Жила-была одна девочка, она каждый день разговаривала с друзьями в чате Regress Radio, смеялась, посылала им в чат фотокарточки без трусов. В этом чате она познакомилась с Лексой, которая всегда носила длинное платье с разрезом сбоку. Девочка спросила у Скаффи:
- Почему Лекса всегда носит длинные платья? - А Скаффи ответил:
- А ты урони вилку за столом и увидишь.
Девочка пригласила Лексу на ужин, уронила вилку, полезла под стол и увидела, что у Лексы красные копыта.
После этого девочка подсмотрела, как Лекса раздевается и увидела, что она наполовину красная лошадь. Лекса увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами до смерти.
- Почему Лекса всегда носит длинные платья? - А Скаффи ответил:
- А ты урони вилку за столом и увидишь.
Девочка пригласила Лексу на ужин, уронила вилку, полезла под стол и увидела, что у Лексы красные копыта.
После этого девочка подсмотрела, как Лекса раздевается и увидела, что она наполовину красная лошадь. Лекса увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами до смерти.
В дошкольном возрасте мы бегали с друзьями "нараёне", тогда это было в порядке вещей — за детей никто не боялся, хотя район был очень неспокойный, ключ от квартиры на шею на верёвочку повесят и вперёд...
В общем, бегали–бегали, сели на лавку передохнуть рядом с двухэтажным старым домом каким–то.
Мимо лавочки в подъезд дома вошел какой–то мужчина, через некоторое время послышался шум и из двери выбежал другой мужик, голый по пояс, растрепанный, с разбитым носом, на ходу застегивая штаны, нагнулся, выворотил из ограждения клумбы половинку белого кирпича и хуяяяяк в окно — нахуй вынес его!
Немедленно показался тот мужчина, который вошел первым. В руках у него был здоровый нож — такая полуметровая отточенная полоска стали с обмотанной синей изолентой рукояткой. Он сразу же настиг полуголого и схватил его за плечо.
Тот орёт — это вон, пацаны стекло ёбнули, шпана, вон сидят — и на нас показывает, а мы сидим примороженные, у меня от страха шорты к жопе прилипли!
Но этот крендель, судя по всему не поверил — хуяк ножом полуголому прямо в живот! И прямо насквозь его проткнул! И еще раз! И еще!!! У того с двух сторон кровь течёт! Тогда–то мы и побежали...
Я по–моему даже не дышал, когда бежал. Мы тогда боялись, что нас в тюрьму посадят или на учёт в милицию поставят за то, что мы соучастники убийства.
Потому, что на районе потом все знали, что мужик тот умер еще до приезда скорой. Еще рассказывали, что там один мужчина после отсидки очередной домой вернулся, а какой–то перец его жену ебёт, тогда он схватил его, отпиздил и выкинул из квартиры. А дальше всё рассказывали в точности, как мы видели. Мужчина этот тут же отправился новый срок мотать.
А если бы тот еблан окно не разбил — отделался бы разбитым носом. Потом я часто вспоминал, как из него с двух сторон кровь вытекала, мне было страшно, что меня точно так же проткнут за что–нибудь.
В общем, бегали–бегали, сели на лавку передохнуть рядом с двухэтажным старым домом каким–то.
Мимо лавочки в подъезд дома вошел какой–то мужчина, через некоторое время послышался шум и из двери выбежал другой мужик, голый по пояс, растрепанный, с разбитым носом, на ходу застегивая штаны, нагнулся, выворотил из ограждения клумбы половинку белого кирпича и хуяяяяк в окно — нахуй вынес его!
Немедленно показался тот мужчина, который вошел первым. В руках у него был здоровый нож — такая полуметровая отточенная полоска стали с обмотанной синей изолентой рукояткой. Он сразу же настиг полуголого и схватил его за плечо.
Тот орёт — это вон, пацаны стекло ёбнули, шпана, вон сидят — и на нас показывает, а мы сидим примороженные, у меня от страха шорты к жопе прилипли!
