Поскольку часть подписчиков требует от меня беспрерывно восхитительных историй, вынужден иногда напрягать свой истощённый излишествами мозг, выжимая из него мутные капли мемуарных воспоминаний. Вот, например, пошёл я как-то раз встретиться с одной молодой леди, поговорить о делах.
Встретились - разместились в кафетерии, вино пьём и сближаемся духовно.
Сидим мы за столиком, я одной рукой девушке в глаза смотрю, а другой под юбку лезу. За окном дождь, а официант свечечку поджёг...
В такой романтической атмосфере с разговоров о делах плавно перешли на влажные беседы о соитии. Я ей стихи Роберта Бёрнса прочитал, а пока она сидела растаяв - незаметно допил вино из ее бокала.
Давай, говорю, звезда моя, провожу тебя домой, а то ведь время позднее, ланфрэн-ланфра...
Лето, фривольные мысли, фонари разбрасывают чёрные тени - провожаю её, нежно придерживая за жопу, предвкушаю всякое.
Вот и проходной двор. Хищно поволок её в темень где и стал форсировать события.
Она мне говорит - не могу я, словно падшая самка сношаться в своем дворе, где провела босоногое детство! Ты, Солярис, как джентльмен, должен согласиться на незатейливый минет.
Я в ответ - никому я незатейливый минет делать не стану. Это противоречит моим принципам и религиозным воззрениям!
А она мне: успокойся, шалун, ты меня понял неправильно. И джинсы уже мне расстёгивает...
Нужно отметить, что рядом с аркой проходного двора постоянно ходили люди, что ее довольно сильно смущало.
В общем, в какой-то момент я, на грани наивысшего наслаждения, прикрыл глазёнки и тереблю пальцами ейное ухо, ногою притопывая от нетерпения и тут вдруг....
...прямо за моей спиной (словно из ушата окатило) злобный голос: ТОВАРИЩИ, ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ВЫ ТАКОЕ ДЕЛАЕТЕ?!!!
Оборачиваюсь.
Прямо передо мной стоит еблан какой-то в советских тренировочных штанах с квадратным карманом на заднице, тапочках и майке грязной. Особенно неприятно меня удивило помойное ведро в его руках - слишком уж диссонировало с романтической атмосферой оральной любви.
Дяденька этот, значит, стоит, глазами налитыми кровью вращает, а моя мимолётная пассия, змеюша подколодная, стыдливо уткнувшись мне зардевшимся лицом в грудь (типа бля я в домике, меня нет), продолжает мне хуй подрачивать. Машинально должно быть.
Все это происходит за пару секунд каких-то...
Мужик этот наконец распахивает свою пасть, что-то собирается сказать... и тут я начинаю кончать, прямо на него. На треники его, на помойное ведро, тапки ему все обкончал, майку весьма обильно!
Тишина между нами гнетущая повисла. В нескольких метрах всего поздние прохожие домой торопятся, окна на втором этаже отворены настежь…
Пришлось немедленно ретироваться - бежали, не чуя ног под собою, взявшись за руки.
А гражданин этот так и стоял неподвижно в проходном дворе. Конченый.

Еврейский мальчик из Польши достиг вершин американской культуры: лауреат многочисленных литературных премий, прозаик, дважды избиравшийся президентом американского ПЕН-клуба, номинант на "Оскар" за лучшую роль второго плана, алкоголик и завсегдатай садомазохистских клубов. Ежи Косински, чье обезображенное тело обнаружили в ванной его нью-йоркской квартиры 2 мая 1991 года. Этот челоовек покончил с собой способом, который задолго до этого описал в своих жутких книгах... Ну да я не об этом. Хотел порекомендовать для чтения одну из них - Раскрашенная птица. Эту книгу называли «самым жестоким произведением нашего времени», должно быть из-за того, что на все кошмары войны, читатель смотрит глазами шестилетнего ребенка. 
Книга действительно изобилует весьма реалистичными картинами, не улучшающими настроения.

А вот и сама книга из предыдущего поста: Ежи Косински - Раскрашенная Птица

Алтарь Светова Медведа

Видно в связи с повышенным интересом к выплатам, зайти на Госуслуги непросто - пишет "произошла ошибка авторизации. Госуслуги прозрачны, как никогда!", весьма похоже на windows98, которая любила при установке зависать на красочной надписи "Скорость и надёжность!".

Нашел заповедную фотокарточку из кардио–санатория "Черная речка", где я гостил ровно шесть лет назад. За пределы корпуса мне врачи выходить запрещали, по этой причине я немедленно съебался в лес за территорию и уже через пару дней обследовал все окрестности. Узнал где местный магазин и VIP–сауна, например.

