​Топ книг по детской психологии

Обязательно сохраняйте📌

📚Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Одна из достойных книг по детской психологии, в которой даются чёткие рекомендации, которые помогут, если применять их постоянно.

📚Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

В этой книге мы можем встретить описание случаев из собственной практики Юлии Борисовны, из жизни, рассказы других психологов.

📚Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка»

Книгу стоит прочесть каждой маме. Здесь есть ответ, объясняющий многие явления и возможные трудности, которые случаются, если в задуманное природой развитие вмешиваются заблуждения современного общества.

📚Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Когда в семье рождается второй ребёнок, старшему приходится непросто - скорее всего, он начнёт ревновать и злиться на младшего. И тут очень важно то, как поведут себя родители. Эксперты по вопросам воспитания Адель Фабер и Элейн Мазлиш собрали истории семей с несколькими детьми и на их примере объясняют как научить братьев и сестёр выражать злость друг на друга и что делать, когда они дерутся.

📚Ирина Млодик «Школа и как в ней выжить. Взгляд гуманистического психолога»

Автор делится своими размышлениями о том, какой должна быть школа и что нужно делать для того, чтобы образование было более интересным и важным делом, чтобы дети выходили из стен школы готовыми к взрослой жизни.

📚Анна Быкова «Большая книга «ленивой мамы»

Современный автор раскрывает секрет о том, как воспитать самостоятельного ребёнка. Ведь родители хотят вырастить человека, на которого можно будет положиться, кто не растеряется в сложных ситуациях. Но ничего не получится, если ребёнка всегда опекать.

📚Книжную полку могут занять:

Януш Корчак «Как любить ребенка»

Владимир Леви «Нестандартный ребенок, или Как воспитывать родителей»

Памела Друкерман «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа».

Родители и Дети

​​Это так просто. Но так важно.

Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.

Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.

Это так просто - позвонить маме и спросить: "мама, привет, а как твои дела вообще?", а не звонить только тогда, когда что-то нужно.

Это так просто - встать после спектакля и аплодировать стоя. Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь. А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты - их главная пища, их награда. Другой у них нет.

Это так просто - оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание.

Это так просто - быть благодарным. Говорить "спасибо" за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку.

Это так просто - сказать "нет" всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно - нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности - нет. Скучным книгам - нет, бросайте их. Грубияну-таксисту - нет, найдите другое такси, уважайте себя. "Нет" всему, что вас разрушает. "Да" всему, что делает вас счастливым.

Это так просто - отправить смс "я тебя люблю". Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.

Это так просто - нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.

- Мама, - признались поздно вечером дети. - Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду.
- Прекрасная идея, - сказала я. - Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто.

Из маленьких вещей - из вашего "спасибо", "пожалуйста", "ничего страшного", "я люблю тебя", "поцелуй меня", "давай обнимемся", "я тебе рада", "давайте сделаем это сейчас" - складывается большое, настоящее счастье.

Родители и Дети

​🐆 Дети научатся искать снежных барсов с помощью компьютерного зрения на «Уроке цифры» от Яндекса

С 20 ноября по 10 декабря проходит всероссийский образовательный проект «Урок Цифры». В рамках проекта Яндекс проводит свой урок, его тема — «Облачные технологии: в поисках снежного барса». Он основан на реальном проекте Yandex Cloud для Сайлюгемского национального парка по изучению краснокнижных ирбисов с помощью облачных сервисов и нейросетей.

Школьники испытают себя в роли исследователей, познакомятся с устройством нейросетей, облачных сервисов, дата-центров и алгоритмов компьютерного зрения.

Принять участие в «Уроке цифры» от Яндекса можно как в школе, так и дома. Задания делятся на три уровня сложности: для младших, средних и старших классов. Приходите на урок сами и приглашайте друзей!

​​Что делать, если дочь копирует подружку

Ребенок многое перенимает от людей, которых считает значимыми. Еще до года он повторяет за родителями движения, затем начинает повторять слова, а потом и манеру поведения копирует.

