اگر بر این باوری که سنگ برایت معجزه میکند ، معجزه رخ خواهد داد ، اگر بر این باوری که آسمان برایت معجزه میکند ، معجزه رخ خواهد داد ...!
اما آگاه باش ؛ نه سنگ از خود قدرت دارد ، نه آسمان !
آنچه که نیرو دارد ، باور توست !
ایمان و یقین راسخ توست !
اگر سنگ قدرتی داشت ، فکری به حال خود میکرد ...!
بیرون ز تو نیست ، آنچه در عالم هست
در خود بطلب هر آنچه خواهی ، که تویی
✦معجزه زندگی خودت باش ❣
@Secrets_Box
اما آگاه باش ؛ نه سنگ از خود قدرت دارد ، نه آسمان !
آنچه که نیرو دارد ، باور توست !
ایمان و یقین راسخ توست !
اگر سنگ قدرتی داشت ، فکری به حال خود میکرد ...!
بیرون ز تو نیست ، آنچه در عالم هست
در خود بطلب هر آنچه خواهی ، که تویی
✦معجزه زندگی خودت باش ❣
@Secrets_Box
با گرون شدن قیمت سوخت تو چین مردم خودروهاشونو تو خیابون رها کردن و پیاده رفتن خونه ؛ بیش از یک میلیون خودرو مسیرهای شهرو مسدود کرد ؛ ۳ ساعت بعدش قیمت سوخت به شرایط قبل برگشت ...!
تو ایران هم مردم با آفتابه کیسه فریزر رفتن صف کشیدن جلو پمپ بنزین ..!
@Secrets_Box
تو ایران هم مردم با آفتابه کیسه فریزر رفتن صف کشیدن جلو پمپ بنزین ..!
@Secrets_Box
ديشب یک ظرف یک لیتری با خودم بردم پمپ بنزین و مبلغ ۳۰۰۰ تومان دادم یک لیتر بنزین گرفتم ، خيلى شاكى شدم و بهم زور اومد ...
ولى وقتى یادم اومد که در سال ۵۷ برای خرید ۳۰۰۰ تومان بنزین باید ۱۰ بشکه ۲۲۰ لیتری با خودم میبردم يه نفس راحت كشيدم گفتم خدا رو شكر اونطورى سخت تر بود ؛ اون زمان خیلی مردم سختى ميكشيدن ...!
والا الان با ۱۲۰ هزار تومن راحت یه کیلو گوشت میگیرن اون زمان باید یه گله گوسفند میگرفتن با دوتا ماشین و یه خونه چه خوب شده زندگی راحت شده !!
@Secrets_Box
ولى وقتى یادم اومد که در سال ۵۷ برای خرید ۳۰۰۰ تومان بنزین باید ۱۰ بشکه ۲۲۰ لیتری با خودم میبردم يه نفس راحت كشيدم گفتم خدا رو شكر اونطورى سخت تر بود ؛ اون زمان خیلی مردم سختى ميكشيدن ...!
والا الان با ۱۲۰ هزار تومن راحت یه کیلو گوشت میگیرن اون زمان باید یه گله گوسفند میگرفتن با دوتا ماشین و یه خونه چه خوب شده زندگی راحت شده !!
@Secrets_Box
دلمون لک زده یه بار بگن ، فلان چیز ارزان شد ؛ همش گران شد و گران شد ...!
تیتر روزنامه کیهان سال ۱۳۴۲ ؛ تیتری که برامون آرزو شد ... !
@Secrets_Box
تیتر روزنامه کیهان سال ۱۳۴۲ ؛ تیتری که برامون آرزو شد ... !
@Secrets_Box
ابتدا فکر میکردم که مملکت وزیر دانا می خواهد ، بعد فکر کردم شاید شاه دانا می خواهد ؛ اما اکنون میفهمم ملت دانا می خواهد !
✦امیر کبیر
@Secrets_Box
✦امیر کبیر
@Secrets_Box
روزی دُم یک روباه در حادثهای قطع شد.