Но этот крендель, судя по всему не поверил — хуяк ножом полуголому прямо в живот! И прямо насквозь его проткнул! И еще раз! И еще!!! У того с двух сторон кровь течёт! Тогда–то мы и побежали...
Я по–моему даже не дышал, когда бежал. Мы тогда боялись, что нас в тюрьму посадят или на учёт в милицию поставят за то, что мы соучастники убийства.
Потому, что на районе потом все знали, что мужик тот умер еще до приезда скорой. Еще рассказывали, что там один мужчина после отсидки очередной домой вернулся, а какой–то перец его жену ебёт, тогда он схватил его, отпиздил и выкинул из квартиры. А дальше всё рассказывали в точности, как мы видели. Мужчина этот тут же отправился новый срок мотать.
А если бы тот еблан окно не разбил — отделался бы разбитым носом. Потом я часто вспоминал, как из него с двух сторон кровь вытекала, мне было страшно, что меня точно так же проткнут за что–нибудь.
😱1
Одна мама сказала мальчику:
-Сходи в радио-товары, купи приёмник. Только белый, красный не бери.
Но в магазине только один приёмник остался, красный. Пришлось мальчику купить его. Мама увидела этот приёмник, вздохнула, собралась на работу и сказала мальчику:
-Не в коем слкчае не включай этот красный приёмник.
Когда она ушла, мальчик не послушался и включил приёмник. Оттуда вышел Вайни, без волос, но с красным длинным зубом и говорит:
-Мальчик, мальчик, принеси мне тазик.
Он принес. Вайни говорит:
-Мальчик, мальчик, дай мне нож.
Он дал. Вайни говорит:
-Мальчик, мальчик, дай мне водки.
Он дал. Вайни водку выпил, стал большой-большой, раздулся, потянулся к нему руками, вонзил в него зуб, разрезал на куски и сложил их в тазик.
Когда мама пришла, Вайни испугался и быстро полез обратно в красный приёмник. Залез, а зуб торчит!
Мама схватилась за зуб и дернула. Вырвала зуб, а оттуда - змеи поползли, зашипели.
Мама убежала из квартиры и в неё больше никто не входил.
Ночью, в 12 часов оттуда слышались шипенье и крики "годно или гово! годно или говно!". Кто туда входил, Вайни вонзал в того зуб, и тот умирал. Живым никто не вышел.
-Сходи в радио-товары, купи приёмник. Только белый, красный не бери.
Но в магазине только один приёмник остался, красный. Пришлось мальчику купить его. Мама увидела этот приёмник, вздохнула, собралась на работу и сказала мальчику:
-Не в коем слкчае не включай этот красный приёмник.
Когда она ушла, мальчик не послушался и включил приёмник. Оттуда вышел Вайни, без волос, но с красным длинным зубом и говорит:
-Мальчик, мальчик, принеси мне тазик.
Он принес. Вайни говорит:
-Мальчик, мальчик, дай мне нож.
Он дал. Вайни говорит:
-Мальчик, мальчик, дай мне водки.
Он дал. Вайни водку выпил, стал большой-большой, раздулся, потянулся к нему руками, вонзил в него зуб, разрезал на куски и сложил их в тазик.
Когда мама пришла, Вайни испугался и быстро полез обратно в красный приёмник. Залез, а зуб торчит!
Мама схватилась за зуб и дернула. Вырвала зуб, а оттуда - змеи поползли, зашипели.
Мама убежала из квартиры и в неё больше никто не входил.
Ночью, в 12 часов оттуда слышались шипенье и крики "годно или гово! годно или говно!". Кто туда входил, Вайни вонзал в того зуб, и тот умирал. Живым никто не вышел.
Завтра в 21:30 я проведу передачу о своей любимой группе… https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2358
VK
REGRESS RADIO. Пост со стены.
