Ахахаха

Сдерживаюсь, чтобы соседей не разбудить

Больше, чем ароматизаторы в автомобилях, похожие на освежители воздуха в толчке раздражают такие же дезодоранты.

Я думаю, дорогой друг, ты стал уже достаточно взрослым, что бы узнать о молодом научном приёме изыскания — Цифровых Раскопках...
Делается это примерно так. Киберархеолог открывает банку пиваса, садится за верный компьютер и отправляется в Экспедицию на заповедные сервера. Там он находит фотографические карточки и начинают остервенело пропускать их через всевозможные дьявольские фильтры фотошопа, до тех пор, пока последние не становятся пригодными для Цифровых Раскопок.
Например, на фотографической карточке выше мы видим отысканный киберархеологами космический корабль марсианских лунатиков на поверхности спутника нашей планеты:

Когда я был еще дитя, фигурное катание по телевизору было одним из самых любимых зрелищ моей бабушки, а я смотрел вместе с нею. Таким образом одним из ярчайших детских воспоминаний у меня стал, как ни странно, международный чемпионат (парное катание), когда все три первых места получили фигуристы из СССР.
На льду три раза подряд играл гимн и поднимали флаг СССР — помню я был очень горд, что живу в стране, где такие красивые и проворные фигуристы.

Интересно, какой это был год?

Когда я жил в общаге МУХИ, там был художник один, очень набожный человек. Зарабатывал порно-рисунками и в значительной мере от этого страдал. Познакомились мы так: в первый день моего въезда в общагу ко мне подошел широко известный (это я потом узнал) художник Валар и предложил покурить травы. Траву он забрал у своего воцерковленного друга без ведома последнего. В финале своей карьеры Валар упал со строительных лесов и отломил себе челюсть лица.

Валар деньги не любил, но от их отсутствия весьма претерпевал. Бывало, одолжит четвертинку хлеба, возьмет леску, да и отправится на зорьке на Обводный канал. Наловит там уточек, надушит, да и печёт в общажной общественной духовке... А потом - строго рисовать! Мне подарил свое полотно фундаментальное - "Женщина с чёрным лицом". На холсте маслом была изображена тёлка с разведёнными похотливо бёдрами, а лицо у неё было чёрное от того, что полотно валаровы недоброжелатели подожгли.

Вы знаете, что такое игельшнойцхен? Не нужно краснеть, это всего лишь ласковое немецкое обращение, которое переводится, как "ежиная мордочка". Берите на вооружение и не благодарите.

Прослушал тут нетленный хит от Дитера Болена по радио, и решил закрыть гештальт, ибо всегда при прослушивании волновало, почему же my baby's stupid, но руки никак не доходили до погуглить. Короче, всё оказалось совсем не так, бейби вовсе не стьюпид, а my bed is too big.

Задремал в маршрутке, по пути с работы домой. Снилось, как в 93-м праздновали день рождения Макса. В каком-то дворике неумело распивали бутылку водки "Распутин", который, как известно, был "один раз вверху, а другой раз - внизу". Пили прямо без закуски, из горлышка, передавая холодную бутылку водки по кругу. Женя, по кличке Пися, все время давился и это портило всем аппетит и праздник. В шутку мы разбили ему нос. Потом долго гуляли по пустынным ночным улицам, Пися шел немного в стороне от нас, злобно ворчал, переодически нагибался, что бы зачерпнуть горсть снега и приложить к кровоточащему носу. Из чёрного, пахнУвшего теплом провала парадной вышли два милиционера и попытались продать нам проститутку. Наши тени, длинные, словно тропы, распластались у ног - по ним мы шли вперёд, а впереди была целая жизнь...