Одна девочка заболела как–то смертельной болезнью. Врач сказал, что жить ей осталось год или два, не больше. Мама стала водить девочку к другим врачам. Все они говорили, что надежды нет никакой, девочка должна скоро умереть.

Но как–то раз мама читала одну бесплатную газету. Там была реклама одной "белой колдуньи", которая лечит от всех болезней. Это была последняя надежда. Мама позвонила этой колдунье, а потом повела девочку на прием.

Колдунья поводила руками над телом девочки. Прошептала какую–то молитву. Потом она сказала, что на свете существует только один человек, который может помочь. Мама обрадовалась и спросила: "Это вы?" Колдунья сказала, что нет. Надо найти в этом или другом городе повариху, у которой изуродована правая рука. Если эта повариха в полнолуние в полночь испечет девочке пирожок с грибами и если девочка съест этот пирожок до последней крошки, то сразу излечится.

Стали искать повариху, у которой была изуродована правая рука. Как назло у всех руки были нормальными. Только у одной поварихи на левой руке не хватало двух пальцев. Помог случай. Ехала мама вместе с девочкой как–то в маршрутке. Тут зашла пожилая женщина. И мама, и девочка сразу заметили, что правая рука у этой женщины ужасно изуродована: пальцы как–то очень противно торчали в разные стороны.

Мама спросила у женщины, не работает ли она поварихой. Женщина ответила, что нет, она не работает поварихой. Девочка спросила: "А кем вы работаете?" Женщина ответила, что работает главным бухгалтером в одной большой компании. Было видно, что она очень гордится этим.

И девочка, и ее мама сразу расстроились. Но тут девочка догадалась спросить: "Ну а раньше вы работали поварихой?" Женщина ответила, что да, раньше она работала поваром в школьной столовой. Тогда девочка сразу попросила, чтобы тетенька испекла ей в полнолуние в полночь пирожок с грибами.

Через несколько дней было как раз полнолуние. Женщина с изуродованной рукой пригласила маму с дочкой к себе домой. Поздно вечером она начала месить тесто. Девочка смотрела как изуродованная рука с торчащими в разные стороны пальцами месит тесто и ей почему–то очень не хотелось есть тот самый лечебный пирожок. Потом девочка смотрела, как эти пальцы достают из банки соленые грибы и ее стало тошнить.

Ровно в полночь пирожок был готов. Мама заставила девочку его съесть. Девочку стошнило. Мама забеспокоилась, подставила тазик. То, что вытекло в тазик, пришлось снова есть. Мама очень волновалась, что все усилия пропадут даром: надо же ведь съесть пирожок до последней крошки.

Девочку опять стошнило. Опять подставили тазик, опять заставили снова это есть. Так продолжалось несколько раз. Наконец девочку перестало тошнить. Она напилась сладкого чая и заснула прямо в этой квартире.

Мама девочки всю ночь проговорила на кухне со своей новой знакомой. Оказалось, что эта тетенька в детстве сунула свою руку в большую мясорубку. Поэтому у нее сейчас пальцы и торчат в разные стороны.

Утром девочка проснулась совершенно здоровой. Больше она не болела. И девочка, и все родственники были счастливы.

Только как–то раз девочка случайно заметила, что в их супермаркете, в отделе с горячей выпечкой работает та самая женщина с изуродованной рукой. Оказывается, она соврала, что не работает больше поварихой, а работает главным бухгалтером. Девочка представила, сколько булочек она уже успела съесть, сделанных этой уродливой рукой.

Ее стало так сильно тошнить, что что–то внутри лопнуло и девочка умерла.

У одной мамы был мальчик, как–то раз он упоролся и стал писать комментарии, пишет–пишет и остановиться не может, но тут в комнату вошел его лепро–папа отрубил мальчику руки топором и клавиатуру кровью помазал.