Журнал Rolling Stone включил его в список величайших исполнителей всех времён. Он пел так, как если ... Смотрите полностью ВКонтакте.
Если ты не слушал мою поучительную передачу (https://regress78.com/eto-norma-griby/), дорогой друг, у меня для тебя вообще реально плохие новости: то, что ты ежегодно заготовляешь и считаешь грибами, по сути своей являются не грибами а лишь их органами размножения...
Сам же гриб располагается под землёю, в царстве червей, кротов и иных загадочных сумеречных тварей и может занимать несколько гектаров площади. Например на территории Швейцарии более тысячи лет проживает опёнок, чья грибница занимает 35 гектаров площади их национального парка.
Подумай сам, что бы ты сделал с жалким человечишкой, чья длительность жизни для тебя лишь мимолётный миг, который часами медленно бродит над тобою с ножом в руке и нарезает в стеклянные ёмкости хуи твоих корешей?
Сам же гриб располагается под землёю, в царстве червей, кротов и иных загадочных сумеречных тварей и может занимать несколько гектаров площади. Например на территории Швейцарии более тысячи лет проживает опёнок, чья грибница занимает 35 гектаров площади их национального парка.
Подумай сам, что бы ты сделал с жалким человечишкой, чья длительность жизни для тебя лишь мимолётный миг, который часами медленно бродит над тобою с ножом в руке и нарезает в стеклянные ёмкости хуи твоих корешей?
👏1
Однажды девочке Наке позвонили с Regress Radio - она выиграла бесплатную экскурсию в солнечный Петербург. На обратной стороне билета на самолёт было написано, что бы она никогда не открывать холодильник с чёрными полочками. В гостинице ей выдали комнату, где стоял холодильник с чёрными полочками, но осторожная Нака это заметила и не стала открывать его. Ночью в комнате раздалось странное тиканье, Нака не могла заснуть до утра, но холодильника не открывала. На следующий день она пошла гулять по Невскому проспекту и совсем забыла про тиканье и холодильник (а холодильник о ней не забыл!). Ночью вновь раздалось тиканье. Нака стала искать где тикает и подошла к холодильнику.
Тут по Regress Radio передают: девочка, девочка, не открывай холодильник с чёрными полочками! Нака задумалась, но холодильник затикал еще громче и холодом на неё дохнул.
Тогда на телефон пришла смс от Горга: девочка, девочка, не открывай холодильник с чёрными полочками!
Но Нака не послушалась, сняла с себя всю одежду, открыла холодильник и стала разбирать его, из холодильника появились руки в наколках «Ушел тропою родного отца», «Презираю ваш актив», «Это Норма». и затащили Наку в морозильную камеру. Холодильник с чёрными полочками её быстро–быстро заморозил и тиканье сразу прекратилось.
А мобильный телефон Наки, её деньги и одежду Скаффи и Солярис поделили между собой.
Тут по Regress Radio передают: девочка, девочка, не открывай холодильник с чёрными полочками! Нака задумалась, но холодильник затикал еще громче и холодом на неё дохнул.
Тогда на телефон пришла смс от Горга: девочка, девочка, не открывай холодильник с чёрными полочками!
Но Нака не послушалась, сняла с себя всю одежду, открыла холодильник и стала разбирать его, из холодильника появились руки в наколках «Ушел тропою родного отца», «Презираю ваш актив», «Это Норма». и затащили Наку в морозильную камеру. Холодильник с чёрными полочками её быстро–быстро заморозил и тиканье сразу прекратилось.
А мобильный телефон Наки, её деньги и одежду Скаффи и Солярис поделили между собой.
Если уж размышлять в стезе концертов о том, что «раньше-то годные группы чаще возили», следует отметить, что в семнадцатом веке, всяких неформалов–музыкантов не только не возили, но даже вывозили — царь Алексей Михайлович издал указ об изгнании скоморохов и уничтожении их богопротивных музыкальных инструментов: «Гудебные сосуды сжечь!».
