إلى هديل… صديقة عمري، وقطعة من قلبي، ورفيقة دربي منذ أول لحظة وعيت فيها على معنى الصداقة الحقيقية، أكتب لكِ اليوم تهنئة لا تكفيها كلمات، ولا توفيها سطور، لكنها تحمل بين حروفها مشاعر عمر، ووفاء سنوات، ومكانة لا يشارككِ فيها أحد.

كل عام وأنتِ بخير يا من وجودك في حياتي نعمة عظيمة أحمد الله عليها كل يوم. كل عام وأنتِ الأخت التي لم تلدها أمي، والسند في وقت ضعفي، والفرحة التي تتضاعف بوجودك، والدعاء المستجاب الذي أهداني الله إياه على هيئة إنسانة اسمها هديل.

يا من تحملين من الطُهر ما يغسل الهم، ومن الحنية ما يداوي القلب، ومن الوفاء ما يجعلني أطمئن أن الزمن مهما تغير، ستبقين دائمًا أنتِ… كما عهدتكِ، النقية، الراقية، صاحبة المواقف العظيمة.

هديل… لا شيء في الدنيا يشبه صحبتك، لا في حضورك، ولا في طريقتك في احتواء من حولك، ولا في حبك الصادق النابع من القلب. أنتِ جوهرة نادرة، ومهما كتبوا عن الصديقات، سيظلون عاجزين عن وصفك.

في هذا اليوم، ما أتمناه لكِ يتجاوز حدود الأمنيات…
أتمنى أن يرافقكِ الفرح في كل خطواتك، وأن يحتضنكِ الله بلطفه، وأن يرزقك سعادة تسكن أعماقك، وأحلامًا تتحقق واحدة تلو الأخرى، وعمرًا مكللًا بالنجاحات والطمأنينة، وتوفيقًا لا يفارق دربك أبدًا.

دمتِ لي أعظم من مجرد صديقة…
دمتِ لي صديقة العمر، وحافظة أسراري، ومرآة قلبي.

كل سنة وأنتِ أجمل هدية من رب العالمين لحياتي.
أحبك بقدر عمق صداقتنا… بل وأكثر.
💜
#فاطمة

كل التعب هذا… عشان حرفين.
حرفين الناس تشوفهم "سهلة"،
بس الحقيقة؟ تسرق منّا كل شيء.

"DR"
ناس تنطقها بثانية،
ما يعرفوا إنها تاخذ سنين من عمرنا.

يا ليت يعرفوا إن هذولا الحرفين:
ياخذوا مننا النوم، الراحة، الضحك العفوي، الأعياد، الجلسات، الطمأنينة.
ياخذوا مننا الذاكرة، التركيز، حتى قدرتنا على التعبير.

نضحك معاهم وإحنا منهارين،
نقول "تمام" وإحنا نصارع قلق مزمن،
نراجع المحاضرات وإحنا ما قدرنا نفطر، ما قدرنا ننام، ما قدرنا نعيش.

"DR"
ناس تشوفها هالة فخمة،
بس ما يعرفوا إنها جت بعد ما دفنا أجزاء منّا في كل مستوى.
في كل قاعة، كل مستشفى، كل اختبار كسرنا، كل نوبة بكاء خبّيناها عن أقرب الناس.

بس مع كل هذا؟
نتمسك بالحلم
نقول: "يستاهل التعب، لأننا ما نتعب عشان لا شيء."
نتعب عشان "DR" ما تكون بس لقب…
تكون وسام صبر، علامة نجاة، ختم إرادة.

فلا أحد يقول لي "مجرد حرفين"...
هذي DR،
وهذا أنا…
أدفع روحي ثمنها كل يوم،
وأبني من كل ألم، مكانة ما توصلها إلا قلوب عظيمة

DR_مش_مجرد_حرفين
وراء_الحرفين_في_قصة

#فاطمة

فأنا...
فأنا الآن لا أكتب، بل أنزف.
فأنا الآن لا أتكلم، بل أختنق.

فأنا عربية، نعم، لكنني أخجل من عروبتي هذه الليلة.
أخجل من صمتي، من راحتي، من كسرة خبزي وهي لا تزال على الطاولة، بينما أطفال غزة يموتون من الجوع، من الظمأ، من الرعب.

فأنا رأيتُ الصور، رأيتُ الأمهات يرضعن أبناءهن من حليب الخوف،
رأيتُ الأجساد النحيلة تبحث عن كسرة، عن قطرة، عن ظلّ لا يُقصف.
رأيتُ العيون التي ما عادت تبكي، بل تنظر للسماء وتنتظر.

