Когда я слышу фразы вроде «хорошо провели время: лес, свежий воздух, хорошая экология», меня всякий раз тянет поправить человека. Экология, это наука о взаимодействии живых существ - она не может быть хорошей или плохой!
👍1
Некоторые хипстоватые дизайнеры насмехаются над внешним видом «весёлого Роджера» (для сухопутных крыс поясню - это пиратский флаг).
Так вот, что по этому поводу я имею сказать...
У нас в соседнем дворе жил один парень. Очень был неприятный тип — настоящий псих. На малолетке ему набили на плече оскаленное лицо пантеры.
Если бы вы видели ту пантеру — вы бы уссались со смеха, но в совокупности с повадками хозяина татухи — веселья у окружающих было ноль.
Я к тому, что когда команда мирного корабля видела весёлого Роджера, они думали вовсе не о ловких дизайнерских ходах и не о мастерстве художественного отображения, а о собственных внутренних органах, которые в обозримом будущем очень даже могут оказаться вываленными на палубу...
Так вот, что по этому поводу я имею сказать...
У нас в соседнем дворе жил один парень. Очень был неприятный тип — настоящий псих. На малолетке ему набили на плече оскаленное лицо пантеры.
Если бы вы видели ту пантеру — вы бы уссались со смеха, но в совокупности с повадками хозяина татухи — веселья у окружающих было ноль.
Я к тому, что когда команда мирного корабля видела весёлого Роджера, они думали вовсе не о ловких дизайнерских ходах и не о мастерстве художественного отображения, а о собственных внутренних органах, которые в обозримом будущем очень даже могут оказаться вываленными на палубу...
💯1
Одна девочка заболела как–то смертельной болезнью. Врач сказал, что жить ей осталось год или два, не больше. Мама стала водить девочку к другим врачам. Все они говорили, что надежды нет никакой, девочка должна скоро умереть.
Но как–то раз мама читала одну бесплатную газету. Там была реклама одной "белой колдуньи", которая лечит от всех болезней. Это была последняя надежда. Мама позвонила этой колдунье, а потом повела девочку на прием.
Колдунья поводила руками над телом девочки. Прошептала какую–то молитву. Потом она сказала, что на свете существует только один человек, который может помочь. Мама обрадовалась и спросила: "Это вы?" Колдунья сказала, что нет. Надо найти в этом или другом городе повариху, у которой изуродована правая рука. Если эта повариха в полнолуние в полночь испечет девочке пирожок с грибами и если девочка съест этот пирожок до последней крошки, то сразу излечится.
Стали искать повариху, у которой была изуродована правая рука. Как назло у всех руки были нормальными. Только у одной поварихи на левой руке не хватало двух пальцев. Помог случай. Ехала мама вместе с девочкой как–то в маршрутке. Тут зашла пожилая женщина. И мама, и девочка сразу заметили, что правая рука у этой женщины ужасно изуродована: пальцы как–то очень противно торчали в разные стороны.
Мама спросила у женщины, не работает ли она поварихой. Женщина ответила, что нет, она не работает поварихой. Девочка спросила: "А кем вы работаете?" Женщина ответила, что работает главным бухгалтером в одной большой компании. Было видно, что она очень гордится этим.
И девочка, и ее мама сразу расстроились. Но тут девочка догадалась спросить: "Ну а раньше вы работали поварихой?" Женщина ответила, что да, раньше она работала поваром в школьной столовой. Тогда девочка сразу попросила, чтобы тетенька испекла ей в полнолуние в полночь пирожок с грибами.
Через несколько дней было как раз полнолуние. Женщина с изуродованной рукой пригласила маму с дочкой к себе домой. Поздно вечером она начала месить тесто. Девочка смотрела как изуродованная рука с торчащими в разные стороны пальцами месит тесто и ей почему–то очень не хотелось есть тот самый лечебный пирожок. Потом девочка смотрела, как эти пальцы достают из банки соленые грибы и ее стало тошнить.
