Одна мать послала девчонку продать наушники на авито. Вот несёт она наушники продавать, смотрит — на дороге стоит Настя Дигру и говорит:
— Дай потрусь о твои наушники, не то убью тебя.
Она дала ей. А Дигру ещё сказал, чтоб девочка никому об этом не говорила.
Наушники купил себе один мальчик из Москвы и стал сразу передачи на Regress Radio слушать. Послушал-послушал и умер. Стал Солярис тогда спрашивать у всех мальчиков и девочек, почему так. Девочка не выдержала и призналась, что Настя Дигру о наушники потёрлась.
Все её стали хвалить и Солярис и милиционеры, даже с уроков отпустили раньше!
Раз, спит она, слышит — по Regress Radio объявляют:
— Внимание! Внимание! К вашему дому приближается Дигру!
Девочка испугалась, спряталась в шифоньер. Настя Дигру зашла и проткнула её вязальной спицей.
— Дай потрусь о твои наушники, не то убью тебя.
Она дала ей. А Дигру ещё сказал, чтоб девочка никому об этом не говорила.
Наушники купил себе один мальчик из Москвы и стал сразу передачи на Regress Radio слушать. Послушал-послушал и умер. Стал Солярис тогда спрашивать у всех мальчиков и девочек, почему так. Девочка не выдержала и призналась, что Настя Дигру о наушники потёрлась.
Все её стали хвалить и Солярис и милиционеры, даже с уроков отпустили раньше!
Раз, спит она, слышит — по Regress Radio объявляют:
— Внимание! Внимание! К вашему дому приближается Дигру!
Девочка испугалась, спряталась в шифоньер. Настя Дигру зашла и проткнула её вязальной спицей.
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут…
Как–то раз мы с папой решили отравить тараканов, которые до той поры с нами более или менее мирно сосуществовали, жили по понятиям, не беспредельничали, ни крысятничали — питались тем, что мы им уделяли...
Купил я у китайцев, которые продавали загадочную обувь, под названием "ТАПАТИКИ ШЛЁ–ПАН–ЦЫ" (так и было написано), чудо–мелки для умерщвления насекомых.
Мелков было два в синенькой коробочке с иероглифами. Ну, мы одним мелком помазали плинтуса, возле мусорного ведра и на кухне, а после спать легли. Утром встаём — господь наш, присвятой иисус! По всей комнате тараканы неживые, умершие безвозвратно накиданы — целый совок вымели!
К вечеру, воспламенённые первым успехом, изрисовали вторым мелком всю комнату, вокруг кровати жирную пентаграмму нахуярили и легли, выключив свет смотреть фильм про джекичяна...
Лежу я, хлеб с подсолнечным маслом и солью кушаю, фильм смотрю — вдруг чувствую, по руке что–то ползет... Таракан! Скинул вдаль негодника! А их набежало все больше — прыгнули на меня...
И вот, включаем свет электрический, а вся комната тараканами забита, блять каких только там не было! И коричневые нахуй и с усиками и маленькие блять совсем! На жирных линиях пентаграммы — сплошным ковром. Усами шевелят, лапами тоже — типа уй бляяя как пиздато!
Я поначалу подумал, что это мы пентухой господа нашего прогневали, но позже узнал, что оказывается один мелок в наборе был убивающий (его мы первым использовали), а второй–то приманивающий!
Купил я у китайцев, которые продавали загадочную обувь, под названием "ТАПАТИКИ ШЛЁ–ПАН–ЦЫ" (так и было написано), чудо–мелки для умерщвления насекомых.
Мелков было два в синенькой коробочке с иероглифами. Ну, мы одним мелком помазали плинтуса, возле мусорного ведра и на кухне, а после спать легли. Утром встаём — господь наш, присвятой иисус! По всей комнате тараканы неживые, умершие безвозвратно накиданы — целый совок вымели!
К вечеру, воспламенённые первым успехом, изрисовали вторым мелком всю комнату, вокруг кровати жирную пентаграмму нахуярили и легли, выключив свет смотреть фильм про джекичяна...
Лежу я, хлеб с подсолнечным маслом и солью кушаю, фильм смотрю — вдруг чувствую, по руке что–то ползет... Таракан! Скинул вдаль негодника! А их набежало все больше — прыгнули на меня...