فأنا لا أفهم كيف ينام حكام العرب،
ولا كيف لا تحترق أسِرّتهم تحت رؤوسهم المثقلة بالخيانة.

فأنا الآن أبكي... وأشعر أن دموعي خيانة هي الأخرى،
لأنها لا تطفئ ناراً، لا تشبع جائعاً، لا تعيد طفلاً.

فأنا يا غزة، أعتذر،
أعتذر عن كل لحظة أكلت فيها وشبعكِ كان الموت،
عن كل دقيقة صمتتُ فيها وكان صوتكِ يذبح في الشاشات.

فأنا لست إلا ظلّ امرأة،
تمشي في عالمٍ لا يعنيه دمُك، ولا يوجعه جوعُك،
فأنا... غريبة في وطني، ذليلة في قومي، مفجوعة في إنسانيتي.

فأنا لا أملك إلا الدعاء، وأخجل حتى من دعائي،
لأنه صار ضعيفاً مثلي، مهزوماً مثلي، تائهاً مثلي.

فأنا...
إن بقي لي شيء من الشرف،
فهو أنكِ ما زلتِ تقاومين،
وأنا ما زلتُ أبكي....




#فاطمة

"ماذا بعد؟"

ضاق بي الكون بأسره...
كل زاوية، كل ركن، حتى الأماكن اللي كنت ألجأ لها صارت تخنقني.
نفسي ما عادت تسعني... كأنها تتآكل من الداخل، تنهار بلا صوت.

أفكاري؟ تبعثرت...
كأنها أوراق في مهبّ ريح، ما عادت ترتّب لي طريق، ولا تعطيني إجابة.
صرت أسأل:
ماذا بعد؟
بعد كل هذا الصبر، بعد كل هذا الألم، بعد كل المحاولات اللي ما شافها أحد...

في داخلي يأس يحاصرني،
ما أقدر أهرب منه...
ما بيني وبينه إلا تنهيدة ما اكتملت، ودمعة تحاول تصرخ وما تقدر.

ووجع... يقتلني على مهل.
مش وجع في جسدي، لكن في قلبي، في روحي... في كل شيء كنت أظنه ثابت فيني وانهار.

بس برغم كل هذا،
لسّه فيني جزء صغير، خافت... بس حي، يقول لي:
"ما انتهت الرحلة.
حتى في عزّ الضيق، ممكن تشرق الشمس...
ولو مو اليوم، فبكرا... أو بعده."

#فاطمة

الليلة مش ليلة عادية…
الليلة ليلة ٨/٨، ليلة ولادتي من جديد،
بس مو ولادة جسد…
بل ولادة روح تعبت، كبرت، ووقفت على رجليها رغم كل شيء.

أكتب لنفسي تهنئة…
تهنئة ممزوجة بالامتنان، بالفخر، وبقليل من الدموع:
دموع صبر ما حد شافه،
ونجاح ما حد حس بطعمه إلا أنا.

رابعة طب…
ياااه، سنة كانت طويلة وثقيلة…
سنة ضيّعتني ولقَتني، بكَتني وضحّكتني،
سنة كنت فيها بنت قوية، حتى لما تعبت… كملت!
حتى لما ما كان في طاقة… رجعت ووقفت!

وصلت لليلة عيد ميلادي
وقُبالة آخر اختبار،
كأن القدر يقول لي:
“يستاهل عيدك يكون بعد رحلة عظيمة زي دي.”

فـ شكراً لنفسي:
على كل مرة ما استسلمت،
على كل دمعة مسحتها،
على كل ورقة ذاكرتها وأنا مرهقة،
على كل صلاة دعوتها في منتصف الوجع.

أنا فخورة فيني.
وسنة خامسة؟ جاية لكِ بكل الشجاعة اللي بنتها فاطمة وسط التعب.

🎈كل سنة وأنا مصدر النور لنفسي،
وكل سنة وأنا أختار أكمل…
لأني أستحق النهاية الحلوة. 💛

#عيد_ميلادي
#رابعة_طب
#باقي_اختبار_وأحتفل_بنوري_الخاص

ميلاااااد السعااااادة وتين رووحي ودكتورة قلبي 😔🫂♥️♥️♥️♥️

خليلة الروح ووتين القلب للتي شاركتني الحياة نوبات الضحك والبكاء
طوّل الليالي المعتمات وبشرات الصباح ،لولا وجودكِ في عمري ماكانت الحياة ستصبح بهذه الخفة تتغير الأحداث والناس والأهتمامات والأفكار إلا أنت ِ شيئاً منك سيظل يرافقني للأبد

