Жил–был один один художник. Однажды, лютой зимой, поехал он в подмосковный городок "Упырьск" оформлять перед продажей сауну.

Сюжет был незамысловат — принесение в жертву быка. Увитое цветами животное вели на заклание к груде костей предшествующих жертв.
Заказчики, Сергей и Славик были людьми несомненно культурныи: беспрерывно жрали семечки, во время разговора мелко сплевывали собеседнику под ноги и почти каждую фразу начинали со слова "сукаблянахуй".

Долго ли, коротко ли — справился с задачей. Приехали покупательницы — две утонченные, гламурные дамы из Москвы, в мехах и брилиантах.

Отряхнули с шубок снег. Осматривали сауну. Восхищались.
— Ой, каааааакой крааааасивый бычоооооок!
— Ой, каааааакие клаааааассные цветооооочки!
И тут замечают груду костей.
— Ой, а что его чтоли убьююююют???!!
Емкий ответ Славика быстро поставил все точки над i )
— Тьфу, сукаблянахуй, а хуле ты думала — у бычка день рождения?

Трек с совершенно несвойственной подачей для группы, которую я всю жизнь считал бессмысленной чуть более, чем полностью: https://www.youtube.com/watch?v=S_na1JMpeF8

я хотел сначала написать ПОПЯЧЪСО!
оказалось переписываюсь с кошкой

За последнее время в компанию, где я работаю, пришло много новых сотрудников. Для того, что бы все перезнакомились было объявлено, что в четверг после работы желающие приглашаются играть в «квиз». Поскольку я не был уверен в значениии этого слова, пришлось поискать в сети, ведь по звучанию было похоже, что оно имеет какое-то отношение к хипсторам и гомосексуализму. Результаты поиска меня успокоили, однако слово это я благополучно забыл, потому сегодня, при большом стечении народа заявил, что в четверг вечером я намерен с коллегами в непринужденной обстановке играть в «сквирт». Оговорка блядь по Фрейду.

Теперь Regress Radio транслируется прямо в канале Telegram: https://news.1rj.ru/str/regress_radio

Добрый день, дорогие девианты!

Когда я был дитя и смотрел художественный фильм «Гостья из будущего», верил, что вот–вот настанет XXI век, мороженное сделается бесплатным, в городах будут стоять картонные автобусы, открыв дверку которых, можно будет так — хуяк! и на море уже загораешь, по паркам будут бродить приветливые туристы с Альфы Центавра, а убирать улицы роботы–романтики Вертеры…

И вот, я дождался, двадцать первый век сука наступил, но мороженное по прежнему — за деньги, по паркам бродят гуманоиды обхуяренные 2C–P и 2,5–диметокси–4–бромамфетамином, улицы убирают узбеки, а про путешествия во времени я вообще молчу! Ну да и хуй бы с этим, я даже готов закрыть глаза на повсеместное воцерковление, строительство храмов, мечетей и дацанов, если бы не повальная вера людей в разнокалиберные приметы…

Но поговорить с вами, уважаемые односельчане, я хотел вовсе не о расхожих верованиях, типа «просыпать соль — к ссоре», или «увидеть хуй на глагне — не к добру», а о еще более загадочных и необъяснимых причинно–следственных опизденелостях.

Например, за всю жизнь у меня никогда не было наручных часов. Как только мне их дарили, я покупал их или отбирал у припозднившихся прохожих получал иным способом, в тот же день (!!!) неотвратимо становился участником масштабной лютой драки, в результате которой часы разбивались, обрывался ремешок, или происходила еще какая–то хуйня, в результате которой часы с моей руки пропадали бесследно. По началу я, будучи материалистом до мозга костей, списывал все это дело на стечение обстоятельств, но пятнадцать лет назад плюнул и решил — хуй с ними, с часами, проживу и без них, зато ебальничек будет целее…

А в какие странные приметы верите вы? Или я один такой обмудок, а?

Иногда вдруг в голове что-то щелкает и мысли мои как-бы обращаются к словообразованию. Это сложная тематика, особенно если речь идёт о иностранном языке. Некоторые из вас помнят, как я филигранно переводил на английский язык даже такое непростое слово, как «недообезъёбливание». Так вот, только что подумалось мне, что некоторые американские и английские фамилии не только неблагозвучны, но и сука неприличны! К примеру фамилия классика мировой литературы, английского писателя Чарльза Диккенса (Dickens) согласно общепринятым правилам словообразования должна переводиться на русский язык, как задорный глагол «хуяриться». Вот такие вот нахуй приключения Оливера Твиста!

Я подумал о том, что может быть приобщить к чтению моего канала каких-нибудь людей? Правда я не знаю зачем.

Короче была у одного моего друга собака водолаз (очень большая). И вот эта собака знала команду «можно»….
Идём мы, к примеру по ночной улице, веселимся в меру своего интеллектуального уровня: курим, с прохожих шапки сшибаем и вот впереди - девушки (тоже гуляют). Тогда от собаки отстегивали поводок и ей давалась команда «можно!»

За считанные секунды огромный пёс настигал несчастных девушек, вставал на задние лапы, передние закидывал им на плечи и начинал делать бёдрами интенсивные поступательные движения.

Потом это животное съело несколько тысяч долларов, загранпаспорта и документы на автомобиль. Ума не приложу, зачем все это нужно было хранить на тумбочке в прихожей.