Ровно в полночь пирожок был готов. Мама заставила девочку его съесть. Девочку стошнило. Мама забеспокоилась, подставила тазик. То, что вытекло в тазик, пришлось снова есть. Мама очень волновалась, что все усилия пропадут даром: надо же ведь съесть пирожок до последней крошки.
Девочку опять стошнило. Опять подставили тазик, опять заставили снова это есть. Так продолжалось несколько раз. Наконец девочку перестало тошнить. Она напилась сладкого чая и заснула прямо в этой квартире.
Мама девочки всю ночь проговорила на кухне со своей новой знакомой. Оказалось, что эта тетенька в детстве сунула свою руку в большую мясорубку. Поэтому у нее сейчас пальцы и торчат в разные стороны.
Утром девочка проснулась совершенно здоровой. Больше она не болела. И девочка, и все родственники были счастливы.
Только как–то раз девочка случайно заметила, что в их супермаркете, в отделе с горячей выпечкой работает та самая женщина с изуродованной рукой. Оказывается, она соврала, что не работает больше поварихой, а работает главным бухгалтером. Девочка представила, сколько булочек она уже успела съесть, сделанных этой уродливой рукой.
Ее стало так сильно тошнить, что что–то внутри лопнуло и девочка умерла.
Но как–то раз мама читала одну бесплатную газету. Там была реклама одной "белой колдуньи", которая лечит от всех болезней. Это была последняя надежда. Мама позвонила этой колдунье, а потом повела девочку на прием.
Колдунья поводила руками над телом девочки. Прошептала какую–то молитву. Потом она сказала, что на свете существует только один человек, который может помочь. Мама обрадовалась и спросила: "Это вы?" Колдунья сказала, что нет. Надо найти в этом или другом городе повариху, у которой изуродована правая рука. Если эта повариха в полнолуние в полночь испечет девочке пирожок с грибами и если девочка съест этот пирожок до последней крошки, то сразу излечится.
Стали искать повариху, у которой была изуродована правая рука. Как назло у всех руки были нормальными. Только у одной поварихи на левой руке не хватало двух пальцев. Помог случай. Ехала мама вместе с девочкой как–то в маршрутке. Тут зашла пожилая женщина. И мама, и девочка сразу заметили, что правая рука у этой женщины ужасно изуродована: пальцы как–то очень противно торчали в разные стороны.
Мама спросила у женщины, не работает ли она поварихой. Женщина ответила, что нет, она не работает поварихой. Девочка спросила: "А кем вы работаете?" Женщина ответила, что работает главным бухгалтером в одной большой компании. Было видно, что она очень гордится этим.
И девочка, и ее мама сразу расстроились. Но тут девочка догадалась спросить: "Ну а раньше вы работали поварихой?" Женщина ответила, что да, раньше она работала поваром в школьной столовой. Тогда девочка сразу попросила, чтобы тетенька испекла ей в полнолуние в полночь пирожок с грибами.
Через несколько дней было как раз полнолуние. Женщина с изуродованной рукой пригласила маму с дочкой к себе домой. Поздно вечером она начала месить тесто. Девочка смотрела как изуродованная рука с торчащими в разные стороны пальцами месит тесто и ей почему–то очень не хотелось есть тот самый лечебный пирожок. Потом девочка смотрела, как эти пальцы достают из банки соленые грибы и ее стало тошнить.
Ровно в полночь пирожок был готов. Мама заставила девочку его съесть. Девочку стошнило. Мама забеспокоилась, подставила тазик. То, что вытекло в тазик, пришлось снова есть. Мама очень волновалась, что все усилия пропадут даром: надо же ведь съесть пирожок до последней крошки.
Девочку опять стошнило. Опять подставили тазик, опять заставили снова это есть. Так продолжалось несколько раз. Наконец девочку перестало тошнить. Она напилась сладкого чая и заснула прямо в этой квартире.