Родители — не единственные люди, с которых ребенок стремится брать пример. В какой-то момент появляются другие значимые фигуры: воспитатель в детском саду, учитель, мамина подруга, солист музыкальной группы, герой любимой книжки. В этом списке почти всегда присутствуют ровесники, которые по каким-то причинам кажутся детям достойными подражания.

Часто родители сами способствуют такому поведению, постоянно указывая на успехи других детей: Маша хорошо поет, Петя уже знает таблицу умножения, а у Светы вон какие красивые кудряшки! Для детей такие фразы нередко являются поводом для подражания сверстникам. Если ребенок хочет быть похожим на кого-либо для того, чтобы понравиться своим маме и папе, то в будущем он так и будет подражать всем вокруг, чтобы вызвать социальное одобрение. В этом случае надо менять тактику воспитания — показать ребенку, что вам он нравится любым, со всеми достоинствами и недостатками. Покажите, что ваша любовь безоценочна: она не зависит от того, знает ли ребенок таблицу умножения и есть ли у него кудряшки.

Довольно часто копирование поведения связано с возрастными особенностями. Подражание развивается у ребенка максимально быстро, таким образом, он пробует разные социальные роли. В этом нет ничего плохого или опасного – для развития ребенку необходимо проиграть разные сценарии, примерять на себя разные роли. В возрасте 4-7 лет ведущей деятельностью является сюжетно-ролевая игра со своими правилами и сценариями, и именно в этом возрасте дети повторяют друг за другом практически все, что видят и слышат. Бояться такого поведения не нужно, оно пройдет само, если не заострять внимание на этом.

Начальная школа

В начальной школе ребенок проводит много времени с одноклассниками, и естественно, что-то повторяет за ними. В классе появляются лидеры, за которыми повторяют все ребята. Иногда девочки копируют манеры и поведение лучших подруг, погружаясь в отношения «главный» и «ведомый». Чтобы этого не произошло, важно воспитывать в ребенке чувство собственного достоинства, уверенность в себе и адекватную самооценку. Не нужно пытаться вырастить из ребенка лидера, если он таковым не является, просто помогайте ему выработать адекватное отношение к себе.

Подростковый возраст

В подростковом возрасте подражание тоже занимает довольно серьезное место в развитии ребенка. Чаще всего тинейджеры начинают подражать героям книг и фильмов, актерам и музыкантам и опять-таки своим ровесникам. Заниженная самооценка является возрастной особенностью и условной нормой данного возраста, поэтому не нужно бояться этого явления. Если вы заметили, что дочь активно копирует подругу — помогите ей сделать это подражание не таким явным, индивидуализируйте его. Например, дочка тоже хочет стать блондинкой. Предложите ей покрасить волосы, но не в блонд, а в другой цвет. Или она хочет такую же одежду, как у сверстницы — предложите ей что-то похожее по стилю, но не точно такое же. Так вы разовьете в дочери чувство индивидуальности, покажете ей, что не обязательно быть копией кого-либо, чтобы быть интересной и привлекательной.

В целом, подражание присутствует в жизни каждого человека в той или иной степени. Все мы стараемся выглядеть модно и современно, соответствовать каким-то нормам и ценностям, повторяя их за кем-либо. Это абсолютно нормальное поведение, если оно не превращается в патологическую попытку полностью скопировать человека. Как и везде, здесь важны мера и понимание, для чего это делается. Ребенка можно мягко направлять в сторону от копирования к развитию своей индивидуальности. Главное – не запрещать и не обвинять — это правило работает практически в любой сфере. Если вы будете давить, постоянно указывать на то, что у ребенка нет собственного мнения, то оно и не появится.

