"23 декабря 2011 года в Симферополе ошибочно привезённый в морг мужчина пришёл в себя во время репетиции группы, которая играла музыку в стиле heavy metal. Группа репетировала в морге по договоренности с руководством. По утверждению музыкантов, в этом заведении была подходящая атмосфера, и шум не причинял никому беспокойства"
🔥1
Forwarded from solariz
Сон был у меня, будто я на каком-то концерте блэк-металлическом выступаю, вышел значит, запиливаю на гитаре и вдруг обнаруживаю, что не знаю совершенно текстов песен. И тогда начинаю песть что-то на библейскую тематику, но на английском языке почему-то. А все блэкушники внизу беснуются в фанзоне, смеются как дети, обливают друг друга свинной кровью и кричат Аллилуйя! Славься Иисус!
😈1
Forwarded from Anøubis
Хорошо.
Это случилось в прошлом году на излёте операции "Мак".
В четверг, 19 октября 2017 года, я после работы решил пройти километров пять от Озерков по Новоорловской улице, свернув на Заповедную (там приятные пейзажи). Действовал я согласно предписанию врача, рекомендовавшего проходить пешком не менее 8-10 км в день. Где-то на подходе к магазину "Продукты" на развилке стояли двое молодых людей и лузгали семечки. Я, как обычно, изучал данные в смартфоне - увидев это, они оживились, и поскакали ко мне, доставая на бегу удостоверения Уголовного Розыска.
Беседа началась типично:
- Скажи-и-ите, а куда вы направляетесь?..
Я задумался. Очевидно, что я мог идти в сторону Шалаша Ленина и прочих сомнительных ценностей, либо развернуться и, обойдя Орловский Карьер, вернуться к метро.
- Полагаю, что к станции метро "Озерки". Вариков-то особых нет...
- Что-что вы сказали!?. ВАРИТЕ ОСОБЫЙ МЕТ!??
Я хотел было отшутиться, но понял, что при таких раскладах легко нашучу себе на уголовное дело, поэтому указал товарищу лейтенанту, что он всё понимает превратно. Он понимающе покачал головой и уточнил:
- А кем вы рабо-о-о-отаете?
- ВдСС ОП B2B РОМ СПб СБЕ ДВ! - честно ответил я.
Товарищ лейтенант минуту подумал, а потом уточнил:
- Скажите... Вы употребляете наркотики?
Это случилось в прошлом году на излёте операции "Мак".
В четверг, 19 октября 2017 года, я после работы решил пройти километров пять от Озерков по Новоорловской улице, свернув на Заповедную (там приятные пейзажи). Действовал я согласно предписанию врача, рекомендовавшего проходить пешком не менее 8-10 км в день. Где-то на подходе к магазину "Продукты" на развилке стояли двое молодых людей и лузгали семечки. Я, как обычно, изучал данные в смартфоне - увидев это, они оживились, и поскакали ко мне, доставая на бегу удостоверения Уголовного Розыска.
Беседа началась типично:
- Скажи-и-ите, а куда вы направляетесь?..
Я задумался. Очевидно, что я мог идти в сторону Шалаша Ленина и прочих сомнительных ценностей, либо развернуться и, обойдя Орловский Карьер, вернуться к метро.
- Полагаю, что к станции метро "Озерки". Вариков-то особых нет...
- Что-что вы сказали!?. ВАРИТЕ ОСОБЫЙ МЕТ!??
Я хотел было отшутиться, но понял, что при таких раскладах легко нашучу себе на уголовное дело, поэтому указал товарищу лейтенанту, что он всё понимает превратно. Он понимающе покачал головой и уточнил:
- А кем вы рабо-о-о-отаете?
- ВдСС ОП B2B РОМ СПб СБЕ ДВ! - честно ответил я.
Товарищ лейтенант минуту подумал, а потом уточнил:
- Скажите... Вы употребляете наркотики?