Мама девочки всю ночь проговорила на кухне со своей новой знакомой. Оказалось, что эта тетенька в детстве сунула свою руку в большую мясорубку. Поэтому у нее сейчас пальцы и торчат в разные стороны.
Утром девочка проснулась совершенно здоровой. Больше она не болела. И девочка, и все родственники были счастливы.
Только как–то раз девочка случайно заметила, что в их супермаркете, в отделе с горячей выпечкой работает та самая женщина с изуродованной рукой. Оказывается, она соврала, что не работает больше поварихой, а работает главным бухгалтером. Девочка представила, сколько булочек она уже успела съесть, сделанных этой уродливой рукой.
Ее стало так сильно тошнить, что что–то внутри лопнуло и девочка умерла.
Поздравлять сегодня с праздником, едва ли не зашквар, дескать, «ветераны в интернете не сидят», с другой стороны, скандинавы ежегодно празднуют День Рагнара Лодброка, а среди них, количество тех, кто вместе с Рагнаром резал в праздники добрых христиан, даже меньше нуля!
У одной мамы был мальчик, как–то раз он упоролся, зашел в чат Regress Radio и стал писать комментарии про музыку, пишет–пишет и остановиться не может, но тут в комнату вошел его папа отрубил мальчику руки топором и клавиатуру кровью помазал.
Когда я был еще юным повесой существовало 11 шкал определения женской твёрдости по методу Соляриса, основанных на комбинации «наконечник — нагрузка». Наиболее широко использовался тип наконечника: мясной стержень. Простота метода Соляриса привела к его широкому применению для проверки твёрдости женщин.
😁1
Лет пятнадцать назад работал я с одним человеком, который коннекторы RJ45 называл смешным словом "ЧПЫРЦ", однажды он послал нашего нового админа метнуться, по быстрому в город «купить пакет чпырцов». Тот переспросить постеснялся, уехал, долго отсутствовал и к завершению рабочего дня привез нам пакет с обрезками копченой колбасы, которые в тот период времени частенько продавались на развес во всяких мусорных магазинах
На лепре обсуждают смерть Доренко. Я уже вроде старый пердун, но меня до сих пор неприятно поражает это свойство людей «хорошо говорить о человеке» после его смерти. Делается противно. На моей памяти Доренко - единственный юзернейм, кого так и не смогли отхуесосить, когда он пришел на лепру, причем силами всего коллектива. В то время, когда на лепре еще могли хоть кого–то хуисосить. Злой сукин сын, мне он всегда не нравился. Но мне жаль, что он умер.
Поскольку вас, дорогие читатели моего канала не становится больше, а наоборот - становится всё меньше, вы все сгорите в аду у сотоны!
В наказание за то, что вас мало, я расскажу вам историю про воспитанного грузина и черешни!
Так вот, ехал я как–то раз в поезде, в плацкартном вагоне. Напротив меня сидел небольшой грузин, в руках он держал огромный кулёк с черешнею. Воспитанный грузин употреблял черешню, не сплевывая косточки на пол вагона, а методично пожирал оную вместе с костьми!
Доел всю, без остатка, а затем вдруг бросился, аки лев, к двери туалета и пропадал там долго. Через какое–то время зашел туда и я...
Так вот, все мы знаем, что толчки в поездах изготовлены из хромированного, листового металла. Они очень прочные. Только по этой причине толчок смог выдержать струю, которая, судя по всему, под огромным давлением извергалась из жопы этого небольшого воспитанного грузина. Косточки от черешни и какие–то омерзительные брызги прилипли буквально повсюду! Они были на стенах, на зеркале, на окне и даже блядь на потолке!
Эта чудовищная картина произвела на меня неизгладимое впечатление. Вернувшись в свой плацкарт я старался в сторону грузина не смотреть.
В наказание за то, что вас мало, я расскажу вам историю про воспитанного грузина и черешни!
