​​​3 совета родителям, которые помогут научить ребенка слышать запреты

1. Говорите «нет» как можно реже
Дети перестают реагировать на слово «Нет», когда слышат его слишком часто. Если родители запрещают одно, другое, третье, у ребенка не остается выбора и он начинает делать всё по-своему.

Если в вашей семье слова «Нет» и «Нельзя» уже превратились в пустой звук, нужно найти им замену. Например, «Стоп» или «Опасно».

2. Держите свое слово
Если ребенок начинает спорить, будьте готовы настойчиво повторять слово «Нет» после каждого детского довода. Вам придется сделать это на один раз больше.
Категорическое «Нет» никогда не должно меняться на «Да». Именно поэтому, прежде чем сказать «Нет», надо очень хорошо подумать.

3. Избегайте пустых угроз
Объясняя свои запреты, никогда не врите и не преувеличивайте. Бесконечные запугивания в духе: «Если ты сейчас же не прекратишь…, тебя дядя милиционер заберет/ я тебя тут оставлю/ я тебе больше никогда ничего не куплю» вредны со всех сторон. Если малыш в них поверит, то сильно испугается. Но скорее всего, ребенок быстро поймет, что эти угрозы ничего не стоят, и вообще перестанет предавать значение слову «Нет».

Родители и Дети

​​Что делать если ребенок не убирается в комнате?

Очень много вопросов возникает, когда дело встает за обучением ребенка убирать свою комнату. Ведь дети не взрослые, им все нужно объяснять по другому, чтобы ребенок понял, а не просто проигнорировал указания.

Не стоит кричать и угрожать ребенку, что вы выбросите все его игрушки если он не будет их собирать. Криком делу не поможешь, поэтому спокойно предложите вашему чаду поиграть в полицейского, который разыскивает пропавшие игрушки и возвращает их домой (место, где они хранятся).

Этот способ прекрасный вариант для родителей у которых больше одного ребенка. Придумайте небольшой приз или сделайте бумажный кубок и задайте детям соревнование. Кто соберет быстрее игрушки или помоет полы, тому достанется и приз.
Важен личный пример
Всегда стоит начинать с себя, прежде чем требовать что-либо от ребенка. В вашей комнате или на кухне всегда должен быть порядок, чтобы ребенок с детства видел, что чистота это правильно.

Родители и Дети

​​Как заставить ребенка делать что-либо? Не заставляйте! Мотивируйте

Перед каждым из нас рано или поздно встает вопрос: как мотивировать ребенка. Я убеждена, что любое, даже самое неприятное занятие можно превратить в игру. Но не всегда есть силы, время, вдохновение. А между тем нам нужно, чтобы ребенок каждый день убирал игрушки или делал уроки. Поэтому в последнее время мне нравится использовать мотиваторы, в которых дела остаются без изменений, но для ребенка добавляется новый смысл их выполнения. Как же мотивировать ребенка? Вот несколько удачных идей, буду рада, если поделитесь своими. А дальше расскажу, как нельзя мотивировать ребенка.

Пирамида. На листе в клетку нарисуйте ступенчатую пирамиду. Договоритесь с ребенком, выполнение каких дел позволит зарисовывать (или заполнять наклейками) клетки этой пирамиды начиная от основания и до вершины. За то, что ребенок дойдет до вершины – пообещайте награду. Если пирамида высокая – могут быть и промежуточные награды на разной высоте.

Питомец. Расскажу на примере. Сейчас мой сын растит виртуального хомячка. Его нужно кормить (выполнять задания по математике), выгуливать (выполнять задания по русскому), ласкать (заниматься каллиграфией), чистить (делать что-то полезное по дому) и играть с ним (любые игры, поделки).

То есть хомячок нарисованный, но дела в скобках — самые настоящие. и после каждого дела можно ставить рядом с соответствующим параметром хомячка плюсик. набралось определенное число плюсиков по всем позициям — хомячок подрос. Если что-то ребенок отказывается делать — хомячок грустнеет, грязнеет, болеет. Но Митя пока сам помнит и с утра начинает заниматься питомцем, придумывая, что тест по математике — это морковка, а примеры на умножение — капуста. в общем хомячку пока живется хорошо. И нам тоже.Может, идея и не продержится долго. Но затрат сил такой мотиватор требует минимальных. и можно ведь выращивать не хомячка, а какой-нибудь шарик с глазками — его и менять проще, и навыков рисования не потребуется.

Любителям РПГ. Заведите карточку для любимой игрушки с показателями разных ее умений – силы, ловкости, интеллекта. Договоритесь, какие дела дают опыт в каждом из умений. Установите количество опыта, необходимое, чтобы перейти на следующий уровень. Например, каждое выполнение заданий по математике может давать 10 очков к интеллекту, а каждое мытье полов – 20 очков к аккуратности. Интересно к уровню каждого умения привязать конкретные навыки, чтобы ребенок мог хвастаться, что его игрушка научилась лазить по деревьям и знает два языка.

Таблица полезных привычек. Выберите два-четыре ежедневных дела, которые ребенок никак не научится выполнять без контроля и понуканий. Например, чистку зубов, складывание одежды, упражнения по письму. Расчертите таблицу на месяц, чтобы ежедневно напротив каждого дела ставить плюс или минус. Придумайте поощрения за непрерывные цепочки плюсов. Например, пять плюсов подряд в одной строчке – маленький подарок, пять дней из одних плюсов – более существенный приз.

Радость случайностей. Если вам не так важно, каким из полезных дел будет заниматься ребенок, составьте нумерованный список из пяти дел и предложите кидать кубик, чтобы узнать, чем сегодня заняться. При этом выпавшая шестерка позволит ребенку и вовсе бездельничать.

