе давай не скажем, ругаться будет. Хорошо?
⠀
А вот и не хорошо. Прям плохо.
⠀
1. Во-первых, если перевести со взрослого на детский, это звучит так: "Мы с тобой заодно, а папа так... Ну ты ж понимаешь, какой он... Не стоит ему говорить."
⠀
А какой? Какой он?
⠀
Если вслушаться как следует, то слышно: "Я не знаю, как договариваться с мужем, поэтому мне проще что-то утаить, чем учиться этому. И ты делай также. Будь на моей стороне". И получается коалиция, этакая дружба с ребенком против мужа. Еле уловимая, неосязаемая, но все всё знают.
⠀
2. Во-вторых, если у родителей между собой конфликт, нелюбовь или недопонимание, и ребенок в этот конфликт втягивается, то больше всех страдает именно он. Его плата – отсутствие отца. Потому что отец – это про любовь, доверие и уважение. А если мама говорит "не скажем ему правду" – какое уж тут доверие?
⠀
Да и уважение хромает. "Зачем ему все знать, он же это... того... неадекватно реагирует".
Угу.
⠀
3. Кто с кем против кого дружит – вообще неважно. "Мама" можно заменить на "папа", пол ребенка тоже не имеет значения. Мама может "дружить" с сыночком, выталкивая мужа из семейной системы, а может и с дочкой. И папа может это делать, разрушая жизнь своего ребенка. И самое главное – редко кто отдает себе в этом отчет.

Родители и Дети

​Игры, которые учат детей доброте

Можно заметить, что сейчас люди сейчас живут более обособленно, стараются заботиться только о себе. «Выживает сильнейший» и «Каждый сам за себя». А наши родители с ностальгией вспоминают, как раньше все друг другу помогали. Давайте научим наших деток доброте. От нас зависит, каким будет следующее поколение.

Детям до 1 года:

Поцелуйчики

Уже в таком возрасте мы учим малышей доброте через любовь. Целуйте своих детей, говорите, как любите. Провожайте папу, бабушек и дедушек воздушными поцелуйчиками, обнимайте.

Хлеб да соль

Когда вы даёте ребёнку что-то вкусное, попросите поделиться с вами. Пусть даже это будет самый маленький кусочек. И преувеличенно радуйтесь и смакуйте. Доброта - это в том числе умение делиться чем-то важным, чтоб обрадовать близких.

Детям в возрасте 1-2 года:

Дай, пожалуйста!

Иногда просите малыша принести вам пульт, какую-то игрушку или любой другой предмет. Всегда благодарите в ответ.

И я помогаю

К двум годам вы можете давать ребёнку маленькие поручения по дому. Так он будет получать удовольствие от принесенной вам пользы. Это и есть доброта.

Детям в возрасте 3-4 года:

Гули-гули

Не выбрасывайте несвежий хлеб, печенье. Лучше соберите его в пакетик и покормите уточек в пруду или птичек на прогулке. Заботиться о тех, кто живёт с нами на планете важно.

Грустный мишка

Выберите из игрушек ту, у которой грустное выражение. Говорите от его лица: мне грустно, я расстроился. Проговаривайте причины. И предложите малышу пожалеть игрушку. Умение сопереживать важно.

После 4 лет:

От всего сердца

Мы с сыном делаем это и сейчас. Создавайте вместе с ребёнком подарки для близких на праздники. Он будет счастлив, что сам сделал вещь, которая так обрадовала бабушку.

Наше дерево

Найдите рядом с домой дерево, которое вам понравится. И заботитесь о нем. Приходите к нему поговорить, погладить кору, убрать сухие листья. Забота об окружающем мире важна!

Игра для всех детей и родителей

Сделайте дома «КОПИЛКУ ДОБРЫХ ДЕЛ». Каждый день или раз в неделю записывайте на листочке, что вы сделали доброго и опускайте в коробочку. Если ребенку трудно, помогите ему. Не забывайте перечитывать то, что написано на листочках, и хвалить ребенка и себя.

Родители и Дети

​Манипулируют ли дети взрослыми?

