Бытует мнение, что у детей до двух лет неглубокий сон, поэтому они часто просыпаются.

Врачи утверждают, что это не так, говоря что детский сон самый здоровый и выражение «спит как младенец» недаром используется в значении крепкого, хорошего сна.

Ага, скажите это мамочкам, которые не спят по три года) Кромешная темнота, комфортная температура, свежий воздух и прохлада, увлажнитель и мамино тепло рядом не всегда панацея от бессонницы у маленького жителя.

Так что не стоит надеяться на сладкий сон) Мешков под глазами не избежать, это факт.

Родители и Дети

​​Каждая пара сама для себя решает какую модель отношений выстраивать.

Кто-то любит доминировать, кто-то соперничать, одни хотят манипулировать, другие провоцировать, а третьи вестись на провокации и дальше раскачивать маятник.

И это вовсе не плохо и для конкретных людей это вполне нормальные здоровые отношения! Ведь оба счастливы! А ещё бывают партнёры и союзники! И это конечно про бесконечную поддержку и про полное принятие.
Наверно женщина не должна соревноваться с мужчиной за «трон» главенствования в семье, но в остальном быть наравне это норма.

Вместе давать оценку, предлагать и принимать решения, уступать и вставать на место другого, приводить аргументы и если требуется тратить на это довольно много времени.

Пресловутая работа над отношениями действительно будет давать плоды если подход с обеих сторон взрослый и осознанный.⠀

Родители и Дети

​​Когда помогать ребенку, а когда не стоит

Формула проста: сначала вы делаете что-то вместе с ребенком, потом он делает это сам, а вы, доверяя ему, подбадриваете и помогаете при необходимости. И наконец, он все делает один, а вы им гордитесь.

Ребенку важно знать, что мама им гордится. Потому что ощущение успеха – движущий фактор развития.

Мама учит, рассказывает, показывает, знакомит, помогает, но не делает за ребенка то, с чем он может справиться. Ребенок растет – и мама постепенно отпускает его от себя, понемногу передавая ему ответственность за то, что с ним происходит.

Если малыш уверенно карабкается на горку, то, возможно, в этот момент ему не нужна помощь взрослого. Но если он не удерживает равновесие, оглядывается на родителей в поисках поддержки, тянет ручку к руке взрослого, обязательно нужно прийти на помощь.

Доверяйте ребенку. Доверяйте себе. Не отказывайте в помощи, если ребенок просит. Ведь это совершенно разный подход к воспитанию и, как следствие, разные судьбы: когда ребенок не просит помощи, потому что может справиться сам, и когда он не просит помощи, потому что все равно никто не откликнется.

Всегда отзываться на просьбу ребенка о помощи и не отзываться принципиально – это две крайности. Еще раз: ситуации бывают разные. Важно чувствовать ребенка, чтобы понять, как поступить. За его просьбой могут стоять каприз, лень и даже проявление власти: «Как скажу, так и будет».

А могут – усталость, неуверенность в себе, потребность в заботе. Чего на самом деле хочет ребенок, когда просит о помощи? Представьте себя на месте ребенка и продолжите за него фразу: «Повесь за меня одежду…» («…а я побегу играть») или «Повесь за меня одежду…» («…я сегодня слишком устал и очень хочу спать»).

Родители и Дети

​​Ребенок упал или травмировался. Как вести себя родителям?

Очень часто в случае травмирования ребёнка родителей охватывает паника – они начинают громко кричать и причитать, хватают ребёнка, трясут его, суетятся...

Все эти реакции ещё более усугубляют состояние ребёнка и пугают его.
Если вы сможете сохранять самообладание – это будет благотворно влиять на эмоциональное состояние ребёнка.

Чего Не следует делать?

– Реагировать бурно и чрезмерно: «Что же теперь делать?», «Ой, какой кошмар, какой ужас!», «Бедный, несчастный ребёнок!»
– Никаких пугающих и тревожных фраз – все они «записываются» в долгосрочную память ребёнка и могут всплывать в самое неподходящее время.
– Игнорировать, отрицать, запрещать или обесценивать эмоции: «Терпи, ты же мужик», «Нечего нюни распускать!», «Ты же мальчик, что слёзы льёшь!», «Нечего плакать», «Не больно, не придумывай».
– Слишком сильно гладить и качать ребёнка – эти движения будут передаваться ему как огромная тревога за него

Что следует делать?

Примите позицию «Сострадающего Присутствия».
Вы можете взять ребёнка на руки, обнимать, мягко покачивать, говорить: «Всё будет хорошо», «Сейчас я тебе помогу», «Сейчас будет лучше», «Мама тебе поможет» до тех пор, пока не пройдёт первая волна шокового состояния или не поспеет помощь

Период восстановления.