Именно тогда появились такие поговорки, как «Заиграл в сурну, да и попал в тюрьму», «Шутил Куприяшко, да попал в тюряшку», "Наказал Бог народ — создал русский рок и хипстерский сквот" и др.
Именно тогда появились такие поговорки, как «Заиграл в сурну, да и попал в тюрьму», «Шутил Куприяшко, да попал в тюряшку», "Наказал Бог народ — создал русский рок и хипстерский сквот" и др.
😁1
Как-то раз, утром, Горг мыл свои усы и слушал Regress Radio. Сам помылся и усы помыл, даже с шампунем. Вышел из ванной и стал слушать радио дальше. Час слушает. Два слушает. Три. Тут Горг обратил внимание, что усы у него так и не высохли. Ну ладно, лёг спать с мокрыми усами.
Утром встает - усы всё ещё мокрые. Будто он только что из душа вышел. Горг тогда взял мамин фен, хотя ему не разрешалось этого делать. Стал сушить свои усы. Сушит, сушит. Сушит, сушит. А они не высыхают. Все утро Горг сушил усы, но они не высохли.
Тогда он пообедал и пошёл в школу. Там над ним все, конечно, смеялись. Учительница сильно отругала. Горг оправдывался, но никто ему не верил, что у него усы не сохнут.
В конце последнего урока учительница смотрит - усы у Горга все ещё мокрые. А ведь уже четыре часа прошло!
Тогда она подумала, что он помазал усы каким-то гелем. Учительница подошла к Горгу и потрогала его усы. Усы как-то странно зашевелились, дернулись даже.
После этого учительница почувствовала сильное жжение в руке. Рука стала ярко-красная, потом очень сильно заболела. Учительницу вырвало кровью, потом она задёргалась, упала и умерла.
Родители узнали про этот случай. И мама на следующий день, утром повела Горга в хипстерский барбершоп, чтобы сбрить усы. Барбер только поднес руку с бритвой к лицу - усы зашевелились... Барбер закричал страшным голосом и умер.
Что интересно - сам Горг трогал свои усы, расчесывал их, даже закручивал вверх. Но ничего страшного не происходило. Так он прожил несколько месяцев. Никто кроме Горга не притрагивался больше к нему. А он так и ходил с мокрыми усами.
Нашелся среди знакомых один учёный, очень умный дяденька. Он пришел в гости. Попросил налить таз воды, капнул туда немного зелёнки. Потом попросил Горга опустить лицо в воду. И только тогда все увидели, что у Горга на усах поселилась прозрачная медуза. Она прилипла к усам Горга, её щупальца перемешались с усами. Всем казалось, что усы мокрые, но на самом деле это была медуза.
Она пролезла через водопроводный кран, когда Горг мыл свои усы, а он и не заметил, потому что на Regress Radio тогда играла песня его любимого ансамбля Dvärg.
Утром встает - усы всё ещё мокрые. Будто он только что из душа вышел. Горг тогда взял мамин фен, хотя ему не разрешалось этого делать. Стал сушить свои усы. Сушит, сушит. Сушит, сушит. А они не высыхают. Все утро Горг сушил усы, но они не высохли.
Тогда он пообедал и пошёл в школу. Там над ним все, конечно, смеялись. Учительница сильно отругала. Горг оправдывался, но никто ему не верил, что у него усы не сохнут.
В конце последнего урока учительница смотрит - усы у Горга все ещё мокрые. А ведь уже четыре часа прошло!
Тогда она подумала, что он помазал усы каким-то гелем. Учительница подошла к Горгу и потрогала его усы. Усы как-то странно зашевелились, дернулись даже.
После этого учительница почувствовала сильное жжение в руке. Рука стала ярко-красная, потом очень сильно заболела. Учительницу вырвало кровью, потом она задёргалась, упала и умерла.
