Разобраны три ключевых блока:
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
можем обсудить сие в комментариях)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Сейчас бы тратить время на тренеровку сей акробатики, а не отрабатывать манипуляции с оружием на ремне
Forwarded from МОЯ ОБОРОНА — новости мирового ВПК
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🇮🇳 Что не так с индийской армией? Рассказываем на примере АК 203
Пару дней назад индийская армия выпустила рекламное видео российского автомата АК 203, который собирается на заводе в городе Амети. Содержание видео поразило даже бывалых экспертов по индийскому ВПК.
1️⃣ Сначала пафосный солдат на видео забывает закрыть чеку газовой трубки. Это может привести к смещению газовой трубки и перекосу поршня во время стрельбы. Устранить такую задержку быстро не получиться, придется разбирать автомат и собирать заново.
2️⃣ Потом тот же солдат не закрывает чеку крышки ствольной коробки. Это может привести к тому, что крышка будет болтаться и не будет держать пристрелку. Но уже через секунду зрители понимают, что это не будет иметь значения, потому что
3️⃣ Индийский солдат устанавливает коллиматорный прицел задом наперед, заряжает автомат и начинает стрелять.
То есть все, кто снимал видео и потом его отсматривал в Министерстве Обороны буквально не понимают, какой стороной прицел должен ставиться на автомат. В свою очередь солдат не видит никакой прицельной марки и просто стреляет в пустоту, не задавая лишних вопросов.
В дополнение к этому, стоит отметить что прицел на видео — китайский AM-H2S на который наклеен логотип индийской компании JSK Enterprises. При этом Китай — крупнейший геополитический противник Индии, и время от времени у стран происходят стычки на границе.
Видео сопровождается подписью: "в тени, только сталь говорит правду". Услышьте как "Лев" (АК 203) рычит — это новый фирменный звук Индии.
Не знаем как звук, но содержание ролика — действительно типичное для Индии.
Подпишитесь на МОЯ ОБОРОНА — новости мирового ВПК
Пару дней назад индийская армия выпустила рекламное видео российского автомата АК 203, который собирается на заводе в городе Амети. Содержание видео поразило даже бывалых экспертов по индийскому ВПК.
1️⃣ Сначала пафосный солдат на видео забывает закрыть чеку газовой трубки. Это может привести к смещению газовой трубки и перекосу поршня во время стрельбы. Устранить такую задержку быстро не получиться, придется разбирать автомат и собирать заново.
2️⃣ Потом тот же солдат не закрывает чеку крышки ствольной коробки. Это может привести к тому, что крышка будет болтаться и не будет держать пристрелку. Но уже через секунду зрители понимают, что это не будет иметь значения, потому что
3️⃣ Индийский солдат устанавливает коллиматорный прицел задом наперед, заряжает автомат и начинает стрелять.
То есть все, кто снимал видео и потом его отсматривал в Министерстве Обороны буквально не понимают, какой стороной прицел должен ставиться на автомат. В свою очередь солдат не видит никакой прицельной марки и просто стреляет в пустоту, не задавая лишних вопросов.
В дополнение к этому, стоит отметить что прицел на видео — китайский AM-H2S на который наклеен логотип индийской компании JSK Enterprises. При этом Китай — крупнейший геополитический противник Индии, и время от времени у стран происходят стычки на границе.
Видео сопровождается подписью: "в тени, только сталь говорит правду". Услышьте как "Лев" (АК 203) рычит — это новый фирменный звук Индии.
Не знаем как звук, но содержание ролика — действительно типичное для Индии.
Подпишитесь на МОЯ ОБОРОНА — новости мирового ВПК
Что думаете по поводу данного расположения турникета? Я, честно говоря, не знаю как к этому относиться😅
Я в принципе сторонник того, что по максимальному шлем необходимо облегчать, так как при полной комплектации вес доходит до 2кг, а порой и переходит(речь про бр1), а шея за такой вес спасибо не скажет
Я в принципе сторонник того, что по максимальному шлем необходимо облегчать, так как при полной комплектации вес доходит до 2кг, а порой и переходит(речь про бр1), а шея за такой вес спасибо не скажет
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Когда челы переиграли в страйкбольчик
Ну вы поняли, ТБ)
Какого калибра патроны в магазине на фотографии выше?
Anonymous Quiz
11%
7.62*54
13%
7.62*39
26%
5.45*39
50%
5.56*45
Forwarded from 13 TACTICAL
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Ситуация. Тип вскрылся на ровном месте и примерно через час насовсем отъедет, если ему сейчас не помочь.
