Комммуналки — это весело. Помню, мы с моим другом Павликом решили в его комнате ремонт делать — отодвинули огромное, как Александровская колонна, зеркало, стоявшее в углу с незапамятных времён и обнаружили там мисоньку котика с окаменевшим его завтраком и крендельки говна котика.
Я ожидал увидеть там и самого усохшего котика — но ожидания мои были обмануты.
Самый старый житель коммуналки — саня по кличке "пидор", котика помнил. Сказал, что его, всеобщего любимца, во время блокады поймали и съели соседи сверху.
Я ожидал увидеть там и самого усохшего котика — но ожидания мои были обмануты.
Самый старый житель коммуналки — саня по кличке "пидор", котика помнил. Сказал, что его, всеобщего любимца, во время блокады поймали и съели соседи сверху.
я, как всегда, провафлил момент и до самого недавненго времени считал, что "спиннер" это что-то вроде "триппера"...
Когда я был еще октябрёнком, жил у нас в соседнем дворе Миша–ёбнутый, он любил цитировать Откровение святого Иоанна Богослова, но поскольку в те благословенные времена в церквях размещались полезные детворе планетарии, а про мечети мы читали только в восточных сказках, Мишины прорицания мы считали порождениями его искалеченного душевными болезнями разума.
Всякий раз своё прорицание он завершал громогласной фразой: ТАК ГОВОРИЛИ СТАРЫЕ ЛЮДИ!
Еще Старые Люди говорили о том, что "перед концом света вся планета будет опутана паутиной" (в начале восьмидесятых он толковал это, как электрические провода, раскинутые на столбах, но если бы Миша–ёбнутый был нашим современником, он конечно же углядел бы в этом зловещем предзнаменовании — сеть "Интернет").
А вот моё любимое прорицание: "Последний царь русский — Мишка–меченный, после него будет другой, который процарствует 3 года, а потом наступит конец света".
Всякий раз своё прорицание он завершал громогласной фразой: ТАК ГОВОРИЛИ СТАРЫЕ ЛЮДИ!
Еще Старые Люди говорили о том, что "перед концом света вся планета будет опутана паутиной" (в начале восьмидесятых он толковал это, как электрические провода, раскинутые на столбах, но если бы Миша–ёбнутый был нашим современником, он конечно же углядел бы в этом зловещем предзнаменовании — сеть "Интернет").
А вот моё любимое прорицание: "Последний царь русский — Мишка–меченный, после него будет другой, который процарствует 3 года, а потом наступит конец света".
Начальники послали одного мальчика в командировку, в самый дальний город, и сказали никогда не открывать холодильник с чёрными полочками.
Мальчик поехал в командировку, заселился в гостиницу, ему выдали комнату, где стоял холодильник с чёрными полочками, но мальчик не стал открывать его. Ночью в комнате раздалось странное тиканье, мальчик не мог заснуть до утра, но холодильника не открывал. На следующий день он пошел по делам и совсем забыл про тиканье и холодильник (а холодильник о нём не забыл!). Ночью вновь раздалось тиканье. Мальчик стал искать где тикает и подошел к холодильнику.
Тут по радио передают: мальчик, мальчик, не открывай холодильник с чёрными полочками! Мальчик задумался, но холодильник затикал еще громче и холодом на него дохнул.
Тогда на телефон пришла смс от начальников: мальчик, мальчик, не открывай холодильник с чёрными полочками!
Но мальчик не послушался, открыл холодильник и стал разбирать его, из холодильника появились руки и затащили мальчика в морозильную камеру. Холодильник с чёрными полочками его быстро–быстро заморозил и тиканье сразу прекратилось.
А телефон мальчика и личные вещи работники гостиницы поделили между собой.
Мальчик поехал в командировку, заселился в гостиницу, ему выдали комнату, где стоял холодильник с чёрными полочками, но мальчик не стал открывать его. Ночью в комнате раздалось странное тиканье, мальчик не мог заснуть до утра, но холодильника не открывал. На следующий день он пошел по делам и совсем забыл про тиканье и холодильник (а холодильник о нём не забыл!). Ночью вновь раздалось тиканье. Мальчик стал искать где тикает и подошел к холодильнику.
Тут по радио передают: мальчик, мальчик, не открывай холодильник с чёрными полочками! Мальчик задумался, но холодильник затикал еще громче и холодом на него дохнул.
Тогда на телефон пришла смс от начальников: мальчик, мальчик, не открывай холодильник с чёрными полочками!
Но мальчик не послушался, открыл холодильник и стал разбирать его, из холодильника появились руки и затащили мальчика в морозильную камеру. Холодильник с чёрными полочками его быстро–быстро заморозил и тиканье сразу прекратилось.
А телефон мальчика и личные вещи работники гостиницы поделили между собой.
— когда трек создается исключительно на компьютере — в результате получается непонятная электрическая музыка, если воспроизвести полученный трек и играть одновременно на рояле или вставленной в жопу волынке — музыка плавно перестает быть электрической и по градусу теплоты и ламповости начинает приближаться к нормальной, обычной,
— если в темной подворотне вы натолкнулись на большой коллектив акустических музыкантов–инструменталистов, объединенных в оркестр, вероятнее всего перед вами лютые апологеты классической музыки, которые исполнителей электрической музыки считают козлами и для порядку пиздят,
— если же исполнители объебошились вискариком и выхватили из карманов электрические гитары, то такая музыка электрической тоже не считается, потому что так сказал мне Бог!