كأزلية ثقتي وحبي وأرتياحي وأنا بجوارك وأنا التي لا يعرف قلبي ترجمان إلا إليكِ
ولا تألف الروح بوح إلا معكِ كـ تلك المواقف التي أراني الله فرط حبه ولطفه بي بأن جعلكِ أقرب المقربين لي ،محاولاتك لأسعادي ووجودك بجواري رغم أن الحياة قد أختارت مسارات مختلفة لنا إلا أنكِ الشيء الثابت في متغيرات معادلة الحياة وأشياء لا يسطو عليها البوح فيما أكنه في أعماقي من أمتناني أنكِ في حياتي


كل عام وأنتِ أختي ووتيني وعضدي وكالعادة ومطلع كل عام أستودع الله أخوتنا وصحبتنا .🫂♥️

أرغب في المشي طويلًا في شوارع لا تعرفني .

لا اعلم لماذا اصبح النفاق صفة مشتركة عند الجميع

هل كان يجب أن نكون ذو عشرة أوجه كي نتناسب مع هذا العالم ؟
وجهٌ نرتديه كي لا يفضحنا الحزن، ووجهٌ آخر كي لا ينكسر الأمل.
وجهٌ نساير به القسوة، ووجهٌ نخفي فيه الطيبة حتى لا تُستغل.
وجهٌ نبتسم به للغرباء، ووجهٌ نبكي به في صمتٍ حين ينام الجميع.
وجهٌ نحمله في النهار كي نبدو أقوياء، ووجهٌ ندفنه في الليل لنواجه حقيقتنا.
ومع كل هذه الوجوه… نكتشف أننا تائهون بين ما نظهره وما نخفيه،
وكأننا لم نُخلق بوجهٍ واحد يكفي، بل بعشرةٍ لا تنجو أرواحنا دونها.
#فاطمة

وكأنني أسير بصمتٍ في سردابٍ طويل،
جدرانه تضيق عليّ، وظلامه يبتلع أنفاسي.
لا ضوء في آخره، ولا يد تمتد لتنقذني.
أمشي بخطواتٍ متكسّرة، بلا اتجاه، بلا أمل.
أسأل نفسي: لماذا أنا؟ لماذا تجمّعت كل اللعنات فوق صدري؟
لا جواب… سوى صدى صمتي يرتدّ إليّ ببرودٍ قاسٍ.
كأن القدر يسخر من ضعفي، كأن الحياة تستمتع بإغراقي أكثر.
أدرك أنني لست سوى مسافرة إلى العدم،
أمشي في نفقٍ لا نهاية له…
مصيري مجهول، لكن شيئًا في داخلي يهمس:
ربما النهاية ليست سوى اختفاء، صمت أبدي،
وظلام أكبر من هذا الذي أعيشه الآن

#فاطمة

لم أكن أعلم أن الطرق مفروشة بالأشواك،
وأن القلوب ليست نقية كما توهّمت.
ظننتُ أن الصدق يُزهر في الأرواح،
فاكتشفت أنه أول ما يُسحق تحت أقدام الغدر.

كنتُ أؤمن بالوعود كأنها نجوم تهديني،
لكنها انطفأت سريعًا،
وتركتني في سماءٍ بلا ملامح.

اليوم لا يؤلمني الخنجر،
بل يؤلمني أنني مددت صدري له بثقة.
لا أفتقد أحدًا، ولا أرجو بقاء أحد،
فكل الأبواب التي أُغلقت علّمتني أن العتمة أرحم من الانتظار.

صرت أمشي بهدوء،
كظلٍ لا يلتفت، كغريبة لا تبحث عن دفء.
لم أعد أفتّش عن نورٍ في آخر الطريق،
فقد صرت أنا والظلام وجهًا واحدًا،
هو يحميني من خيباتي،
وأنا أُذيب نفسي فيه حتى لا يراني أحد.

#فاطمة

:

لم أكن أعلم أن الجميع يلهث وراء مصالحه،
ككلبٍ جائع ينهش ما أمامه دون رحمة.
لم أكن أعلم أن قيمتي عندهم لا تُقاس بقلبي،
بل بما أقدمه، بما أخدم به رغباتهم.

كنتُ أظن أن العلاقات تبنى على صدقٍ،
على مودةٍ، على وفاءٍ يشبه الطمأنينة.
لكنني اكتشفت أنني مجرد طُعم،
مجرد ورقة تُستخدم ثم تُرمى.