Комбинации. Если есть много разных дел (например, за лето нужно выполнить задания по всем предметам и дополнительно позаниматься тем, в чем были трудности или вы затеяли мелкий ремонт и генеральную уборку квартиры и ждете помощи от ребенка) можно составить их список. И каждому виду занятий присвоить какой-то знак (круг, треугольник, квадрат и т.п). Отдельно сделайте таблицу начисления очков, позволяющую обменивать разные комбинации знаков. Таким образом отдельной игрой будет собирать эти знаки и рассчитывать, какие комбинации дадут больше победных очков.

Книга рекордов. В такую книгу можно записывать достижения – целая строчка красиво написанных букв, неделя чистоты в детской, десять дней без капризов. И всячески стимулировать ребенка побить старые рекорды.

​​Что делать, если ребёнок очень хочет собаку, а родители против?

Наверное, каждый родитель переживал этап, когда ребёнок настойчиво просит собаку или кошку. Иногда этому препятствуют объективные причины: у кого-то аллергия или квартира слишком мала. Расскажем вам, где можно общаться с животными и помогать им, если вы не готовы держать их дома.

Животное — это ответственность. Когда оно живёт с ребёнком в одном доме, он учится ухаживать за ним и любить его, несмотря ни на что. Жить вместе с собакой, кошкой или хомяком — это не только про солнечные прогулки и игру в мячик, а про убирание какашек, чистку ушей, походы в клинику, воспитание, выход из дома в дождь, снег и слякоть и другие малоприятные вещи, которые ребёнок должен делать и при этом продолжать любить своего друга.

Если вы не можете держать животных дома, но хотите общаться с ними, можно стать волонтёрами в одном из московских или подмосковных приютов, гулять с животными, социализировать их. Для вас это будет ещё и прекрасным семейным досугом — на природе и с большим количеством позитивных эмоций. А потом вы можете уже воспитанной вами собаке или кошке найти прекрасный дом, в котором она проживёт счастливую жизнь.

Родители и Дети

​​Воспитание мальчиков 7-9 лет

Все родители хотят, чтобы их ребенок был удачливым, здоровым. Если вам судьба доверила вам воспитание мальчика, то вы наверняка хотите воспитать его мужественным, крепким. В 7-9 лет мальчики уже старше, они более независимы, тщательно впитывают всю информацию, поступающую из разных источников. И на основе ее формируют свое понятие об окружающем мире. В это время мама и папа должны постараться помочь создать верное представление о мире, заложить необходимые знания своему любимому чаду.

Воспитание мальчика с отцом

Значимость мужчины-отца у семи-девятилетнего мальчика очень высока.

Отец должен стараться уделять достаточно времени сыну: вместе делать мужские дела — прикрутить полочку, забить гвоздь для семейной фотографии. Ребенку будет радостно от того что ему доверяют важные задания.

Ежедневное поведение главы семейства важный пример для мальчика. Папа на диване «в телевизоре», а может «завис в компьютере»? Или же приготовил обед, убрал в квартире? Все это отложится в голове сына. Когда он вырастет, то будет вести себя подобным образом.

Поведение с противоположным полом также закладывается примером отношения отца к женщинам. Внимателен ли он к маме, как он с ней разговаривает, уважает ли ее точку зрения? Все это хорошо фиксируется и воспроизводится мальчиком. Если в семье отец ведет себя враждебно, не дает никому права голоса, то сын, создав свою семью, также будет терроризировать своих родных. А если в семье все держится на маме, а отец остается в стороне в силу подавления его инициативы, сын может вырасти бесхарактерным.

Воспитание мальчика без отца

Бывают такие ситуации, когда сын растет, без отца или отец то и дело уезжает в деловые поездки, на работу в другой город, а то и в чужую страну. В таком случае подменить его может дедушка, дядя, другой родственник, который готов оказать поддержку в воспитании мальчика.

Если и такой вариант недоступен, отдайте мальчика с спортивную секцию или кружок, где тренер — мужчина. Пусть он станет для него примером для подражания. Ведь в воспитании мальчика после 6 лет огромную роль играет общение с лицами мужского пола. От них он будет учиться приобретать мужские качества в характере и поступках.

Материнская любовь в воспитании мальчика

Но материнская любовь и поддержка незаменимы, даже тогда, когда отец принимает самое активное участие в развитии сына. Мальчик должен быть уверен, что мама его любит и всегда будет на его стороне. Однако излишнее потакание и выполнение всех капризов может сделать из мальчика маменькиного сыночка.

Счастья это не принесет ни родителям, ни самому ребенку, которой во взрослой жизни будет мучиться от своего эгоизма. Мать и отец должны быть единой командой в воспитании мальчика: если один из родителей будет говорить одно, а другой противоположное, то это запутает ребенка.

Мальчик 7-9 лет это не пятилетний малыш. Он хочет, чтобы к нему прислушивались, разговаривали по душам, выясняли вопросы, которые его интересуют, обсуждали проблемы и даже советовались. Не надо обрывать ребенка на полуслове или говорить: «Делай, как я сказала!», «Замолчи и слушай меня!». Тем самым вы оттолкнете ребенка, и уже в подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы.

Возможно, вам кажется, что воспитание мальчика хлопотно, но не стоит расстраиваться. Терпение, любовь, принятие ребенка таким, какой он есть — все это обязательно принесет положительные результаты. Не стоит паниковать, если что-то не выходит с первого раза и не срывать злость, обиду на ребенке, и все у вас получится.

Родители и Дети

​​Почему дети сбегают даже из благополучных семей

Во время подготовки мультика «Побег» Наталья Ремиш читала и слушала сотни историй о сбежавших из дома детях с различным финалом. И вывела 10 правил общения с детьми, которые важно учитывать.

