Предвыборная кампания в Татарстане просто огонь. Мы не знаем, чем они упарываются, но тоже хотим.

В Ульяновске отметили 350-летие государственного флага в лучших традициях ИА "Панорама"

На площади 100-летия со Дня Рождения В.И.Ленина русский триколор поднял Ульянов Владимир Ильич, начальник штаба регионального отделения «ЮнАрмии» Ульяновской области.

Сегодня российскому флагу 350 лет. Впервые он был поднят в 1669 году над военным кораблём “Орёл”. В общем, вот это и можно считать исчерпывающей историей. Не надо тысячелетней. Пусть будет 350 лет. Молодая страна. Всё впереди.

Я всегда запоминал цвета российского триколора так - “БеСиКр”. Белый-синий-красный. А, оказывается, их правильно называть - белый, лазоревый и алый. То есть, уже такого мнемонического правила не составишь.

Интересно мне другое - как за те двадцать пять, скажем, лет, что я себя помню, изменилось моё и окружающих отношение к флагу.

Сначала казалось - да, вроде красный на куполе Сенатского дворца выглядел даже лучше. Эстетически более целостно. Потом там было два флага одновременно. На куполе - красный, на фронтоне, который сразу за Мавзолеем - триколор.

Были анекдоты про контракт с зубной пастой “Аквафреш”, были какие-то ролики, где флаг сжигают - и это всегда вызывало переживания идентичные тем, что описал Пушкин. Скептическое отношение к государству позволено мне, но невозможно терпеть неуважения со стороны.

И, скажем, я долгое время не понимал людей, которые ходят в олимпийках с надписью “Россия”, с триколором на спине. А потом постепенно, поездив по миру, я понял, что это какой-то псевдолиберальный комплекс. Вот всем - буквально всем можно гордиться своей страной, носить свой флаг и с гордостью говорить - “Я из Албании”. И только мы сами себя загнали в какой-то стеснительный угол.

А зачем? Что нам от этого стеснения, от этого угла? Мы понимаем, что как и у каждой большой страны, у нашей есть много проблем. Но и много достижений. И вот во всём этом в этом сложном контексте живём мы. И над всем этим - наш флаг. Уж какой есть - лазоревый, алый. Точно не хуже других, да еще и родной.

Что такое дежа векю и как устроена ложная память:

https://knife.media/deja-vu/

За шесть лет до 2024 года правительство России намерено инвестировать в цифровую экономику страны около $25 млрд (!). Инфографика о том, что получим:

https://youtu.be/CFoiNJN70tc

Воззвание Ильи Яшина на сайте «Эха Москвы» почему на выборах в МГД надо голосовать не за тех, кто нравится, а непременно за коммунистов, великолепно своей продуманностью и основательностью.

Потому что есть кандидат Валерия Касамара из ВШЭ, и она очень плохая — с одной стороны, вроде бы, против репрессий, а с другой сочувствует ОМОНу [когда ОМОНу сочувствовала Ксения Собчак, это вовсе не мешало Яшину прятаться от репрессий в ее койке].

«И есть кандидат Колмагоров от КПРФ, который, хм, да чорт его знает.
Понятия не имею, кто он такой и чем занимается, и чего от него можно ожидать.
И совершенно за него не уверен, и не поручаюсь, и не обещаю и тем более не гарантирую. Вроде бы не сталинист. Будем надеяться. Не знаю, что ещё сказать. Вот за этого Колмагорова и голосуйте».

Называется «умное голосование», напоминаю. Ума, действительно, палата. Номер шесть.

Но забавно, бдительный окружной шериф Илья Яшин не знает, кто у него на районе главный коммунист. То есть либо коммунист такой хреновый, что существует сугубо номинально. Либо с шерифом что-то не то.

Ладно. В последних строчках своего заявления Яшин проговаривается о мотивах: дело в том, что Колмагоров, как и весь столичный коммунистический горком, человек Валерия Рашкина, а товарищ Рашкин очень клевый.

Нет уже никаких сил веселиться от зрелища смычки красных консерваторов и тех политических деятелей, которых сами консерваторы иначе как оранжевой чумой не называют.

Просто скажу, что клевый товарищ Валерий Рашкин - он как раз крайний сталинист, активный «новоросс» и под персональными санкциями со стороны Евросоюза, в одном списке с Моторолой и Гиви, ныне покойными.

В чем Яшин прав: сравнивать этого выдающегося и прославленного человека, при всех его заслугах и успехах, с какой-то там Касамарой — несколько даже и неприлично.