Обычно травмированная часть тела у ребёнка ассоциируется со страхом и болью. Для того чтобы он снова наладил «дружеские» отношения с повреждённой конечностью или участком тела, можно предложить ему поговорить с ней: «Как твои дела?», «А почему ты болишь?», «Что тебе нужно, чтобы выздороветь?»

Родители и Дети

Петь вместе с ребенком – лучший способ наладить контакт

Дети любят, когда мамы и папы голосят хором вместе с ними.

Как выяснили психологи, это куда больше, чем просто приятная забава, – мальчики и девочки, чьи родители любят такое пение, чувствуют себя счастливее и ощущают более тесную связь со своими родителями, чем дети родителей, которые этого не делают. Кроме того, хоровое пение помогает приучать ребенка к домашней работе.

Будет нелишне вспомнить, что ритмичные коллективные действия – пение, танцы и тому подобное – лежат в основе многих ритуалов, направленных на сближение группы людей. Такого рода обряды встречаются не только у народов, находящихся на доисторической стадии развития, но и в современных обществах – вспомним хоровое исполнение гимна, принятое на торжественных событиях.

Родители и Дети

​​Игры для расширения словарного запаса ребенка

Эти словесные игры не занимают дополнительного времени, в них можно играть по дороге в садик, в очереди, на прогулке. Как только заметили, что внимание малыша стало переключаться на посторонние объекты, игра прекращается.

1. Поводырь. На прогулке мама закрывает глаза, и ребенок ей описывает, что их окружает.

2. Описание объекта. Малышу предлагается обрисовать предмет, используя как можно больше неповторяющихся слов.

Когда вы вместе с ребенком рассматриваете какой-то предмет, задавайте ему самые разнообразные вопросы: "Какой он величины? Какого цвета? Из чего сделан? Для чего нужен?" Можно просто спросить: "Какой он?" Так вы побуждаете называть самые разные признаки предметов, помогаете развитию связной речи.

3. За кем последнее слово. По очереди описываете объект, за кем останется последнее слово, тот и выиграл.

4. Ищем детали. Можно вводить в словарь ребенка названия не только предметов, но и их деталей и частей. "Вот автомобиль, а что у него есть?" - "Руль, сиденья, дверцы, колеса, мотор..." - "А что есть у дерева?" - "Корень, ствол, ветки, листья..."

5. Описываем свойства предметов. Названия свойств предметов закрепляются и в словесных играх.

Спросите у ребенка: "Что бывает высоким?" - "Дом, дерево, человек..." - "А что выше - дерево или человек? Может ли человек быть выше дерева? Когда?" Или: "Что бывает широким?" - "Река, улица, лента..." - "А что шире - ручеек или река?" Так дети учатся сравнивать, обобщать, начинают понимать значение отвлеченных слов "высота", "ширина" и др. Можно использовать для игры и другие вопросы, которые помогают освоить свойства предметов: что бывает белым? Пушистым? Холодным? Твердым? Гладким? Круглым?..

6. Придумываем историю. Мама начинает рассказывать историю, когда она делает паузу, ребенок вставляет нужное по смыслу слово.

7. Что может быть? Взрослый называет прилагательное, а малыш к нему - существительные. Например, «Черное». Что может быть черным? Ребенок перечисляет: земля, дерево, портфель, краски… Затем игра наоборот. Называется предмет, и к нему подбираются прилагательные. «Мяч, какой?» Круглый, резиновый, красно-синий, новый, большой…

8. Стань писателем. Предлагается 5-7 слов и из них нужно составить рассказ. Если малышу сложно «со слуха» запомнить слова, то можно предложить картинки. Сначала это может быть такой набор: лыжи, мальчик, снеговик, собака, елка. Затем задание усложняется: мишка, ракета, дверь, цветок, радуга.

9. Найти повтор. Мама произносит стилистическую неправильную фразу, а малыш пытается найти тавтологию и исправить ее. Например, «Папа посолил суп солью. Маша одевала одежду на куклу».

10. Игра в антонимы, в слова противоположные по значению. Взрослый называет слово, ребенок подбирает слово антипод. «Горячее-холодное, зима-лето, большой - маленький».

11. Игра в синонимы. Например, синоним к слову «палка» - трость, клюка, костыль, посох.

12. Игра «Добавь слово». Цель: подбирать глаголы, обозначающие окончание действия. Взрослый называет начало действия, а ребенок - его продолжение и окончание:
- Оля проснулась и... (стала умываться).
- Коля оделся и... (побежал гулять).
- он замерз и... (пошел домой).
- стали они играть... (с зайчиком).
- зайчик испугался и... (побежал, спрятался)
- девочка обиделась и... (ушла, заплакала).