Если вы — мама или папа, вам, скорее всего, хотя бы раз в жизни снился сон, что ребенок потерялся. Пропал в толпе на улице, уехал на самокате в парке, пропал из виду на этажах торгового центра, остался в вагоне метро, не успев выйти за вами. Или — не менее страшно — вы ищете его глазами на детской площадке: он только что был здесь, а сейчас его уже нет. Неужели украли?

Пропажа ребенка — один из самых страшных родительских кошмаров. Мы учим детей ходить за руку, не говорить с чужими и не терять вас из виду в общественных местах. И это очень важно. Однако так же важно знать статистику: примерно 90% случаев, которыми занимаются поисковые отряды, касаются детей-бегунков.

Это означает, что 9 из 10 детей не были украдены или потерялись, а самостоятельно ушли от родителей. Часто это импульсивный поступок, который может закончиться печально. Дети заходят погреться или отдохнуть в небезопасные места, встречают людей с недобрыми намерениями, с ними происходят несчастные случаи. К счастью, большинство детей находят живыми и здоровыми. Однако мы все знаем, что как только ребенок оказался один на улице, он подвержен высокому риску.

Очень часто причина побега кроется в отношениях. И если вы представили семью, в которой происходят ежедневные драки, сопровождаемые распитием водки, то это не совсем так. Дети бегут из совершенно разных семей и по разным причинам. Кроме того, это не обязательно неконтролируемые подростки. Дети убегают и в 13, и в 7 лет.

1. Вещи
Как бы ценны ни были для вас вещи, старайтесь не придавать им чрезмерной значимости. Одна из самых частых причин побега — потерянная, сломанная или порванная вещь. Это может быть куртка, которую вы только что купили, а ребенок порвал ее в школе, папин мобильный телефон, который выскользнул у сына из рук, или бабушкина ваза. Дети боятся наказания и бегут.

2. Наказания
Наказание — самый пугающий ребенка элемент в отношениях, и самый нерезультативный. Тюрьмы не делают из плохих людей хороших, двойки не делают из двоечника отличника. Наказания пугают, но не корректируют поведение. Поэтому старайтесь говорить о последствиях, а не о наказании. И оказывается, что проще убежать, чем быть наказанным.

3. Последствия от наказаний отличаются наличием логики

Порвал новую куртку? «Придется зашить и ходить в такой» — это последствие, оно напрямую связано с событием. «Месяц никаких мультиков» или «отдавай телефон» — нелогичное наказание. В первом случае ребенок учится нести ответственность за свои действия, а ваши отношения не страдают. Во втором — ребенок приходит к выводу, что родитель распоряжается его жизнью как хочет, что не может не влиять на отношения.

4. Тон, мимика, жесты
Большую часть коммуникации мы считываем невербально. А значит, что бы вы ни сказали, важнее то, как вы это сказали. Вы можете запугать только взглядом, и ребенок даже не обратит внимания на ваши слова, а можете говорить важные вещи спокойным тоном, и ребенок их услышит. Задача родителя — донести смысл, а не запугать. Страх — самая распространенная причина побега. Не устрашайте, а будьте наставником.

5. Поддержка
Иногда проблема ребенка — отношения вне дома. С друзьями, учителями, тренером. Некоторые дети сбегали из дома, потому что в школе был буллинг, идти туда было страшно. А маме с папой они говорить не хотели. Только треть детей говорит родителям о травле в школе, и чем старше они становятся, тем меньше этот процент.

Будьте на стороне ребенка, поддерживайте его, даже если вам кажется, что он не прав. Поддержать — не значит согласиться. Поддержать — это не осуждать, не обвинять, а выслушать и подумать, как можно выйти из ситуации.

Родители и Дети

​​Дети с высокими потребностями

Если ребенок поглощает все ваше время и внимание, но ему все равно мало. Если он не может играть один и постоянно требует маму или папу. Если ему постоянно требуется ваше одобрение и физический контакт. Если, когда вы отдаляетесь, он боится и чувствует себя неуверенно. Если он очень активный, настойчивый, а его поведение непредсказуемо. Если его трудно успокоить, он плохо засыпает и чутко спит. Если несколько таких "если" относятся к вашему ребенку, вполне вероятно, что он - "ребенок с высокими потребностями".

Этот термин придумал американский педиатр Уильям Спирс, когда после рождения четвертой дочери столкнулся с ее необычным темпераментом и сложностями, с ним связанными. Несмотря на то, что к тому времени Уильям был опытным отцом, методы, работающие с тремя старшими детьми, оказались совершенно бездейственными в случае младшей дочери.

По мнению психолога Сары Таррас, все дети требуют внимания, разница лишь в том, что некоторым его требуется значительно больше. Потребности младенцев должны удовлетворятся, каким бы утомительным это ни было, ведь они - нормальная часть развития ребенка. Это же касается и детей с высокими потребностями. То, чего они требуют - внимание, любовь, физический контакт, поддержка и одобрение значимых взрослых - действительно необходимо для их когнитивного, физического и эмоционального развития.

Это нормальные дети с очень высоким уровнем чувствительности. Родители нужны им, чтобы особым образом проживать негативные эмоции. Такие дети с большим трудом справляются с фрустрацией, и для этого им требуется помощь взрослых. Задача взрослых - не изменить их, а смягчить характер и показать способы справляться с огорчениями. Родителям необходимо проявлять особую осторожность и избегать высказываний типа "я больше не могу", когда речь идет о детях с высокими потребностями.

