Я стою в ванной , оперевшись двумя руками о раковину. Кран открыт. Из него течёт вода. Меня захлёстывает страх. Холодный пот понемногу стекает с моего лба. Что происходит? Почему я так себя чувствую? Может быть, всё из-за.. Нет.. Нетнетнет. Я не могу дышать. Воздух стал слишком тяжёлым. Словно сироп. Сердце начало отбивать бешеный ритм : раз-два-три-четыре-сто-двести. Кажется, что оно прямо сейчас выпрыгнет из груди. Мысли несутся одна за другой, с цепляясь в один большой комок паники и страха. Что это? Инфаркт? Да, точно. Ноги стали ватными. Коленки подкосились. Я сильнее впиваюсь руками в края раковины так, что она готова треснуть. Это конец. Но что-то внутри шепчет мне "это всего лишь паника. Успокойся.". Я не верю ни елиному слову. Мне кажется, что я пассажир в машине без руля и тормозов, которая несётся вниз с края утёса.

Вдруг мне становится легче. Тело обмякает, и я сползаю на пол, судорожно глотая воздух. Я хватаюсь за грудь и пытаюсь отдышаться. Что это было?

Я сижу на стуле в небольшой спальной. Комната чисто прибрана, окна широко раскрыты, но не для того, чтобы впустить свет. Они открыты для того, чтобы убрать этот запах. Запах болезни, смесь лекарств, пота и чего-то неуловимого, но специфического. Это вызывает тошноту.
Передо мною лежит оно. Когда-то это было моим близким другом, которого я любила и ценила каждой частичкой своей души. Но сейчас это просто тело, от которого исходит ужасный запах. На мгновение я задумываюсь : а не труп ли это? Но, видя, как его грудь медленно поднимается и опускается, я успокаиваюсь.

Я ловлю себя на том, что задерживаю дыхание, наклоняясь ближе. Моя кожа покрывается мурашками, когда я помогаю с гигиеническими процедурами, и я мысленно считаю секунды до того, как смогу вымыть руки. Это мерзко. Его кожа покрыта холодным потом и другими телесными кожными выделениями. Меня тошнит. Я выхожу из комнаты и направляюсь в ванную. Я присаживаюсь на колени у унитаза, чувствуя, как весь мой завтрак просится наружу. О нет. Меня вырвало. Это всё из-за него. Из-за этого существа, которому и так осталось недолго. Я не хочу возвращаться назад. Я не хочу видеть, во что превратился человек, который когда-то был для меня чуть ли не смыслом всей моей жизни. Отвращение и стыд смещались воедино.
Я возвращаюсь в комнату. Оно всё так же лежит неподвижно. Увидев меня, он пытается улыбнуться. Меня мутит от одного только вида этой жалкой подобии на улыбку.
Я снова сажусь на стул. Мне остаётся лишь ждать, пока он выздоровеет или умрёт. В любом из этих двух случаев, мне не придётся больше видеть этот безвольно лежащий кусок мяса.

Я кладу голову на подушку. Мои глаза слипаются. Тяжесть, которая давила на них последние месяцы, превращается не в груз, а в бархатное одеяло, мягко опускающееся сверху. Я тону в матрасе. Сейчас он кажется мне мягче, чем обычно. Даже подушка более мягкая и пышная.

Тепло разливается от центра груди, медленной, густой волной, растекается к кончикам пальцев на ногах, к рукам, безвольно лежащим на одеяле. Каждая мышца, каждый зажатый нерв, каждый вибрирующий от усталости атом моего тела по очереди вздыхает и отпускает. Это тихий, беззвучный хор облегчения, который расходится по всему моему телу.

Мир снаружи перестал быть навязчивым, резким и громким. Он теперь — далекий, пприглушенный. Фонари светят мягким светом, добавляя немного цвета в мою комнату. Шум ночного города — не раздражающий гул, а монотонный, убаюкивающий белый шум, как своеобразная колыбельная для мегаполиса.

Дыхание понемногу выравнивается. Мысли успокаиваются. Я засыпаю. Спокойствие.... Наконец-то..

ты колючая как шиповник перед грозой))))🌹🌹🌹🌹

#Вопрос_Ответ

#Тейк

#ПоследнийПост