Родители и Дети

​​Как отучить ребенка ныть?

У жалобного хныканья ребенка может быть множество разных мотивов: усталость, жажда, плохое самочувствие, потребность во внимании взрослого… Задача родителей — понять причину и, что еще важнее, научить его управлять своими эмоциями. По мнению психолога Гая Винча, уже четырехлетний ребенок способен убрать плаксивые ноты из своей речи. Как помочь ему это сделать?

К счастью, есть простой трюк, который родители могут использовать, чтобы отучить ребенка от этой неприятной манеры. Многие взрослые знают об этом приеме, но часто терпят неудачу, когда пытаются им воспользоваться, потому что не соблюдают важнейшее условие: в деле по установлению границ и изменению привычек мы должны быть на все 100% логичны и последовательны.

ТРИ ШАГА ПО ПРЕСЕЧЕНИЮ НЫТЬЯ
1. Всякий раз, когда ребенок «включает» хныканье, скажите ему с улыбкой (чтобы дать понять, что вы не сердитесь): «Мне жаль, но у тебя сейчас такой плаксивый голос, что мои уши не могут хорошо слышать. Поэтому, пожалуйста, повтори это еще раз голосом большого мальчика/девочки».

2. Если ребенок продолжает ныть, приложите ладонь к уху и повторите с улыбкой: «Я знаю, что ты что-то говоришь, но мои уши отказываются работать. Не можешь ли ты, пожалуйста, сказать то же самое голосом большой девочки/мальчика?»

3. Если после двух ваших просьб ребенок все еще хнычет, пожмите плечами и отвернитесь, игнорируя его запросы, пока он не выразит свое пожелание без нытья.

Ваша цель в том, чтобы постепенно вырабатывать разумное поведение, поэтому важно отмечать и вознаграждать любые первые усилия со стороны ребенка.

ВАЖНЫЕ УСЛОВИЯ
1. Чтобы эта техника сработала, и вы, и ваш партнер (если он у вас есть) должны всегда реагировать одинаково, пока привычка ребенка не изменится. Чем более вы настойчивы и стабильны, тем быстрее это произойдет.

2. Чтобы избежать борьбы за власть со своим ребенком, старайтесь сохранять максимально спокойный, ровный тон и подбадривайте его всякий раз, когда обращаетесь к нему с просьбой.

3. Не забудьте подкрепить его старания словами одобрения, произнесенными один раз (как в примерах из пункта 3).

Родители и Дети

​​Как научиться слушать, а не кричать?
⠀
Ребёнок может устраивать истерику или хныкать, требовать, злиться, фантазировать, но смысл один – он хочет что-то вам сказать.
⠀
Как разобраться что и научиться, не перебивая, слушать его? Получать удовольствие от доверительного общения, а не гореть справедливым материнским огнём?
⠀
Дети – маленькие провокаторы. И часто ваша первая реакция будет импульсивной и отрицательной. Попробуйте изо всех сил представить, как ребёнок видит ту или иную ситуацию. Получается? Нет, он не доводит вас до бешенства, он правда расстроен, что печенья больше нет. Ему видится это печальным и обидным. Ведь так хочется ещё!
⠀
Как только получилось прикоснуться к чувствам ребёнка, убедитесь, что вы правильно их поняли. Не нужно быть пассивным или наоборот слишком наигранным. Искренне, с удивлением, с желанием понять, уточните: «Кажется, ты очень расстроен?»
⠀
Найдите в своей душе уважение. Нам кажется всё глупостью и «опять двадцать пять»! Но для ребёнка – это искренние чувства. Уважайте их, насколько возможно.
⠀
Используйте поддерживающие элементы: «Ого!», «вот это да!», «правда так?». Посмотрите в глаза, присядьте рядом, и ребёнок будет готов доверять и дальше делиться своими переживаниями.
⠀
Задавайте вопросы в зависимости от возраста ребёнка. «Что же произошло?», «а тебе как хотелось?», «наверно, ты мечтаешь о большем? Вот бы целый торт съесть!». Улыбайтесь и поддерживайте.
⠀
Нет задачи закупорить и забыть. Срочно сделать хорошо. Лишь бы не слезы или злость. Важно – просто поддержать. Быть рядом. Сочувствовать.
⠀
Вы увидите, как ребенок научится вам доверять. Увидев, что вы слышите его, ему не придётся идти на усиление и кричать и требовать ещё громче. Вы и так его услышали и разделили его переживания. Цель достигнута.