Армандо Бастида, создатель группы Воспитывать с уважением говорит, что родители детей с высокими потребностями практически сразу понимают, что их дети отличаются от большинства. Таким детям требуется намного больше внимания с младенчества. Они отказываются лежать в кроватке или шезлонге, их постоянно нужно носить на руках, но даже при этом они много плачут. Родители начинают опасаться, что дело в их ошибках. Или хуже того, что с ребенком что-то не так. На самом деле, считает Армандо, "дети с высокими потребностями" - не более чем ярлык, который говорит только то, что таким детям нужно много внимания. И польза от него в том, что родителям важно это понимать, не обвинять себя, не слушать многочисленные и бесполезные советы, а просто набраться терпения. И еще им полезно послушать родителей, которые вырастили похожих детей, чтобы услышать "это пройдет" и получить ободряющее похлопывание по плечу.

Психолог Сара Таррас также отметила, что часто родители пытаются справиться с "дурным характером" детей с высокими потребностями, оставляя их одних, "чтобы успокоились". Такой метод, конечно же, не работает. Более того, стресс, который испытывает ребенок, приводит к повышенной выработке кортизола, гормона, который ученые связывают с такими психоэмоциональными расстройствами, как депрессия, неврозы, пищевые расстройства. Не стоит этого делать не в коем случае.

Поэтому единственный совет родителям детей с высокими потребностями очень просто - набраться терпения и помогать своему ребенку справляться с негативными эмоциями. Не оставлять его плакать в одиночестве и не ожидать от него невозможного. Не обвинять ни себя, ни ребенка, а просто вместе переживать этот этап развития и помнить: все пройдет и изменится, когда ребенок подрастет.

Родители и Дети

​​Две стратегии, чтобы ребенок играл самостоятельно

Для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам. Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний.

Дочери было года полтора или чуть меньше, и она, разумеется, не умела «играть самостоятельно». Играть на виду у мамы — пожалуйста. Но если коварная мама встала с пола и сделала два шага в сторону, чтобы помыть посуду… о! Пощады не будет. У нас, к счастью, не было планшета, так что угрозы зависимого поведения не было. Зато была угроза материнского психоза. Как часто, сидя с конспектом на полу, я косила в него одним глазом, собирала башню из кубиков и делала вид, что слежу за ее героическим разрушением. Дочь издавала победный клич, я поддакивала: «Башенка бууух!» — и в третий раз перечитывала одно и то же место. Я тогда была не очень подкована в вопросах возрастной психологии и потому искренне верила, что ребенок уже обязан «играть самостоятельно». Часами.

Почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить
Нет, иногда она и правда играла. Полчаса спокойного чтения — и надо было всего лишь отмыть кухню от слоя какао и собрать распотрошенное мусорное ведро. Или выкинуть пару расколотых чашек и прикупить кастрюль из нержавейки — чтобы больше эмаль не отваливалась. Обои подклеить — там, где отъедено. Впрочем, тут у каждого свой список, большинство мам отлично знает цену получасового спокойствия.

А вот чего кто-то из нас еще не знает (или просто не готов принять), так это то, чтопродолжительной самостоятельной игры от ребенка младше трех лет ждать не стоит. Особенно на постоянной основе. И с этим лучше смириться сразу же.

Я прожила трижды по три первых детских года, четвертый раз «разменяла» и не удержусь от изречения банальности: они протекают мгновенно. Всего несколько лет — и ничего, кроме фотографий, не останется от того трогательного карапуза, которому и дышать не в радость, если мама далеко. Карапуз подрастет и изменится, станет долговязым ранним подростком — совсем скоро.

Впрочем, все эти «морали» мы и так нутром чуем, не правда ли? Давайте лучше поговорим, почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить. Только не тратьте время на реплики из зала: «А мой вот с года сам играл!». Моя вторая дочь тоже играла сама. И сейчас играет — такой темперамент. Но она такая одна из четверых. И если кому-то повезло с первого раза — это здорово, но не факт, что повторится.

А для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам.

Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний.

Всем знакомая ситуация: купили сыну пожарную машину, по которой он убивался. А сын побибикал полчаса, «потушил» обувь в коридоре и второй день подряд играет только в хищного динозавра — потому что ходил на выставку динозавров. Потом послушал новую книжку, забыл про динозавров и «завел» собачий приют. В любой момент любая информация может дать неожиданный толчок для новых игр.

Исключение — как раз от злоупотребления планшетом: зависимый ребенок может свести к минимуму внешнее игровое творчество. Все-таки для игры нужно еще и немного скуки — а если скуку легко победить в планшете, то зачем идти по более сложному пути…

​​10 правил воспитания

написанных прогрессивным отцом дрожащей рукой в ванной
во время короткого перерыва между детскими истериками

1. Воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Постойте рядом с картиной в Третьяковке. С любой. Наберитесь побольше культуры. Рядом с Айвазовским надолго не задерживайтесь — там укачивает.

2. Бабушка — это троянский конь. Время от времени она будет разрушать ваш город. Внутри троянского коня (по одной из версий) спрятались пятьдесят воинов. В карманах бабушки будет как минимум столько же конфет. Некоторые будут страшно шоколадными. Это для вашего-то венганчика, который считает верхом шоколадности морковку.

3. Иногда ребёнок — это Вий. Возможно ли перевоспитать Вия? Вопрос риторический. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это очертить круг и до первых петухов читать вслух Петрановскую.

4. Все книги по воспитанию — это воспитание сферического коня в вакууме. Помните, что в разгар боевых действий вы сможете применить от силы десятую часть прочитанного, и то, если не ослепнете от адреналина.

5. Порой сирена работает просто так. Никакого пожара нет. Просто штатная проверка техники.