Ваши действия:
1. Вы телка, которая стоит ближе всех. Расстроитесь на счет забрызганных белых шорт, начнете жестко тупить. И даже когда он вас с улыбкой попросит вызвать скорую, вы продолжите тупить сначала вспоминая пароль от телефона, потом номер скорой, потом адрес дома. Ссссука вы просо кофточку заказали аааа!!!
2. Вы две взрослые тетки и вроде уже чет пожили даже, но начнете чет бегать, давать ненужные советы, делать все не то.
3. Вы брутальный тип, который зачем-то со знанием дела начнет завязывать вокруг предплечья бумажную салфетку, а когда та порвется начнете делать пострадавшему депиляцию скотчем.
4. Вы продавец в ахуе, который отдаст свою честно заработанную туалетную бумагу. И вам тут еще все мыть. Ссссука.
Альтернативная вселенная:
5. Вы странный тактикульщик, который зашел получить на пвз новую поясную сумку из тысячной кордуры, чтобы над вами снова ржал весь офис, и на которого обычно показывают пальцем зумеры стоя с ванильным чем-то у кулера напротив бухгалтерии.
Спокойно как учили на курсах (и как вы наверное уже много раз делали в жизни) подойдете к типу, найдете в подмышке пульсирующий сосуд, надавите на него одним пальчиком.
Когда тот поймет, что кровь почему-то вдруг перестала течь скажете ему, чтобы он успокоился.
Достанете телефон, в избранном найдете сразу скорую, нажмете вызов и положите его рядом на громкой связи.
Пока идет прозвон достанете из пока еще старой поясной сумки ППИ бандаж, не снимая руки с прижатия одной рукой вскроете пакет и качественно наложите его на порезанную кисть.
Потихоньку отпустите сосуд под мышкой и убедившись, что кровь через бандаж не течет и тут не нужен один из ваших трех носимых с собой турникетов начнете разговаривать со скорой помощью, связь с которой наконец, спустя десять минут появилась.
Уйдете в закат еще до приезда скорой, с новой поясной сумкой, слыша напряженное сопение пострадавшего и возгласы всех вокруг, говорящих почти хором: «пиздец он странный, конечно»
Так кто ты в этой истории?
Ваши действия:
1. Вы телка, которая стоит ближе всех. Расстроитесь на счет забрызганных белых шорт, начнете жестко тупить. И даже когда он вас с улыбкой попросит вызвать скорую, вы продолжите тупить сначала вспоминая пароль от телефона, потом номер скорой, потом адрес дома. Ссссука вы просо кофточку заказали аааа!!!
2. Вы две взрослые тетки и вроде уже чет пожили даже, но начнете чет бегать, давать ненужные советы, делать все не то.
3. Вы брутальный тип, который зачем-то со знанием дела начнет завязывать вокруг предплечья бумажную салфетку, а когда та порвется начнете делать пострадавшему депиляцию скотчем.
4. Вы продавец в ахуе, который отдаст свою честно заработанную туалетную бумагу. И вам тут еще все мыть. Ссссука.
Альтернативная вселенная:
5. Вы странный тактикульщик, который зашел получить на пвз новую поясную сумку из тысячной кордуры, чтобы над вами снова ржал весь офис, и на которого обычно показывают пальцем зумеры стоя с ванильным чем-то у кулера напротив бухгалтерии.
Спокойно как учили на курсах (и как вы наверное уже много раз делали в жизни) подойдете к типу, найдете в подмышке пульсирующий сосуд, надавите на него одним пальчиком.
Когда тот поймет, что кровь почему-то вдруг перестала течь скажете ему, чтобы он успокоился.
Достанете телефон, в избранном найдете сразу скорую, нажмете вызов и положите его рядом на громкой связи.
Пока идет прозвон достанете из пока еще старой поясной сумки ППИ бандаж, не снимая руки с прижатия одной рукой вскроете пакет и качественно наложите его на порезанную кисть.
Потихоньку отпустите сосуд под мышкой и убедившись, что кровь через бандаж не течет и тут не нужен один из ваших трех носимых с собой турникетов начнете разговаривать со скорой помощью, связь с которой наконец, спустя десять минут появилась.
Уйдете в закат еще до приезда скорой, с новой поясной сумкой, слыша напряженное сопение пострадавшего и возгласы всех вокруг, говорящих почти хором: «пиздец он странный, конечно»
Так кто ты в этой истории?
Из внутреннего чата ТЮР, на заметку тому, кто хочет быть ментально здоровым😉 Речь идет о правиле 24 часов