Сегодня, в шесть часов утра я убедил ошалевшего от ночной смены таксиста, что я самый старый в России выпускник школы (часто оставался на второй год) и еду сдавать ЕГЭ. Мужик так растрогался, что отказался брать с меня плату за проезд.

В пионерском лагере я придумал чудесную игру, ужасно доставлявшую нам, юным ленинцам. Заключалось она в том, что бы бросать кирпичи в выгребную яму старого деревянного толчка так, что бы брызги попадали на жопу находящегося в нем человека.

Однажды таким человеком оказался директор лагеря…

Подслеповато щюрясь, он, удивленный, нагнулся над очком, посмотреть, что это там плюхает… и тут Рома Корнеев и Саша Никитин кинули в яму здоровенный огнетушитель. Полный ярости рев директора был слышен во всех, даже самых дальних уголках лагеря.

Мой одноклассник продавал плакаты с Брюсом Ли, которые сам и рисовал. Получалось неплохо, за исключением надписи "БРУСЛИ — КОГОТЬ ТИГРА"

Она слушала плеер, смотрела в окно и настороженно ожидала что что–то произойдет. Тучи сгущались, она медленно сняла очки, убрала наушники, опустила вгляд на соседа.

Вот тут ему стало так стыдно что даже навернулись слезы. Она посмотрела на него, ласково улыбнулась и сказала — успокойся. Подвинулась к нему и сняла свою рубашку, затем и лифчик. Он безумно смотрел на ее пышную грудь!
— Смотри, малыш, смотри. — шепотом говорила она.

Его член стоял колом, а глаза были шире космоса. Дальше она сняла трусы и закинула ногу на ногу.
— Богиня! — в порыве возбуждения сказал он и, взяв правый кулак в левую руку зарядил локтем ей в голову.

Однажды я случайно увидел, как мой друг Валера, ворча себе под нос какие–то проклятия, вынимает из своего почтового ящика стопки рекламных бумажечек и с ненавистью швыряет их прямо на пол подъезда. Я сделал ему замечание и спросил, не стыдно ли ему мусорить. Оказалось — это была продуманная тактика.

Местный дворник в конце концов заебался убирать всю эту макулатуру и повадился, призывая в помощь шайтана, подстерегать и люто пиздить разносчиков рекламы. Стратегический эффект был достигнут.

щи на, Най, да о–па
о–па, щи на, Най.
Щи на, Най. Да, щи на, Най. Да о–па, щи на, Най.

В 97–м один мой друг работал на заводе системным администратором и делил кабинет с разработчиком баз данных на FoxPro, страшным алкоголиком и матерщинником, который, ко всему прочему, любил курить прямо на рабочем месте. Программист этот ежедневно поил его водкой, мешал работать, громко рассказывая похабные анекдоты, окурки прямо на пол бросал — из–за всего этого у моего друга начались проблемы с руководством, а затем и вовсе выяснилось, что никаких программистов на заводе отродясь не работало…

так же рекомендую вам, детишечки канал регрессора Anoubis: https://news.1rj.ru/str/AnoubisMindLog

Я снимал квартиры с тех пор, как перешел в десятый класс и съебал из дома. Много было неадекватных хозяев, кидалова и всякой чернухи, но запомнился мне отчего–то совершенно другой случай…

Однажды я снимал квартиру у молодого человека, практически своего ровесника, которому оная досталась после безвременной кончины бабушки. Сам он совместно с родителями проживал в соседнем доме. Несколько раз в неделю Алексей заруливал ко мне вместе со своим папой — мы пили юнкерское пиво, играли в шахматы и беседовали (папа этого парня был очень начитанный человек с широким кругозором, с ним было интересно попиздеть).

И вот однажды, во время очередной партии в шахматы он говорит — Слушай, а вот вы с Алёшей что–то такое курите же. Дайте попробовать хоть, что бы я понимал в чем прикол!

Ну, дали попробовать.

С тех пор он стал наведываться в гости гораздо чаще. Иногда заходил рано утром, перед поездкой на свое рабочее место в какой–то там банк. Курил и уезжал на позитиве. Раздербанил нычки своего сына и пристрастился к курению ночью, в тайне от своей жены.

Когда я съезжал, смотреть квартиру приходила какая–то толстая тётка с красной брошью на кофте, папа Алексея сидел за кухонным столом и грустно поглаживал седеющую бороду — понимал, что раскумариться в этой квартире под музыку ансамбля The Doors ему больше не суждено…

Однажды, на съемной квартире я нашел в кладовке мешок с солью, крупой, спичками, водкой "Пшеничной" и папиросами "Беломор". На крупу я не польстился, а вот водочкой решил полакомиться.
Сел на кухне, налил себе стаканюгу, закурил беломорину и выпил.