6. Не стоит жертвовать реальным ребенком ради абстрактных понятий. Ум, Честь, Совесть, Интеллигентность, Доброта — это священные коровы, которые сжигаются на жертвеннике ребенка вместе с микрофлорой его души.

7. Шлепнуть по попе — это не насилие. Некоторые вредные привычки ребенка нужно вырывать с корнем. Вот меня отец лупил ремнем, и ничего, вышел-таки из меня толк. Так говорит сорокалетний безработный на лавочке во дворе, опрокидывая стакан водки в десять утра. Методика "по попе" — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете. Итак, бухарики-ременологи, уникальное ограниченное предложение для вас, только сейчас, только в моем блоге: а попробуйте-ка ремень на себе, в качестве научного эксперимента. Утром, по холодку, отбегаете вместе с женой в ближайшую лесополосу (чтобы не пугать дома ребенка, ребенка оставьте с бабушкой, только вытрясите из нее предварительно все пятьдесят конфет), выдаете жене ремень, тот самый, со следами вашего ребенка на нем, вы оголяете свои подушки безопасности до появления рабочей поверхности, и жена приступает к вашему воспитанию. Только не увлекайтесь, пожалуйста, а то так и до БСДМ недалеко, да и грибников распугаете. Ну, как? Помогло? Бросили бухать? Я так и думал.

8. Ребенок не робот: здесь нажал — туда пошел. Робот — это вы, весь состоящий из кнопок разной окружности. Ребенок сложнее вас. Как бабочка сложнее сачка. Не забывайте об этом, когда будете мечтать о пульте управления.

9. Рассуждать о ребенке в терминах поводка (длинный, короткий) — не очень хороший знак. Если вы поймали себя на таких рассуждениях еще до появления у вас ребенка, лучше заведите собаку.

10. И снимите, наконец, постные лица. Вы родители, а не Свидетели Иеговы. Родители как первокурсники: то, что когда-то казалось им сплошным экзаменом, потом вспоминается как лучшее время жизни.

Родители и Дети

Где найти ответы о воспитании питомца? Как подобрать ему питание? С какими особенностями ухода вы можете столкнуться?

🐾 УМНЫЙ МИР ПИТОМЦА — путеводитель для продвинутых хозяев.

Это новый канал, где собрана интересная и полезная информация о кошках и собаках, серьёзные моменты хвостатой жизни и классные видео четвероногих друзей!

Добро пожаловать в увлекательное научное путешествие 👇🏻
🐶🐈 https://news.1rj.ru/str/ajopet

ООО " ЛИМКОРМ ГРУПП "
LjN8KaFFJ

​​Находки думающих родителей: сценарии идеального вечера с ребенком

Темп большого города захватывает нас и крадет самое важное — совместный досуг с детьми. Родителям хочется совместить развитие и развлечение и не тратить все это время на гаджеты. Вот несколько способов интересно провести вечер с ребенком, не выходя из дома.

Вечер танцев
Отличный способ добавить в жизнь ребенка немного физической активности — устроить танцевальные соревнования. Пригласите друзей малыша или потанцуйте всей семьей. Для этого подойдет, например, игра «Just Dance» на игровых консолях. В ее арсенале множество современных песен, а также есть возможность повторять движения за героями на экране и соревноваться друг с другом. Весь танец записывается, и после можно вместе посмеяться над получившимся роликом. А если у вас дома нет приставки, просто включайте клипы на компьютере и повторяйте за артистами, а домашнее жюри выставит оценки каждому участнику соревнования.

Фотоссесия со смыслом
Подарите малышу фотоаппарат с моментальной печатью. Устройте фотосессию с переодеваниями, станьте для ребенка моделью, которую он будет одевать на свой вкус и говорить, какую эмоцию изобразить. Меняйтесь с ним ролями, делайте совместные снимки. После того, как будет собран целый арсенал фото, разложите фотографии в произвольном порядке и попросите ребенка сочинить сказку с использованием полученных изображений. Попробуйте изменить имена, придумать характеры своим героям, добавьте шуток — и вечер станет незабываемым. А фото позже можно будет поместить на доску и украсить ими домашний интерьер.

Ведение дневника
Существует множество исследований, которые доказывают, что ведение дневника с детства развивает память, способность формулировать мысли, укрепляет эмпатию и позволяет повысить стрессоустойчивость. Снабдите ребенка красивым блокнотом и необычной ручкой и расскажите, как можно фиксировать свои мысли и переживания. Покажите пример и начните вместе с малышом по вечерам записывать чувства, пережитые за день, делитесь друг с другом самыми приятными впечатлениями. Это поможет укрепить связь между вами и провести время в уютной обстановке.

Родители и Дети

​​Золотое правило воспитания

Почему бессмысленно кричать и ругаться на детей? Как добиться ответственного поведения ? Как научить ребенка самостоятельности и не стать его врагом?

Давайте начнём с признания того факта, что дети периодически нас бесят. Мы их любим, но иногда злимся, потому что они, и правда, ведут себя иногда по-свински. Это нормально. Они незрелые и неопытные, они только осваивают правила человеческого общежития и учатся устанавливать причинно-следственные связи. Тот, кто думает, что нельзя злиться на тех, кого любишь, может дальше не читать. Хотя ему-то как раз надо бы...