Когда ребенок делает что-то против вашего желания, вы часто оправдываете это плохое поведение манипулированием. Но исследования показывают, что дети манипулируют родителями не больше, чем остальные люди – и даже, возможно, меньше: прогнозировать и управлять поведением других людей детям не дано. То, что родители определяют как манипуляторное поведение, – часто просто склонность к раздражающим родителей действиям.

Причем родители невольно поощряют такое поведение, которое становится привычкой. Ребенок визжит; чтобы прекратить визг, вы оказываете ему внимание и, возможно, удовлетворяете его требования. Это учит ребенка привлекать ваше внимание визгом. Родители часто говорят о манипулировании, хотя на самом деле они подкрепляют нежелательное поведение ребенка.

Родители правы в том смысле, что дети пытаются привлечь к себе внимание. Но дети редко «манипулируют» сознательно. Они не думают: «Так, я привлеку мамино внимание, разозлив ее». Хотя не исключено, что они рассуждают так: «Если я это сделаю, то привлеку к себе внимание. Мне нравится, когда родители обращают на меня внимание».

Если вы спросите трудного ребенка 5 лет, как он привлекает внимание матери, он вряд ли вам ответит: «Я плохо себя веду». Его реакция на сигналы родителей далека от сознательной. Чаще всего ребенок действует в соответствии с результатами действий, которые он выполнял раньше. Зная, что визг привлекает к нему внимание, он будет визжать снова и снова.

Мы провели исследования, в рамках которых просили родителей иначе реагировать на определенное поведение детей. Ребенок меняется на удивление быстро! Если родители перестают реагировать на визг и поощряют ребенка, когда он нормально общается, он быстро привыкает требовать внимания «нормальным» способом. Ну, и кто кем «манипулирует»?

Еще один интересный эксперимент. Ребенок играл в комнате, а учителя заходили по одному и присоединялись к нему. Одну группу учителей просили отмечать и хвалить хорошее поведение все время (100 %), другую группу – половину времени (50 %) и третью – не хвалить ребенка вообще (0 %; как бы хорошо он ни играл и ни убирал игрушки, учителя его не хвалили). Через некоторое время тренировка прекращалась, ребенок возвращался в класс к другим детям. Затем в класс заходили учителя, которые участвовали в тренировках. В присутствии учителя, который всегда хвалил, ребенок вел себя хорошо. С учителем, хвалившим только иногда (50 % времени), поведение ребенка отличалось от идеального, но было приемлемо. Но если в класс заходил учитель, который не хвалил ребенка никогда, ребенок, как говорится, старался дать деру. О чем это говорит? Реакция взрослых формирует поведение детей. Дети не манипулируют нами, нет; они демонстрируют поведение, которому мы их обучили.

Из книги Алана Каздина

"Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой"

Родители и Дети

​Вопросы, которые каждый день нужно задавать своему ребенку

Есть вопросы, которые необходимо задавать ребенку каждый день. Тем самым вы не только будете в курсе его душевного состояния и проблем. Вы дадите ребенку возможность почувствовать, что его любят, о нем заботятся и оберегают его.

Конечно, можно составить список и из 20 пунктов необходимых вопросов для ребенка. И все они будут важными по-своему. Но, во-первых, вы сами их все не сможете запомнить. Во-вторых, вполне достаточно этих пяти важных для вашего ребенка вопросов. Мы отобрали те, которые реально сделают ребенка счастливее и дадут почувствовать, что о нем постоянно заботятся..

5 важных вопросов для ребенка:

1. Дневные вопросы.
«Ты счастлив?»
Когда мама держит на руках младенца и ласково задает ему этот вопрос, малыш просто улыбается.

В три года ребенок уже может задуматься и сказать «не совсем». Важно научить ребенка идентифицировать состояние счастья. Почему необходимо ежедневно спрашивать ребенка об этом?

Потому что потом дети вырастают и приходят к психологам, чтобы разобраться со своей жизнью. А пока ребенок «откалибрует» в себе это состояние. И в будущем он не пойдет на работу, которая не делает его счастливым, не будет в отношениях, которые не делают его счастливым. Он будет точно понимать это ощущение.