По радио играли ансамбли 80–х, атмосфера настолько напоминала мне пионерский лагерь, что после ужина я намылился на дискотеку. Обломался. Дискачей тут не бывает — контингент блядь не тот... (

Дети на холодильнике из магнитных букв сложили слово "гей". Выяснилось, что это часть восклицания "э-гей!"

В кадре тяжелобольной, лежащий в постели человек. Подмышкой у него градусник, на голове холодный компресс а к животу прифигачена грелка. В общем, выглядит из рук вон плохо. Вокруг суетятся люди.
- Доктор! Ему нужен доктор!
Открывается дверь и в тёмном проёме появляется доктор в белом халате. В его руках саквояж с красным крестом, а на шее висит стетоскоп.
- Здравствуйте! Я добрый доктор Айболит!
Больной с ужасом в голосе:
-Доктор, но вы же зверей лечите!!!
Кадр меняется. Крупный план прищуренных глаз доктора. Хитрая улыбка змеится на его губах.
- Молодой человек, звери кончились – теперь вот перешел на людей…

Близится ночь и я, сам не зная зачем, решил разобраться, чем же опасна для непослушных детей бука…

Бу́ка (употребляется и в женском, и в мужском роде; в переводе с сербского означает «рёв» или «мычание»; возможно происходит и от татарского имени Бука или Букей) — под этим названием в народных поверьях подразумевается ночное страшилище, подобное римскому мандукусу или ламии.
Букой раньше часто устрашали детей («не ходи, бука съест»), остерегая их от неприятностей, например, чтобы они не выходили ночью из избы. Народная фантазия, олицетворяя буку, изображает его с огромным открытым ртом и с предлинным языком, которым хватает детей и, бросив в глотку, пожирает их. Бука, по поверью, ходит только ночью, около дворов и домов, и уносит попадающихся ему детей, что и делает русскую буку похожей на римскую ламию.
Сейчас в быту словом «бука» часто называют нелюдимого, необщительного, угрюмого человека.

Я очень тяжело переношу самоизолцию, так как чётко знаю - моё место в социуме, там где он погуще. Сейчас с ностальгической печалью вспоминаю былые психиатрические эксперименты, которые я проводил над согражданами.
Помню в метро, в районе станций Спортивная-Садовая, вынув из кармана электронную карту для открытия офисных дверей, двигался я по проходу, предъявляя ее пассажирам и обращаясь к ним - «У вас что за проезд?», «Проезд оплачиваем, товарищи пассажиры», «Проездные документы предъявляем», «Готовим штраф» и т.д.
Однако, не смотря на мои ожидания, реакция на происходящее не отличалась разнообразием. Испытуемые проявили редкостное единодушие — раздраженно отворачивали от меня лица и сердито скрежетали зубами. Только одна маленькая девочка поманила меня пальцем, а когда я подошел и наклонился к ней, веско сказала — «Иди нахуй!».

Снилось мне как-то раз, что я - Пинокио и что ЦК КПСС выбрал меня для космического полета к Альдебарану, поскольку я деревянный, а следовательно бессмертный. Что совершенно меня удивило, так это то, что голос автора за кадром (!!!) коментировал все мои действия... Типа, «...так маленький Пинокио узнал, как использовать веб-камеру для порно-чатов...» Короче захожу я в космолет, открываю дверь а там стол стоит, стул какойто старый разъёбаный и унитаз советский с бачком на длинной такой трубе. Больше всего мне не понравилось что нет кресла и пульта управления. Запустили меня как-то... И тут хуяк - меня подбили фашыстские самолёты!
Всё горит! Стул горит! Толчок горит! Я же (Пинокио) тоже деревянный - горю!
Проснулся от собственного крика.

"Сказки Темного Леса" - книга, которую я перечитывал десятки раз. Поверьте, она того стоит.

Я уже рассказывал вроде, как лет пятнадцать назад работал я с одним человеком, который коннекторы RJ45 называл смешным словом «ЧПЫРЦ», однажды он послал нашего нового админа метнуться, по-быстрому в город «купить пакет чпырцов». Тот переспросить постеснялся, уехал, долго отсутствовал и к завершению рабочего дня привез нам пакет с обрезками копченой колбасы, которые в тот период времени частенько продавались на развес во всяких мусорных магазинах.
Чпырцы - не единственная, хоть и запоминающаяся деталь моей рабочей карьеры, примерно в 95-м, была у меня распределенная база 1С. Репликация данных производилась с помощью модема ночью и этот полезный процесс, например, назывался мерзким словом «ПЛЕВОК». Директор, случалось, ставил на повестку дня вопрос «за эту неделю дважды не было плевка, ну и кого из вас, суки, везти в лес?»
Или вот еще, лет десять назад, подняв ночью трубку я услышал тревожный голос: «Сергей, у нас серьёзные проблемы - мы не видим ПАРАВОЗА!!!» - именно так трейдеры называют отображение биржевых котировок…

Мозг человека - странная штука, ни за что не понять ассоциативных связей. Почему, например, погружаяь в глубины рабочих воспоминаний, я в итоге обнаружил себя в тот момент, когда сломалась машинка, с помощью которой, как-то раз, в полночь мне брил голову Павлик? Машинка так и не заработала. Павлик до утра с помощью энергетической рамки искал в в помещении пригодную к употреблению водку, а я вынужден два дня ходить с наполовину выбритой головой. Мне это не сильно волновало - алкоголь легко решает такие мелкие проблемы.