Родители узнали про этот случай. И мама на следующий день, утром повела Горга в хипстерский барбершоп, чтобы сбрить усы. Барбер только поднес руку с бритвой к лицу - усы зашевелились... Барбер закричал страшным голосом и умер.
Что интересно - сам Горг трогал свои усы, расчесывал их, даже закручивал вверх. Но ничего страшного не происходило. Так он прожил несколько месяцев. Никто кроме Горга не притрагивался больше к нему. А он так и ходил с мокрыми усами.
Нашелся среди знакомых один учёный, очень умный дяденька. Он пришел в гости. Попросил налить таз воды, капнул туда немного зелёнки. Потом попросил Горга опустить лицо в воду. И только тогда все увидели, что у Горга на усах поселилась прозрачная медуза. Она прилипла к усам Горга, её щупальца перемешались с усами. Всем казалось, что усы мокрые, но на самом деле это была медуза.
Она пролезла через водопроводный кран, когда Горг мыл свои усы, а он и не заметил, потому что на Regress Radio тогда играла песня его любимого ансамбля Dvärg.
https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2362
Ты когда-нибудь думал о настоящей свободе? Свободе от мнения других… Даже от своего мнения? Передача о рожденных быть виновными. Трупы знают только одно — лучше быть живыми. Это Норма.
Ты когда-нибудь думал о настоящей свободе? Свободе от мнения других… Даже от своего мнения? Передача о рожденных быть виновными. Трупы знают только одно — лучше быть живыми. Это Норма.
Многие думают, что синички это очень добрые зимние птички, чирик-чирик... Это не совсем так. Не даром говорят "покорми синичку салом - спаси птичку", дело в том, что синички кушают других птичек. Но не целиком, а только птичий мозг выклёвывают, остальной птичий труп синичкам и в хуй не впивался. Этот факт я узнал сегодня по пути на работу. Поздравляю всех с началом недели.
👏1
Со школьных лет я очень люблю поэта Владимира Маяковского, который как–то раз сказал, что самые лучшие стихи человек пишет в самом начале, потому что в них он вкладывает все переживания, все творческие находки, накопленные за всю предыдущую жизнь... дальше становится гораздо труднее, но растет и профессионализм.
Есть люди, которые умеют обращаться с веществами, но большинство не умеет. Первые, чего уж, спору нет — стимулируют свое творчество, а вторые — просто и незамысловато убивают себя.
А в сухом остатке, проблема мироощущения после тридцати пяти — проблема любого человека, а не именно творца. И решать эту проблему веществами, все равно, что отрубать себе башку из–за головной боли...
Слышал давольно забавное мнение о том, что мол рок-музыканты начинают творить и сочинять только когда уже вот совсем мозги от веществ набекрень съехали и не раньше.
Это вовсе не так.
Творить и сочинять начинает талантливый мальчик, неумело берущий первые аккорды на скамейке, среди своих друзей, паренёк, который ярко, как и все подростки, переживает наличие в мире несправедливости и зла, а в перманентно упоротую животину его превращают несколько пятилеток ударного следования лозунгу «sex & drugs & rock & roll» (ну и плюс чудовищное количество бухла, конечно же)...
Потом некоторые мальчики вырастают и становятся локально известными и в к этому моменту их творческие муки становятся уже абстинентными, а самоуничтожение — привычным.
Есть люди, которые умеют обращаться с веществами, но большинство не умеет. Первые, чего уж, спору нет — стимулируют свое творчество, а вторые — просто и незамысловато убивают себя.
А в сухом остатке, проблема мироощущения после тридцати пяти — проблема любого человека, а не именно творца. И решать эту проблему веществами, все равно, что отрубать себе башку из–за головной боли...
Слышал давольно забавное мнение о том, что мол рок-музыканты начинают творить и сочинять только когда уже вот совсем мозги от веществ набекрень съехали и не раньше.
Это вовсе не так.