روباههای گروه پرسیدند دمات چه شد؟
چون روباهها از نسلی مکار میباشند، گفت خودم قطعاش کردم
گفتند چرا؟ این که بسیار بد است و معلوم میشود.
روباه گفت: خیر! حالا آزادم و سبک.
احساس راحتی میکنم! وقتی راه میروم فکر میکنم که دارم پرواز میکنم.
یک روباه دیگر که بسیار ساده بود، رفت و دُم خود را قطع کرد.
چون درد شدیدی داشت و نمیتوانست تحمل کند، نزد روباه اولی رفت و گفت: برادر تو که گفته بودی سبک شدهام و احساس راحتی میکنم ، من که بسیار درد دارم!
روباه اولی گفت: صدایش را درنیاور
اگر نه تمام روز روباههای دیگر به ما میخندند! هر لحظه ابراز خشنودی کن و افتخار کن تا تعداد ما زیاد شود؛ وگر نه تمام عمر مورد تمسخر دیگران قرار خواهیم گرفت
همان بود که تعداد دمبریدهها آنقدر زیاد شد که بعداً به روباههای دمدار میخندیدند.
✔️وقتی در یک جامعه افراد مفسد زیاد میشوند ، آنگاه به افراد باشرف و باعزت میخندند.
گاهی هم آنها را دیوانه میدانند.
@Secrets_Box
روباههای گروه پرسیدند دمات چه شد؟
چون روباهها از نسلی مکار میباشند، گفت خودم قطعاش کردم
گفتند چرا؟ این که بسیار بد است و معلوم میشود.
روباه گفت: خیر! حالا آزادم و سبک.
احساس راحتی میکنم! وقتی راه میروم فکر میکنم که دارم پرواز میکنم.
یک روباه دیگر که بسیار ساده بود، رفت و دُم خود را قطع کرد.
چون درد شدیدی داشت و نمیتوانست تحمل کند، نزد روباه اولی رفت و گفت: برادر تو که گفته بودی سبک شدهام و احساس راحتی میکنم ، من که بسیار درد دارم!
روباه اولی گفت: صدایش را درنیاور
اگر نه تمام روز روباههای دیگر به ما میخندند! هر لحظه ابراز خشنودی کن و افتخار کن تا تعداد ما زیاد شود؛ وگر نه تمام عمر مورد تمسخر دیگران قرار خواهیم گرفت
همان بود که تعداد دمبریدهها آنقدر زیاد شد که بعداً به روباههای دمدار میخندیدند.
✔️وقتی در یک جامعه افراد مفسد زیاد میشوند ، آنگاه به افراد باشرف و باعزت میخندند.
گاهی هم آنها را دیوانه میدانند.
@Secrets_Box
ملا نصرالدین هر روز از علف خرش کم میکرد تا به نخوردن عادت کند.
پرسیدند، نتیجه چه شد؟
گفت، نزدیک بود عادت کند که مرد!
حکایت ما و گِرانیست ؛
داریم عادت میکنیم، انشالا که نمیریم !
@Secrets_Box
پرسیدند، نتیجه چه شد؟
گفت، نزدیک بود عادت کند که مرد!
حکایت ما و گِرانیست ؛
داریم عادت میکنیم، انشالا که نمیریم !
@Secrets_Box
رفته رو مین " تخریبچی " بوده .
آیا دردی یا زجر کشیدنی در چهرَش میبینید؟ در چشمانش غروریست به عظمت نام ایران ...
اینا فرزندان واقعیِ این سرزمینند
نه نکبت زاده های گرین کارتی ...!
@Secrets_Box
آیا دردی یا زجر کشیدنی در چهرَش میبینید؟ در چشمانش غروریست به عظمت نام ایران ...
اینا فرزندان واقعیِ این سرزمینند
نه نکبت زاده های گرین کارتی ...!
@Secrets_Box
اتیوپی ۵۴ و سودان ۴۲ میلیون گاو دارد ولی از کشورهای فقیر دنیا هستند ؛
هلند ۱۱ میلیون گاو دارد ولی شیر و لبنیات جهان را تامین میکند ...!