И вот, включаем свет электрический, а вся комната тараканами забита, блять каких только там не было! И коричневые нахуй и с усиками и маленькие блять совсем! На жирных линиях пентаграммы — сплошным ковром. Усами шевелят, лапами тоже — типа уй бляяя как пиздато!
Я поначалу подумал, что это мы пентухой господа нашего прогневали, но позже узнал, что оказывается один мелок в наборе был убивающий (его мы первым использовали), а второй–то приманивающий!
👀1
Однажды у Regress Radio был день рождения. В этот день у дной девочки был как раз сломан ноутбук и вместо того, что бы перевести в подарок электронных денег она вены иглой истыкала и написала кровью обычную бумажную открытку.
Приносит эту открытку Солярису, а он и спрашивает:
— Чем писала?
Девочка не говорит. Солярис опять спрашивает:
— Чем писала?
Она не говорит. А Солярис видит — все вены истыканы. Она её взял и убил. А деньги её электронные потом взломал, конечно же.
Приносит эту открытку Солярису, а он и спрашивает:
— Чем писала?
Девочка не говорит. Солярис опять спрашивает:
— Чем писала?
Она не говорит. А Солярис видит — все вены истыканы. Она её взял и убил. А деньги её электронные потом взломал, конечно же.
Ценю ценное! В шаверме толк знаю! Бывало, еще когда грузчиком на варшавском вокзале работал, после работы, возле ларька стоишь, снег метёт, а ты шаверму точишь, ворча и жадно откусывая большие куски, а случается, что не откусывается не сразу! Это означает, что вместе с шавермой схватил зубами кусок своего воротника...
Семнадцать–то лет назад были еще старые мастера, в этих делах толк знали — крутили шаверму и имели уважение! А нынче докторишки мне шаверму запретили, как и многое другое вкусное. Печаль.
Семнадцать–то лет назад были еще старые мастера, в этих делах толк знали — крутили шаверму и имели уважение! А нынче докторишки мне шаверму запретили, как и многое другое вкусное. Печаль.
Говорят, что к самому Амаяку Арутюновичу часто обращались серьезные люди, предлагая совместно поработать годик–другой, а потом жить безбедно до старости.
Я вот хуйзнает, сел бы я в напёрстки играть с ним....
Так и видится мне, возле рынка, на кортах сидит Амаяк Акопян, перед ним ящик, застеленный чистой газетою и напёрстки....
ТЕ КТО ЖАДНЫЙ УБЕГАЙ, ТЕ КТО ВЕРИТ — АХАЛАЙ–МАХАЛАЙ! ОТДЕЛЯЮ МУХ ОТ КОТЛЕТ, А ТЕХ КТО МНЕ ВЕРИТ, ОТ ТЕХ, КТО НЕТ! СИМ–САЛАБИМ, БЕЗ ИЗЪЯНА, БЕЗ ОБМАНА, КАК ПРУЖИНА ОТ ДИВАНА! ЕСЛИ НЕТ В КАРМАНЕ ДЕНЕГ — ПРИВЯЖИТЕ К ЖОПЕ ВЕНИК!
Я вот хуйзнает, сел бы я в напёрстки играть с ним....
Так и видится мне, возле рынка, на кортах сидит Амаяк Акопян, перед ним ящик, застеленный чистой газетою и напёрстки....
ТЕ КТО ЖАДНЫЙ УБЕГАЙ, ТЕ КТО ВЕРИТ — АХАЛАЙ–МАХАЛАЙ! ОТДЕЛЯЮ МУХ ОТ КОТЛЕТ, А ТЕХ КТО МНЕ ВЕРИТ, ОТ ТЕХ, КТО НЕТ! СИМ–САЛАБИМ, БЕЗ ИЗЪЯНА, БЕЗ ОБМАНА, КАК ПРУЖИНА ОТ ДИВАНА! ЕСЛИ НЕТ В КАРМАНЕ ДЕНЕГ — ПРИВЯЖИТЕ К ЖОПЕ ВЕНИК!