«Всё ли у тебя в порядке?»
Если мы замечаем, что в течение дня наш ребенок задумался или загрустил, мы задаем ему этот вопрос. Так действует сотрудничество родителя и ребенка. И последний учится осознавать, что в определенный момент с ним что-то не так. Он либо скажет «все в порядке» либо попросит помощи. Появляется повод для доверительной беседы. И ребенок понимает, что его чувства небезразличны маме, что о нем заботятся. Пусть он осознает, что живет в семье, где все заботятся друг о друге.

2. Вечерние вопросы.
«Что у тебя было самое лучшее в этот день?»
В первое время ребенок может испытывать затруднения с ответом. Нужно подать ему пример и сказать: «А вот у меня было то-то и то-то». Он запомнит, как вы рассказываете свои впечатления и начнет учиться сам анализировать события и расставлять их по шкале «хорошее-плохое».

Вопросы, которые каждый день нужно задавать своему ребенку

«Что у тебя было самое ужасное в этот день?»
То же самое. Расскажите о своих сегодняшних неудачах и маленьких проблемах. Ребенок подумает и отметит свои. Ему очень важно поделиться своими маленькими невзгодами и заботами.

«Что бы ты поменял сегодня, если бы мог?»
Важно дать ребенку почувствовать, что всегда есть свобода выбора. Он начинает "проигрывать" различные ситуации. Тем самым ребенок учится анализировать свой день. И может ощутить возможность что-то изменить.

Этот вечерний ритуал успокаивает, учит откровенности и сближает. Вы полюбите вечернее время, когда вот так доверительно беседуете.

После таких вопросов ребенок непременно хорошо уснет.

Родители и Дети

​О чем следует помнить всегда, если вы хотите счастья своим детям

Задача родителя - выдерживать эмоции ребенка.
Выдерживать, когда ребёнок плачет, злится, гневается, боится, жалуется, обижается и пр.

В этот момент родитель остаётся тем взрослым, который сигнализирует:

ты можешь это делать, я сильный, я выдержу. При этом не игнорируя и не впадая в истерику или обиду.

Если же в момент эмоций ребёнка родитель начинает обижаться, кричать, плакать сам - для ребёнка это знак, что родитель не справляется. Что мне маленькому нельзя так сильно чувствовать. Мне нужно прекратить это испытывать и стать взрослым.

А еще ребенок чувствует, что ЕГО НЕ ЛЮБЯТ

Отсюда мы имеем кучу детей, которые поменялись с родителями местами.

Они стали родителями своих родителей.

Они не позволяют себе чувствовать.

Они рано повзрослели.

И сложно понять, кто там мама, а кто дочка, например.

И тут уже часто родители обижаются, манипулируют и жалуются.

А отсюда неустроенная личная жизнь детей, периодически то самое психологическое бесплодие, о котором сейчас уже многие говорят, или просто дети, которые несут двойную нагрузку и с Рождения часто имеют "детей" в виде своих родителей.

Дорогие родители! Если вы хотите счастья своим детям - ищите взрослых, которые будут помогать вам справляться с вашими эмоциями, проблемами и пр. Это могут быть друзья, ваши родители, психолог, коллега по работе. Возможно, вы просто устали.

Родители - это не друзья и не подружки своим детям.

Это родители.

Это те, на кого можно опереться.

И тогда про ваших детей будут говорить "с внутренней опорой человек".

Так важно не путать роли. Самое интересное, тогда у всех жизнь налаживается.

А если вы дети, чьи родители уже спутали роли и играют в ваших детей, то это ваша ответственность отдать им их право быть родителем. Вовремя расставить границы, как бы они этому не сопротивлялись.

Родители и Дети

​Почему нытьё ребенка даёт эффект "взрыва" в голове

Многие родители признаются, что с сильными и даже неконтролируемыми эмоциями детей зачастую справиться легче, чем с нытьем. Психолог Екатерина Бурмистрова рассказывает, почему из всех эмоций именно нытье ребенка производит эффект «взрыва» в голове родителя.