Так вот, ехал я как–то раз в поезде, в плацкартном вагоне. Напротив меня сидел небольшой грузин, в руках он держал огромный кулёк с черешнею. Воспитанный грузин употреблял черешню, не сплевывая косточки на пол вагона, а методично пожирал оную вместе с костьми!
Доел всю, без остатка, а затем вдруг бросился, аки лев, к двери туалета и пропадал там долго. Через какое–то время зашел туда и я...
Так вот, все мы знаем, что толчки в поездах изготовлены из хромированного, листового металла. Они очень прочные. Только по этой причине толчок смог выдержать струю, которая, судя по всему, под огромным давлением извергалась из жопы этого небольшого воспитанного грузина. Косточки от черешни и какие–то омерзительные брызги прилипли буквально повсюду! Они были на стенах, на зеркале, на окне и даже блядь на потолке!
Эта чудовищная картина произвела на меня неизгладимое впечатление. Вернувшись в свой плацкарт я старался в сторону грузина не смотреть.
😁1
На сайте Regress Radio был старый пост, куда никому не разрешалось заходить. Однажды туда зашел один мальчик и увидел, что там, сидит в одиночестве какая-то радиослушательница и сама себе в комментариях матюки пишет.
Потом узнали, что как–то раз её поймали неопознанные хулиганы и заставили прочитать все посты в канале Соляриса.
Мальчик так испугался, что немедленно умер.
Потом узнали, что как–то раз её поймали неопознанные хулиганы и заставили прочитать все посты в канале Соляриса.
Мальчик так испугался, что немедленно умер.
Возможно кто-то еще помнит, как непросто на лепре было написать «золотой пост» несколько лет назад… Я написал восемнадцать постов. Восемнадцать инвайтов, восемнадцать приглашенных мною людей. Все они теперь «латыши». Лепра умирает. Я незнаю, зачем я здесь это написал.
Лет пятнадцать назад, когда я еще проживал в городе Москва, встречался там с одной девушкой. Нужно сказать, что девушка выросла в семье профессуры одного из крупных ВУЗов и дома у них была прислуга.
В общем, купил я на оптовом рыночке, рядом с улицей Ангарская, большого живого карпа, принес его домой, только собрался готовить, а тут эта девица нарисовалась. Поебались немножко, а потом она и говорит — давай я приготовлю тебе рыбу (наверное что–то приятное хотелось ей для меня сделать)
Ну, хуле, я говорю — готовь.
Она ушла на кухню, а я выпил водки и сел поработать за компьютер.
Вдруг слышу на кухне страшный грохот, удары, злые крики.
Потом — хуяк — затихло все на время.
После этого появляется моя принцесса в дверном проеме и говорит — всё, можно кушать, он уже размягчился!
Меня почему–то насторожила эта вот фраза.
Оказывается, милая леди ни разу в жизни не готовила ничего сложнее вареных сосисок, но не растерялась, а взяла самую большую кастрюлю, которую нашла, наполнила ее водой и когда последняя вскипела — кинула туда несчастную рыбу...
От такой постановы карп изрядно ахуел и выпрыгнул из кипятка на пол.
Тогда она стала убивать его. Сначала молотком, а затем табуретом и уже умерщвленного водворила на место, в кастрюлю.
Приготовленный таким образом карп представлял из себя зрелище, скажем так, не особенно аппетитное — все потроха вытащились через страшные раны на боках и плавали в окружении мерзкой серой накипи. Но огорчить сияющую девушку было выше моих сил...
Я сказал ей, что съем рыбу позже и отправил ее домой.
Кстати, еблась она так же, как и готовила — с неожиданными пугающими выкрутасами.
В общем, купил я на оптовом рыночке, рядом с улицей Ангарская, большого живого карпа, принес его домой, только собрался готовить, а тут эта девица нарисовалась. Поебались немножко, а потом она и говорит — давай я приготовлю тебе рыбу (наверное что–то приятное хотелось ей для меня сделать)
Ну, хуле, я говорю — готовь.