Родители и Дети

​​типичные ошибки родителей первоклашек

Когда родители отдают детей в первый класс, часто волнуются так, будто сами опять идут в школу. Поводы для волнения действительно есть — сможет ли ребёнок адаптироваться в классе, сможет ли усваивать информацию и так далее. Такое волнение оборачивается чрезмерной заботой: ребёнку нужно нанять няню и репетитора, отправить на кучу кружков, чтобы не было свободной минуты.

Но первый класс — это не про учёбу, а про пробуждение интереса к ней, и об этом нужно помнить прежде всего.

1. Не нужно записывать ребёнка сразу на все кружки

Мама на площадке, с гордостью: «Соня такая умница, её сразу взяли и в „Тодес“, и в художественную студию, ещё и школа языковая! Придётся бабушке с работы уйти, конечно, но надо же ребёнку предоставить возможности для развития!». Соня при этом стоит, уткнувшись в телефон, и не реагирует.

Обнаружив в школе массу дополнительных занятий, амбициозные родители почему-то стремятся отдать ребёнка сразу всюду. Как будто количество «творческих» развлечений автоматически делает из их ребёнка выдающегося танцора, шахматиста и художника. Иногда и сам первоклашка ныряет с разбега во все эти приятности и активности: и то хочу, и это, а ещё же есть не охваченные весельем выходные!

На самом деле средний семилетка с первой-второй группой здоровья может выдержать максимум один кружок из разряда «изо/шахматы/бисероплетение». Плюс одну очень среднюю спортивную секцию — при условии, что все это располагается прямо в школе.

Если секция серьёзная (четыре-пять раз в неделю), а «сидячих» занятий больше, чем два часа в неделю, вы рискуете быстро исчерпать физические возможности своего первоклассника. Ему и так тяжко приходится: новый коллектив, новые правила, огромные массивы новой информации. Больше всего он нуждается сейчас в полноценном отдыхе после школы и в посильной беготне на улице. Не в «физических нагрузках», не в «развиваем мелкую моторику». Все, поздняк метаться, что могли — уже развили, сейчас время для использования.

2. Не нужно сразу усаживать за уроки после школы

Это самый быстрый путь к потере интереса к учёбе. Не зря в первом классе не задают на дом всё первое полугодие, совсем не зря! Чтобы усвоиться, новая информация должна «полежать на полочке», настояться. Поэтому после уроков надо гулять, играть, слушать сказки и общаться с друзьями и родителями. А не писать бесконечные ряды палочек и крючочков. Нужны настольные игры, игры в слова, устный счёт тренировать на конфетах и ступеньках, правописание и чтение — на рекламных вывесках и меню в кафешке. Учёба — это интересно и весело, по крайней мере в ваших силах так сделать.

3. Не нужно, проходя программу, забегать вперёд.

Вот знаете, одно дело, когда ребёнок, уже хорошо умеющий читать и писать, сам открывает свеженькие, только что полученные учебники и к вечеру уже все прочёл. А другое дело, когда вы пытаетесь запихнуть в него содержание следующей темы, чтобы ему на уроках легче жилось. Спорно это. Кому-то действительно поможет. А кому-то вы окажете медвежью услугу: учительница-то объясняет по-другому! Нынешняя школа так сильно отличается от школы нашего детства, что родители иногда не в силах разобраться в программе даже второго класса.

Из переписки с друзьями:

«Люди, кто-нибудь знает, как решать эту задачу не алгебраически?! Мы уже весь мозг вывихнули, три с половиной высших образования пасуют. Что значит „решите задачу, не применяя уравнения“? Это вообще возможно?».

Второй класс.

4. Не нужно нанимать репетиторов

Если на родительском собрании вам настойчиво внушают, что без дополнительных занятий с репетитором ваш ребёнок не справится с программой — меняйте школу. Вариантов всего два: или это школа действительно вам не по росту, или это вымогательство, и тогда точно надо валить отсюда. Я не беру тяжёлые случаи, когда человеку показана помощь специалистов — логопеда, нейропсихолога, дефектолога. Но обычные дети в состоянии осваивать программу первого класса без посторонней помощи.

Родители и Дети

​​Почему послушный ребенок — это плохо

Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства. Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.

Отсутствие инициативы

Слишком послушный ребёнок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.

Что делать. Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.

Подверженность чужому влиянию

Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.

Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.

Что делать. Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.

Низкая самооценка

Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.

Что делать. Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.
Как родителям повысить самооценку ребенка
Болезненность

Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость «держать всё в себе» наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.

Что делать. Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.