Скажу я вам, братцы, ничего более мерзотного мне не доводилось пить ни до этого случая, ни после… Советская матёрая водка, привыкшая жить в уютном кладовочном мешке должно быть с послевоенных времен, проворно рвалась из моего желудка обратно, домой… Но я был сильнее. Я взял себя в руки и допил бутылку.

Настроение стремительно портилось. Пепельно–серый свет уличных фонарей, рассеченный перекрестием рам, падал из окна на пол. С беломором видно от времени тоже случилась какая–то хуйня — папироса изрыгала страшное количество едкого дыма.

Тогда я решительно встал, спустился в магазин и позволил себе три бутылки вина.

Началось лето, но новое поколение туристов, они же блядь никуда не ходят, а тупо ставят палатку дома, заказывают доставку печеной картошки и слушают в youtube "Солнышко лесное" в обработке дабстеп.

несколько лет назад я, первого апреля, пользуюсь доступом к почтовому серверу, от имени директора разослал всем работникам компании письмо следующего содержания:

"Сегодня мой последний день работы в компании Хочу сказать вам, что мне было приятно с каждым из вас работать, и для меня это время останется временем знакомства с огромным количеством приятных людей. ну и далее по тексту…"

Нужно отметить, что директора мои коллеги недолюбливали и он был весьма удивлен, когда по приходу он увидел вокруг себя счастливые, участливые лица. До самого вечера он, находясь в счастливом неведении, купался в лучах всеобщей любви.

А вечером он узнал о письме…

Многие люди не работают даже во время работы.

Весь секрет в том, что каждое поколение уверено, что именно они–то жили действительно свободно, или там, именно они–то жили действительно правильно, а дети, дескать, бедняжки никогда уж не увидят тех–самых–сладких–времён! Выдохните — всё это хуйня.

При любых раскладах есть люди, которые живут, а не существуют, реализуют себя творчески, что–то делают, да просто оттягиваются, в конце–то концов… А есть те, чья жизнь пройдет перед телевизором. Причем и те и другие в определённом возрасте скажут — "вот наше–то поколение было уууууу! не то что вы, пидорасы никчёмные!"

Когда говорят о 90-х, мне в первую очередь, в голову приходит именно ощущения шальной свободы, от обилия которой можно было передознуться, но другие люди напомнят и о постоянном запахе крови в подъездах периферийных районов, о том что коллекторские агентства использовали не звонки по телефону, а паяльничек и утюжок, о голодных очередях, о пермонентном разводе на бабки всех всеми, о том, что дети мечтали стать бандитами или проститутками, а не космонавтами и врачами…

Короче, для того, что бы дети жили счастливо, вовсе не нужна кровь и революция. Для этого нужно, что бы они смотрели на мир глазами счастливых людей.

В школьные годы был у меня сосед Коля. Коля часто и подолгу сидел в туалете, закрывшись — большую нужду Коля любил всею своей душой, вызывая неодобрение родственников, вынужденных дожидаться своей очереди чуть более, чем дохуя. Для того, что бы рости духовно, Коля сделал в туалете полочки, где для начала разместил подшивки журнала "юный техник", а затем более серьезную литературу.

В старших классах Коля увлекся кружком радиолюбителей и в туалете появился небольшой радиоприемник и компьютер спектрум, подключенный к маленькому переносному телевизору (на нем этот парень изучай язык бейсик).
Но окончательно я осознал, что Коля ахуел наглухо, лишь после того, как увидел, что в его туалете появились пряники (в ассортименте), сушки, кусочек копченой колбасы и разнообразные рогалики.

Борисниколаич чё-то вспомнился, п'маеш... новогодня ночь 2000–го (я-устал-я-ухожу), мы с ребятами от удивления напились, украли на съемной квартире советский раскладной диван, хотели понести его на площадь, что бы на нем сидеть и бухать, но милиционеры были против и тогда мы просто скатились на нем с заснеженной дамбы…

Тут у меня повадились спрашивать - можно ли ссылкой на мой канал делиться с окружающими. Да КОНЕЧНО МОЖНО! )

Как–то раз, в институте, захожу я в аудиторию, а там сокурсники мои над чертежами сгрудились, а один и вовсе раком стоит, жопой проход между партами забаррикадировав. Хотел окликнуть, да со спины он неузнаваемый стоит, инкогнито.

Ну, я решил тогда, знаете, так с размаху самыми кончиками пальцев по жопе ему въебать (если удачно попасть — очень болезненно для жертвы получается, а если неудачно, то для агрессора) — но тут очень важно именно самыми кончиками…

Размахиваюсь так, хуяяяк — мимо! Еще раз — еблысь, промазал! Ну, думаю, что за опездух такой неуязвимый, еще и в пиджаке пришел, ты посмотри на него! Придется пробить с ноги...

А это был вовсе не мой сокурсник, а один профессор, с которым у меня после этого сложились весьма натянутые отношения...