Творить и сочинять начинает талантливый мальчик, неумело берущий первые аккорды на скамейке, среди своих друзей, паренёк, который ярко, как и все подростки, переживает наличие в мире несправедливости и зла, а в перманентно упоротую животину его превращают несколько пятилеток ударного следования лозунгу «sex & drugs & rock & roll» (ну и плюс чудовищное количество бухла, конечно же)...
Потом некоторые мальчики вырастают и становятся локально известными и в к этому моменту их творческие муки становятся уже абстинентными, а самоуничтожение — привычным.
🤔1
Однажды в один город приехал цирк. В этом цирке было много клоунов и фокусник с поломаным ухом. Началось представление. Фокусник вынес на манеж большой чёрный ящик. Показал всем, что он пустой. Потом попросил кого-нибудь из зрителей выйти и залезть в этот ящик.
Денис Злоказов тутже залез в чёрный ящик, и фокусник закрыл его. После этого он всем показал, что мальчик исчез и ящик пустой. Все смеялись и хлопали, представления шли каждый день.
Скоро по Regress Radio объявили: Внимание, внимание, в городе исчезают дети!
Милиционеры обыскивали все закоулки, подвалы и порно-притоны, но детей не находили. Пришли обыскивать цирк.
В темном углу милиционеры увидели большой черный ящик и открыли его. На дне была липкая красная жидкость. Один милиционер потрогал ее рукой и его увезли в больницу. Там его потом кто-то задушил.
А фокусника с поломаным ухом и всех клоунов из цирка в милиции расстреляли.
Денис Злоказов тутже залез в чёрный ящик, и фокусник закрыл его. После этого он всем показал, что мальчик исчез и ящик пустой. Все смеялись и хлопали, представления шли каждый день.
Скоро по Regress Radio объявили: Внимание, внимание, в городе исчезают дети!
Милиционеры обыскивали все закоулки, подвалы и порно-притоны, но детей не находили. Пришли обыскивать цирк.
В темном углу милиционеры увидели большой черный ящик и открыли его. На дне была липкая красная жидкость. Один милиционер потрогал ее рукой и его увезли в больницу. Там его потом кто-то задушил.
А фокусника с поломаным ухом и всех клоунов из цирка в милиции расстреляли.
Некоторые люди укоряют меня, дескать пишу я в своем канале какую-то хуиту. Но лично меня это не смущает. Это не официальный канал "радиоведущего Regress Radio", это личный канал, который я воспринимаю, словно дневничок блядь, где я могу писать совершенно любой бред, не связанный ни общей темой, ни какой-либо идеалогией.
Иногда это какие-то обрывочные зарисовки из жизни, иногда глумливые комментарии, иногда серьезные вполне вещи. Я свободен в том, как поступать с этим противоестественным каналом.
И, кстати, о свободе... раз уж зашла речь... многие мои старшие друзья, если слышат о Горбачёве, говорят: «он дал нам свободу!»
Ну и как вы, блядь, этой свободой распорядились?!!
Да и дело даже не в этом. Свобода, она как наркотик, в каждый момент времени общество в целом и каждый человек в частности, готов к определенному количеству этой свободы.
Есть вещи, к которым нужно идти постепенно. Исправляя ошибки, заимствуя у соседей не всё, а лишь лучшее и то, что применимо, что подходит. Лично я вообще сторонник философии анархизма, однако понимаю, что на данном этапе развития общества, мы к этому еще не готовы.
Так что Горбачев, по моему обывательскому, пэтэушному мнению (а политологом, историком или хронистом я не являюсь) — был молодой (по политическим, конечно, меркам) опасный демагог, а по мнению моей бабушки — обычный предатель и мудак.
Свобода, детишечки, это внутреннее свойство человека, а не нечто, что дал Горбачёв. Свободу не дарует государственная дума, президент или отъезд в США. Если ты способен сопротивляться чьей-то чужой воле, если у тебя есть собственные идеалы, то ты уже обладаешь свободой. А исчезает она в тот миг, когда ты проявляешь равнодушие к собственной судьбе, когда позволяешь кому-то манипулировать собой.