😁1
В рамках культа личности продолжаю публиковать никому не нужные цитаты:
****, [23.08.16 22:26] То есть, как видишь, ситуация довольно запутанная. Не знаю что и делать.
****, [23.08.16 22:28] А ну как завтра на разворотах всех газет "Молодой вейпер Альберт не дожил до первого концерта, будучи косвенно убитым одним из организаторов его же выступления"
****, [23.08.16 22:29] "Подавился мундштуком сразу после сообщение Вконтакте, длиной которого он так гордился"
****, [23.08.16 22:29] "Мать в ахуе"
****, [23.08.16 22:31] "Все в ахуе. Организаторам похуй"
****, [23.08.16 22:36] Я всё это, собственно, к чему. К тому, что Солярец виноват не меньше меня. И он по–крайней мере должен отнести на могилу Альберта смузи и митболов. И стоять там, склонив голову, одетый в худи. Худи у него в гардеробе имеется.
****, [23.08.16 22:38] А потом пустим слух, что всё было не совсем так, а на самом деле за десять минут до выхода на сцену Солярец его зарубил топором, а бороду отрезал и съел. После этого ему опять придётся менять имя и заводить другой аккаунт ВКонтакте, зато Regress78 Party начнёт пользоваться нездоровой популярностью.
****, [23.08.16 22:26] То есть, как видишь, ситуация довольно запутанная. Не знаю что и делать.
****, [23.08.16 22:28] А ну как завтра на разворотах всех газет "Молодой вейпер Альберт не дожил до первого концерта, будучи косвенно убитым одним из организаторов его же выступления"
****, [23.08.16 22:29] "Подавился мундштуком сразу после сообщение Вконтакте, длиной которого он так гордился"
****, [23.08.16 22:29] "Мать в ахуе"
****, [23.08.16 22:31] "Все в ахуе. Организаторам похуй"
****, [23.08.16 22:36] Я всё это, собственно, к чему. К тому, что Солярец виноват не меньше меня. И он по–крайней мере должен отнести на могилу Альберта смузи и митболов. И стоять там, склонив голову, одетый в худи. Худи у него в гардеробе имеется.
****, [23.08.16 22:38] А потом пустим слух, что всё было не совсем так, а на самом деле за десять минут до выхода на сцену Солярец его зарубил топором, а бороду отрезал и съел. После этого ему опять придётся менять имя и заводить другой аккаунт ВКонтакте, зато Regress78 Party начнёт пользоваться нездоровой популярностью.
У одного папы был мальчик. Он долго не хотел вступать чат Regress Radio, потому что не считал себя достойным.
Но вот его уговорили, прислали ему ссылку, и торжественно надели чёрные наушники.
Ну, мальчик пришёл домой и стал слушать передачу Соляриса и Анастасии Дигру.
После программы «Время!» захотел переодеться в пижаму, а наушники-то и не снимаются - вросли в голову, шнуром мальчика за шею душат и всё время бормочут: «среда, двадцать один тридцать, это норма!!»
Тогда мальчика папа подскочил и ножницами у наушников провода отрезал!
Из наушников полилась чёрная кровь, а в мальчика вселился дух Джима Моррисона и он стал колоться конаплёй.
Но вот его уговорили, прислали ему ссылку, и торжественно надели чёрные наушники.
Ну, мальчик пришёл домой и стал слушать передачу Соляриса и Анастасии Дигру.
После программы «Время!» захотел переодеться в пижаму, а наушники-то и не снимаются - вросли в голову, шнуром мальчика за шею душат и всё время бормочут: «среда, двадцать один тридцать, это норма!!»
Тогда мальчика папа подскочил и ножницами у наушников провода отрезал!
Из наушников полилась чёрная кровь, а в мальчика вселился дух Джима Моррисона и он стал колоться конаплёй.
Сон у меня сегодня был, по мотивам романа Ивана Антоновича Ефремова «Час быка»…
Думаю, это один из самых сильных и глубоких советских фантастических романов. А какие иллюстрации! Как тут было не размечтаться о астрофизике?
Я, когда был еще ребенком, хотел стать астрофизиком, потому, что на всех огромных железных советских звездолётах обязательно был астрофизик. А если астрофизика не было — то говно это был а не звездолёт, баловство одно, Чойо Чагасу на смех.
Хотя, чем смеяться, за женой бы следил — погуливала она.
С другой стороны - какая бы на её месте не ударилась в блуд, когда Фай, практически на глазах у неё соблазняет её же мужа. Причём с какими–то подъёбками, дескать, это касается отношений между планетами, а её вовсе не касается!
