Минутка пытливых умов.

В 1785 году в г. Париже был проведён научный эксперимент. Троих певцов-кастратов, состоявших на службе короля, заставили взяться за руки и законтачиться о лейденскую банку (то есть о конденсатор. Производство лейденских банок в те времена было неплохим бизнесом, потому что биться током и матерясь подскакивать считалось высококультурным развлечением знати).

Целью эксперимента, проведённого герцогом Шартрским, было установление научной истины в вопросе, будоражившем французскую столицу: пропускают ли кастраты ток?

Данная теория возникла следующим образом. Несколькими неделями раньше, во время одного из весёлых развлечений с "возьмёмся за руки и пропустим через себя заряд" с участием 60 человек в саду под управлением Жозефа-Эньяна де Лафона - что-то пошло не так. Удар током испытали лишь первые шестеро человек в цепочке.

Все подозрения обрушились на несчастного седьмого. Де Лафон предположил задумчиво, глядя на паренька, что "наверно, его организм обладает особыми свойствами".В толпе быстро сообразили, что у него нет настоящих мужских эгегей.

Потом, конечно, разобрались, что люди перед предполагаемым евнухом просто стояли на мокрой после дождя земле, куда и утёк заряд. Но пары месяцев позора, надо думать, пацану хватило на то, чтобы возненавидеть электричество на всю жизнь.

Лично меня в этой истории потрясает сам полёт логики. Ток не дошёл - виноват тот, до кого не дошёл - наверное, он не такой как все - только настоящие мужики проводят ток.

И должен сказать, что эта логика отнюдь не умерла. После героической посадки самолёта в кукурузном поле я своими глазами читал мощные теории о том, что поскольку попавшие в двигатель птицы были чайками - то эти чайки прилетели со свалки - свалками власти терроризируют жителей Подмосковья - виноват проклятый режым.

Роберт Фёдор прислал первый снимок земли с орбиты

Любой пост с российской военной техникой и сразу в комментариях "к чему этот милитаризм, военная истерия". Дорогие мои, во-первых, если бы не российская армия, мы все остывали бы уже по канавам, тут иллюзий ровно никаких. А во-вторых, ну разве они не прекрасны? https://news.1rj.ru/str/sashakots/10281

Наблюдаю небывалый хайп по поводу мороженщицы с МАКСа, у которой Путин, консервативно, два года подряд приобретает пломбир. А в этот раз, даже Эрдогана угостил.
Общественности не нравится, что мороженщица эта, скорее всего работает в ФСО, а мороженое прошло специальный контроль. В идеале, прекраснолицую общественность устроило бы вот такое развитие событий: Мороженщица с медицинской справкой купленной на сайте "Регистрация в Москве за один день", само мороженое пятикратной перезаморозки из прогоревшего кафе дяди Вазгена "Бегония", где еще в июле отключили свет за неуплату. Владимир Владимирович лежит в "кремлевке" с сальмоннелезом, а Эрдоган - с ним же, родимым, но в турецком посольстве, ждет прилета медицинского борта из Стамбула и пока тошнит в тазик. Мария Захарова извиняется.
Скандал на весь мир, в Вашингтоне и Лондоне - праздник и танцы. В Киеве - "парад надежды" и салют. Биржи пытаются адаптироваться к этой феерической новости, букмекеры принимают ставки, а либерасня, до дыма из клавиатуры, строчит посты о "проклятой Рашке" и выражает соболезнования Эрдогану.

Ваше любимое развлекательное видео по четвергам

https://youtu.be/i24du7SFZNY

Поэт Николай Гумилев прославился не только стихами, но и героическими подвигами.
Во время путешествия по Абиссинии, он знакомится с императором Менеликом Вторым и собирает огромную коллекцию артефактов для кунсткамеры.
Во второй поездке он заводит дружбу с Расом Тафари, будущим императором Эфиопии и богом растаманов, подарив тому ящик вермута.
Между экспедициями Гумилев успевает стать лидером русского символизма, придумать новое литературное течение акмеизм, стреляется с Волошиным на дуэли из-за поэтессы Дмитриевой и венчается с великой поэтессой Ахматовой.
В тысяча девятьсот четырнадцатом году, Гумилев уходит добровольцем на войну. За проявленную отвагу грудь поэта украсили два Георгиевских креста. Он служил в кавалерийской разведке и с воодушевлением бил немцев в Польше и Восточной Пруссии.
Гумилевские «Записки кавалериста» - подлинный гимн русскому героизму и империализму. Именно там есть замечательные строки: «Мало в где в России есть такие красивые места, как южная Польша»
После революции он не стыдился монархических взглядов и православной веры. Открыто крестился на храмы в Петербурге, охваченном красной чумой.
В конце августа тысяча девятьсот двадцать первого года в расцвете творческих сил, он был расстрелян большевиками…
Перед расстрелом он произвел на красных палачей впечатление своим хладнокровием. Один из них даже бросил: «Нам бы таких благородий побольше. Пригодился бы». Но Гумилев был человеком чести и не мог стать большевиком.
На вопрос конвоира, есть ли в камере поэт Гумилёв, ответил: - Здесь нет поэта Гумилёва, здесь есть офицер Гумилёв.
Американцы выдумывают себе супергероев, а в России супергерои жили и живут среди нас. Блокбастер по биографии Гумилева получился бы покруче любого Бонда или Мстителей.