Итак, ребёнок сотворил какую-нибудь глупость, которая может иметь неприятные последствия или нарушает границы других людей, поступил некрасиво, безответственно или неэтично. Что делать? Первая импульсивная реакция обычного родителя – отчитать, отругать или пристыдить. Во-первых, свои чувства злости, раздражения или страха хочется куда-то разместить, а виновник вот он – как раз тут рядом. Во-вторых, чтобы ребенок понял, осознал и больше уж никогда так не делал. Логично? На первый взгляд, кажется, что да. И так многие и делают, воспитывая ребенка через страх отвержения, критики и обесценивания. Все просто, связка "стимул-реакция" работает, прогулял школу – получи три дня маминого "игнора" и презрения. Только вряд ли ребенок на самом деле поймет, почему прогуливать школу – это плохо. Он будет бояться наказания, не более того. Прогулял – будешь наказан. Ребенок станет дрессированным, но понимания не будет. Он не встретится с естественными последствиями своего поведения, он не увидит связи между прогулами, своей успеваемостью и "неуспешностью", не научится замечать важность силы воли в достижении целей, не поймет, что происходит с ним и почему он принял такое решение. Но зато он может научиться врать, изворачиваться и хитрить. Хотя, это тоже ценный навык, не спорю…

Развивать в ребенке осознанность, самостоятельность мышления и принятия решений сложно эмоционально, но довольно просто "технически". Чтобы ребенок понял, что его поведение неприемлемо, он должен спокойно и взвешенно на него посмотреть со стороны, осознать причины и последствия. Ключевое слово здесь "спокойно". Это техническая сторона процесса, его логика. Но "спокойно" возможно только тогда, когда родитель не набрасывается с критикой на самого ребенка, а поддерживает его и сочувствует. Даже если он сам напуган и зол. Да, именно так. Выдыхаем, бьем подушку, делаем десять приседаний и идем поддерживать и сочувствовать. И это очень непросто эмоционально, но "мыжродители".

Наша психика не умеет одновременно фокусироваться на двух процессах, она выбирает самый эмоционально значимый, острый, уводя остальное в фон. Для ребенка конфликт со взрослым – опасность номер один. Как вы думаете, с чем мы столкнемся? Ребенок уйдет в оборону, будет оправдываться, огрызаться, пугаться, плакать, обижаться, злиться, но не будет выяснять отношения сам с собой. Фокус его внимания – там, где опасно и остро, где на него нападают, остальное подождет. Он будет захвачен внешним конфликтом, но не внутренним. Стыд, вина или обида не дадут пространства для взвешенной и спокойной рефлексии.

Что делать? Давать место внутреннему конфликту ребенка, избегая внешнего.

Неправильно: "как тебе не стыдно?", " о чем ты думал?", "чтобы больше не смел так делать!", "я не хочу с тобой после этого разговаривать!"

Правильно: "я тебе сочувствую, ты, наверное, напуган и чувствуешь себя виноватым", "твой друг тоже сейчас на тебя обижен", "как жаль, что теперь тебе придется догонять весь класс и заниматься больше из-за твоего прогула", "я волнуюсь за тебя, давай подумаем, почему это произошло и как можно исправить ситуацию".

P.S. Правило, кстати, справедливо и для отношений со взрослыми. Внешняя конфронтация мешает внутренней. Внутренние изменения требуют внешней тишины и поддержки близких.

Родители и Дети

​​Называем вещи своими именами. Эмоция — есть эмоция.

Сегодня родители знают, что ребенка нужно непременно правильно развивать, всестороннее, и как можно раньше, чтобы ничего не упустить.
Все чаще встречаются упоминания о том, что надо развивать эмоциональный интеллект. Если его развивать, ребенок будет более успешный, более счастливый, более здоровый.

Как же правильно это делать?
Для начала нужно запомнить, что ребенка нужно просто знакомить с его чувствами. Черное называть черным, а красное красным. Например, старший брат говорит, что ненавидит младшего за то, что тот разломал любимую игрушку. Часто родители пугаются таких интенсивных проявлений эмоций и говорят — «Подумаешь игрушка, ну сломал, ты и сам в этом немного виноват, что оставил ее в доступном месте. И вовсе ты не ненавидишь брата, смотри, какой он маленький и смешной». Чувства ребенка здесь отрицаются, ему говорят – Ты испытываешь не ненависть, а небольшое раздражение. Или ребенок боится чудовищ под кроватью, а ему говорят — «Перестань, здесь нет никаких чудищ, все это выдумки, мы одни в комнате». Чувства страха ребенка игнорируются. Или ребенок упал, ударился, ему больно, он плачет, а ему говорят — «Ничего страшного, не плачь, совсем не больно».
Вместо того, чтобы называть вещи своими именами и знакомить ребенка с эмоциями, родители путают его.

Взрослые сами боятся таких бурных эмоций, и думают, если я назову ненависть раздражением, ребенок не будет ненавидеть, или он перестанет злиться и плакать.

Все совсем наоборот.

Когда эмоция «нашлась», ее озвучили, с ней можно что-то делать.
Поэтому, когда Вы знакомите ребенка с его настоящими чувствами и эмоциями, не надо поучать, не надо приукрашивать и приуменьшать, надо стать зеркалом для ребенка и озвучивать то, что с ним происходит.
Например — «Ты очень злишься на брата, я вижу, ты действительно его ненавидишь сейчас за то, что он натворил». «Тебе очень больно сейчас, ты ударился, у тебя болит коленка». «Ты боишься один оставаться в комнате, потому что под кроватью могут оказаться чудовища».

Родители и Дети

​​Йога для улучшения поведения.

Йога и ребенок – понятия, на первый взгляд, несовместимые. И правда, как убедить малыша сидеть неподвижно, быть спокойным и расслабленным? А нужно ли? Представляем йогу для самых вертлявых, неугомонных и любопытных детей! Многие позы ее подвижны и активны, что поможет ребенку снять напряжение, выплеснуть эмоции и поднять настроение. В результате ребенок станет вести себя лучше!