Так–то! Советские звездолётчицы знали толк в умелой ебле! Показали тормансианским олигархическим свиньям!
Думаю, это один из самых сильных и глубоких советских фантастических романов. А какие иллюстрации! Как тут было не размечтаться о астрофизике?
Я, когда был еще ребенком, хотел стать астрофизиком, потому, что на всех огромных железных советских звездолётах обязательно был астрофизик. А если астрофизика не было — то говно это был а не звездолёт, баловство одно, Чойо Чагасу на смех.
Хотя, чем смеяться, за женой бы следил — погуливала она.
С другой стороны - какая бы на её месте не ударилась в блуд, когда Фай, практически на глазах у неё соблазняет её же мужа. Причём с какими–то подъёбками, дескать, это касается отношений между планетами, а её вовсе не касается!
Так–то! Советские звездолётчицы знали толк в умелой ебле! Показали тормансианским олигархическим свиньям!
Жили-были дедушка, мама, папа и одна девочка. Дедушка умер и его сфотографировали журналисты для газеты «Советский труд». Мама с папой вырезали фотографию из газеты и закрыли ее в шкаф, строго-настрого приказав девочке не трогать её. Но когда родители ушли на работу, девочка достала из шкафа фотографию, отсканнировала её и выложила в чат Regress Radio.
Ночью все спали, дедушкина фотография вылезла из ноутбука, дошла до маленькой кровати, убила маму и положила под стол. На другую ночь - папу. Девочка об этом узнала и позвала милицию, а ночью залезла под кровать. Дедушкина фотография вылезла из ноутбука и подошла к кровати девочки. А она сидела под кроватью и дрожала.
Фотография потрогала пустую кровать, захохотала голосом Анубиса и девочка умерла от страха. Когда наступило утро, пришла милиция, но никого в той квартире не нашла. А в чате Regress Radio фотография появилась, там лежали убитые все - мама, папа и девочка.
Ночью все спали, дедушкина фотография вылезла из ноутбука, дошла до маленькой кровати, убила маму и положила под стол. На другую ночь - папу. Девочка об этом узнала и позвала милицию, а ночью залезла под кровать. Дедушкина фотография вылезла из ноутбука и подошла к кровати девочки. А она сидела под кроватью и дрожала.
Фотография потрогала пустую кровать, захохотала голосом Анубиса и девочка умерла от страха. Когда наступило утро, пришла милиция, но никого в той квартире не нашла. А в чате Regress Radio фотография появилась, там лежали убитые все - мама, папа и девочка.
В нашей школе, в кабинете литературы, висели писатели… точнее как, конечно не сами писатели, а их портреты, приклеенные к специальному стенду. Отсутствие заголовка этой инсталляции долго терзало меня и, в конце концов, я написал там фломатером — «Их разыскивает милиция». Через некоторое время, неторопливо вращая глазами, явился трудовик и заменил стенд.
Как человек упорный в достижении своих целей с самого детства, я нахуярил следующую надпись — «Они позорят наш район». За сим был пойман. Классная руководительница была не рада.
Эти воспоминания, а так же праздник последнего звонка, в процессе которого несмелые школьники неумело тотошились в проходных дворах города, воскресили перед моим мысленным взором школьные парты, украашенные глубокомысленными изречениями, вроде «6Б — свиноёбы», «Слоник–междубулочник» или «Лиля Зингерман не цэлка».
Уроки ОБЖ видно вызывали у авторов настенных цитат какой–то гомосексуальный настрой — в соответственном кабинете, прямо на доске аккуратным почерком было выцарапано — "лучше нет влагалища, чем очко товарища".
Ты, вот именно ты, %username%, не оглядывайся через плечо — я к тебе обращаюсь! Признайся, что участвовал в создании бесконечных паравозов рядом с надписью «Тот, кто любит самогон — дорисуй один вагон» — ты что, сученька, всерьез любил самогон в столь нежном возрасте?!! Ведь наверняка именно ты, обнаружив в парте отверстие из под болтика, нарисовал вокруг него женскую пизду, а впоследствии и остальную бабу!
Как человек упорный в достижении своих целей с самого детства, я нахуярил следующую надпись — «Они позорят наш район». За сим был пойман. Классная руководительница была не рада.
