Когда демонтируешь советский унитаз и думаешь о инженерах, которые его спроектировали, очень чётко прорисовывается градация между геяями и пидарасами...

Требуется уборщиться [х]

В магазине "Перекрёсток" после 20:00 по кассе не проходят веники. Вывод: веники, они даже опаснее алкоголя, который можно преобретать аж до 22:00/

Вчера несколько часов пришлось работать удаленно (через teamviewer) на компьютере какого-то админа из далёкого города.
Заработался и машинально ответил на чье-то сообщение в его телеграме.
- блаблабла у меня в сиг-фаулт что-то там падает, может спецов свистнуть?
...ну и я, машинально:
- В ХУЙ СЕБЕ СВИСТНИ

Дело в том, что "спецы", это я и есть...

У меня что-то к концу дня глаза в кучу после этих поганых серверов. Лучше бы я работал кем-то полезным и веселым. Например сутенёром.

А вот я обнаружил салон красоты "Сурьма" (посадки нет)

В соседнем ряду автомашина. В левой руке водителя вейп, который выглядит в точности, как противопехотная граната.... Или блядь у него противопехотная граната?

Вот когда я жил в общежитии художников, что на углу Зорге и Кузнецова, два мальчика и девочка заперлись в комнате на четырнадцатом этаже и пили там ровно семь дней. А на восьмой день стали курить сидя перилах балкона, свесив ноги вниз, на улицу. Никто и не заметил, как девочка упала вниз. Спланировала, с грацией утюга, обрывая веревки для просушки белья. И что ты думаешь, дорогой мой подписчик? Ебанулась с четырнадцатого этажа - выбитый зуб и трещина в шейном позвонке! Хорошая карма. Дело известное.
Там было много интересных персонажей. Например, верующий художник Женя, который за деньги рисовал грешные порно-комиксы и очень от этого страдал...
Или, вот, художник Валар, который в голодные месяцы одолжил у соседей четвертушку хлеба, взял леску с крючком, отправился на Обводный канал, наловил там на хлеб уток, удушил их вручную, а потом сразу много принёс в общежитие, запек в духовке и съел, ворча. Утки с Обводного канала, если их ощипать и выпотрошить - очень маленькие... Общежитская кухня на этаже напоминала филиал птичьего ада - кровь, перья и уткины головы повсюду, а в центре, Валар с раскладным желтеньким ножиком на табурете.
И это я еще умалчиваю о сошедшей с ума художнице Оксане и искусствоведе Павлике!

В 13 лет устроился на лето в какую–то гос.контору, которая занималась озеленением города. Однажды собрал граблями скошенную на газоне траву и продал её в циркачам, жаждущим бюджетного корма для своих животных. На вырученные деньги купил портвейна.

Случайно смикшировал композицию Рика Уэйкмана со звуком плеера с порно-фильмом про славных парней из ККК, который был запущен на бэкграунде. В какой-то момент обратил внимание на дичайшие звуки самой противоестественной межрассовой ебельки - подумал: какой годный, изобретательны композитор, сразу видно - участник рок-группы Yes, даже написал об этом в чат... Плеер с фильмом заметил лишь позже....

Однажды я скачал в инторнетах аудиокнигу "Хоббит или туда и обратно" и решил послушать ее перед сном. В общем, книгу я пытался слушать несчетное количество раз, но каждый раз, последнее, что я помню — фраза "Как раз когда он собирался пить чай, кто–то с силой дернул дверной колокольчик, и тут Бильбо все вспомнил!".

Научитесь понимать других людей - станете понимать и себя.

Случилось это, когда я был в нежном подростковом возрасте. Восемнадцать лет или около того В общем, переночевал в гостях у одной девушки — выхожу утром в ванную и не могу найти зубной пасты. Искал–искал, смотрю, на полочке стоит круглая баночка с зеленой крышкой. В надписи на баночке я вчитываться не стал.

У моей бабушки я видел зубной порошок, которым пользовались еще до того, как зубная паста приобрела большую популярность в народе. Баночка выглядела в точности так

Я удивился, но порошок взял и зубёшки свои тщательно почистил, не взирая на странный привкус во рту и неприятное жжение. А через несколько минут узнал. что в баночке находилась СРЕДСТВО ДЛЯ ЧИСТКИ РАКОВИН И УНИТАЗОВ! ) Признаваться в очевидном я не стал, а вместо этого заявил, что пользуюсь таким средством вместо зубной пасты повседневно — типо зубы лучше отбеливает.

Потом об этом узнали в школе и меня целую неделю опасались.

Наебнулся трехтеррабайтный винчестер. Наверное нужно собраться с силами, разориться основательно и сделать на сервере RAID/ (

В кафе "Квартирка", что на Невском в туалете постоянно звучат песни Вадима Казаченко. Больно мне больно, не унять эту злую боль!

Сейчас на рекламном плакате о ремонте в пяти предложениях насчитал девять разных шрифтов. Неистовый дизайн!