Привет.

Обратила внимание на календарь и увидела, что осень почти на исходе, а на канал я не постила… с апреля?

На самом деле, на то были поводы, и, наверное, это будет самый откровенный пост который когда-либо у меня тут был…

Начну сразу резко, год этот у меня выходит непростым по причине личных обстоятельств — у меня тяжело заболел очень близкий человек, а в самом начале лета его не стало. Честно скажу, что желания хохмить на канале, делать вид, что ничего не случилось и вообще общаться с аудиторией(и 99% людей в принципе) у меня не было абсолютно, было желание как-то пытаться жить эту жизнь вне интернета, найти в ней хотя бы немного места для радости и не поехать крышей от напряжения.

У меня было и то, и другое, но я до сих пор не знаю, что проще пережить: когда человек уходит неожиданно, или ты в течение определенного времени наблюдаешь за тем, как он угасает и, разумеется, думаешь о наихудшем исходе, вместе с тем лелеешь надежду на лучшее; боишься телефонных звонков и вздрагиваешь от них, потому что страшно услышать страшную весть и не знаешь, какой день может стать последним. Жизнь меня будто готовила к этому постепенно, с 2021 года по 2025 единственным годом, когда я не пережила боль утраты был 2023. То были мои питомцы, двое из которых были со мной с детского сада и начальной школы.

Что-то в итоге во мне надломилось и за последние месяцы я много размышляла о жизни и течении времени в общем, и в итоге поняла, что впервые по-настоящему ощутила, что стала взрослой. Не когда заканчивала школу, универ, работала на «взрослых» работах, брала на себя ответственность за живое существо, закрывала финансовые вопросы и испытывала прочие «взрослые радости», а когда лишилась той части жизни, которая возвращала меня в беззаботные времена детства и юношества. Вечера, когда семья в полном составе собиралась на летней дачной веранде, больше никогда не повторятся, как и многие другие моменты, и принять это у меня пока толком не получается.

Мне также пришлось научиться брать ответственность другого уровня: когда человек болеет и нуждается в помощи и уходе за собой, а твои близкие нуждаются в той же помощи и поддержке от тебя, потому что им тоже тяжело. А тебе хочется зарыться головой в песок, зажмуриться и закрыть уши одновременно и не сталкиваться со всем этим, потому что тебе больно видеть близкого в таком состоянии и тебе страшно, что смерть явится в твою смену. Но именно здесь приходится набираться смелости, отбрасывать весь инфантилизм, собирать жопу и страхи в кулак, и делать, потому что так надо. И даже так потом всё равно варилась в чувстве вины, думала, могла ли постараться ещё и сделать что-то.

Не так давно мне приснился кошмар, где я переживала те самые ужасные первые дни утраты. Обычно, когда тебе снится подобный сон, ты просыпаешься в слезах и с облегчением выдыхаешь, осознавая, что всё это выдумка. Но я проснулась и облегчения не испытала, лишь глубже нырнула в это состояние до конца дня… и подумала, что может, если я поделюсь всем этим, мне станет легче. Время не лечит, я точно это знаю, но оно позволяет примириться и научиться жить с этой печалью. Разговоры вслух, наверное, часть этого пути?

Вообще за время моего отсутствия здесь я много чем занималась, пыталась совсем уж не замыкаться в себе. Летом старалась ходить как можно больше, проводить время с семьей, любимым человеком и друзьями, и я им очень благодарна за то, что всегда меня выслушивали и подставляли свои плечи. Посмотрела всякого (впервые полностью «Бригаду»… и мне понравилось. Может, потом как-нибудь поделюсь мыслями о том, что посмотрела и смотрю сейчас), любовалась постом вопросов и ответов о себе, который я никак не решусь выложить (но до конца года точно это сделаю), потому что хочется переписать ответы. По-моему, я тут обещала какие-то посты, но уже не знаю, выкладывать их или всем уже пофиг… Послушала еще новый альбом Тейлор Свифт примерно раз сто.

Работа замечательно помогает отвлечься, последние месяца 1,5 я прямо очень плотно трудилась, и надеюсь, результат этого труда порадует вас в расписании кпс на декабрь. А ещё мне присылали ваши сообщения с различными пожеланиями, поздравлениями на годовщину. Много теплого и доброго прочитала, и большое вам спасибо за это, наконец могу сказать лично от себя!

Потихоньку буду выползать из норки и пытаться выстраивать контакт с внешним миром, делиться разными штуками, потому что жизнь продолжается, как бы нелегко было с некоторыми её аспектами. Не зря же говорят, что нам не дают того, что невозможно вынести.

Тем, кто сейчас тоже нечто подобное проживает, посылаю самые крепкие объятия и лучи поддержки. Вы не одни 🫂

До встречи.