Гиперкомпенсация

Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки «отбиваются от рук» и превращаются в «трудных подростков». Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.

Что делать. У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.

Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.

Родители и Дети

​​Роза и ромашка — терапевтическая сказка

Возраст: 4-10 лет.
Направленность: Низкая самооценка. Неуверенность. Чувство неполноценности.
Ключевая фраза: «Я некрасивая и плохая».

В маленьком городе без названия был крошечный садик, в котором росла прекрасная алая роза. Неподалеку от розы росла бедная беззащитная ромашка. Она только что распустилась, ее еще не окрепшие лепестки были белыми, обычными. Ромашку окружало множество разнообразных полевых цветов. Но ее ничего не радовало. В ее крошечной желтенькой головке была большая мечта — стать прекрасным, необычным цветком. Ромашка с восхищением смотрела на ухоженную розу. Когда была засуха, хозяин поливал свой цветок, когда шли обильные дожди, розу накрывали, и ни одна грозная капля не попадала на бархатные лепестки нежного цветка. «Как же ей хорошо,— думала ромашка.— Оказаться бы мне на ее месте»,— не переставал мечтать маленький желтенький цветок с длинными лепесточками, похожими на крылышки бабочек.

Но вот однажды шел по дорожке ребенок. Увидев ромашку, он с восхищением сказал: «Какой красивый цветок!». Ромашка сначала не могла понять этих слов, до этого момента она считала себя самым уродливым растением. Малыш просветил ромашку, она поняла, что все цветы хороши по-своему.

Вопросы для обсуждения
Почему Ромашка с восхищением смотрела на розу? Что значит «все цветы хороши по-своему»? Можно ли эту фразу сказать про людей?

Родители и Дети

​​Уважение или почтение: что мы воспитываем в детях

Как известно, невозможно относиться с уважением к другим, если не относиться уважительно к самому себе.

Но верно и обратное. Если не относиться с уважением к другим, то и уважение к себе испытывать невозможно.

Если исходить из того, что уважение — это чувство, то неудивительно, что испытывать чувство уважения нужно «в обе стороны».

Очень часто причиной неумения уважать является обобщенное, “одинаковое” отношение к другим.

Например, ребёнка воспитывают в духе его исключительности, постоянно внушая ему, что он особенный, а остальные - ничего из себя не представляют.

В итоге у ребёнка складывается убежденность, что мир делится на две категории — он сам и все остальные. Это рождает отношение к другим, как к массе, отношение, как к количеству.

Отношение же к большому количеству людей всегда обобщённое, оно лишено избирательности и индивидуального отношения.

А уважение является отражением индивидуального отношения или же отношения к индивидуальности другого человека.

Подобное разделение на себя и на всех остальных рождает скрытое высокомерие и такое же высокомерное отношение к другим. А высокомерие, как известно, делает уважение невозможным в принципе.

Такое же обобщенное отношение рождается в ребёнке, если родители не развивают в нем индивидуальность.

Не раскрыв в себе личность, не развивая личные качества и собственную индивидуальность, ребенок живет с впечатлением, что все вокруг точно такие же, «на одно лицо».

И в этом случае развивается отношение к другим, как к одинаковой массе, в которой невозможно никого выделить.

Невозможность никого выделить происходит ещё и от незнания — за что и за какие качества можно выделять того или иного человека.

В этом случае вместо внутреннего высокомерия развивается простота, некая недалёкость.

Недалёкость рождается прежде всего из убеждения, что все люди одинаковые и ничем друг от друга не отличаются.

А так как «начальным этапом» уважения является восхищение — человеком, его умом, знаниями, личными качествами или его личностью, то становится очевидным, что испытывать восхищение к одинаковому невозможно. А раз невозможно испытывать восхищение, то невозможно испытывать и уважение.

Именно развитие собственной личности и индивидуальности может позволить замечать и в других людях их личность и индивидуальность. Это обязательный и очень важный этап на пути к уважению других.

Умение видеть личность и индивидуальность рождает интерес к другим людям. Интерес же подготавливает почву для уважения и восхищения.

Попытки заставить уважать, не развивая собственные личные качества и собственную индивидуальность, приводят к тому, что в ребёнке или во взрослом человеке могут развиться презрение, ненависть, подобострастность и даже зависть.

Ребёнок или человек с нераскрытой индивидуальностью и с неразвитостью личности воспринимает попытки привить ему уважение исключительно, как принуждение «считать других лучше, а себя хуже».

Очевидно, что в этом случае никакого истинного уважения испытываться не будет.

Зато подобное восприятие уважительности может родить такие чувства, как внутренний протест, желание ставить все под сомнение, несогласие, осуждение, зависть и даже агрессию.

