Информация сотка. На базу московского ОМОНа завезли спецпрепараты, которые отключают эмпатию и повышают жестокость и агрессию.

Завтра на акции спецслужбы будут облучать участников новым сверхсекретным оружием. После облучения человек превращается в овоща, который все врямя бормочет одну фразу: "Хочу голосовать за Путина".

По заданию АП Патриарх московский и всея Руси тайно предаст участников акции анафеме и отлучит их от церкви. После этого никакие молитвы человека не будут приняты, а он даже не поймет почему.

Специальный авиаотряд будет сгонять тучи к месту акции. Ожидается град, шквалистый ветер. Одевайтесь теплее, на голову обязательно шапочку из фольги. И помните: мы здесь власть. ✊

В Италию что ли улетел? Отпуск?

Ощущение того, что в «загранице» жить лучше чем дома, происходит от одной очень простой вещи, которая не имеет никакого отношения к экономическим ситуациям, демократическим свободам и честным выборам.

За границей 90% наших сограждан находится в отпуске, т.е. в ситуации, когда у тебя есть деньги, тебе не надо работать, а все окружающие только и думают, как бы тебе угодить и тебя развлечь. И человек уезжает с твердым подсознательным ощущением, что все местные живут так, и что любой Тбилиси лучше Москвы.

Но этот стол очень легко переворачивается: достаточно год или больше пожить жизнью обычного гражданина в любой стране ЕС, чтобы потом, сходя с трапа в Шереметьево, снова вдыхать дым отечества как сладкий воздух свободы.

Как известно, запускать ракеты дешевле всего из Австралии: там их просто отвязывают, и они падают в космос. Но делают так нечасто, потому что тогда ракеты оказываются не с той стороны космоса, и приходится облетать вокруг.

Парадокс близнецов заключается в том, что, если только один из близнецов совершит путешествие на ракете, то второй за это время постареет от зависти.

Первый космический туалет представлял собой дырку в полу орбитальной станции «Мир». Правда, решать в нём кроссворды стало возможным только после того, как советские космонавты догадались писать в невесомости карандашами. Пользоваться туалетом во время остановок было запрещено.

А ИЗ НАШЕГО ОКОШКА КОЛЫМУ ВИДАТЬ НЕМНОЖКО

https://news.1rj.ru/str/postposttruth/5348

14 стран за последнее время отозвали признание Косово. Там, конечно, страны не из первого эшелона: ЦАР, Палау, Мадагаскар, но и Косово - не Османская империя. Есть повод заказать пива, ракии и пару раз зычно крикнуть в центре Москвы: «Косово - Сербия!». Ну, а что, законом не запрещено.

Момент задержания Соболь.

Вышло слегка неловко: щеки голодающей 2 (две) недели Любы шире, чем у полицейского слева. Который, готовясь к беспорядкам, всю неделю хорошо кушал. За Папу (именно так, с большой буквы), за маму.

Спектакль с голодовкой уёбищен уже настолько, что по-своему даже прекрасен.

Я б всю жизнь с ней сидел в "одиночке" (с)

Обстановка на 18.00. Тревожно за Россию.

Когда контрабандой привёз в Москву немного булок, куры и гречи.

Хороший человек был, нравственный.

А ТЕПЕРЬ ДАЙДЖЕСТ ОТ ЮРИЯ ВАФИНА. ГЛАВНЫЕ СОБЫТИЯ В МИРЕ, КОТОРЫЕ СМИ УКРАЛИ ИЗ ВАШЕЙ ИНФОПОВЕСТКИ.

1. В БРЯНСКЕ МОТИВАЦИОННЫЙ ГУРУ АРНОЛЬД СЕРГЕЕВ БРОСИЛ СО СЦЕНЫ ФРАЗУ: "РАЗУМЕЕТСЯ, МИР ХОТЯТ МЕНЯТЬ ВСЕ - ВЕДЬ ПРОСТО ПРОЗЯБАТЬ РЯДОВЫМ СЕНЬОР-ДЕВЕЛОПЕРОМ В МОСКВА-СИТИ ЗА 250-400 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ, КОГДА МИР ПОЛОН РЕАЛЬНЫХ ВЫЗОВОВ В ВИДЕ ЭКОЛОГИИ, ДАТА САЙНС И ПРАВ ЧЕЛОВЕКА, ОЧЕНЬ ТОСКЛИВО".

ПОСЛЕ ЧЕГО БЫЛ СТАЩЕН СО СЦЕНЫ ГНЕВЛИВОЙ ТОЛПОЮ И СНЕСЕН В КОНУРУ К СОБАКАМ, ГДЕ СПУСТЯ ЧАС ОСТАЛИСЬ ОТ НЕГО ЛИШЬ ПОДОШВЫ ТУФЕЛЬ БАЛЕНСИАГА ДА ПОГРЫЗАННЫЙ РЕМЕШОК ОТ КАССИО, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ПРИВЯЗАЛИ К СПИЦАМ ВЕЛОСИПЕДА, ЧТОБЫ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ ТРЕЩОТКОЮ ЗВУЧАЛО, БУДТО МОТОЦИКЛ ЕДЕТ!

2. ПОД ТУЛОЙ ДЯДЯ ВАДИМ СКАЗАЛ ТАК: "НИЧЕГО, НИЧЕГО, ВОТ СЕЙЧАС ПИЗДЮКИ С ИМЕНАМИ ГЛЕБ, ДАНИИЛ, СОФЬЯ, МАТВЕЙ ДОРАСТУТ ДО УПРАВЛЯЮЩИХ ИНЖЕНЕРОВ, СЯДУТ ЗА ПУЛЬТЫ АЭС, ШТУРВАЛЫ БОИНГОВ, МАЛО ВАМ НЕ ПОКАЖЕТСЯ" - И ЗАКУРИЛ АРАРАТ СПЕШАЛ УЛЬТРАЛАЙТ.