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.

Я с французами, помню, работал, тех заставляли на русском разговаривать. Утром подходит ко мне один сотрудник, шевеля глазами и улыбаясь изрекает:
— Сег'ж, добгае утг'а! Я Мишька имель, парол...
Признаться, я сделался немного смущенным от такого, упавшего стремительным домкратом камингаута. Видно по моим глазам он понял, что между нами возникло некоторое недопонимание и веско повторил:
— Вчег'а я Мишька имель, парол!!!
И с нетерпением смотрит на меня, как бы ожидая поддержки и одобрения в этом вопросе, ну, хуле делать:
— Же не ву компра'н па', говорю, напиши на бумажке! — даю ему листок, тот начинает аккуратными печатными буквами писать и я икая от смеха сползаю под стол. Оказалось, что "имель" — это e–mail... Короче он пароль какой–то моему коллеге послал...

Если сегодня еще кто-нибудь меня, обтемпературенного разбудит для того, что бы поговорить о том, как спейсикс выигрывеат космическую гонку, я этого человека удавлю, честное слово.
Я не вижу ничего плохого в сегодняшнем грядущем запуске, но я блядь умоляю, какая гонка? Какой прорыв? Вот в середине восьмидесятых был прорыв, когда за неполные восемь лет космическую станцию с людьми на орбите построили, а тут два десятка лет готовят пилотируемый запуск - дело хорошее, но зачем столько ажиотажа, смех один.
А вообще злой я весьма в последнее время, не люблю болеть.

Мне сейчас подозрительная реклама прилетела: "Декатлон - спорт на колёсах."

https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2785
Только что пришло осознание - в этом году еще не было ни одной передачи из цикла «На Белом». Не пора ли нам слегка взбодриться, товарищи самоизолянты?
Страна, население которой не превышает количество жителей Москвы знает толк в этом деле. Эффект ABBA. Это норма.
#regressradio #regress78 #radio #music #24x7 #onlineradio #solariz #этонорма #набелом #попса #требуетсяуборщиться

Все знают о том, что меня хлебом не корми — дай только добро людям нанести или счастье причинить, что отзывчивый и дружелюбный я человек, пиздатый товарищ для коллег по работе — никому еще в помощи не отказывал.

Сегодня я поведаю вам о том, как несколько лет назад помог одному кнедлику общий язык найти с зарубежными руководителями. Работали мы тогда с французами и на горизонте маячила весьма нетривиальная задача.

В связи с этим, в числе прочего была запланирована встреча с заграничными супер–мега–начальниками, на расположение которых традиционно люто, бешено дрочат все люди с корпоративно оттимбилзженным головным мозгом. Ну и состоялся у нас с коллегой примерно такой диалог:
— Серж, ты ведь у нас вроде какбы уже достиг просветления, можешь что–нибудь по–французски сказать. Ты научи меня какой–либо годной, хорошей фразе, что бы руководство–то ко мне сразу прониклось расположением, распознало во мне перспективного специалиста!
— Беспесды, записывай — говорю, вот такой вот злободневный вопрос им задай — voulez vous coucher avec moi ce soir?

В течении двух следующих дней он с остервенением повторял заветные слова, записанные на клочке бумаги печатными буковками — вуля ву куше авек муа се суа… вулявукуше авекмуа се суа… вулявукушеавекмуасесуа…
Наконец его звездный час настал, дождавшись завершения помпезного выступления одного из матёрых тимбилдеров, который свой бодрый прогон завершил традиционным «Do you have any questions?», наш герой, с широкой ебланской улыбкой на лице, свой вопрос, так сказать, прилюдно озвучил...…
Эффекту позавидовал бы любой драматический актёр — в полнейшей тишине супер–мега–начальник застыл рядом со своим переводчиком, застигнутый когнитивным блядь диссонансом. В тишине кто–то испуганно пукнул.…В общем, встреча прошла, я щетаю, ахуительно.

С коллегой этим мы вместе работали еще долго. Как переводится фраза он так и не спросил.

на улице марш.Тухачевского вывеска «Свежее разливное пиво». Указатель направлен на школу...