Она ушла на кухню, а я выпил водки и сел поработать за компьютер.
Вдруг слышу на кухне страшный грохот, удары, злые крики.
Потом — хуяк — затихло все на время.
После этого появляется моя принцесса в дверном проеме и говорит — всё, можно кушать, он уже размягчился!
Меня почему–то насторожила эта вот фраза.
Оказывается, милая леди ни разу в жизни не готовила ничего сложнее вареных сосисок, но не растерялась, а взяла самую большую кастрюлю, которую нашла, наполнила ее водой и когда последняя вскипела — кинула туда несчастную рыбу...
От такой постановы карп изрядно ахуел и выпрыгнул из кипятка на пол.
Тогда она стала убивать его. Сначала молотком, а затем табуретом и уже умерщвленного водворила на место, в кастрюлю.
Приготовленный таким образом карп представлял из себя зрелище, скажем так, не особенно аппетитное — все потроха вытащились через страшные раны на боках и плавали в окружении мерзкой серой накипи. Но огорчить сияющую девушку было выше моих сил...
Я сказал ей, что съем рыбу позже и отправил ее домой.
Кстати, еблась она так же, как и готовила — с неожиданными пугающими выкрутасами.
👀1
Один мальчик нашел в интернете Черный Инстаграмм Наташи Лапши и рассматривал его до самого утра, а в самом конце увидел фотографию с надписью — «не слушай Regress Radio». Но мальчик все равно пошел и послушал. Тогда во сне к нему явилась голая Лапша, взмахнула волшебной палочкой и превратила мальчика в Сергея Евгенича Жукова.
Друзья, некоторое время назад, в пешеходном тоннеле «Гостиный двор» — «Невский проспект», я был фраппирован неожиданной фразой, веско прозвучавшей мне непосредственно в спину:
— Так вот ты где, пидарас! – обернувшись, я увидел Олечку.
Стоит отметить — я в некоторой степени удивился тому факту, что она меня вообще узнала, ведь в последний раз мы виделись с нею несколько лет назад, в маленьком кафе, недалеко от Тимирязевской академии дефолт–сити. Компанию нам составляла ее симпатичная подружка и мой приятель Дима, торговец карточками «Ситилайн» и обладатель внешности, весьма напоминающей одного известного человека.
Так я его и представил — Девчонки, знакомьтесь, это мой американский друг, киноактер Том Круз!
Произнося эти слова, я ёбнул под столом Круза по ноге и прошептал, что бы не раскрывал хлебало и всё время улыбался.
Ну, он и улыбался, хуле…
Далее, со слов молодой леди — после того, как мы с ее сокурсницей отвалили в номера, «дуз персон нон багажь», «монтре–муа лямур» вот это всё, она напоила его шампанским и, хмельного, с шиком в такси отвезла к себе домой, в Мытищи. Где ревниво скрывая от подружек, стала терпеливо ожидать взаимности, выраженной в безвозмездной передаче ей прославленным актером кино дорогостоящих материальных ценностей.
Однако, Том Круз не спешил осыпать Ольгу дорогими подарками, да и вообще вел образ жизни совершенно не свойственный голливудской богеме.
К тому моменту, как вынашивающая мечты о американском гражданстве, девушка случайно обнаружила паспорт Тома, выданный отделом внутренних дел одного периферийного города почему–то на имя какого–то Дмитрия, прошло уже несколько месяцев (!!!)…
Дима, не имеющий не только американской, но даже московской прописки был немедленно с позором изгнан из Оленькиной мытищинской квартиры, раздосадованная хозяйка которой заламывала руки и проклинала синематограф в целом и подлеца Соляриса, познакомившего её с лживой звездой экрана, в частности.
На мой справедливый вопрос, как блеать вообще, в течение первых же часов можно было не понять, что перед ней совершенно не говорящий по–английски человек, Олечка ответила — думала, что её Том просто очень молчаливый.