Открытие чемпионата мира по профессиональному мастерству WorldSkills в Казани

Интересная штука, по ходу, простые гопники из глубинного народа намного умнее и эрудированнее продвинутых хипстеров.
Ну вот, что обычно делает хипстер? Скроллит ленту Инстаграмма, листает сториз, может читать и усваивать только короткие тексты фейсбука и телеграмма, да и то предпочитает смотреть короткие видео тех же сториз и тиктока да фотомемасики. Клиповое мышление, память, как у рыбки гуппи.
А гопник средней полосы? Он тренирует свой мозг! Решает в электричке сканворды! Он читает кучу познавательных исторических журналов: Войны 21 века, Тайны истории, Загадки Советского Союза, Вестник уфологии.
Спроси хипстера про политику и географию: он знает, где в Москве находится Яма и кто такая Любовь Соболь, но не назовет столицу Центральноафриканской республики и думает, что Роммель с Паулюсом – ди-джеи из берлинского Бергхайна.
Гопник же за пивом даст расклады удержатся ли Мадуро с Асадом, расскажет, что наши ЧВК делали вчера в столице Судана Хартуме и почему это нам важно.
Он запросто отличит Хо Ши Мина от Ким Ир Сена и среди ночи перечислит все спецоперации генерала Судоплатова. Человек за завтраком смотрит «Военную тайну» с Прокопенко пока хипстеры проходят на Медузе тесты на небинарную трансгендерность.
При этом гопники и в плане утех подкованней, люди годами тайком от жены в туалет ходили со СПИД-Инфо, пока хипстеры листают на толчке Тиндер.
Чем проще человек, тем он продвинутей, тем смекалистей. При этом размах у него глобальнее.
Мечта хипстера – безвизовая поездка в Амстердам, чтобы ухрюкаться на гей-параде или сделать американскую визу через Грузию, чтобы  жрать оригинальные бургеры и посидеть в Старбаксе и прокатиться в засранном нью-йоркском метро.
Гопник тоже хочет в Америку. Но он хочет войти туда со вкусом – на атомной подлодке «Николай Второй», с великой целью – вернуть власть в США индейцам сиу и апачам.
Или полететь в Лондон, но не «Британскими авиалиниями», а на реактивном истребителе, чтобы повесить на Биг Бэне российский флаг, а рядом – Борис Джонсона.
Сегодня у него Жигули с наклейками: «Можем повторить!» и «Голоса в голове заставляют меня шнырять по рядам», а завтра он будет в танке ехать по Бельгии.
Потому, что есть у русских традиция – раз в столетие всей страной гулять по Европе, в русской национальной одежде – мундирах и гимнастерках!
Есть размах у народа, есть! 

Всё просто

Вышла новая серия трагикомедии «Умное голосование»

https://news.1rj.ru/str/aavst55/4143

Чезафильм

Яндекс сделал совершенно гениальный сервис типа нашей древней рубрики "чезафильм" - https://yandex.ru/company/researches/2019/whatsthemovie

Но есть некоторые описания, которые в Яндексе не смогли обработать.

Кто сможет угадать фильм по описанию?

- фильм комедия где один старик почитал католического святого и пытался отстоять завод по производству полезных сладостей

- аниме где меч уменьшает размер груди

- старый индийский фильм где собака спасает ребенка от солнцепека и мажет кремом

- как называется советский мультик в котором медведь попробовал водку и стал алкоголиком сдавал свою шерсть лисе

- фильм где женщина работает в книжном
магазине и ей сватают продавца огурцов и от него пахнет ванилью

Самый достойный кандидат тащемта

Типичная пятница борца за демократию

Проснулся ни свет ни заря, в 11-00. Борьба не для слабых.

Почесываясь, прошел на кухню, посмотреть, что приготовила мама (или жена, такое редко, но бывает).

Минут на 120 залип в туалете, читая свежие новости о борьбе с режимом от Навального, Соболь, Яшина, Сотника, Ройзмана и Гозмана. Режим падет уже вот вот.

Плотно покушал. Покурил вейп на балконе, презрительно глядя на окружающую серость. Вот в Америке то ... эхх. И на Украине тоже неплохо.

Полайкал мемчики. Зашел на хедхантер, обновил резюме. Хоть и бессмысленно, в этой то стране, где никому не нужен талантливый пиарщик, аналитик и трейдер на форекс. Но маме надо сказать "весь день работу искал, нифига, оно и понятно, при Путине то".

Поиграл в приставку, нервное напряжение надо сбрасывать, недолго, минут 400.

Встретил маму с работы, выклянчил денег на пиво. Денег мало, какие деньги в Рашке, пенсии копеечные, маме работать приходится.