Одна девочка получила инвайт от Хаоса и стала с интересом читать посты, пока не наткунулась на пост, где было написано, что Йован сдал регу, лепра закрылась и теперь те, кто в этот момент на сайте находились, никогда не смогут выйти наружу. Девочка очень испугалась и стали пытаться выйти, но ничего не получалось. С тех пор она всё ищет где ссылочка logout и найти не может. У нее волосы поседели и один глаз вытек.

Один мальчик купил через интернет книгу "лепрозориум–избранное", а в середине книги, между страниц обнаружил маленькую марочку с мордочкой волка. Ну, он марочку сразу же съел и потерял сознание. Мальчику казалось, что он закончил институт и работает в крутой фирме начальником, а по настоящему он сдал свою регу, лёг в уголок на бок и помер.

Один мальчик нашел в интернете Черный Инстаграмм тёти Хеленгер рассматривал его до самого утра, а в самом конце увидел фотографию с надписью — "не сдавай свою регу". Но мальчик все равно сдал свою регу. Тогда во сне к нему явилась Хеленгер, взмахнула волшебной палочкой и превратила мальчика в Абузярова.

Однажды 8 марта в одном доме выключили свет двум мальчикам Стасу Тёркину и Давкилу, таким образом они не могли сдать свои реги. Они решили тогда сдать реги Йовану лично, вышли из дома и пошли в метро. Там тоже не было света, но почему–то ехал поезд. Они сели туда, двери захлопнулись, и прозвучал крик из кабины:
— Здравствуйте, вас приветствует поезд–призрак, так что будьте готовы умереть!

Из кабины вышел Абузяров, и у него был мясницкий нож в правой руке, а сам он выглядел хуёво, — он был жирный, у него не было кожи и один глаз выколот. Абузяров побежал за ними и догнал Тёркина и Давкила. Тёркину он выколол глаза, а Давкилу содрал кожу и сделал жирным.

Потом они проснулись, но у Давкила не было кожи, а у Тёркина не было глаз. И 8 марта каждый год ездил по рельсам поезд–призрак. А реги у них Йован потом забрал — приходил с милиционером и собакой.

Лет пятнадцать назад работал я с одним человеком, который коннекторы RJ–45 называл смешным словом "ЧПЫРЦ", однажды он послал нашего нового админа метнуться, по быстрому в город "купить пакет чпырцов". Тот переспросить постеснялся, уехал, долго отсутствовал и к завершению рабочего дня привез нам пакет с обрезками копченой колбасы, которые в тот период времени частенько продавались на развес во всяких мусорных магазинах...

Собака эластичнее, чем принято считать! Опытный человек может зашить в собаку что хочешь!

Новая ахуительная вывеска на ул маршала Тухачевского: "ОВОЩИ. ЕСТЬ МЕСТА"

Как-то раз, весной, я пошел за продуктами в К–руоку. Кроме всего прочего там продавали вот эти самые, специальные божественные куличи...
В очереди, перед кассой, какая–то маленькая девочка поинтересовалась, почему я не купил себе кулич, а когда я ответил, что мне он не нужен, девочкина мама наклонилась к ней и назидательно сказала: "знаешь почему дядя лысый? потому, что его волосы сгорели в АДУ!"

в 2002–м году, работая системным администратором в бизнес–центре, на Большой Разночинной, я, прокладывая витую пару за подвесным потолком, воспользовался случаем и написал там маркером краткие матерные характеристики работников, сидящих точно под этими надписями. Всё это я сделал, находясь под воздействием наркотических веществ, в тот момент мне казалось, что Иисусу, господу нашему, будет легче покарать негодяев, если сверху, над их головами, будут подобно системе наведения неотвратимо чернеть обличающие надписи...

Комммуналки — это весело. Помню, мы с моим другом Павликом решили в его комнате ремонт делать — отодвинули огромное, как Александровская колонна, зеркало, стоявшее в углу с незапамятных времён и обнаружили там мисоньку котика с окаменевшим его завтраком и крендельки говна котика.
Я ожидал увидеть там и самого усохшего котика — но ожидания мои были обмануты.
Самый старый житель коммуналки — саня по кличке "пидор", котика помнил. Сказал, что его, всеобщего любимца, во время блокады поймали и съели соседи сверху.