مشکل گاوها نیستند
مشکل گاوهایی هستند که اقتصاد را اداره میکنند ...!
@Secrets_Box
هلند ۱۱ میلیون گاو دارد ولی شیر و لبنیات جهان را تامین میکند ...!
مشکل گاوها نیستند
مشکل گاوهایی هستند که اقتصاد را اداره میکنند ...!
@Secrets_Box
روزی پادشاهی خزانه را خالی دید ، پس به وزیر زیرک خود دستور داد طرحی برای بودجه سال بعد ارائه کند.
وزیر پس از مشورت با اصحاب اقتصاد، برای جبران کسری بودجه طرحی ارائه کرد که شامل سه بند بود:
مالیات دو برابر شود.
نیمی از گاو و گوسفندها به نفع دولت مصادره شود.
کسی حق ندارد آروغ بزند!
پادشاه طرح را که دید، با پوزخندی به وزیر گفت بند اول و دوم قبول، اما سومی یعنی چی؟ چرا مردم نباید آروغ بزنند؟
وزیر زیرک گفت قسمت سوم ضمانت اجرای دو قسمت قبل است. او ادامه داد بند سومی برای تخلیه انرژی اعتراضی مردم است و ما با استفاده از جارچیها آروغ نزدن را به مهمترین مسئله مردم تبدیل میکنیم ، مردم هم به جای پرداختن به بندهای اول و دوم، به قسمت سوم خواهند پرداخت.
در نهایت، پس از بالا گرفتن اعتراضات، به نشانه احترام به خواست مردم، با دستور ملوکانه شما بند سوم را لغو میکنیم و مردم هم خوشحال به خانه میروند و درد اجرای دو بند قبلی را تحمل میکنند ...!
و این است حکایت حال و روز ما ملت ...!!
@Secrets_Box
وزیر پس از مشورت با اصحاب اقتصاد، برای جبران کسری بودجه طرحی ارائه کرد که شامل سه بند بود:
مالیات دو برابر شود.
نیمی از گاو و گوسفندها به نفع دولت مصادره شود.
کسی حق ندارد آروغ بزند!
پادشاه طرح را که دید، با پوزخندی به وزیر گفت بند اول و دوم قبول، اما سومی یعنی چی؟ چرا مردم نباید آروغ بزنند؟
وزیر زیرک گفت قسمت سوم ضمانت اجرای دو قسمت قبل است. او ادامه داد بند سومی برای تخلیه انرژی اعتراضی مردم است و ما با استفاده از جارچیها آروغ نزدن را به مهمترین مسئله مردم تبدیل میکنیم ، مردم هم به جای پرداختن به بندهای اول و دوم، به قسمت سوم خواهند پرداخت.
در نهایت، پس از بالا گرفتن اعتراضات، به نشانه احترام به خواست مردم، با دستور ملوکانه شما بند سوم را لغو میکنیم و مردم هم خوشحال به خانه میروند و درد اجرای دو بند قبلی را تحمل میکنند ...!
و این است حکایت حال و روز ما ملت ...!!
@Secrets_Box
در ایام قدیم وقتی بار الاغ می کشیدند ، اول بار اصلی را میگذاشتند ، بعد ذره ذره به آن اضافه میکردند تا اینکه الاغ زیر بار ، بادی در میکرد و این علایم ظاهری به صاحب آن می فهماند که بار کافیست ... !
+ این بی علامتی مردم نسبت به فشارهای موجود ، دولت را سرگردان کرده است تا بداند که این فشارها کافی است یا هنوز هم جا دارد !!
هنوز تحمل داریم یا فشار کافیه ؟!
@Secrets_Box
+ این بی علامتی مردم نسبت به فشارهای موجود ، دولت را سرگردان کرده است تا بداند که این فشارها کافی است یا هنوز هم جا دارد !!
هنوز تحمل داریم یا فشار کافیه ؟!
@Secrets_Box
ابراهيم ادهم را گفتند گوشت گران شده چه كنيم؟
گفت ما ارزان كنيم،
گفتند چگونه؟!