Поза 1: «Ослик». Эта поза заставит детей смеяться и поможет забыть о неприятностях. Встаньте на четвереньки, колени и ладони поставьте на ширине плеч. Распрямите ноги, поднимая бедра вверх и немного назад. Поднимите одну ногу как можно выше и посчитайте до трех, затем поменяйте ногу.

Поза 2: «Прыгающее дерево». Встаньте лицом к ребенку на расстоянии 2-3 шагов. Поставьте пятку правой ноги на внутренней стороне левой ноги в районе колена. Пусть ребенок сделает то же самое, но в зеркальном отражении (то есть поставит левую ногу на правую). Возьмитесь за руки и прыгните на месте. Через 10-30 секунд поменяйте ногу снова прыгните.

Поза 3: «Летящее сердце». Эта поза поможет детям расслабиться в конце дня. Сядьте на пол сложите ноги пятками вместе. Руки поставьте позади тела и слегка откиньтесь назад. Приподнимите грудь и откиньте голову назад. Делайте медленные и глубокие вдохи и выдохи 15-30 секунд. Повторите 3 раза.

Поза 4: «Падающая звезда». Широко расставьте ноги и разведите руки в стороны ладонями вниз. Наклонитесь в сторону, дотягиваясь правой рукой до правой щиколотки. Левой рукой потянитесь вверх, как бы стараясь достать до потолка. Вернитесь в исходное положение. Сделайте упражнение 5 раз в одну сторону, потом 5 раз в другую.

Поза 5: «Любимая коленка». Йоги утверждают, что эта поза успокаивает и улучшает пищеварение. Сядьте на пол, одну ногу подтяните к себе, положив колено на пол, вторую ногу выпрямите. Наклонитесь вперед и дотроньтесь губами до колена выпрямленной ноги. Можно издать звук поцелуя, так веселее. Допускается слегка согнуть прямую ногу, чтобы легче потянуться до колена. Затем медленно вернитесь в исходное положение, повторите еще 2 раза и поменяйте ногу.

Поза 6: «Шагающая звезда». Эта активная поза позволяет ребенку «выпустить пар». Расставьте ноги шире плеч, разведите руки в стороны ладонями вниз. Выполняйте колебания вправо-влево, приподнимая то одну ногу, то другую. Можно при этом напевать ритмичную песенку.

Родители и Дети

​​Не берите на себя ответственность за счастье другого человека

Сейчас объясню.

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем "спасти" "несчастного" человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.

Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ

И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность - это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков - хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы - неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека - это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).

Например, вы - человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом - это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

Родители и Дети

​​Раздражение - признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции

Кризис негативизма – действительно сложный момент. Очень многие родительско-детские отношения дают первую трещину именно в это время. Некоторые родители даже так и говорят: «У нас до двух с половиной лет все было хорошо, а потом он стал невозможным, начал меня раздражать». Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы.

Видели ли вы когда-нибудь такую сцену? Лето, двор. Посреди него лежит большая-большая старая собака, на солнышке, греется. И вокруг нее носится щенок. Он бегает, он весь полон сил, ему хочется общаться, он ее то за ухо куснет, то на нее залезет, то гавкнет у нее над ухом, так, что она вздрогнет. И конечно же, он ей мешает, конечно же она предпочла бы, чтобы он этого всего не делал. Но разве можно себе представить, что она раздражается? Она не раздражается, она слишком большая. Она смотрит на это с совершенно другого масштаба: ну, вот он такой, он щенок, что с него взять.

Когда взрослый чувствует себя очень большим, его тоже дети не раздражают. Он расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит – ну, так он же маленький. Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что? Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире. Его вынесло из взрослой роли.

NВ! Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез, захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент – отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений.

Спросить себя: мне сейчас плохо – почему? Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что я представляю, что мне сейчас вытирать это разлитое молоко, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких нет!» И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут еще молоко разлили». Сразу становится полегче.

Наверное, совсем от этого никто не застрахован. Сложно всегда оставаться большой доброй собакой. Жизнь наша совсем не собачья, кроме детей, в мире так много всего, что вполне может оказаться больше нас: болезни, безденежье, конфликты с близкими, просто хроническая усталость – а тут еще и он вопит и требует. Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться.

Родители и Дети

​​Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции? Как научить ребенка владеть собой?

Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.

Упражнения для развития умения понимать себя.
Вы тоже можете делать их вместе с ребенком.
Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.

Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).

Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.

Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.

Все эти «чудо-вещи» могут быть использованы и взрослыми!

Родители и Дети

​​4 вещи, которые каждый отец должен сказать своей дочери

Девочки устроены иначе, чем мальчики. Если у вас в семье сын и дочь, то вы согласитесь, что они часто такие же разные, как день и ночь.
Поэтому, дочь нужно любить немного иначе, чем сына. Ей нужно крепкое плечо, о которое можно опереться.
Она нежная и хрупкая.

И главный способ которым дочь определяет любовь отца - это его слова.

Поэтому вот 4 вещи, которые папе нужно регулярно говорить своей дочери:

1. «Ты прекрасна внутри и снаружи».
Каждая девушка хочет знать, что она красивая. И она должна услышать это от папы. Это подкрепляет ее мнение о себе и добавляет уверенности.

2. «Я очень тебя люблю».
Это хорошо, когда папа своим отношением и поведением показывает как сильно он любит свою дочь. Но, дочери необходимо слышать от папы эти слова: «я люблю тебя».

И не один раз. Ей нужно их часто слышать.

3. «Я верю в тебя».
Девочки у себя в голове о многом мечтают. Поэтому, папе нужно поддерживать дочь в ее начинаниях, верить что у нее все получиться.

Тогда дочь будет стараться соответствовать этому.

Регулярно говорите дочери, что вы верите в ее мечты, цели и гордитесь ее успехами.