Как сказал кто-то из великих: «Уважение — это искреннее признание чужих достоинств. А почтение — это уверенность в превосходстве другого человека над нами».

Родители и Дети

​​Чем больше мы даем детям, тем меньше они умеют и хотят

Мы все хотим сделать своих детей счастливыми. Мы все желаем им лишь самого лучшего. Но порой случается так, что мы начинаем путать понятия и подмешивать собственные приоритеты в чужую жизнь. Наша задача как родителей и воспитателей (как бы это не банально звучало) научить детей учиться. Научить искать нужную информацию и отделять правду от лжи. Научить объезжать препятствия с наименьшими потерями, как физическими, так и моральными. Понимаете, научить, а не сделать всё за них: не подавать решения в уже готовом виде; не добывать возможное и не возможное; не убиваться ради; не баловать, а любить.

Сделать самим порой проще, да и дать максимум — удовольствие. Но… Чем больше мы детям даём, тем меньше они умеют и хотят.
А как научить? Это же либо есть, либо нет. А вот и нет. Сейчас я не буду говорить о том, как сделать ребёнка более самостоятельным. Это не в моих привилегиях. Я попробую рассказать вам о том, как помочь ребенку научиться принимать самостоятельные решения и отвечать за свои поступки. Ведь именно этого вы хотите, верно?

Дети — это в первую очередь люди, а у всех людей от переедания начинается отрыжка. Не надо впихивать в них то, что мешает им расти и развиваться. Необходимо дать лишь то, что действительно поможет им стать взрослыми и самостоятельными. Ведь все они (все как один) рано или поздно вырастут и захотят чего-то большего, чем родительский уют и дом. Захотят свои семьи, свои деньги. Захотят отстаивать своё мнение и совершать свои собственные поступки. Смогут ли они это сделать и чем всё это закончится зависит во многом от вас!

На мой взгляд первичными вещами в становлении детской личности будут:

Изначальная физическая самостоятельность

Будь то первые шаги, кормление, туалет, выбор игрушек в магазине, взбирание на шведскую стенку, прыжки в бассейне… как только вы видите в ребенке готовность к действиям, отпускайте. Не давите, позволяйте идти своим путём. Защитите от «падений» и предупредите о последствиях, но не делайте все это вместо, вместо него.

Достаточная подвижность

Помните, что лишь энергия рождает энергию. Бездействие её убивает. Не позволяйте детям ленится. Не позволяйте лениться и себе. Будьте положительным примером. Прогулки, походы, спортивные секции — всё это нужно детям как воздух. Без этого они перестают быть детьми.

Спокойная и доверительная домашняя атмосфера

Это очень важный пункт. Если обстановка в доме нервозная, и вам и всем другим членам семьи не хочется туда возвращаться, то ни о какой уверенности и самостоятельности не может быть и речи. Для любого ребенка дом — это место, где его всегда любят и ждут. Просто помните об этом. Старайтесь не приносить домой уличную злобу, не кричите и не обсуждайте вслух свои обиды и промахи.

Семейные обеды и разговоры

В моём детстве никогда этого не было. Но всегда очень хотелось. Это так здорово, когда собирается вся семья, когда идет живое общение. Когда младшие слушают воспоминания старших, учатся их опыту, а старшие в свою очередь — не мешают младшим высказать их собственную точку зрения. Это и есть обмен, именно это даёт силы и помогает принять верные решения.

Четкие рамки дозволенного и однозначность ваших действий

Даже взрослому человеку это очень сильно облегчает жизнь. Что уж говорить про детей. Не меняйте свои решения как перчатки: не допускайте двусмысленности фраз и раздвоенности решений внутри семьи. Договоритесь заранее и попросите всех членов семьи придерживаться выбранной тактики. Никогда не ругайтесь и не спорьте при детях. Это очень сильный удар по детской психике.

Родители и Дети

​​Простые способы научить детей управлять эмоциями

Эскимосы имеют, по меньшей мере, 50 слов для обозначения снега. Дети учат эти слова и называют ими различные виды снега, просто слушая, как их употребляют взрослые в различных ситуациях. Аналогично, когда родители открыто говорят о разнообразных чувствах, которые они испытывают, дети учатся понимать и собственные эмоции, и чувства других людей. Понимание и принятие эмоций – первый шаг к тому, чтобы научиться управлять ими.

4 базовые эмоции, которыми нужно уметь управлять

1.Счастье – любовь, радость и умиротворение. Это наше естественное состояние, когда мы движемся в потоке.