وحين تتغير مصالحهم،
يبيعونك بأرخص الأثمان،
بل أحيانًا… يلقون بك بلا ثمن،
كأنك لم تمُر في حياتهم يومًا،
كأنك لم تترك أثرًا، ولم تُعطِ شيئًا.

الخذلان موجع،
لكن الأوجع أن تكتشف أن قلبك الصادق
كان وحده في ساحة مليئة بالوجوه المقنّعة.

#فاطمة

كنت أظن أن كل ما يحدث لي خذلان،
لكنني اليوم أدرك أن الله لا يخذل عبده أبدًا.
كل بابٍ أُغلق، إنما أُغلق بلطف،
وكل رحيلٍ حدث، إنما كان نجاةً لم أبصرها في وقتها.

أنا لم أخسر شيئًا…
بل ربحت نفسي.
ربحت وعيًا يجعلني أرى بوضوح،
أن قيمتي لا تُقاس بوجود أحد،
ولا تُختزل في وعود الآخرين.

أنا أثق أنني الأجمل حين أكون صادقة مع ذاتي،
وأن قوتي ليست في القسوة، بل في هدوئي،
في قدرتي على النهوض كل مرة بابتسامة أرقّ من الجرح،
وأقوى من كل ما حاول كَسري.

اليوم أنا ممتنة…
ممتنة للألم الذي صقلني،
وللحياة التي علّمتني أن ما يختاره الله لي
هو الأفضل دائمًا،
حتى إن كان بطعم الفقد أول الأمر.

أنا بخير… بخير لأنني أعرف أنني أستحق الأفضل،
وسألقاه حين يحين وقته،
أما الآن، فأنا أكتفي بنفسي…
بسلامي الداخلي،
وبإيماني أن الله يخبئ لي ما هو أجمل بكثير.

#فاطمة

الناس نوعان ، ابتعد عن الاثنين بترتاحَ.....

لا تشكُ للناسِ جرحاً انتَ صاحبهُ...
لا يؤلمُ الجرحَ الا منْ به المُ.

شكواكَ للناسِ يابن الناس منقصةٌ...
ومن الناسِ صاحٍ ما بهِ سقمُ.

فالهمُ كالسيلِ والامراضُ زاخرةٌ...
حمرُ الدلائلِ مهما اهلها كتموا.

فإن شكوتَ لمنْ طابَ الزمانُ لهُ...
عيناكَ تَغلي ومنْ تشكوا لهُ صنمُ.

وإن شكوتَ لمنْ شكواكَ تُسعدهُ...
أضفتَ جرحاً لجرحكَ اسمهُ الندمُ.

هلْ المواساةُ يوماً حررتْ وطناً...
ام التعازي بديلٌ إن هوى العَلمُ.

منْ يندبُ الحظُ يطفئُ عينَ همِتَّهُ...
لاعينَ للحظِ ان لمْ تبصرْ الهممُ.

كمْ خابَ ظني بمنْ اهديتهُ ثقتي...
فأجبرتني على هِجرانِهُ التهمُ.

كمْ صِرتُ جسراً لمنْ احببتهُ فمشى...
على ضلوعي وكمْ زلّتْ به قدمُ.

فداسَ قلبي وكانَ القلبُ منزلهُ...
فما وفائى لخلٍ مالهُ قيمُ.

لا الياسُ ثوبي ولا الاحزانُ تكسرني...
جرحي عنيدٌ بلسعِ النارِ يلتئمُ.

في زوايا الليل أجلسُ وحدي،
أُحادثُ صمتي… ويُجيبني صدى روحي.

كل المقاعدِ حولي فارغة،
حتى ظلّي تَخلّى عني حين غابت الخطى.

أمدُّ يدي فلا أجد سوى فراغٍ بارد،
وأُغمضُ عيني فأرى وجوهاً رحلت،
كأنهم لم يكونوا يوماً… إلا في خيالي.

الوَحدة ليست غيابَ الناس،
بل حضور الفراغ في صدري،
وتناوب الحنين على قلبي كجرحٍ لا يلتئم.

#فاطمة

تخيلوا صحباتي الي بين اقول عليهن خواتي معاهن كلهن ٣٢ سن ولا واحدة قالت ها يا هديل اخلعي لي وسهل الله عيفتح عليش وترجعي تزرعي بدله زراعة .🙂💔

- لقد تغيرتُ كثيرًا تبدل حالي، وأصبح قلبي مرنًا وغير مبالي، معتاداً على كُل ما هو مؤذي، الشيء الوحيد الثابت في حياتي هو إسمي.

- دوستويفسكي 📚.

صباح الخير ...
صباح خالي من وجود الناس المزيفة...