Однажды в одном доме выключили свет двум мальчикам Индею и Трумоджо, таким образом они не могли послать немного денег для помощи Regress Radio. Они решили тогда поехать к Солярису и дать ему денег лично, вышли из дома и пошли в метро. Там тоже не было света, но почему–то ехал поезд. Они сели туда, двери захлопнулись, и прозвучал крик из кабины:
— Здравствуйте, вас приветствует поезд–призрак, так что будьте готовы умереть!

Из кабины вышел Вайни, и у него был мясницкий нож в правой руке, а сам он выглядел хуёво, — он был лысый, у него не было кожи и один глаз выколот. Вайни побежал за ними и догнал Индея и Трумоджо. Индею он выколол глаза, а Трумоджо содрал кожу и сделал лысым.

Потом они проснулись, но у Трумоджо не было кожи, а у Индея не было глаз. И в этот день, каждый год, ездил по рельсам поезд–призрак. А деньги у них Солярис потом забрал — приходил с милиционером и собакой.

Алексей Палыч с торжеством посмотрел на Бориса.
— Добром, — сказал он, — можно добиться от ребенка чего угодно. На, — сказал Алексей Палыч, протягивая мальчику ложку.
— На, — сказал мальчик и залепил кашей Алексею Палычу в переносицу.

Хочется пару слов сказать о настоящей боевой модификации вахтёров, этих Церберов общежитий и общественных учреждений, вымирающих вследствии неумолимой экспансии безликих ЧОПов и пропускных систем, контролируемых ЭВМ...

Достаточно проявить некоторое количество человеческого понимания к этим опасным существам, немного алкоголя и ни в коем случае не входить в помещение, где содержится вахтёр с затаенным страхом (они это чувствуют!) и дело в шляпе — за короткий промежуток времени ты будешь зачислен в коротенький списочек «своих».

Помню, будто это было лишь вчера, свое проживание в общаге мухинской академии, на углу Зорге и Кузнецова, семнадцать лет назад:
— Сергей, я сразу понял, что ты, не то что эти бездельники–пидарасы! Человек!!!, — тускло поблёскивая очками веско говорил мне вахтёр, выпуская меня в пять утра за водкой.
А других после одиннадцати вечера и вовсе слал нахуй из–за закрытой двери.

Слоник в норке нюхал клей
Стало слОне веселей
На сырой стене норы –
Мультики для детворы

Бывает забавно прочитать чье-то мнение о себе:

****, [26.12.15 12:23]
НЕ ХОДИ С НИМ НИКУДА
****, [26.12.15 12:23]
эта синяя тварь тебя погубит
****, [26.12.15 12:23]
старайся избегать Соляриза

Сегодня у меня для вас смешной сериал. Роковые ошибки Тодда Маргарета повествует о злоключениях нелепого уебана. Временами я от смеха плакал. И матом ругаются много.

Однажды две девочки зашли в интернет. Стали они сайты разные открывать, пока не зашли случайно в какой-то паблик вконтакте. Видят: красный юзерпик и юзернейм "ССД" (смерть советским детям)...
Тут вдруг письма стали приходить в которых девочек уговаривали, чтобы они послушали Regress Radio, обещали подарить щенка, конфеты, куклы. Но девочки не соглашались.

Тогда во входную дверь постучали. А когда девочки открыли, увидели, что на пороге стоит Скаффолк, Непер и Солярис — они задушили девочек и положили под диван.

Я придумал красивое имя - Клиторина

Сегодня во сне мне являлся Ельцин, но почему–то с целыми пальцами на левой руке... Строго грозил мне этим самым пальцем и приговаривал: «Денег мало, а любить людей нужно много, понимаешь!»

Я, как раз, ничего не понял, но проснулся встревоженным…

Некоторые мои друзья используют слово «пежиться», подразумевая межполовую еблю с проникновением внутрь человеческой женщины, однако этот термин не совсем верный...

Пегий — пятнистый, пёстрый (о масти лошадей), отсюда — «пежиться» = покрывать друг друга пятнами. Следовательно, слово «пежить» уместно употреблять описывая особенно удачный камшот, например.