Эти воспоминания, а так же праздник последнего звонка, в процессе которого несмелые школьники неумело тотошились в проходных дворах города, воскресили перед моим мысленным взором школьные парты, украашенные глубокомысленными изречениями, вроде «6Б — свиноёбы», «Слоник–междубулочник» или «Лиля Зингерман не цэлка».
Уроки ОБЖ видно вызывали у авторов настенных цитат какой–то гомосексуальный настрой — в соответственном кабинете, прямо на доске аккуратным почерком было выцарапано — "лучше нет влагалища, чем очко товарища".
Ты, вот именно ты, %username%, не оглядывайся через плечо — я к тебе обращаюсь! Признайся, что участвовал в создании бесконечных паравозов рядом с надписью «Тот, кто любит самогон — дорисуй один вагон» — ты что, сученька, всерьез любил самогон в столь нежном возрасте?!! Ведь наверняка именно ты, обнаружив в парте отверстие из под болтика, нарисовал вокруг него женскую пизду, а впоследствии и остальную бабу!
👏1
Жила-была одна девочка, она каждый день разговаривала с друзьями в чате Regress Radio, смеялась, посылала им в чат фотокарточки без трусов. В этом чате она познакомилась с Лексой, которая всегда носила длинное платье с разрезом сбоку. Девочка спросила у Скаффи:
- Почему Лекса всегда носит длинные платья? - А Скаффи ответил:
- А ты урони вилку за столом и увидишь.
Девочка пригласила Лексу на ужин, уронила вилку, полезла под стол и увидела, что у Лексы красные копыта.
После этого девочка подсмотрела, как Лекса раздевается и увидела, что она наполовину красная лошадь. Лекса увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами до смерти.
- Почему Лекса всегда носит длинные платья? - А Скаффи ответил:
- А ты урони вилку за столом и увидишь.
Девочка пригласила Лексу на ужин, уронила вилку, полезла под стол и увидела, что у Лексы красные копыта.
После этого девочка подсмотрела, как Лекса раздевается и увидела, что она наполовину красная лошадь. Лекса увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами до смерти.
В дошкольном возрасте мы бегали с друзьями "нараёне", тогда это было в порядке вещей — за детей никто не боялся, хотя район был очень неспокойный, ключ от квартиры на шею на верёвочку повесят и вперёд...
В общем, бегали–бегали, сели на лавку передохнуть рядом с двухэтажным старым домом каким–то.
Мимо лавочки в подъезд дома вошел какой–то мужчина, через некоторое время послышался шум и из двери выбежал другой мужик, голый по пояс, растрепанный, с разбитым носом, на ходу застегивая штаны, нагнулся, выворотил из ограждения клумбы половинку белого кирпича и хуяяяяк в окно — нахуй вынес его!
Немедленно показался тот мужчина, который вошел первым. В руках у него был здоровый нож — такая полуметровая отточенная полоска стали с обмотанной синей изолентой рукояткой. Он сразу же настиг полуголого и схватил его за плечо.
Тот орёт — это вон, пацаны стекло ёбнули, шпана, вон сидят — и на нас показывает, а мы сидим примороженные, у меня от страха шорты к жопе прилипли!
Но этот крендель, судя по всему не поверил — хуяк ножом полуголому прямо в живот! И прямо насквозь его проткнул! И еще раз! И еще!!! У того с двух сторон кровь течёт! Тогда–то мы и побежали...
Я по–моему даже не дышал, когда бежал. Мы тогда боялись, что нас в тюрьму посадят или на учёт в милицию поставят за то, что мы соучастники убийства.
Потому, что на районе потом все знали, что мужик тот умер еще до приезда скорой. Еще рассказывали, что там один мужчина после отсидки очередной домой вернулся, а какой–то перец его жену ебёт, тогда он схватил его, отпиздил и выкинул из квартиры. А дальше всё рассказывали в точности, как мы видели. Мужчина этот тут же отправился новый срок мотать.
А если бы тот еблан окно не разбил — отделался бы разбитым носом. Потом я часто вспоминал, как из него с двух сторон кровь вытекала, мне было страшно, что меня точно так же проткнут за что–нибудь.
В общем, бегали–бегали, сели на лавку передохнуть рядом с двухэтажным старым домом каким–то.