​​Про границы. Учим детей их соблюдать

Если говорить о границах, то наша главная — это тело. Поверхность кожи и +40 см вокруг, которую называют “интимной дистанцией”: приближаться к нам на такое расстояние могут только очень близкие люди.
Это в норме.
Ребенок с “проваленными” границами этого не знает и не чувствует. Он вообще не очень понимает, как с ним можно, а как нельзя. Чего он хочет, а чего нет. И кстати, чрезмерная забота взрослых тоже может приглушать сигналы собственного тела.

— Что значит “не хочу”, ешь давай.
— Ничего не “неудобно”, что ты сочиняешь.
— Терпи.

Поэтому так рекомендуется поощрять ребенка слушать себя, понимать свои телесные ощущения.

А начинать можно с элементарного. Покупать одежду из мягких, дышащих материалов, обувь по размеру. Оставлять в свободном доступе воду и здоровый перекус, чтобы ребенок мог сам подойти и взять, а не ждать по расписанию.

Без “доедай”. Без “не закрывай дверь в душ, что я там не видела”. Будьте корректны и деликатны.

Это забота о физических границах первого уровня. Но есть еще и второй. Это уважение к нежеланию ребенка обниматься и целоваться.

Он имеет право не хотеть и убегать. И да, у него нужно спрашивать разрешения обнять.

Даже если приехала тетушка, которую он видит раз в год. Даже если бабушка жутко обижается, что внуки не хотят ее поцеловать. Даже нам, родителям, нужно учитывать, что ребенок может быть не в восторге от наших нежностей и “щекотушек”.

Уважая физические границы детей, вы показываете, что они имеют на это право. А значит, если кто-то другой попытается обнять, уже не с такими невинными целями, ребенок сможет твердо сказать “нет”. И это ценный навык. Сексологи, изучающие вопросы безопасности детей и подростков, говорят о принципе “нет, уйди, расскажи”, где первый шаг — это отказ от не желаемых действий со стороны. И обычно он с трудом дается тем, кто привык безоговорочно и по всем вопросам слушаться.

Мы здесь говорим, как важно позаботиться о границах и “телесных чувствах” детей. Но на самом деле, это практически нереально, если забывать о своих собственных.

Здорово, если мама не доедает за ребёнком остывшую кашу, а ест теплую и вкусную еду. Здорово, когда у нее удобная и красивая одежда из дышащих тканей. Здорово, если она умеет отстаивать свое мнение, защищать свои интересы, договариваться. И особенно здорово, если она сама умеет отказывать. Без смущения и вины.

Ведь именно в семье дети получают первый урок, как нескольким разным людям жить вместе, быть близкими и не раниться друг о друга.

Родители и Дети

​​​​Как сохранить веру ребенка в чудеса Ярослава Гресь

Несколько лет назад, накануне 19 декабря, Катя (7 лет) и Лука (3 года) прибежали ко мне с предложением:
— Мама, мама, — радостно подпрыгивали они, — мы придумали, как узнать, есть ли Святой Николай на самом деле! Давай насыплем муки у входа в квартиру. Будет темно, он не заметит и вступит, и оставит следы! А если он не приходил — всё останется как есть.
Не хватало ещё засыпать пол мукой, кто её потом будет убирать, — сказала я.

Я представила, сколько нужно будет времени и усилий, чтобы вымыть эту муку отовсюду. Но потом подумала: а сколько усилий стоит приложить, чтобы сохранить веру ребенка в чудеса? Неужели пара часов уборки не стоят их счастья?
И рассыпанная мука сразу показалась таким маленьким шагом навстречу любви.

В 23:00 мы торжественно прошлись по комнатам с пакетом муки. Дети оставили на своих столах письма для Святого Николая, тёплое молоко и свое любимое печенье — чтобы он согрелся и отдохнул с дороги.