گفت نخريم و نخوريم
📚تذکره الاولیا ذکر ابراهیم ادهم
+ حالا برو تو صف بنزین وایسا ...!
@Secrets_Box
گفت ما ارزان كنيم،
گفتند چگونه؟!
گفت نخريم و نخوريم
📚تذکره الاولیا ذکر ابراهیم ادهم
+ حالا برو تو صف بنزین وایسا ...!
@Secrets_Box
وای که ردپای دزد آبادی ما ، چقدر شبیه چکمه های کدخداست !!!!!
دزدی مرتبا به دهكده ای ميزد ؛ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺭﺩﭘﺎﯼ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ، ﺷﺒﻴﻪ ﭼﮑﻤﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺩﺯﺩ ، ﭼﮑﻤﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﺭﺍ ﺩﺯﺩﯾﺪﻩ ، ﺩﯾﮕﺮﯼ ﮔﻔﺖ: ﭼﮑﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺷﺒﯿﻪ ﭼﮑﻤﻪ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩﻩ ؛ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻃﺮﯾﻘﯽ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺭﺍ ﺗﻮﺟﯿﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ! ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ﺍﯼ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩ: ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ؛ ﺩﺯﺩ، ﺧﻮﺩ ﮐﺪﺧﺪﺍﺳﺖ! ﻣﺮﺩﻡ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﯼ ﺯﺩﻥ ﻭ ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﮐﺪﺧﺪﺍ ﺑﻪﺩﻝ ﻧﮕﯿﺮ، ﻣﺠﻨﻮﻥ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ﺍﺳﺖ، ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻋﺎﻗﻞ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﺍﻭﺳﺖ.
ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﮐﺴﯽ ﺁﻥ ﻣﺠﻨﻮﻥ ﺭﺍ ﻧﺪﯾﺪ ﻭقتی ﺍﺣﻮﺍﻟﺶ ﺭﺍ ﺟﻮﯾﺎ می ﺷﺪﻧﺪ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﺩﺯﺩ ﺍﻭ ﺭﺍ ﮐﺸﺘﻪ ﺍﺳﺖ ، ﮐﺪﺧﺪﺍ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭﻟﯽ ﺩﺭﮎ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ، ﻓﺮسنگها ﻓﺎﺻﻠﻪﺩﺍﺷﺖ ، ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﻣﺠﻨﻮﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ.
ﭼﻮﻥ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺁﺑﺎﺩﯼ، ﺩﺍﻧﺴﺘﻦ ﺑﻬﺎﻳﺶ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻭﻟﯽ ﻧﺎﺩﺍﻧﯽ، ﺍﻧﻌﺎﻡ ﺩﺍﺷﺖ ...!!!
✦سيمين بهبهانی
@Secrets_Box
دزدی مرتبا به دهكده ای ميزد ؛ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺭﺩﭘﺎﯼ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ، ﺷﺒﻴﻪ ﭼﮑﻤﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺩﺯﺩ ، ﭼﮑﻤﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﺭﺍ ﺩﺯﺩﯾﺪﻩ ، ﺩﯾﮕﺮﯼ ﮔﻔﺖ: ﭼﮑﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺷﺒﯿﻪ ﭼﮑﻤﻪ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩﻩ ؛ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻃﺮﯾﻘﯽ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺭﺍ ﺗﻮﺟﯿﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ! ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ﺍﯼ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩ: ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ؛ ﺩﺯﺩ، ﺧﻮﺩ ﮐﺪﺧﺪﺍﺳﺖ! ﻣﺮﺩﻡ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﯼ ﺯﺩﻥ ﻭ ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﮐﺪﺧﺪﺍ ﺑﻪﺩﻝ ﻧﮕﯿﺮ، ﻣﺠﻨﻮﻥ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ﺍﺳﺖ، ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻋﺎﻗﻞ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﺍﻭﺳﺖ.
ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﮐﺴﯽ ﺁﻥ ﻣﺠﻨﻮﻥ ﺭﺍ ﻧﺪﯾﺪ ﻭقتی ﺍﺣﻮﺍﻟﺶ ﺭﺍ ﺟﻮﯾﺎ می ﺷﺪﻧﺪ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﺩﺯﺩ ﺍﻭ ﺭﺍ ﮐﺸﺘﻪ ﺍﺳﺖ ، ﮐﺪﺧﺪﺍ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭﻟﯽ ﺩﺭﮎ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ، ﻓﺮسنگها ﻓﺎﺻﻠﻪﺩﺍﺷﺖ ، ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﻣﺠﻨﻮﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ.
ﭼﻮﻥ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺁﺑﺎﺩﯼ، ﺩﺍﻧﺴﺘﻦ ﺑﻬﺎﻳﺶ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻭﻟﯽ ﻧﺎﺩﺍﻧﯽ، ﺍﻧﻌﺎﻡ ﺩﺍﺷﺖ ...!!!
✦سيمين بهبهانی
@Secrets_Box
دین یعنی عدل، عدل یعنی دین ...
هــر جــا ڪــه دیدید میگویند
دین و اسلام هست اما عدالتی نیست،
شک نکنید دین و اسلامشان قلابیست!!
✦دکتر بهشتی
@Secrets_Box
هــر جــا ڪــه دیدید میگویند
دین و اسلام هست اما عدالتی نیست،
شک نکنید دین و اسلامشان قلابیست!!
✦دکتر بهشتی
@Secrets_Box
دوستان عزیز چرا همیشه با هیاهو و جنجال و جوک ساختن و استوری و پست و مسخره بازی میخواهیم ادای اعتراض رو دربیاریم !!!!
✦لبنیات گرون شد ... داد و فریاد الکی کردیم ، خب ۴روز نمیخریدین که بهتر بود چون بیشتر لبنیات تاریخ مصرفشون پایینه !!!
✦تخم مرغ گرون شد ... داد و فریاد الکی کردیم ، خب ۴روز نمیخریدین و نمیخوردین حساب کار دستشون میومد ولی همه حمله کردیم و شونه شونه تخم مرغ خریدیم ...!
✦واسه رب گوجه و مرغ و گوشت هم که فقط داد و فریاد کردیم و رفتیم ۱۰ برابر خریدیم و انبار کردیم ...!!!!!
✦پراید رو که نگو .... وااای همه داد و فریاد و اعتراض الکی کردیم و جوک و استوری و چه و چه ....! آخرش زیر یک دقیقه سایت فروش پراید بعلت هجوم مردم واسه خرید بسته شد ...!
✦حالا هم که بنزین!!!!!
هی داد و هوار و اعتراض الکی واسه چی؟؟؟
عزیز من سه روز بنزین نزن اگه راست میگی!!
الکی راه رو بند نیار و برو سه روز تو خونه بشین کنار زن و بچه ت و از زندگی لذت ببر ... اون وقت نتیجه اعتراض خاموش و شیک رو ببین ؛ شما که آخرش دست از پا درازتر میرید خونه هاتون پس ادای اعتراض رو درنیارید لطفا ...
@Secrets_Box
✦لبنیات گرون شد ... داد و فریاد الکی کردیم ، خب ۴روز نمیخریدین که بهتر بود چون بیشتر لبنیات تاریخ مصرفشون پایینه !!!
✦تخم مرغ گرون شد ... داد و فریاد الکی کردیم ، خب ۴روز نمیخریدین و نمیخوردین حساب کار دستشون میومد ولی همه حمله کردیم و شونه شونه تخم مرغ خریدیم ...!
✦واسه رب گوجه و مرغ و گوشت هم که فقط داد و فریاد کردیم و رفتیم ۱۰ برابر خریدیم و انبار کردیم ...!!!!!
✦پراید رو که نگو .... وااای همه داد و فریاد و اعتراض الکی کردیم و جوک و استوری و چه و چه ....! آخرش زیر یک دقیقه سایت فروش پراید بعلت هجوم مردم واسه خرید بسته شد ...!
✦حالا هم که بنزین!!!!!
هی داد و هوار و اعتراض الکی واسه چی؟؟؟
عزیز من سه روز بنزین نزن اگه راست میگی!!