2.Страх, который является реакцией на угрозу, включает такие переживания, как ужас, тревожность (страх неопределенной угрозы), беспокойство (страх конкретной угрозы) и чувство собственного бессилия и незащищенности. Обратите внимание: когда не только люди, но и все млекопитающие испытывают страх, он часто превращается в гнев в качестве защитного механизма.

3.Печаль, которая является реакцией на потерю или разочарование, включает чувство горя, депрессии и одиночества. Многие защищаются от разочарования и печали, становясь злыми.

4. Гнев, являющийся реакцией на угрозу, включает раздражение, фрустрацию и ярость. Когда гнев вытесняется и не признается, человек может обратить его внутрь себя, что приводит к депрессии и оцепенению, когда мы считаем, что больше не способны чувствовать.

Как научить детей управлять эмоциями? Очень просто - наблюдая за тем, что переживает ребенок и другие люди, и комментируя это без осуждения, принимая любые чувства. Это научит детей замечать свои и чужие эмоции.

День за днем, всегда находите возможность заметить чувства ребенка:

- «Ты выглядишь расстроенным»;

- «Ты прыгаешь от нетерпения! Ты, должно быть, очень счастлив и взволнован!»;

- «Я понимаю. Ты чувствуешь себя в безопасности, когда точно знаешь, что произойдет. Я тоже»;

- «Я слышу тебя. Ты терпеть не можешь шпинат и хотел бы никогда не видеть его снова!».

Когда вы говорите с ребенком об эмоциях, не читайте лекции. Вместо этого задавайте вопросы, которые помогут ему научиться осознавать их.

Например, вы можете спросить:

- «Если бы ты разозлился на друга, что бы ты сделал?».

- «А если бы ты разозлился на меня?»

- «Если бы ты разозлился на то, что твоя башня из «Лего» упала, как бы ты поступил?»;

- «Ты принимаешь лучшие решения, когда злишься или когда немного придешь в себя?»;

Простые способы научить детей управлять эмоциями

- «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?».

Если вы наблюдаете, как другой ребенок плачет, вы можете спросить:

- «Этот малыш выглядит несчастным. Интересно, что его расстроило?»

- «Чего, по-твоему, он хочет?»;

- «Мы можем чем-то ему помочь?».

Вопросы, подобные этим, развивают эмпатию. Когда родители спрашивают ребенка, что думает его брат или сестра, что они хотят или чувствуют, это развивает эмпатию и делает отношения между детьми более теплыми.

Родители и Дети

​​Важный разговор с ребенком

Как разговаривать с детьми на "сложные" темы? Просто, спокойно, не усложняя, не пугаясь и не пугая. Ведь сложной тему часто делает наше к ней отношение. Аутизм - одна из таких тем. Люди с аутизмом ведут себя иначе, чем большинство из нас. Это может напугать, вызвать недоумение. Как объяснить это ребенку? Например, так, как это сделала Маша Рупасова.

Сели сегодня с Максоном в автобус, а там кричит какой-то парень.

Макс нервничает. Он что, говорит, пьяный? Пьяного он видел один раз в жизни - и по моим деревенским меркам мужчина был ну, чуть более, чем навеселе. Он все ещё мог стоять. Но ребёнок глубоко впечатлился, уже месяц обсуждаем.

Я говорю: мы в безопасности, но хочешь, выйдем, если тебе совсем дискомфортно. Он отвечает: нет, я могу выдержать, не надо.

Едем, а я тоже напрягаюсь: во-первых, звуки резкие и громкие, во-вторых, кто его знает, а вдруг парень под веществами? Тогда надо транспортную полицию вызывать. Но если надо вызывать полицию, то ее бы уже давно вызвали. Либо водитель, либо пассажиры. Но все невозмутимы.

А Максу прям всё неуютнее. И тут до меня доходит (минут пятнадцать доходило, а я ведь немного в теме), что это просто парень с аутизмом. Я говорю:

- Максон, все нормально. Вот эти крики - это вокализации. У парня аутизм, это такая сложная штука, когда нервная система человека на многие вещи реагирует совсем по-другому. Ему тяжело ехать в автобусе, и он так себя успокаивает.

- Он научится быть умным?

- Да он, наверное, уже умный. Или глупый, это неважно. Он кричит не от глупости, а потому что его психика чудовищно перегружена, ну, ты же сам знаешь, как бывает, когда ты истощился.

- Он навсегда таким останется? Ему можно помочь?

- Я не знаю. Аутизм не лечится, он компенсируется. То есть, ребёнка можно научить общаться, какие-то дети с аутизмом не говорят, но могут писать или показывать на карточках, что им нужно.

- А этот парень?