— Так вот ты где, пидарас! – обернувшись, я увидел Олечку.
Стоит отметить — я в некоторой степени удивился тому факту, что она меня вообще узнала, ведь в последний раз мы виделись с нею несколько лет назад, в маленьком кафе, недалеко от Тимирязевской академии дефолт–сити. Компанию нам составляла ее симпатичная подружка и мой приятель Дима, торговец карточками «Ситилайн» и обладатель внешности, весьма напоминающей одного известного человека.
Так я его и представил — Девчонки, знакомьтесь, это мой американский друг, киноактер Том Круз!
Произнося эти слова, я ёбнул под столом Круза по ноге и прошептал, что бы не раскрывал хлебало и всё время улыбался.
Ну, он и улыбался, хуле…
Далее, со слов молодой леди — после того, как мы с ее сокурсницей отвалили в номера, «дуз персон нон багажь», «монтре–муа лямур» вот это всё, она напоила его шампанским и, хмельного, с шиком в такси отвезла к себе домой, в Мытищи. Где ревниво скрывая от подружек, стала терпеливо ожидать взаимности, выраженной в безвозмездной передаче ей прославленным актером кино дорогостоящих материальных ценностей.
Однако, Том Круз не спешил осыпать Ольгу дорогими подарками, да и вообще вел образ жизни совершенно не свойственный голливудской богеме.
К тому моменту, как вынашивающая мечты о американском гражданстве, девушка случайно обнаружила паспорт Тома, выданный отделом внутренних дел одного периферийного города почему–то на имя какого–то Дмитрия, прошло уже несколько месяцев (!!!)…
Дима, не имеющий не только американской, но даже московской прописки был немедленно с позором изгнан из Оленькиной мытищинской квартиры, раздосадованная хозяйка которой заламывала руки и проклинала синематограф в целом и подлеца Соляриса, познакомившего её с лживой звездой экрана, в частности.
На мой справедливый вопрос, как блеать вообще, в течение первых же часов можно было не понять, что перед ней совершенно не говорящий по–английски человек, Олечка ответила — думала, что её Том просто очень молчаливый.
😁1
В старших классах школы довелось работать мне ночным сторожем на складе стройматериалов. Мой сменщик Иваныч имел обыкновение в рабочее время позволять себе выпивать со своею собакую...
Достигнув кондиции он усаживался с ней рядом в углу, плакал, глядя в собачьи глаза и приговаривал: «Ты уж прости меня, Джек, если что не так…»
А Джек, молчал — так и не простил, наверное...
Достигнув кондиции он усаживался с ней рядом в углу, плакал, глядя в собачьи глаза и приговаривал: «Ты уж прости меня, Джек, если что не так…»
А Джек, молчал — так и не простил, наверное...
😢1
Одному хипстеру купили фотоаппарат. Родители ушли на работу, пригрозив хипстеру, что нельзя пользоваться фотоаппаратом в их отсутствии.
Но он не послушался. Взял фотоаппарат и сделал селфи в туалете. Смотрит, а на фотографии ведущий с Regress Radio, профессор рока Непер без трусов стоит…
Хипстер бросил фотоаппарат на пол. Фотоаппарат взлетел и сфотографировал его, но сфотографировал только его руку. Он взглянул на руку и даже очки у него свалились от ужаса — там были кости. Хипстор испугался и умер.
Фотоаппарат вылетел на улицу, сфотографировал дом, и он сгорел.
Но он не послушался. Взял фотоаппарат и сделал селфи в туалете. Смотрит, а на фотографии ведущий с Regress Radio, профессор рока Непер без трусов стоит…
Хипстер бросил фотоаппарат на пол. Фотоаппарат взлетел и сфотографировал его, но сфотографировал только его руку. Он взглянул на руку и даже очки у него свалились от ужаса — там были кости. Хипстор испугался и умер.
Фотоаппарат вылетел на улицу, сфотографировал дом, и он сгорел.