Существуют разные пласты реагирования:

Точно работает «сундук с наследством». Ныть совсем было нельзя в стандартных советских детских садах. Это было совсем недопустимо. Не позволялось. И родители, проведшие большую часть времени своего бодрствования в садах автоматически, сами того не сознавая, не разрешают ныть собственным детям. Это не уровень разумной реакции, которая совпадает с воспитательной позицией и вообще со взглядами человека на жизнь. Это уровень непосредственного, моментального реагирования, за которым мама даже не успевает уследить.

Когда ребенок ноет, мама получает сигнал, что он несчастлив. Причем сигнал этот не на уровне слов (второй сигнальной системы) , а на уровне эмоций (первой сигнальной системы). И реакция у мам, помимо их воли, тоже может идти непосредственно-эмоциональная. Безконтрольная. Вне-контрольная. Инстинктивная. По этому типу реагирования мы отдергиваем руку от горячего. Не думая. Просто отдергиваем.

Исследователи теории привязанности считают, что эмоциональная оценка событий, опережает интеллектуальную. Она более общая, но работает гораздо быстрее. И вне контроля. Если бы ноющий ребенок сказал все словами, например, «Мамочка, ты понимаешь, как бы мне хотелось то или это!» вместо этого ужасного: «Нуууу, мамааааа!», то наша реакция была бы с высокой вероятностью совершенно другой. Рациональной. Более похожей на то, что и как мы хотим делать с ребенком.

Маме тяжело переносить само звучание нытья. Мне доводилось слышать от мам (да и от пап) при детальном анализе ситуации, что невыносим именно звук, тембр, частота. И хочется этот звук прекратить, выключить любой ценой.

Как лучше реагировать в ситуации с нытьем?

Прежде всего, нужно научиться выключать механизм непосредственного реагирования. Для этого вам понадобится некоторое время, примерно 7-10 дней, чтобы понаблюдать за собственными реакциями и отследить типичные моменты. Моменты, когда происходит «взрыв», лучше записывать. По итогам можно будет проследить закономерность и запустить реакцию предугадывания собственного поведения в конкретных ситуациях с нытьем ребенка.

Для этого используем нейтральное время. Расскажите ребенку о своей реакции: «Мне не нравится, что я на тебя кричу. Это происходит, когда я слышу такой твой голос». Запишите нытье на диктофон, дайте послушать, на какой именно голос вы реагируете. Предупредите: «Я учусь справляться со своей реакцией, но мне потребуется время. Давай на период, пока я учусь договоримся вот о чем. Как только ты почувствуешь, что будешь ныть, предупреждай меня: «Мама, я сейчас заною». А я буду предупреждать тебя: «Сейчас рассержусь». Этот прием называется «ловить реакцию за хвост». Правда, стоит оговориться, что это работает с детьми от 3,5-4 лет при нормальном речевом развитии. Пока вы будете отслеживать реакции – количество взрывов спадет. Практики внимательности очень хорошо работают.

Родители и Дети

​Мы смотрим прогноз погоды ежедневно, но никогда не задумываемся, как именно его создают. Расширьте кругозор и узнайте о профессиях, связанных с погодой, на «Уроке Цифры» от Яндекса.

Вместе с детьми вы познакомитесь с работой метеорологов, инженеров и аналитиков данных, специалистов по машинному обучению и менеджеров проектов. В ненавязчивой игровой форме школьники разберут реальные задачи и изучат познавательные комиксы.

Используйте методические рекомендации, чтобы помочь ребёнку. Проходите урок всей семьёй!

​Терапевтическая сказка про то, почему нельзя драться

ДРАКИ В ЛЕСНОЙ ШКОЛЕ

«Сколько мне пришлось пережить неприятностей, - думает Волчонок. - История с хвостом, поссорился с младшим братом, папа наказал, мама отругала. А за что? Только то и сделал, что отшлепал братика, чтобы не трогал мои вещи»

- Эй, Волчонок, пойдем играть в футбол, - позвал друга Лисенок.
«Хорошо, может, и отвлекусь, забуду свои беды", - решил Волчонок.
Стали друзья в футбол играть, да Волчонок стал проигрывать, рассердился он на друга и давай его тумаками угощать. Лисенок защищаться стал, кулачками тоже крепко Волчонка разукрасил.
Хорошо мимо Учитель-Еж прогуливался. Как увидел он драчунов, как крикнет:
- Это что за петухи?