الکی راه رو بند نیار و برو سه روز تو خونه بشین کنار زن و بچه ت و از زندگی لذت ببر ... اون وقت نتیجه اعتراض خاموش و شیک رو ببین ؛ شما که آخرش دست از پا درازتر میرید خونه هاتون پس ادای اعتراض رو درنیارید لطفا ...
@Secrets_Box
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
ستمگران به راستی گنه کاران بزرگند ؛ اما ستم پذیران چی ؟!
ستم پذیری از دیدگاه اسلام همان اندازه گناه است که ستم گری ...!
ای انسان تو آزادی ، بپاخیز ؛ در برابر ستم طبقاتی ، ستم گروهی ، ستم شخصی مقاومت کن ، تو آزادی
اگر ستم پذیر شدی ، خود را ملامت کن!
✦دکتر بهشتی
@Secrets_Box
ستم پذیری از دیدگاه اسلام همان اندازه گناه است که ستم گری ...!
ای انسان تو آزادی ، بپاخیز ؛ در برابر ستم طبقاتی ، ستم گروهی ، ستم شخصی مقاومت کن ، تو آزادی
اگر ستم پذیر شدی ، خود را ملامت کن!
✦دکتر بهشتی
@Secrets_Box
آسیابانی پیر در دهی دور افتاده زندگی می کرد .
هرکسی گندمی را نزد او برای آردکردن می برد، علاوه بر دستمزد، پیمانه ای از آن را برای خود برمی داشت ، مردم ده با اینکه دزدی آشکار وی را می دیدند ، چون در آن حوالی آسیاب دیگری نبود چاره ای نداشتند و فقط نفرینش می کردند.
پس از چند سال آسیابان پیر مُرد و آسیاب به پسرانش رسید.
شبی پیرمرد به خواب پسران آمد و گفت: چاره ای بیاندیشید که به سبب دزدی گندم های مردم از نفرین آنها در عذابم...
پسران هر یک راه کار ارائه نمود.
پسر کوچکتر پیشنهاد داد زین پس با مردم منصفانه رفتار کرده و تنها دستمزد می گیریم ؛
پسر بزرگتر گفت: اگر ما چنین کنیم ، مردم چون انصاف ما را ببینند پدر را بیشتر لعن کنند که او بی انصاف بود.
"بهتر است هر کسی گندم برای آسیاب آورد دو پیمانه از او برداریم. با اینکار مردم به پدر درود می فرستند و می گویند، خدا آسیابان پیر را بیامرزد او با انصاف تر از پسرانش بود."
چنین کردند و همان شد که پسر بزرگتر گفته بود.
مردم پدر ایشان را دعا کرده و پدر از عذاب نجات یافت و این وصیت گهر بار نسل به نسل میان نوادگان آسیابان منتقل شد و به نسل مسئولین ما رسید!
آشنا نیست واستون؟!
@Secrets_Box
هرکسی گندمی را نزد او برای آردکردن می برد، علاوه بر دستمزد، پیمانه ای از آن را برای خود برمی داشت ، مردم ده با اینکه دزدی آشکار وی را می دیدند ، چون در آن حوالی آسیاب دیگری نبود چاره ای نداشتند و فقط نفرینش می کردند.
پس از چند سال آسیابان پیر مُرد و آسیاب به پسرانش رسید.
شبی پیرمرد به خواب پسران آمد و گفت: چاره ای بیاندیشید که به سبب دزدی گندم های مردم از نفرین آنها در عذابم...
پسران هر یک راه کار ارائه نمود.
پسر کوچکتر پیشنهاد داد زین پس با مردم منصفانه رفتار کرده و تنها دستمزد می گیریم ؛
پسر بزرگتر گفت: اگر ما چنین کنیم ، مردم چون انصاف ما را ببینند پدر را بیشتر لعن کنند که او بی انصاف بود.
"بهتر است هر کسی گندم برای آسیاب آورد دو پیمانه از او برداریم. با اینکار مردم به پدر درود می فرستند و می گویند، خدا آسیابان پیر را بیامرزد او با انصاف تر از پسرانش بود."