Довольно интересно, что в статистике физической активности «сон» и «время в постели» имеют разные количественные показатели.

Интересное сочетание вывесок: «Шурпа, манты, плов» ниже - «сеть магазинов Моё бельё»

Сегодня в магазине приличный на вид подросток предложил своему спутнику «завафлить» рюкзак его подружки….
Удивительно, но как выяснилось речь шла всего лишь о том, что бы положить туда пачку вафель. А во времена моей юности это слово обозначало совсем другое…

Примерно семь лет назад на дне мира, в солнечном Петербурге, запретили ночью продавать алкоголь. Затея пришлась по душе далеко не всем.
Завершая свой сумеречный моцион я хаотично метался по заведениям своего спального района, хватаясь руками за воздух, землю, стены и лица редких прохожих. Ярко-красная светящаяся вывеска не могла не привлечь моего внимания…
И вот, упирая на свой статус гостя и старинные восточные традиции я пытался убедить сгонять куда-нибудь за пивом работника экзотического заведения «Мацури», где алкоголя, как оказалось, не подавали.
Декорированный под японца Тимур за пивом идти отказывался, ссылаясь на то, что владелец кафетерия сильно гневается, если узнаёт о ночных отлучках работников.
У меня оставался последний весомый аргумент:
⁃ Тимур, я дам тебе автограф!
И увидев промелькнувшую в глазах собеседника заинтересованность, немедленно попытался закрепить успех:
⁃ Ведь я Дмитрий Нагиев, известный теле и радио-ведущий…
Тимур задумался, недоверчиво заглянул мне в лицо, но затем, будто бы приняв какое-то важное решение, решительно сбросил свой японский халат под которым оказались полосатые тренировочные штаны с заправленной в них старенькой футболкой с олимпийским мишкой и открыв дверь, скрылся во тьме.
- Сам-то я с Кавказа, но у них там все свои, сам понимаешь, фамилию пришлось слегка изменить, это полезно для бизнеса! - приканчивая принесённые узбекским самураем две бутылки пива я рассказывал о полных трудностей и не лишенных скрытых опасностей работе на телевидении.
- Интриги, скандалы всякие, расследования блядь, вот, смотри, волосы на голове даже перестали рости!
Тимур сочувственно кивал, полируя тряпочкой пластиковый столик.
В ночном кафетерии было тихо, за дверью комары уныло толклись у светильника. На темной улице кто-то невидимый пьяным и хитрым голосом уговаривал кого-то поесть.
Я взял жёлтую салфетку и размашисто написал на ней: «С наилучшими пожеланиями Тимуру, от Дмитрия Нагоева».

Недалеко от площади трех вокзалов в мск только что видел двух юношей, которым кто-то лица расколотил…. И один другому говорит: «а хорошо все-таки отдохнули, но мне кажется, что что-то неуловимое не захватили»

Однажды мы с Лёшей и Костиком из третьего отряда удумали сильно испугать девочек. В этих целях, к Дню Ночного Костра, было решено построить страшного космического робота. Чем мы и озаботили себя в авиа–модельном кружке…

Лёша, одетый в костюм космического робота, выпиленного из пятимиллиметровой фанеры, подозрительно напоминал средневекового рыцаря у которого руки и ноги не сгибались в сочленениях. В назначенный вечер, как только стемнело, на опушке мы забили (с помощью гвоздиков) Лёшу в его костюм и отправились к костру, предвкушая кошмары, ужас и панику, вызванную внезапным появлением робота из темного леса…

Шло время… Вожатый Шурик уже спел, аккомпанируя себе на гитаре, "Попал под пули взвод у старой переправы", "Афганистан — страна ты бед" и нашу любимую — "Ой, ночка тёмная, что же ты наделала — из начальника тюрьмы пидараса сделала", а космический робот всё не появлялся. Подождав еще немного, мы забили хуй и стали вместе со всеми печь картошку.

По возвращению в лагерь выяснилось, что пропал Леша. Наблюдая такой шухер мы зассали рассказывать, где видели его в последний раз. Светало. В лесу бегали вожатые и сторож дядьсемен. На болоте, за туалетом, противно кричали жабы. Мы с Костиком отправились сдаваться…

Забитый в негнущийся фанерный доспех Лёша лежал в кустах, тихий и понурый. На поверхности его роботовой груди поблескивала предутренняя роса…

Как оказалось, бедный ублюдок упал в кустах, споткнувшись о ветку и уже более не смог встать в своем деревянном костюме, в один миг сделавшимся для него ловушкой.

После этого случая с нами Лёша дружить перестал, целиком отдав всего себя авиа–моделизму.

Вчера посмотрел первую серию «Властелин колец: Кольца власти», кроме прочего остается открытым вопрос - получается, что во время второй эпохи было полным полно чернокожих эльфов и гномов, а к моменту «Братства кольца» их уже не стало…. Их всех убили или они умерли своей смертью?

И тут ворвался негр Отелло: взглянул и сразу белым стал!

Сперва вы ищете джедая разработки, супергероя менеджмента, фею копирайтинга и волшебника дизайна, а потом удивляетесь, откуда у вас в команде столько сказочных долбоёбов. [х]

Сегодня отдал в химчистку своё одеяло. В их отчете оно называется почему-то «большой желтый ковёр»