😁1
Из разряда сто-вывесок-на-одном-доме: на красных текстильщиков вывеска «Ветеринарная клиника» ниже «Закуси 24»
🙈1
В УФМС все для людей: пока ожидаешь в очереди, можно сделать копии документов, купить мороженко, мишку тедди-бир и гондоны трех видов
👍1
Некоторое время назад я зарегистрировался на ONVIX и приобрел платную подписку даже, интереса ради. Минусы ресурса: 1 нельзя скачать в отличии от soap4.me 2 (что особенно хреново) на Apple TV3 подменяет приложение "Трейлеры", вместо того, что бы юзать собственное (на ATV4 такой проблемы нет). Плюсы: 1 Очень быстро выкладывают новинки фильмов и новые серии сериалов. 2 Можно выбрать звуковые дорожки для просмотра 3 Вроде не тормозит. Короче, поскольку продлевать платную подписку я вероятнее всего не буду, вот на последок инвайт для желающих: https://onvix.tv/invite/42b5-a226-5c98
По-запарке сейчас на серьёзных щах насыпал кошке в миску чая из коробки. Кошка не оценила.
И внезапно над собой
Потеряла я контроль,
И несчастный стал стонать,
Серой шерстью обрастать.
Я люблю слушать музыку. Например, когда еду в метро. Часто, если песня особенно нравится — подпеваю. В последнем случае окружающие считают, что я неадекватен, а если пою что–то типа phantom of the opera в исполнении Nightwish (типо подпевая на разные голоса, то за женщину, то за мужчину) — думаю реально становлюсь похож на одержимого бесами.
Так вот.
Как–то утром я был в чудесном настроении. Ехал и слушал "Король и Шут" — Ведьма и осел. Наверное пел довольно громко, потому что пьяная уже с утра девушка, стоявшая рядом, постукала меня пальцем по плечу и, неожиданно для меня, на английском со страшным акцентом спросила, какая песня вызывает у меня столь впечатляющий расколбас.
Дал ей послушать. На вопрос о чем поют ответил:
— This song about love. The girl–friend he loved was the enchantress. и вот тут я с ужасом понял, что совершенно забыл, как будет in english слово "осёл"
Не нашел ничего лучше, как добавить:
— She had transformed he into a pony.
После небольшой паузы лицо девушки озарилось радостью понимания:
Ohhh! I'v understood! PONY–PLAY!!!
Потеряла я контроль,
И несчастный стал стонать,
Серой шерстью обрастать.
Я люблю слушать музыку. Например, когда еду в метро. Часто, если песня особенно нравится — подпеваю. В последнем случае окружающие считают, что я неадекватен, а если пою что–то типа phantom of the opera в исполнении Nightwish (типо подпевая на разные голоса, то за женщину, то за мужчину) — думаю реально становлюсь похож на одержимого бесами.
Так вот.
Как–то утром я был в чудесном настроении. Ехал и слушал "Король и Шут" — Ведьма и осел. Наверное пел довольно громко, потому что пьяная уже с утра девушка, стоявшая рядом, постукала меня пальцем по плечу и, неожиданно для меня, на английском со страшным акцентом спросила, какая песня вызывает у меня столь впечатляющий расколбас.
Дал ей послушать. На вопрос о чем поют ответил:
— This song about love. The girl–friend he loved was the enchantress. и вот тут я с ужасом понял, что совершенно забыл, как будет in english слово "осёл"
Не нашел ничего лучше, как добавить:
— She had transformed he into a pony.
После небольшой паузы лицо девушки озарилось радостью понимания:
Ohhh! I'v understood! PONY–PLAY!!!
Я застал времена, когда цветные телевизоры только-только стали доступны широкому кругу населения. Понятно, что они часто выходили из строя. В такие моменты приглашался специальный человек - телемастер. Весомый и немногословный, с лицом, выражающим горе и нескрываемое презрительное пренебрежение к хозяивам телевизора, телемастер входил, обычно не разуваясь и приносил с собою черный саквояж, таящий в своих недрах странные и непостижимые приборы. Сам вид и манера держаться этого многомудрого и несомненно опасного человека исключал самую мысль мещански предложить ему рюмочку или трояк... Злобно ворча, телемастер снимал заднюю крышку телевизора и подключал свои сумеречные приборы... в этот момент меня, ребенка, обычно изгоняли из комнаты вон, что намекало на то, что моя детская, неокрепшая психика может не перенести тайной мистерии. (на фотографической карточке популярный композитор @anoubis запечатлён в процессе творчества)
Когда вся наша страна еще твердой поступью шла к коммунизму, в школе, по осени, в целях помощи синим колхозникам, которые давно пропили свою сельскохозяйственную технику, нас посылали на поля родины, где мы, как уебаны, то репку грузили на машины, то морковку собирали в мешки.