چنین کردند و همان شد که پسر بزرگتر گفته بود.
مردم پدر ایشان را دعا کرده و پدر از عذاب نجات یافت و این وصیت گهر بار نسل به نسل میان نوادگان آسیابان منتقل شد و به نسل مسئولین ما رسید!
آشنا نیست واستون؟!
@Secrets_Box
دستان شما را بستند ، ما هم چشمانمان را بستیم ، این به آن در ، بی حساب شدیم...!
بیت المال را غارت میکنند و ما همچنان چشم هایمان را بسته ایم ...
مانده ام با نگاهتان چه کنم ؟!!
تا ابد شرمسار شما هستیم ....
@Secrets_Box
بیت المال را غارت میکنند و ما همچنان چشم هایمان را بسته ایم ...
مانده ام با نگاهتان چه کنم ؟!!
تا ابد شرمسار شما هستیم ....
@Secrets_Box
از دكتر ﻣﺼﺪﻕ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:
ﻓﺮﻕ ﺑﻴﻦ ﯾﮏ ﻣﺪﯾﺮ فاسد ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭ یک ﻣﺪﯾﺮ فاسد ﻏﺮﺑﻰ ﭼﻴﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ: ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﺍﺳﺖ!
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﻣﻨﻈﻮﺭتان ﭼﻴﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ: ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺨﻮﺍﻫﻰ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﺭﺍ ﻋﻮﺽ ﻛﻨﻰ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﻘﻂ ﭼﻬﺎﺭ ﭘﻴﺞ ﺁﻧﺮﺍ ﺑﺎﺯ ﻛﻨﻰ ، ﻭﻟﻰ ﺍﮔﺮ ﺑﺨﻮﺍﻫﻰ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﺍ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﻫﻰ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻞ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺭﺍ ﺑﺸﻜﻨﻰ ﻭ ﻛﺎﺷﻰ ﻭ ﺳﺮﺍﻣﯿﮏ ﻫﺎﻯ ﺩﻭﺭ ﻭ ﻭﺭ ﺁﻧﺮﺍ بشکنی ﻭ ﺳﻴﻤﺎﻥ ﺯﻳﺮ ﺁﻧﺮﺍ ﻫﻢ ﺧﺮﺩ ﻛﻨﻰ و بوى گندى را تحمل کنی ، ﺗﺎ ﺑﺘﻮﺍﻧﻰ ﺁﻧﺮﺍ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﻫﻰ ...!
@Secrets_Box
ﻓﺮﻕ ﺑﻴﻦ ﯾﮏ ﻣﺪﯾﺮ فاسد ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭ یک ﻣﺪﯾﺮ فاسد ﻏﺮﺑﻰ ﭼﻴﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ: ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﺍﺳﺖ!
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﻣﻨﻈﻮﺭتان ﭼﻴﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ: ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺨﻮﺍﻫﻰ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﺭﺍ ﻋﻮﺽ ﻛﻨﻰ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﻘﻂ ﭼﻬﺎﺭ ﭘﻴﺞ ﺁﻧﺮﺍ ﺑﺎﺯ ﻛﻨﻰ ، ﻭﻟﻰ ﺍﮔﺮ ﺑﺨﻮﺍﻫﻰ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﺍ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﻫﻰ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻞ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺭﺍ ﺑﺸﻜﻨﻰ ﻭ ﻛﺎﺷﻰ ﻭ ﺳﺮﺍﻣﯿﮏ ﻫﺎﻯ ﺩﻭﺭ ﻭ ﻭﺭ ﺁﻧﺮﺍ بشکنی ﻭ ﺳﻴﻤﺎﻥ ﺯﻳﺮ ﺁﻧﺮﺍ ﻫﻢ ﺧﺮﺩ ﻛﻨﻰ و بوى گندى را تحمل کنی ، ﺗﺎ ﺑﺘﻮﺍﻧﻰ ﺁﻧﺮﺍ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﻫﻰ ...!
@Secrets_Box