Иногда это какие-то обрывочные зарисовки из жизни, иногда глумливые комментарии, иногда серьезные вполне вещи. Я свободен в том, как поступать с этим противоестественным каналом.
И, кстати, о свободе... раз уж зашла речь... многие мои старшие друзья, если слышат о Горбачёве, говорят: «он дал нам свободу!»
Ну и как вы, блядь, этой свободой распорядились?!!
Да и дело даже не в этом. Свобода, она как наркотик, в каждый момент времени общество в целом и каждый человек в частности, готов к определенному количеству этой свободы.
Есть вещи, к которым нужно идти постепенно. Исправляя ошибки, заимствуя у соседей не всё, а лишь лучшее и то, что применимо, что подходит. Лично я вообще сторонник философии анархизма, однако понимаю, что на данном этапе развития общества, мы к этому еще не готовы.
Так что Горбачев, по моему обывательскому, пэтэушному мнению (а политологом, историком или хронистом я не являюсь) — был молодой (по политическим, конечно, меркам) опасный демагог, а по мнению моей бабушки — обычный предатель и мудак.
Свобода, детишечки, это внутреннее свойство человека, а не нечто, что дал Горбачёв. Свободу не дарует государственная дума, президент или отъезд в США. Если ты способен сопротивляться чьей-то чужой воле, если у тебя есть собственные идеалы, то ты уже обладаешь свободой. А исчезает она в тот миг, когда ты проявляешь равнодушие к собственной судьбе, когда позволяешь кому-то манипулировать собой.
🤔1
Однажды Вайни забанили в чате. Еще и мама, уходя на работу, сказала:
- Послушай металкор для развлечения. Но только не заходи на Чёрный Сайт Regress Radio.
Оставшись один, Вайни стал слушать металкор. Но песни были все одинаковые и не отличались одна от другой, тогда Вайни решил зайти на Чёрный Сайт Regress Radio!
Как только он зашел на сайт, там включилась музыка и раздался строгий голос Непера:
Oh, you've got green eyes
Oh, you've got blue eyes
Oh, you've got grey eyes...
And I've never seen anyone quite like you before
И тут из стены к Вайни стали тянуться руки. Он закричал и заплакал, а руки всё тянулись. Тогда он закрыл сайт и ноутбук растоптал ногами, но руки не исчезли, а задушили Вайни. А на стене появилась надпись: «They're all wasted!»
- Послушай металкор для развлечения. Но только не заходи на Чёрный Сайт Regress Radio.
Оставшись один, Вайни стал слушать металкор. Но песни были все одинаковые и не отличались одна от другой, тогда Вайни решил зайти на Чёрный Сайт Regress Radio!
Как только он зашел на сайт, там включилась музыка и раздался строгий голос Непера:
Oh, you've got green eyes
Oh, you've got blue eyes
Oh, you've got grey eyes...
And I've never seen anyone quite like you before
И тут из стены к Вайни стали тянуться руки. Он закричал и заплакал, а руки всё тянулись. Тогда он закрыл сайт и ноутбук растоптал ногами, но руки не исчезли, а задушили Вайни. А на стене появилась надпись: «They're all wasted!»
Сейчас ехал в такси домой. На перекрестке, когда автомобиль остановился на светофоре, откуда-то из-за столба суетливо метнулся мужчина в поношенной болониевой куртке, распахнув дверь запрыгнул на переднее сиденье и веско сказал «шэф, следуй вон за той машиной» (никаких машин впереди не было). Водитель вякнул что-то вроде «извините, но я занят»... А тот ему в ответ: «Пустое, братэло, не извиняйся!» Я было хотел завести со случайным попутчиком беседу, но его уже изгнали под дождь.
😁1
на улице Буренина надпись на стене, вдоль всего дома «хуй хуй хуй хуй...», а в самом конце - «извините!»
😁1