4. «Мне так повезло быть твоим отцом».
Забота отца заключается в том, чтобы его дочь чувствовала себя самой счастливой девушкой на свете.

Для этого регулярно напоминайте ей, что вы самый счастливый на свете, потому, что вам повезло быть ее отцом.

Родители и Дети

​​3 золотых правила общения с детьми

1. Наладить правильные привычки вместо того, чтобы вести бесконечные разговоры.

Избегайте «много слов» в общении с детьми. Конечно, мы обсуждаем дела и эмоциональные ситуации, НО не конкретные действия. Всё, что касается правил, должно быть сказано коротко и просто.
Слова путают, а четкие и понятные правила и хорошие привычки делают детей спокойнее и помогают выполнять требования родителей.

Не так: «Ты должен понимать, как важно быть послушным и ответственным. Тебе было бы приятно, если мы с папой не слышали бы твоих просьб? Почему я должна постоянно напоминать тебе?».

А так: «По утрам нужно убирать за собой постель. Это правило. Убери, пожалуйста, потом пойдем завтракать».

2️. Лучше один раз показать, чем много раз объяснять.
Многословность усложняет ситуацию и повышает уровень тревожности. Лучше в течение недели вместе с ребенком собирать рюкзак (вы смотрите и помогаете, он собирает), чем на протяжении месяца вести разговоры о самостоятельности.
Вы можете показать, как накрывать завтрак, как убирать посуду, завязывать шнурки. Показать и сделать вместе, а не пенять на то, что ребенок воспринимает как должное вашу заботу.

3️. Дайте ребенку время.
Дети ощущают время совсем по-другому. Именно поэтому так много «организационных» ссор: «мы опаздываем!», «собирайся скорее!».
Важно несколько раз предупреждать и давать больше времени на сборы. Помните, что вашему ребенку нужно полчаса, а не 10 минут – и это нормально.

А еще есть хорошее правило «одной минуты». Прежде чем вмешиваться в конфликт детей или выполнить просьбу, подождите минутку. Часто дети сами находят решение, тем самым, лучше приспосабливаясь к реальности и учась взаимодействовать с окружающим миром

Родители и Дети

​​10 книг, которые родители должны прочитать детям, прежде чем те вырастут.

Почитать ребенку сказку на ночь — это отличный повод серьезному взрослому, заваленному важными делами, на несколько минут погрузиться в любимые детские книги и пережить их заново.

1. Элинор Портер - «Поллианна»
Хорошая книжка о том, как с оптимизмом смотреть на все жизненные неурядицы и находить радость даже там, где другим не пришло бы в голову ее искать. Маленькая Поллианна — сирота, живет у суровой тетки, но при этом умудряется весь городок заразить счастьем и желанием играть в свою замечательную игру.

2. Джеймс Крюс - «Тим Талер, или Проданный смех»
Это фантастическая повесть о мальчике, который променял свой смех на богатство, но не стал от этого счастливым. Тиму пришлось пройти много испытаний, в которых он нашел верных друзей и вернул свое настоящее богатство.

3. Александр Волков - «Волшебная страна»
Цикл повестей о Волшебной стране начинается с книги «Волшебник Изумрудного города». Несмотря на то что первая книга была написана по мотивам истории о стране Оз, мир, созданный Волковым, оказался богаче и увлекательнее.

4. Эдуард Успенский - «Гарантийные человечки»
Чудесная сказочная повесть о маленьких человечках, которые живут в бытовых приборах и ремонтируют их, пока действует гарантийный срок. У каждого крошечного мастера свой особенный характер, и поневоле задумываешься, как выглядит человечек, который живет в твоем компьютере.

5. Павел Бажов - «Малахитовая шкатулка»
Сказы Бажова, как уральские горы, исполнены суровой красоты. Здесь жизнь трудна, но и в ней есть место честности, благородству. За доброту и мастерство награждает людей Хозяйка Медной горы. Особая ценность сказов — богатый и красивый язык.

6. Николай Носов - «Приключения Незнайки и его друзей»
В Цветочном городе живут коротышки. Это крошечные человечки, для которых лужайка — настоящий лес. В спокойную и размеренную жизнь постоянно вносит хаос озорной Незнайка.

7. Жюль Верн - «Дети капитана Гранта»
Книга об увлекательных приключениях англичан, которые совершают кругосветное путешествие, разыскивая потерпевшего кораблекрушение капитана и его матросов. Действие разворачивается на нескольких континентах, что позволяет автору рассказать много интересных вещей о людях и животных, которые там обитают.

8. Валентина Осеева - «Динка»
История о трогательной дружбе девочки из приличной семьи и маленького бродяги. Начало XX века, на волжской даче лето. Непоседливая Динка, пытаясь помочь людям, все время попадает в разные приключения, но за ней присматривает и выручает ее из переделок рано повзрослевший мальчик Ленька.

9. Евгений Шварц - «Сказка о потерянном времени»
В этой сказке наш любимый волшебник Евгений Шварц рассказывает детям об очень взрослой истине — ценности времени. Если будешь относиться к нему небрежно и тратить попусту, сам не заметишь, как превратишься в старичка и будешь сожалеть о том, чего не успел сделать в своей жизни. Хеппи-энд прилагается.

10. Кир Булычев - «Путешествие Алисы»
Папа маленькой Алисы Селезневой работает космобиологом и берет дочку в экспедицию. Вместе они собирают на других планетах удивительных животных для земного космозоопарка. Алиса оказывается очень полезным участником экспедиции. Некоторые загадки Вселенной легче даются маленьким девочкам. Например, приручить Говоруна и разгадать тайну Третьей планеты.

Родители и Дети