я, как всегда, провафлил момент и до самого недавненго времени считал, что "спиннер" это что-то вроде "триппера"...

Когда я был еще октябрёнком, жил у нас в соседнем дворе Миша–ёбнутый, он любил цитировать Откровение святого Иоанна Богослова, но поскольку в те благословенные времена в церквях размещались полезные детворе планетарии, а про мечети мы читали только в восточных сказках, Мишины прорицания мы считали порождениями его искалеченного душевными болезнями разума.

Всякий раз своё прорицание он завершал громогласной фразой: ТАК ГОВОРИЛИ СТАРЫЕ ЛЮДИ!

Еще Старые Люди говорили о том, что "перед концом света вся планета будет опутана паутиной" (в начале восьмидесятых он толковал это, как электрические провода, раскинутые на столбах, но если бы Миша–ёбнутый был нашим современником, он конечно же углядел бы в этом зловещем предзнаменовании — сеть "Интернет").
А вот моё любимое прорицание: "Последний царь русский — Мишка–меченный, после него будет другой, который процарствует 3 года, а потом наступит конец света".

Начальники послали одного мальчика в командировку, в самый дальний город, и сказали никогда не открывать холодильник с чёрными полочками.

Мальчик поехал в командировку, заселился в гостиницу, ему выдали комнату, где стоял холодильник с чёрными полочками, но мальчик не стал открывать его. Ночью в комнате раздалось странное тиканье, мальчик не мог заснуть до утра, но холодильника не открывал. На следующий день он пошел по делам и совсем забыл про тиканье и холодильник (а холодильник о нём не забыл!). Ночью вновь раздалось тиканье. Мальчик стал искать где тикает и подошел к холодильнику.

Тут по радио передают: мальчик, мальчик, не открывай холодильник с чёрными полочками! Мальчик задумался, но холодильник затикал еще громче и холодом на него дохнул.
Тогда на телефон пришла смс от начальников: мальчик, мальчик, не открывай холодильник с чёрными полочками!

Но мальчик не послушался, открыл холодильник и стал разбирать его, из холодильника появились руки и затащили мальчика в морозильную камеру. Холодильник с чёрными полочками его быстро–быстро заморозил и тиканье сразу прекратилось.

А телефон мальчика и личные вещи работники гостиницы поделили между собой.

— когда трек создается исключительно на компьютере — в результате получается непонятная электрическая музыка, если воспроизвести полученный трек и играть одновременно на рояле или вставленной в жопу волынке — музыка плавно перестает быть электрической и по градусу теплоты и ламповости начинает приближаться к нормальной, обычной,
— если в темной подворотне вы натолкнулись на большой коллектив акустических музыкантов–инструменталистов, объединенных в оркестр, вероятнее всего перед вами лютые апологеты классической музыки, которые исполнителей электрической музыки считают козлами и для порядку пиздят,
— если же исполнители объебошились вискариком и выхватили из карманов электрические гитары, то такая музыка электрической тоже не считается, потому что так сказал мне Бог!

отдельные поклонники фенилэтиламиновой диеты с музыкой активно эксперементируют, затрудняя ее классификацию (за что в аду их моцарт будет вжопу жарить) — в результате получается вообще хуйпоймичто, но зачастую интересно.

Еще мне сегодня продали отечественное средство для мытья посуды. Оно настолько полезное для здоровья, что его можно даже пить!

мой разум любит играть со мною злые шутки...

Еще совсем недавно я работал в школе. Шел погруженный в свои мысли, как бы на автопилоте, навстречу сотрудница одна, серьёзная женщина, преподаватель, дружелюбно говорит мне: "Здрасте!"
А я ей, машинально совершенно, в ответ: "Хуй покрасьте!"

Стыдно стало, встал, смотрю на неё испуганно, а она, похоже еще больше испугалась и смутилась — побежали в разные стороны. Из–за пережитого психиатрического стресса пришлось в тот день раньше уйти с работы домой.