Услышали голос Учителя Лисенок с Волчонком, драться перестали, стоят, смотрят, чумазые, зареванные и злые друг на друга. А Учитель и говорит:
- Кто драку затеял, не буду выяснять, знаю, что каждый по-своему рассказывать будет. А вот что делать, чтобы злость прогнать, скажу, да еще и других научу.
Повел Учитель драчунов в школу, помог умыться, синяки и царапины зеленкой намазал. Вроде успокоились немного Волчонок и Лисенок, да все равно друг на друга сердито смотрят, кулачки сжимают.
- Есть у меня "Сердитая подушка", давно в шкафу лежит, своего часа дожидается. Мне ее Леший год назад подарил. Она уже ему не нужна стала, видно, подобрел старичок. Так вот, у кого злинки да упрямки появляются, тот в эту подушку их выбивать будет.

- Как это? - недоверчиво спросили ребята.

- Сейчас покажу! Кто первый хочет от своих злинок избавиться? - спросил Еж. - Ну, давайте я попробую, - осторожно подошел к подушке Волчонок. - Чем ты дрался, кулаками? Вот и будешь кулаками со всей силы подушку выколачивать да посмеиваться, с каждым ударом "ха" выкрикивать. Тогда злинки все выскочат! - объяснил Учитель. - А ты, Лисенок, помогай другу, говори слова-заклинания: "Сильнее, сильнее, сильнее!" Всем задания понятны?
- Вроде бы понятны, - ответили ребята.

- Тогда, как только я сигнал подам, пропищит моя игрушка-зверушка, тогда и начнем. А когда пропищит два раза, значит, пора останавливаться, - продолжил свои инструкции Еж.
Волчонок и Лисенок стояли в ожидании. Сигнал пропищал, и Волчонок стал подушку кулаками бить, да звук "ха" выкрикивать. А Лисенок помогает, кричит "Сильнее, сильнее, сильнее" и пританцовывает. Шуму было на весь лес, сбежались все ученики, стоят, смотрят, диву даются. Что происходит, не понимают. Прозвучал двойной сигнал. Все замерли.
- А теперь послушай, Волчонок, как поживают твои злинки в подушке, что делают? – предложил Учитель.

- Тихо сидят! - еле отдышавшись, ответил Волчонок.

- Тогда поменяйтесь местами, пора тебе, Лисенок, свои злинки выбивать! Начали! – скомандовал Еж и посигналил.

Тут и все ученики подключились, стали вместе кричать слова-заклинания, да еще и в ладоши прихлопывать. Прозвучал двойной сигнал. Лисенок прислушивается к подушке, смеется:

- А мои злинки сидят, разговаривают!
- Все злинки убежали или остались еще? - спросил Учитель.
- Все убежали!!! - радостно ответили Лисенок с Волчонком.
- А можно и нам попробовать? - робко спросил Зайчонок.
- Конечно, можно, но по очереди! - разрешил Еж.
Когда каждый ученик попробовал свои злинки и упрямки прогнать, Еж подозвал всех к себе поближе и сказал:
- По разным причинам появляются злинки, накапливаются, но теперь мы знаем секрет, как прогнать их. Эта "Сердитая подушка" будет в школе вам помогать, ваши злинки да упрямки собирать.

После этой сказки вместе с детьми проверьте эффективность метода "Сердитая подушка", дайте возможность максимально выразить свою накопившуюся агрессию каждому ученику. Соблюдайте инструкции Учителя-Ежа. Хорошо в классе такую подушку предлагать детям по необходимости, под руководством взрослого.

Многие дети после таких игр просят родителей завести "Сердитую подушку" и дома. Особенно в семье, где детей несколько, такая эмоциональная разрядка дает возможность снизить напряжение в отношениях, добавить юмора и лёгкости в душе.

Родители и Дети