Мимо лавочки в подъезд дома вошел какой–то мужчина, через некоторое время послышался шум и из двери выбежал другой мужик, голый по пояс, растрепанный, с разбитым носом, на ходу застегивая штаны, нагнулся, выворотил из ограждения клумбы половинку белого кирпича и хуяяяяк в окно — нахуй вынес его!
Немедленно показался тот мужчина, который вошел первым. В руках у него был здоровый нож — такая полуметровая отточенная полоска стали с обмотанной синей изолентой рукояткой. Он сразу же настиг полуголого и схватил его за плечо.
Тот орёт — это вон, пацаны стекло ёбнули, шпана, вон сидят — и на нас показывает, а мы сидим примороженные, у меня от страха шорты к жопе прилипли!
Но этот крендель, судя по всему не поверил — хуяк ножом полуголому прямо в живот! И прямо насквозь его проткнул! И еще раз! И еще!!! У того с двух сторон кровь течёт! Тогда–то мы и побежали...
Я по–моему даже не дышал, когда бежал. Мы тогда боялись, что нас в тюрьму посадят или на учёт в милицию поставят за то, что мы соучастники убийства.
Потому, что на районе потом все знали, что мужик тот умер еще до приезда скорой. Еще рассказывали, что там один мужчина после отсидки очередной домой вернулся, а какой–то перец его жену ебёт, тогда он схватил его, отпиздил и выкинул из квартиры. А дальше всё рассказывали в точности, как мы видели. Мужчина этот тут же отправился новый срок мотать.
А если бы тот еблан окно не разбил — отделался бы разбитым носом. Потом я часто вспоминал, как из него с двух сторон кровь вытекала, мне было страшно, что меня точно так же проткнут за что–нибудь.
😱1
Одна мама сказала мальчику:
-Сходи в радио-товары, купи приёмник. Только белый, красный не бери.
Но в магазине только один приёмник остался, красный. Пришлось мальчику купить его. Мама увидела этот приёмник, вздохнула, собралась на работу и сказала мальчику:
-Не в коем слкчае не включай этот красный приёмник.
Когда она ушла, мальчик не послушался и включил приёмник. Оттуда вышел Вайни, без волос, но с красным длинным зубом и говорит:
-Мальчик, мальчик, принеси мне тазик.
Он принес. Вайни говорит:
-Мальчик, мальчик, дай мне нож.
Он дал. Вайни говорит:
-Мальчик, мальчик, дай мне водки.
Он дал. Вайни водку выпил, стал большой-большой, раздулся, потянулся к нему руками, вонзил в него зуб, разрезал на куски и сложил их в тазик.
Когда мама пришла, Вайни испугался и быстро полез обратно в красный приёмник. Залез, а зуб торчит!
Мама схватилась за зуб и дернула. Вырвала зуб, а оттуда - змеи поползли, зашипели.
Мама убежала из квартиры и в неё больше никто не входил.
Ночью, в 12 часов оттуда слышались шипенье и крики "годно или гово! годно или говно!". Кто туда входил, Вайни вонзал в того зуб, и тот умирал. Живым никто не вышел.
-Сходи в радио-товары, купи приёмник. Только белый, красный не бери.
Но в магазине только один приёмник остался, красный. Пришлось мальчику купить его. Мама увидела этот приёмник, вздохнула, собралась на работу и сказала мальчику:
-Не в коем слкчае не включай этот красный приёмник.
Когда она ушла, мальчик не послушался и включил приёмник. Оттуда вышел Вайни, без волос, но с красным длинным зубом и говорит:
-Мальчик, мальчик, принеси мне тазик.
Он принес. Вайни говорит:
-Мальчик, мальчик, дай мне нож.
Он дал. Вайни говорит:
-Мальчик, мальчик, дай мне водки.
Он дал. Вайни водку выпил, стал большой-большой, раздулся, потянулся к нему руками, вонзил в него зуб, разрезал на куски и сложил их в тазик.
Когда мама пришла, Вайни испугался и быстро полез обратно в красный приёмник. Залез, а зуб торчит!
Мама схватилась за зуб и дернула. Вырвала зуб, а оттуда - змеи поползли, зашипели.
Мама убежала из квартиры и в неё больше никто не входил.
Ночью, в 12 часов оттуда слышались шипенье и крики "годно или гово! годно или говно!". Кто туда входил, Вайни вонзал в того зуб, и тот умирал. Живым никто не вышел.