3. САРАТОВ СТОИТ ПО-ПРЕЖНЕМУ НА СВОЕМ, НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ.

4. ПОД ГОРНО-АЛТАЙСКОМ КАБЛУЧОК ПРОЕХАЛ, ТАКУЮ ПЫЛЬ ПОДНЯЛ, ЧТО МИНУТЫ ПОЛТОРЫ ДЫШАТЬ ЧРЕЗ ФУФАЙКУ ПРИШЛОСЬ. ХОТЕЛИ ДОГНАТЬ, ДА ДОГОНИШЬ ТЫ РЕЗВОГО КАБЛУЧКА НА ХОДУ, АГА.

5. ДЯДЯ ВИТЯ ЕБНУЛ СЕБЕ ПО ПАЛЬЦУ МОЛОТКОМ, ПРИКОЛАЧИВАЯ РЕЙКИ К САРАЙКЕ. ВСКРИЧАЛ ПО-ТОНЕНЬКОМУ, ДА ТУТ ЖЕ НАШЕЛ ВИНОВАТОГО В ЛИЦЕ ПЛЕМЯШКИ, ИГРАВШЕГО ПО СЛУЧАЮ ЖАРЫ В ЭМАЛИРОВАННОМ ТАЗУ С ИГРУШКАМИ: "ТЫ, БЛЯТЬ, РАЗЗЯВА, ПОСМОТРЕЛ С ГОРЕЧЬЮ НА МЕНЯ, СГЛАЗИЛ КАК-ТО! МАНКУРТ ЭДАКОЙ!".

НО ЧЕРЕЗ МИНУТУ УЖ ОСТЫЛ.
ОТ РАЗМОЗЖЕННОГО ПАЛЬЦА ПО ОРГАНИЗМУ ПОШЕЛ СЕПСИС, И СПУСТЯ ТРИ ДНЯ ДЯДЯ ВИТЯ ОСТЫЛ В УЕЗДНОЙ БОЛЬНИЦЕ УЖЕ НАВСЕГДА.
ЭТО БЫЛА ЧЕРНАЯ ШУТКА: СОСЕД БАНЮ КАЛОШАМИ ТОПИТ, ВОТ СМРАДУ В ДАЙДЖЕСТ И НАНЕСЛО.

P.S. ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОДПИСАТЬСЯ НА ДАЙДЖЕСТ ИМЕНИ ЮРИЯ ВАФИНА, ВВЕДИТЕ-КА В ФОРМУ ВАШЕ ИМЯ, ИНДЕКС, АДРЕС ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ДЕВИЧЬЮ ФАМИЛИЮ ЗОЛОВКИ, ВАШЕ ЛЮБИМОЕ БЛЮДО, ИМЯ МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЙ НРАВИТСЯ, НО СИЛЬНО НЕ ЗЛИТЕСЬ, У НАС ВЕБ-ДИЗАЙНЕР МАРТЫШКА: ФОРМА СЛЕТИТ С ПЕРВОГО РАЗА, ПРИДЕТСЯ ПЕРЕНАБИРАТЬ.

Кто пойдет по Неве: Главный военно-морской парад в честь Дня ВМФ-2019

Ну, хорошо. Выходит такой Собянин из мэрии, берет за плечо командующего оцеплением и говорит: "Дорогой, не надо. Убери своих ребят. Видишь, народ меня не хочет - ну, чего я буду навязываться". Поворачивается к протестующим: "Извините, если кого обидел. Я и сам понимаю, что делаю что-то не так. Через месяц слагаю свои полномочия. За это время обязуюсь плитку демонтировать, тротуары сузить, вело- и самокатопрокаты ликвидировать, парковку разупорядочить, развязки сокрушить, МЦК подорвать, новые ветки метро закопать" (уходит, рыдая).
На Лубянке ФСБ в полном составе выгружается на улицу, офицеры срывают незримые погоны, здание отдают под сквот. "Долой власть чекистов - это вы верно подметили. Действительно, засиделись мы что-то. Порулили и хватит. Надо дать дорогу молодым" (разбегаются по ближайшим кабакам). Следом - вся верхушка МВД с улицы Мытной: "Да, мы позор народа, давно это поняли, работаем через силу, через тошноту. Надоело! Хватит! Уезжаем добровольцами в Венесуэлу".
Публика настолько столбенеет, что никто даже не замечает, как по Александровскому саду стремительно пробегает странная мужская фигура в женском платье, садится в байдарку и плывет вниз по течению из Москва-реки в Оку, из Оки в Волгу, из Волги в Дон, а оттуда - по Черному морю в гости к другу Реджепу.
А теперь все-таки можно маленький, но серьезный вопрос? Даже несколько.
Вот я, обычный 44-летний гражданин, которого сегодняшнее «побили детей» не впечатляет, потому что я знаю, что в демократических странах все то же самое, только через слезоточивый газ и водометы.
Зато меня интересует конкретика.
Вы какую альтернативу стране предлагаете?
Что будете делать с экономикой и политикой, внутренней и внешней?
Какую страну собираемся строить, кроме как "без Путина"? Ну, или хотя бы какую Москву?
Как она будет выглядеть? По пунктам, пожалуйста.
Мне правда интересно, вы же хотите, чтобы я в ней жил.
Или все по старой схеме: сначала дворцовый переворот, а потом - не мое собачье дело?
(Уходит ремонтировать дачную газонокосилку, на ходу подтягивая штаны).