Слово же «тотошиться», «тотошить», которое повсеместно использую лично я,  — вызывает позитивные ощущения с оттенком волшебства, лёгкого флёра книг Волкова, смелая Элли, Бастинда, Летучие Обезьяны, деревянные солдаты Урфина Джуса и наконец всамделешный Железный Дровосек — вот неполный список ассоциаций первого уровня...

Сразу же возникает эррекция, а из распахнутого рта раздаётся весёлый хохот!

В институте мне очень чертить нравилось...
И преподаватель по инженерной графике был у нас замечательный. Алкоголик. Человечище! Во время войны он убил фашиста и забрал у него, в качестве трофея, отличнейший немецко–фашистский циркуль. Это определило всю его дальнейшую судьбу.
Накатив утром пятачину, он выходил к нам в чертёжку, веско усаживался за стол и выкладывал из рыжего портфеля свой циркуль. Это означало, что можно к нему подходить с вопросами или сдавать работы. Невнимательные перваки про циркуль еще не знали и зачастую тащили свои неумелые чертежи в тот момент, когда наш суровый наставник еще не накатил–пятачину–достал–циркуль, таких ждал сравнимый с эффектом разорвавшейся M–24 результат — клочья чертежей подобно осенним листьям еще долго кружились в воздухе...

Автокады–хуяды... эх, старенький кульман - незаживающая рана ностальгии...

Сегодня в нашем меню «советов дядюшки Соляриса» очередной смешной сериал - Умираю со смеху, о зловещей изнанке стэндапа.

Одна мать послала девчонку продать наушники на авито. Вот несёт она наушники продавать, смотрит — на дороге стоит Настя Дигру и говорит:
— Дай потрусь о твои наушники, не то убью тебя.
Она дала ей. А Дигру ещё сказал, чтоб девочка никому об этом не говорила.

Наушники купил себе один мальчик из Москвы и стал сразу передачи на Regress Radio слушать. Послушал-послушал и умер. Стал Солярис тогда спрашивать у всех мальчиков и девочек, почему так. Девочка не выдержала и призналась, что Настя Дигру о наушники потёрлась.
Все её стали хвалить и Солярис и милиционеры, даже с уроков отпустили раньше!

Раз, спит она, слышит — по Regress Radio объявляют:
— Внимание! Внимание! К вашему дому приближается Дигру!

Девочка испугалась, спряталась в шифоньер. Настя Дигру зашла и проткнула её вязальной спицей.

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут…

Как–то раз мы с папой решили отравить тараканов, которые до той поры с нами более или менее мирно сосуществовали, жили по понятиям, не беспредельничали, ни крысятничали — питались тем, что мы им уделяли...
Купил я у китайцев, которые продавали загадочную обувь, под названием "ТАПАТИКИ ШЛЁ–ПАН–ЦЫ" (так и было написано), чудо–мелки для умерщвления насекомых.
Мелков было два в синенькой коробочке с иероглифами. Ну, мы одним мелком помазали плинтуса, возле мусорного ведра и на кухне, а после спать легли. Утром встаём — господь наш, присвятой иисус! По всей комнате тараканы неживые, умершие безвозвратно накиданы — целый совок вымели!
К вечеру, воспламенённые первым успехом, изрисовали вторым мелком всю комнату, вокруг кровати жирную пентаграмму нахуярили и легли, выключив свет смотреть фильм про джекичяна...

Лежу я, хлеб с подсолнечным маслом и солью кушаю, фильм смотрю — вдруг чувствую, по руке что–то ползет... Таракан! Скинул вдаль негодника! А их набежало все больше — прыгнули на меня...
И вот, включаем свет электрический, а вся комната тараканами забита, блять каких только там не было! И коричневые нахуй и с усиками и маленькие блять совсем! На жирных линиях пентаграммы — сплошным ковром. Усами шевелят, лапами тоже — типа уй бляяя как пиздато!

Я поначалу подумал, что это мы пентухой господа нашего прогневали, но позже узнал, что оказывается один мелок в наборе был убивающий (его мы первым использовали), а второй–то приманивающий!

Сериал дня: Двойка, о влажном мире порно-индустрии 70х...