отдельные поклонники фенилэтиламиновой диеты с музыкой активно эксперементируют, затрудняя ее классификацию (за что в аду их моцарт будет вжопу жарить) — в результате получается вообще хуйпоймичто, но зачастую интересно.
— если в темной подворотне вы натолкнулись на большой коллектив акустических музыкантов–инструменталистов, объединенных в оркестр, вероятнее всего перед вами лютые апологеты классической музыки, которые исполнителей электрической музыки считают козлами и для порядку пиздят,
— если же исполнители объебошились вискариком и выхватили из карманов электрические гитары, то такая музыка электрической тоже не считается, потому что так сказал мне Бог!
отдельные поклонники фенилэтиламиновой диеты с музыкой активно эксперементируют, затрудняя ее классификацию (за что в аду их моцарт будет вжопу жарить) — в результате получается вообще хуйпоймичто, но зачастую интересно.
Еще мне сегодня продали отечественное средство для мытья посуды. Оно настолько полезное для здоровья, что его можно даже пить!
мой разум любит играть со мною злые шутки...
Еще совсем недавно я работал в школе. Шел погруженный в свои мысли, как бы на автопилоте, навстречу сотрудница одна, серьёзная женщина, преподаватель, дружелюбно говорит мне: "Здрасте!"
А я ей, машинально совершенно, в ответ: "Хуй покрасьте!"
Стыдно стало, встал, смотрю на неё испуганно, а она, похоже еще больше испугалась и смутилась — побежали в разные стороны. Из–за пережитого психиатрического стресса пришлось в тот день раньше уйти с работы домой.
Еще совсем недавно я работал в школе. Шел погруженный в свои мысли, как бы на автопилоте, навстречу сотрудница одна, серьёзная женщина, преподаватель, дружелюбно говорит мне: "Здрасте!"
А я ей, машинально совершенно, в ответ: "Хуй покрасьте!"
Стыдно стало, встал, смотрю на неё испуганно, а она, похоже еще больше испугалась и смутилась — побежали в разные стороны. Из–за пережитого психиатрического стресса пришлось в тот день раньше уйти с работы домой.
––>У тебя маркеры левого либерала–тоталитариста в тексте.
В общем–то, есть нормальные люди, к которым применимы маркеры, а есть люди, у которых в голове такой ёбаный компот, что туши свечи... к последним отношусь я (говорю это без гордости и позерства, просто констатирую этот факт) — с одной стороны, в логических построениях, касающихся общества, экономики, политики я придерживаюсь очень прагматичных, консервативных подходов, считаю, что любые резкие преобразования в этих стезях ведут к событиям, схожим с началом 20–го века в России или проявлениям извращенного понимания Эрхардовской "шоковой терапии" Ельциным (шакалом) — повторяю всё это доморощенные измышления, опирающиеся на курс экономики и гуманитарных десциплин технического ВУЗАа....
А с другой стороны вся моя жизнь — череда насыщенных событиями, не лишенных увлекательности пиздецов, частенько лежащих не толко далеко за пределами консерватизма, но и зачастую на границе допустимого законодательством.
Этот противоестественный диссонанс часто вводит в заблуждение людей, знающих меня плохо. Что с этой хуйнёй делать я не знаю и по этому не делаю ничего.
Видно, если бы я родился в шестидесятых — пошел бы по комсомольской линии и находился бы в гармонии с собою и окружающими, но детство пришедшееся на перестройку и юность в сюрреалистичную эпоху Борисаниколаича (панимаиш!) внесла свои собственные коррективы в мою замысловатую линию судьбы.
В общем–то, есть нормальные люди, к которым применимы маркеры, а есть люди, у которых в голове такой ёбаный компот, что туши свечи... к последним отношусь я (говорю это без гордости и позерства, просто констатирую этот факт) — с одной стороны, в логических построениях, касающихся общества, экономики, политики я придерживаюсь очень прагматичных, консервативных подходов, считаю, что любые резкие преобразования в этих стезях ведут к событиям, схожим с началом 20–го века в России или проявлениям извращенного понимания Эрхардовской "шоковой терапии" Ельциным (шакалом) — повторяю всё это доморощенные измышления, опирающиеся на курс экономики и гуманитарных десциплин технического ВУЗАа....
А с другой стороны вся моя жизнь — череда насыщенных событиями, не лишенных увлекательности пиздецов, частенько лежащих не толко далеко за пределами консерватизма, но и зачастую на границе допустимого законодательством.
Этот противоестественный диссонанс часто вводит в заблуждение людей, знающих меня плохо. Что с этой хуйнёй делать я не знаю и по этому не делаю ничего.
Видно, если бы я родился в шестидесятых — пошел бы по комсомольской линии и находился бы в гармонии с собою и окружающими, но детство пришедшееся на перестройку и юность в сюрреалистичную эпоху Борисаниколаича (панимаиш!) внесла свои собственные коррективы в мою замысловатую линию судьбы.
Сейчас в аптеке мне было очень стыдно... Короче, как-то раз одна девушка подарила мне бутылку бальзама. Бальзам, не смотря на то, что был очень крепкий, мне в тот момент понравился. Еще от него почему-то спонтанно вставал хуй... Так вот, только что, в аптеке я увидел этот бальзам... Он оказался экстрактом для ванн...
Когда демонтируешь советский унитаз и думаешь о инженерах, которые его спроектировали, очень чётко прорисовывается градация между геяями и пидарасами...