Встретились с друзьями в гей-клубе, тусили до утра с одним смузи на троих. Распределили должности в Кремле и Администрации президента, после падения режима. Немного поспорили насчет кресла премьер-министра, не стали ссориться, отложили на потом.

Вернулся домой, уснул в носках. Спал плохо, снился Путин, гулко ухающий с кремлевской звезды.

Идеальная дискотека по Сорокину на русском Бернинг Мэне.

Пожалуй, подумаю сегодня о своём фолк-аутфите на следующую «Арт-Тавриду». Хочется зажечь под киберпанк в кокошнике, например!

Триколор площадью 2541 кв. м развернули в Москве — это новый рекорд России

С роботом Федором дело явно нечисто.

Мне кажется, что он решил сбежать.

Угонит космический корабль, сядет на Украине, станет блогером, будет писать разоблачающие режим Кремля посты, отбирать хлеб у Бабченко, заведет Яндекс-кошелек, потом пойдет на телеканал "Настоящее время".

Он научится бухать, будет все больше и больше деградировать, его посты в сетях будут становится все более тупыми и полными ненависти, он будет хотеть вернуться в Россию и летать в космос, но у него не будет такой возможности (от этого он будет становиться только злее и будет писать в сетях нечто вроде "вот пока я работал, это была настоящая космонавтика"), а закончится всё тем, что он напьется, заснет, и бомжи сдадут его на металлолом.

Но в его отправлении обвинят Россию, русских агентов Петрова и Баширова, а любимую робособаку Федора сожгут в печи.

https://news.1rj.ru/str/ntvnews/63348

Что касается Шойгу.

А будете много выебываться - и вас поразит.

https://news.1rj.ru/str/bbbreaking/20660

МНОГО ЧЕГО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК УМЕЕТ - ЗАПУСКАТЬ КОРАБЛИ ПО АНГАРЕ, БИТЬ СОБОЛЯ ПРЯМО В ГЛАЗ, КОНСТРУИРОВАТЬ САМОЛЕТЫ, ПИСАТЬ РОМАНЫ И ПЬЕСКИ, ЛЕТАТЬ В КОСМОС И ОТТУДА МАХАТЬ ВСЕМ РУКОЮ. НО ОДНОГО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК НЕ УМЕЕТ СОВЕРШЕННО - ЗНАТЬ МЕРУ В ПОЕДАНИИ АРБУЗА.

СЯДУТ РУССКИЕ ЛЮДИ ЗА СТОЛ ПЕРЕД АРБУЗОМ, ВСКРОЮТ ЕГО - И ЕДЯТ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ВСЁ НЕ УРАБОТАЮТ. ЕЖЕЛИ КТО ЗАХОЧЕТ ВСТАТЬ РАНЬШЕ ТОГО МОМЕНТА, ПОСМОТРЯТ НА ТОГО ПРЕЗРИТЕЛЬНО: "СЛАБОВАТ, МОЛ, БРАТ, НЕ В НАШУ ПОРОДУ"
ХОТЯ ОТЧЕГО БЫ НЕ ОТЛОЖИТЬ, КОЛЬ ВСЕ НАЕЛИСЬ?

НЕТ, ЕДЯТ ДО КОНЦА. И ДЕТИШЕК ПОДНАЧИВАЮТ - "ВОТ, КОЛЕНЬКА, ТЕБЕ ЕЩЕ КУСОК, ВИЖУ - ГОЛОДЕН ТЫ". А ЕЖЕЛИ КТО НЕ ПОЛНОСТЬЮ ДОЕДАЕТ, ТАК ТОМУ ПРЯМО СКАЖУТ ПРИ ВСЕХ: "ТЫ, СЛАВА, КАЖЕТСЯ МНОГО ОСТАВЛЯЕШЬ НА КОРКАХ. НАДО ДО ЗЕЛЕНОГО КУШАТЬ"

ПОТОМ ЛОЖАТСЯ НА ПОЛАТИ, ОХАЮТ - БОКА ТРЕЩАТ. ПУЗО НАДУЛОСЬ ЧТО ТВОЙ БАРАБАН, ХОТЬ СЕЙЧАС НА СМОТР В ВОЙСКА.

ГОВОРЯТ, ЧТО КОГДА НАУЧИТСЯ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК АРБУЗОМ ЛАКОМИТЬСЯ В МЕРУ, ТОГДА ПЕРЕИМЕНУЮТ РОССИЮ КАКИМ-ТО ДРУГИМ ИМЕНЕМ. БУДЕТ СОВЕРШЕННО ИНАЯ СТРАНА, НЕ ХУЖЕ, НЕ ЛУЧШЕ - ПРОСТО ИНАЯ.