В 6 утра меня разбудили восторженные вопли. Святой Николай не только приходил. Он попался во все мучные ловушки и оставил мучные следы в коридоре, в кухне, возле каждой комнаты. Он выпил стакан молока и съел печенье, подготовленное Лукой, а потом выпил чай и закусил шоколадом, предложенным ему Катей. Он оставил подарки и письма детям и из них тоже высыпалась мука.
С учетом того, что по моему внутреннему ощущению Святой Николай закончил писать ответные письма и ходить по муке часа в 3 ночи, я была рада, как никогда:))

Я пишу эти строки в 15:00, я вся в муке, пылесос в муке, Лука вывалялся в муке и вывалял в ней половину игрушек, пол всё ещё! в муке, мне кажется, она только прибывает.

Я пишу эти строки в 15:00, я вся в муке, я счастлива. Я уверена, что дети будут помнить эту маленькую традицию всю свою жизнь, что они принесут её в свои семьи и дальше, что мои прапраправнуки будут надеяться и ждать следов на полу. Доказательств того, что чудеса существуют. Нужно только немного веры и немного муки:)

Родители и Дети

​​Как мы обижаем своих детей

Один психолог сказал: «При каждой возможности берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.

Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

1. НЕ ПОНИМАЕМ

Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило.

Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ

Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

3. СРАВНИВАЕМ с другими детьми

«Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

4. НАСМЕХАЕМСЯ

Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

5. ОБИЖАЕМ словами и поступками

В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. КРИЧИМ и выходим из себя

Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. ИГНОРИРУЕМ

И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете!

Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

​​Страх материнства, или откуда берутся чайлдфри

Рожать или не рожать — право каждой. Однако если вы хотите стать матерью, но боитесь чего-то, и поэтому выдаете отказ за осознанный выбор — это проблема. За нежеланием иметь детей часто стоят страхи:

1. Стать плохой матерью. Связан с чувством ответственности. Хорошо, если женщина понимает, что ответственность за ребенка целиком лежит на родителях, но плохо если она запрещает себе ошибаться. Уставать, раздражаться, чего-то не знать и не уметь — нормально.

2. Страх потерять себя. По данным опроса 46% россиян не хотят заводить детей. Одна из причин — страх лишиться карьеры. Женщины боятся, что погрязнут в материнстве и потеряют себя как личность и профессионала.

3. Страх потерять привлекательность. Беременность часто сопровождается набором лишнего веса, растяжками, деформацией груди. Если женщина оценивает себя только по внешности и не видит в себе личности, то появляется страх.

4. Страх повторить в ребенке ужасы собственного детства. Например, люди, которых избивали в детстве, боятся, что они будут бить своих детей. А жертвы буллинга опасаются, что и их ребенок столкнется с детской жестокостью.

Страхи — основная причина ухода в чайлдфри. Но это не означает, что все чайлдфри чего-то боятся. Быть «свободным от детей» можно и осознанно — у кого-то другие взгляды на жизнь, приоритеты и ценности.

Родители и Дети

​​Развиваем усидчивость у ребёнка

Начнём с того, что внимание и усидчивость напрямую связаны со зрелостью нервной системы и мозга...
Поэтому, когда у ребёнка есть с этим трудности, и ничего не помогает, я бы сначала обратилась к неврологу, чтоб убедиться, что нет проблем.
Здесь в первую очередь думаем о благополучии ребёнка, вовремя начать лечение и терапию - помочь ребёнку решить проблему.

Невролог сказал, что все хорошо - тогда проверяем, все ли условия, для развития мозга мы создаём ребёнку:

1. Безопасность

Это первая и базовая потребность. Когда в семье проблемы, что-то тревожит малыша, то он не сможет развиваться. Помните про стратегии «Бей, беги или замри».

2. Тайная опора

В книге "Тайная опора" психолога Л. Петрановской об этом написано подробно. Если у ребёнка есть уверенность том, что его любят и понимают, принимают таким, какой есть, тогда развитие происходит быстрее.

3. Общение

Именно через разговоры с родителями дети в первое время узнают все, что нужно знать. Когда ребёнок говорит - слышит свои слова, переосмысливает их, анализирует реакцию взрослых, это развивает мозг.

