Сегодня в парке наблюдал, как бабушка играла с внучком в футбол.
Мальчуган в комбинезончике весёленькой расцветки вяло стоял между скамейкой и урной, изображающих штанги футбольных ворот.
Сухонькая бабушка, в черном бобмере (сильно не по размеру) забила, судя по её раздосадованному лицу, уже не первый гол…
- Игорёша, ёптвоюмать, ну что ты коленки-то раздвигаешь как девочка! Ты на мячик кИдайся (ударение на первый слог) как Яшин! Ну чего зенками-то лупаешь, футболист ты хуев?!!

На днях, катаясь на веслосипеде, я достал из кармана носовой платок, что бы вытереть лицо. Оказалось, что вместо носового платка я случайно взял из дома белый носок… Но я не обломался, случались со мною конфузы и посерьезнее.

Помню, как-то раз ехал я в метро. А вокруг люди стоят. И все они смотрят на меня и улыбаются. Ну, хуле, я тоже улыбаюсь им в ответ, а красивым девушкам даже подмигиваю……Поначалу–то я думал, что это они улыбаются потому, что я такой замечательный человек и лицо у меня доброе, почти как у Евгения Вагановича Петросяна. Ах как же я заблуждался!
Оказывается, всё это время, пока я ходил по Васильевскому острову, ехал в метро через пол города и т.д., у меня сзади с сумки свисали ярко–голубые трусы со звёздочками, которые непонятно как зацепились за сумку еще дома.
Я, конечно смутился, но виду не подал — трусы аккуратно положил в карман. Где их, тем же вечером, обнаружила одна молодая леди, которая накинула мою куртку, что бы выйти покурить. В офисе она рассказала всем, что я не только алкоголик, но сексуально–озабоченный.

Тут один юзернейм мальчика с девочкой перепутал и разволновался….

У меня в жизни была обратная ситуация.
Познакомился я в баре с парнем... (в этот момент я даю тем из вас, кто считает, что в баре знакомятся только с целью ебельки, возможность просмеяться хорошенько)....так вот, познакомился — сидим пиво пьём, разговариваем о музыке, тут он руку через стол мне протягивает:

— Кстати, я Наташа!
— Это в каком смысле, — говорю — Наташа?!!
— В прямом. Зовут меня так. У меня и сестра–близняшка есть.
Я всё еще в ступоре:
— Тоже, Наташа?
— Нет, говорит — Маша...

Ну я в некоторой растерянности закурил, думаю — нихуясебе родители парню удружили, это надо же — Наташей назвать! Ёбнутые какие–то.
В этот момент подходит одна моя подруга: О! А ты уже с девчонками познакомился? Маша и Натаха — клёвые!
Я такой: –??!!! С девчонками?!!!
Ну и в этот момент перед глазами пронеслось, как я в процессе непринужденного общения, ради шутки, пару раз порывался прописал Наташе смачный фофан, говорил всёкое... короче то, что при девочках не говорят....

Это тебе не на мальчиков из кинофильмов подрачивать. Реально стыдно было за свое поведение.

Пол часа назад выходил купить продуктов. Мое внимание привлёк маленький мальчик, который громко пел в магазине: «прилетит вдруг волшебник голубой в вертолёте…»

На днях этот сериал посоветовал мне @RBYurist, а я немедленно рекомендую его вам. Не бойтесь, он не о футболе. Ноамяч здесь скорее бэкграунд. Очень добрый, немножко наивный и милый сериал. Ну и да - в Секту добавлю в воскресенье.

Обсуждали на работе с коллегами, что есть люди, которые неверно или не в полной мере понимают значения некоторых слов. Так вот, вспомнилось мне, что я встречался с девушкой, которая считала, что «вздуть»=«трахнуть» - это вызывало массу неоднозначных ситуаций, пока я не разобрался в чем дело.

Только что видел, как пьяная невеста делает селфи возле алкомаркета Am. Попросила ее не фотографировать. Поздравил ее с вступлением в супружескую жизнь.

Я просмотрел огромное количество сериалов. Даже «Все реки текут» - могу поспорить, что почти никто из вас даже названия этого не слышал. Но я не смотрел Декстер. Потому, что я лох.

Сегодня мне снилось, что я работаю на секретном предприятии, где изготовляют спасательные гробы

https://news.1rj.ru/str/musicdevnull - Я не заню, зачем я это сделал при наличии Яндекс-музыки…

Осенняя ночь нараёне
Путник, дай телефон симку вставлю свою.

Сегдня был у меня странный сон, будто Макаревич выступает рядом с выходом метро пл.Восстания, поет песню на мотив «Мариаонетки» Машины времени: «…слон достал свой пенис длинный и намазав гуталином….» и что-то подобное дальше по тексту… Причем слово «пенис» он почему-то произносил через букву Э - «пэнис». Вокруг стояла огромная толпа врачей и с улыбками бросала в него гнилые овощи.