Однажды у Regress Radio был день рождения. В этот день у дной девочки был как раз сломан ноутбук и вместо того, что бы перевести в подарок электронных денег она вены иглой истыкала и написала кровью обычную бумажную открытку.
Приносит эту открытку Солярису, а он и спрашивает:
— Чем писала?
Девочка не говорит. Солярис опять спрашивает:
— Чем писала?
Она не говорит. А Солярис видит — все вены истыканы. Она её взял и убил. А деньги её электронные потом взломал, конечно же.

Ценю ценное! В шаверме толк знаю! Бывало, еще когда грузчиком на варшавском вокзале работал, после работы, возле ларька стоишь, снег метёт, а ты шаверму точишь, ворча и жадно откусывая большие куски, а случается, что не откусывается не сразу! Это означает, что вместе с шавермой схватил зубами кусок своего воротника...

Семнадцать–то лет назад были еще старые мастера, в этих делах толк знали — крутили шаверму и имели уважение! А нынче докторишки мне шаверму запретили, как и многое другое вкусное. Печаль.

Говорят, что к самому Амаяку Арутюновичу часто обращались серьезные люди, предлагая совместно поработать годик–другой, а потом жить безбедно до старости.
Я вот хуйзнает, сел бы я в напёрстки играть с ним....

Так и видится мне, возле рынка, на кортах сидит Амаяк Акопян, перед ним ящик, застеленный чистой газетою и напёрстки....

ТЕ КТО ЖАДНЫЙ УБЕГАЙ, ТЕ КТО ВЕРИТ — АХАЛАЙ–МАХАЛАЙ! ОТДЕЛЯЮ МУХ ОТ КОТЛЕТ, А ТЕХ КТО МНЕ ВЕРИТ, ОТ ТЕХ, КТО НЕТ! СИМ–САЛАБИМ, БЕЗ ИЗЪЯНА, БЕЗ ОБМАНА, КАК ПРУЖИНА ОТ ДИВАНА! ЕСЛИ НЕТ В КАРМАНЕ ДЕНЕГ — ПРИВЯЖИТЕ К ЖОПЕ ВЕНИК!

В рамках культа личности продолжаю публиковать никому не нужные цитаты:
****, [23.08.16 22:26] То есть, как видишь, ситуация довольно запутанная. Не знаю что и делать.
****, [23.08.16 22:28] А ну как завтра на разворотах всех газет "Молодой вейпер Альберт не дожил до первого концерта, будучи косвенно убитым одним из организаторов его же выступления"
****, [23.08.16 22:29] "Подавился мундштуком сразу после сообщение Вконтакте, длиной которого он так гордился"
****, [23.08.16 22:29] "Мать в ахуе"
****, [23.08.16 22:31] "Все в ахуе. Организаторам похуй"
****, [23.08.16 22:36] Я всё это, собственно, к чему. К тому, что Солярец виноват не меньше меня. И он по–крайней мере должен отнести на могилу Альберта смузи и митболов. И стоять там, склонив голову, одетый в худи. Худи у него в гардеробе имеется.
****, [23.08.16 22:38] А потом пустим слух, что всё было не совсем так, а на самом деле за десять минут до выхода на сцену Солярец его зарубил топором, а бороду отрезал и съел. После этого ему опять придётся менять имя и заводить другой аккаунт ВКонтакте, зато Regress78 Party начнёт пользоваться нездоровой популярностью.

Сериал дня: Джентльмен Джек, новая динамичная костюмированная драма про борзую английскую лесбиянку 17-го века.

У одного папы был мальчик. Он долго не хотел вступать чат Regress Radio, потому что не считал себя достойным.
Но вот его уговорили, прислали ему ссылку, и торжественно надели чёрные наушники.
Ну, мальчик пришёл домой и стал слушать передачу Соляриса и Анастасии Дигру.
После программы «Время!» захотел переодеться в пижаму, а наушники-то и не снимаются - вросли в голову, шнуром мальчика за шею душат и всё время бормочут: «среда, двадцать один тридцать, это норма!!»
Тогда мальчика папа подскочил и ножницами у наушников провода отрезал!
Из наушников полилась чёрная кровь, а в мальчика вселился дух Джима Моррисона и он стал колоться конаплёй.