4. Свободная игра

Полезно ребёнку и быть занятым любимой игрой, придумывать сюжеты и развязки, привлекать в игру все, что нужно. С поддержкой родителей и без осуждений он имеет право на свой «мир игр».

Выполнили все условия, а когда же будет результат? Не так скоро, ребёнок ведь не робот. Всему свое время.

Хотите быстрее развить усидчивость, тогда начните с этих рекомендаций (для детей всех возрастов):

1. Режим дня

Очень важный базовый пункт. Особенно для детей, которым трудно сосредоточить внимание.

А) Сон. Минимум 8-10 часов. А значит, спать нужно ложиться в 21-22.

Б) Питание. Обязательно завтрак, обед, ужин. Больше овощей, фруктов, мяса, круп.


В) Прогулки. Желательно 2 часа в день проводить на свежем воздухе.

От этих пунктов напрямую зависит, в каком настроении будет ребёнок и как долго сможет быть сосредоточен.

2. Поручения по дому

Помогают практиковать усидчивость. Только это не должно быть наказанием, отвлекать от учёбы. Лучше, когда без упрёков, сначала через игру, потом с помощью беседы, поручать ребёнку то, что ему более-менее интересно. Дети, как правило, любят выносить мусор, раскладывать на полках книги, пылесосить, мыть посуду.

3. Игры

Настольные, логические, головоломки. Всё, что требует сосредоточения. Играйте вместе, начинайте с простых игр.

4. Эмоциональное воспитание

Научите ребёнка понимать, что он чувствует, говорить об этом и реагировать правильно. Тогда он поймёт, что не может сидеть на уроке,потому что ему скучно, или когда злится, и подумает, как может справиться с этими эмоциями.

5. Физическая активность

Детям, как и взрослым, для нормальной работы мозга нужна активность тела. Все взаимосвязано. Если ребёнок мало двигался, а его просят сидеть и учиться, конечно, он не захочет. А вот когда набегается, устанет, можно и спокойно посидеть с уроками.

6. Творчество

Рисование, лепка, пение, танцы - доказано, что все это может помочь развить мозг и справиться со стрессом.

Это общие рекомендации, выполняя которые вы обязательно увидите результат. Главное - делать это вместе с ребёнком по обоюдному желанию.

Родители и Дети

​​учить ли "давать сдачи?"

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
Хотят, чтобы мог наказать обидчика
Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

Родители и Дети

Слышали ли вы истории о том, как бывают несчастны дети в школе?
Буллинг, непонимание со стороны одноклассников и учителей, постоянный дискомфорт и эмоциональная подавленность.

Нет, это не значит что такое состояние ждет каждого школьника. Но каждый ребенок - уникальная личность со своими особенностями и чертами характера. И бывают моменты, когда ребенку нужна поддержка и чувство безопасности для развития и интереса к миру знаний.

Отличным решением станет дистанционное обучение от Онлайн Школы №1, где учителя тоже родители и знают особенности детей не в теории. Для каждого ребенка создают индивидуальный план обучения, предметы можно выбрать по интересу или по списку для ВУЗа. Адаптироваться к новым условиям поможет школьный психолог.

На сайте представлены разные тарифы, самый выгодный это “Школа”:
-Зачисление в школу с аттестатом по -окончании обучения
-Ежедневные занятия с учителями
-Мини-классы
-Личный куратор
-Проверка домашних заданий учителями
-Промежуточная и итоговая аттестация
-Электронная библиотека
-Социализация и развивающие курсы

Оплатить обучение можно материнским капиталом, также действуют социальные льготы и 13% налоговый вычет за обучение.

А теперь про бонусы - Пробная неделя обучения в школе бесплатно.
И Скидка 50% на первый месяц обучения. Переходите по ссылке и запишитесь на бесплатную пробную неделю.


Реклама. ООО "Онлайн-школа" ИНН: 7841085414, erid:2SDnje7KcyN