Меня заставили.

Бывает, что ты думаешь, будто твоя соседка - серая мышь... В моей жизни было некоторое количество женщин "так себе", но кое–кто из них оставил о себе очень тёплые воспоминания... ;)
Вдруг твоя соседка обожает ролевые игры? Только представь, ты вжившись в роль бомжа, лежишь возле урны на автобусной остановке, в склеенных строительным скотчем кроссовках и слегка обоссанном поношенном пуховике, она (как бы невзначай) подъезжает на красном мерседесе...
— Люди, посмотрите, мужчине же плохо, наверное ему нужна помощь!
И вот, она тащит тебя в свой автомобиль, а ты похотливо улыбаясь, лапаешь её за жопу, предвкушая разнузданную ебельку в примерочной кабинке торгового центра, где вы будете покупать для тебя новую одежду (не забывай, что по сценарию ты бывший музыкант, сделавшийся бомжом из–за экзальтации и творческого кризиса)...
Или, к примеру, она знает язык глухонемых и прямо во время минета может тебе читать стихи с помощью пальцев!!!
Или, по настоящему она ахуительная, роскошная девица, просто гримируется под "так себе", что бы скрыться от назойливых поклонников! Ты прочитаешь ей стихи Блока или Маяковского, а затем сладострастно натянешь на кухонном столе, среди свечей и остатков приготовленного тобою стейка!
Или... Короче, где там живёт твоя соседка?

Нынче детишки невероятно доверчивы, без внутреннего душевного трепета и всякого опасения заходят ко мне в кабинет, а я бы, на месте детишек, не поверял такому подозрительному преподу… В 94–м был у нас учитель химии, с виду очень приличный, а затем, в лаборантской, у него был обнаружен добротный самогонный аппарат... О нет, даже самый простого самогонного аппарата не таят тёмные глубины моей тумбочки, но я к тому - что этот канал меня принудили завести (это не фигура речи, это правда), я не знаю, о чём тут писать и из-за ограниченности своей уверен, это канал, эта как блядь уютненькая жэжэшечка, меня интересуют только мыши, сколько стоят и где приобрести. Не ждите. Здесь не будет ничего интересного. Отписывайтесь сразу! Бегите к хуям собачьим, пока с вами не случилось то, что происходит с доверчивыми детишками, перешагивающими порог моего кабинета.

В начале восьмидесятых, в возрасте шести лет, впервые увидел на улице негра. Вспомнив передачу о загнивающем западе, которую смотрел по телевидению наконуне, начал кричать — ПРИВЕТ КУКЛУС КЛАН!

наташа стала пионэркой
не знала девочка того
что всем участникам "Зарницы"
на лица военрук кончал

Два глаза. Это самое лучшее количество глаз.

В четвертом классе я не умел подтягиваться. На уроке физкультуры ребята из параллельного класса собрались возле перекладины, где я висел, стараясь подтянуться хоть бы один раз (помогал себе даже подбородком) и один из них стал надо мной насмехаться.

А я удачно вывернулся из этой ситуации — я изо всей силы ударил обидчика обеими ногами в его смеющееся лицо. Он оказался в глупом положении.

нас вожатый наказал — хуй и яйца показал

А в школе, где я работаю, полным ходом идёт подготовка к ЕГЭ. Немножко позже я расскажу вам об этом сюрреалистичном мероприятии, отображении в реальности сюрреалистических снов милиционера, упоротого герандосом, разбодяженным стиральным порошком "Миф-универсал".