Так вот, мы обычно приезжали в колхоз. Потом нас поселяли, где ни будь на два дня и мы шли убирать репу. В тот раз ничего не предвещало скандала. Мы мирно купили у крестьян самогон, выпили его и с бодуна едем по полю в прицепе.
А был у нас в классе Витя. Его неоднократно заставали в школьном туалете за онанизмом. В тот день Витя самогон когда пили, на закусь не скидывал продукты, а сука точил ночью в одно рыло. И наверное от яиц, которые ему мама с собой дала, диарея застала его врасплох. А точнее не врасплох, а вообще пиздец, когда мы по полю в прицепе ехали. Он синий весь сидит, вспотел и сжался весь. Ну, я смотрю — человек мучается. Встал и стучу по крыше трактора, мол шэф, давай, тормози! Тут одного уебана укачало! Трактор остановился конечно.
А кругом чистое поле. Хмурое такое осеннее небо над нами. Вороны летают. Лирика. И где–то вдалеке чахлый какой–то бурьян засыхает. Я на этот чертополох показываю и говорю — пиздец Витя, конечная остановка блядь — тебе вооон туда, а то ты уже какими–то пятнами покрылся нехорошими и вообще пердишь…
А это хуйло нет, чтоб осторожненько с прицепа слезть (там девчонки с нами сидели из параллельного класса)… Он, с улыбкой такой на еблище, подходит к бортику и лихо, словно чапаев через него перепрыгивает, прямо как на фескультуре через перекладину, перекидной прыжок! И все мы, слышим такой звук: Тппппььььррррруууууууу!!!
Сука, на лету обосрался, гагарин.
Ну, все конечно, ржать. А он, понурый, пошел вдаль, около чертополоха штаны снял, триком жопу вытер и горько заплакал. Через неделю Витя перевелся в другую школу. Потому, что все его дразнили засранец.
Так вот, мы обычно приезжали в колхоз. Потом нас поселяли, где ни будь на два дня и мы шли убирать репу. В тот раз ничего не предвещало скандала. Мы мирно купили у крестьян самогон, выпили его и с бодуна едем по полю в прицепе.
А был у нас в классе Витя. Его неоднократно заставали в школьном туалете за онанизмом. В тот день Витя самогон когда пили, на закусь не скидывал продукты, а сука точил ночью в одно рыло. И наверное от яиц, которые ему мама с собой дала, диарея застала его врасплох. А точнее не врасплох, а вообще пиздец, когда мы по полю в прицепе ехали. Он синий весь сидит, вспотел и сжался весь. Ну, я смотрю — человек мучается. Встал и стучу по крыше трактора, мол шэф, давай, тормози! Тут одного уебана укачало! Трактор остановился конечно.
А кругом чистое поле. Хмурое такое осеннее небо над нами. Вороны летают. Лирика. И где–то вдалеке чахлый какой–то бурьян засыхает. Я на этот чертополох показываю и говорю — пиздец Витя, конечная остановка блядь — тебе вооон туда, а то ты уже какими–то пятнами покрылся нехорошими и вообще пердишь…
А это хуйло нет, чтоб осторожненько с прицепа слезть (там девчонки с нами сидели из параллельного класса)… Он, с улыбкой такой на еблище, подходит к бортику и лихо, словно чапаев через него перепрыгивает, прямо как на фескультуре через перекладину, перекидной прыжок! И все мы, слышим такой звук: Тппппььььррррруууууууу!!!
Сука, на лету обосрался, гагарин.
Ну, все конечно, ржать. А он, понурый, пошел вдаль, около чертополоха штаны снял, триком жопу вытер и горько заплакал. Через неделю Витя перевелся в другую школу. Потому, что все его дразнили засранец.