- Я не знаю, какая у него ситуация. Но он умеет ездить в автобусе - видишь, он не убегает, не падает на пол, не бегает по салону - он сидит на месте. Он старается.

- А откуда ты знаешь?

- Ну, я знаю, что люди с аутизмом очень чувствительны к звуку, свету, запахам. К количеству людей вокруг. Мы слышим обычный шум автобуса - а он ощущает мучительный рёв. Он понимает, что это все надо выдержать, и терпит. И успокаивает себя вот этими странными однообразными криками. Ему изнутри они иначе слышатся. Это называется вокализация. Как я сразу-то не сообразила, я не понимаю.

- Как жалко.

- Все нормально, он молодец, едет, справляется, как может.

И всё - сразу стало не страшно.

Потом парень с папой вышли, а мы поехали дальше, разговаривая об аутизме, о детях и взрослых, о том, что у Максона в параллели есть вообще-то девочка с аутизмом, но он как-то не обращал на ее аутизм внимания, как не обращал внимания на инвалидную коляску Тины и кохлеарный имплант Хаксли.

Вернее, обращал, но не считал достойным упоминания, так как Тину ее коляска не определяла: Тину определял ее склочный характер, а Хаксли - любовь к плаванию.

Родители и Дети

​​Как научить ребенка игнорировать ссору

Нам нужно помнить самим и учить детей тому, что они вовсе не жертвы, у них всегда есть выбор: вовлекаться в конфликт, участвовать в нем, спорить либо игнорировать конфликт и отходить в сторону, не участвовать в нем.

Как правило, это проще сделать старшему ребенку, который более сознательно может себя контролировать. Хотя бывают ситуации, когда маленькие тоже обучаются этому и просто стараются уходить от конфликта.

Конечно, проигнорировать конфликт сложно не только ребенку, но и взрослому. Это и есть причина того, что происходят очень серьезные конфликты в семье и сильнейшие споры и ссоры. Потому что никто из нас, взрослых, не может вовремя остановиться, мы не можем почувствовать, что атмосфера накаляется и сейчас не лучшее время, чтобы выяснять отношения.

На самом же деле, у нас всегда есть выбор сознательно просто прекратить сейчас ругаться и прекратить выяснения отношений, понимая, что это сейчас никуда не ведёт, просто «нашла коса на камень», никто сейчас друг друга не слышит, каждый просто хочет высказать свое мнение.

И, конечно, в любом возрасте сознательно уйти от конфликта сложно, но это очень важный навык, который обязательно пригодится ребенку в будущем, если мы будем его этому обучать.

Вам нужно говорить: «Ты всегда можешь отойти. Если тебе не нравится, как он себя с тобой ведет, отойди в сторону, выйди в другую комнату, не участвуй в этом. Он тебя ударил? Не нужно лезть с кулаками обратно, отойди в сторону, выйди. Пусть все чуть-чуть успокоятся».

То есть вам надо проговаривать эти моменты, но проговаривать не тогда, когда ситуация происходит: «Выйди! Отойди от него! Ты что, не понимаешь?». Ребенок в этот момент ничему не научится.

Вам нужно рассказать об этом ребенку в другой, спокойной ситуации, когда он вас может услышать и понять.

Если у вас хватит сил и терпения, можно даже с детьми проиграть какую-то ситуацию, которая произошла, когда они уже отошли от ссоры, по ролям: «Скажи, что ты сказал. А ты, что здесь сделал? Так. И что можно было здесь сделать? Ты вот у него стал вырывать. А что ты еще мог сделать? Ты мог отойти в сторону. Правда? Что ты еще мог сделать? Ты мог взять другую игрушку».

То есть вместе с ними разбирая на примере, вы можете детям показать, какие у них были варианты другого поведения, что еще можно было сделать.

Ребёнок не сможет всё понять и запомнить за один раз. Но если вы уделите этому время, расскажете, объясните ребёнку несколько раз, приведёте примеры – вы дадите ему очень полезный навык.
Ребёнок поймёт, что у него есть выбор. Он может участвовать в конфликте, а может отойти. На каждом этапе любого конфликта, любой ссоры можно отойти в сторону, не участвовать, остановиться. Вы тоже помните об этом.

Нам всем так не хватает понимания того, что в любой момент мы можем выбирать, участвовать нам в ссоре или нет, ссориться нам дальше, обзываться дальше или нет, обижать друг друга, повышать друг на друга голос или нет.

Если вы научите ребёнка с маленького возраста уметь игнорировать ссору, не вовлекаться в конфликт, уметь отойти в сторону, вы представляете, какой огромный подарок для него вы сделаете? :)

Родители и Дети