Михаила Ефремова засунули в трейлер «Ангелов Чарли»

Стало только лучше.

- Нет, он собирается в лагерь.
- А скиньте 🏀 власть?!

Але! Квентин? Квентин, помнишь ты рассказывал, что хочешь снять свой 10-й фильм про Россию? Короче, есть потрясный сюжет!

Украина гордится самым молодым новым премьером - 35-летним Алексеем Гончаруком, однако Россия такой опыт уже имеет: в апреле 1998 года премьером РФ стал тоже в ту пору 35-летний Сергей Кириенко. Конечно, сейчас обновлением своего руководства и приходом молодых кадров Украина исподволь пытается оттенить ситуацию с властью в России. И отчасти такая картинка работает, но не испортили бы молодые кони борозды. А вообще Зеленский как будто берет на вооружение школу Кириенко с его Лидерами России и попыткой политического лифтинга для молодёжи. Но если в России инкубаторский процесс проходит основательно и поэтапно, то у соседей - революционно, в стиле назначения 17-летнего Гайдара командиром полка на Гражданской войне.

Новым главой СБУ стал бывший директор студии "Квартал 95". Это как если бы главой ФСБ стал бы Павел Воля

Видели Babushka Boi от ASAP Rocky? На самом деле это не случайный референс к нашей действительности. Это — часть огромного тренда, который переосмысливает образ России.

МЭШ Объясняет — почему иностранцы носят одёжку с кириллицей и воспевают новую русскую культуру.

https://www.youtube.com/watch?v=y_k3STn2rkM

Где взять первоначальный капитал чтобы открыть своё дело? 💰
На вопрос отвечает известный русский бизнес-коуч Герман Стерлигов.

Я не могу сказать, как оно должно быть. Но я скажу вам, как оно будет. А будет так, что в мире не останется анонимности. Строго говоря, ее нет и сейчас, но сейчас ее нет неофициально. Но всё известно обо всех. И нет протоколов, которые бы гарантировали секретность действий - ни переписки, ни поиска, ни истории сёрфинга. Всё можно узнать.
Я, некоторым образом, связан с этой сферой - учу людей, как не палиться в интернете, а потом знаю, что эта наука на определенном уровне бесполезная. Вы можете сохранить свою тайну в разговоре с собеседником, вы можете даже стать невидимым для мелких мошенников. Но если речь идет о корпорациях и государствах - вы как на ладони.

Сам я не был анонимен в интернете ни одного дня. Мой ЖЖ, который не читал примерно никто, назывался моей фамилией, а на аватарке была, как это ни смешно, моя аватарка. И почта моя - это моя фамилия, да еще и с именем. И там на юзерпике тоже я. И другая почта - тоже моя фамилия.

Интернет по паспортам - это даже не вопрос времени. Это вопрос формулировки - сказать ли всем, что вот оно так, в реальности. Или подождать - пусть люди подольше попребывают в неведении и сами на себя настрогают компромата?

Сейчас этот вопрос обсуждают в парламенте, в Совете Федерации. И доложу я вам - дело это решённое. Во всем мире. Технические аспекты тут могут разниться. Но “китайским интернетом” пугать себя бессмысленно. Он везде такой, просто декорация разная.

Наверное, на заре автомобильной эры людям казалась абсурдной идея введения автомобильных прав, правил, экзаменов. Интуитивно казалось, что достаточно достичь того уровня, на котором ты можешь позволить себе автомобиль. А как оно потом вышло - сами видите. И удивляться тут нечему. Не удивляться надо, а привыкать.

Мое сентябрьское письмо редактора


https://esquire.ru/editorial-blog/120742-pismo-glavnogo-redaktora-sergey-minaev-o-svoem-vzglyade-na-pokolenie-z/#part0

Хотел постебать Медузу за материал про то, как собрать ребёнка в школу в ЦУМе, но в реплаях начался сеанс коллективной психотерапии

https://twitter.com/fe_city_boy/status/1167429236698812416

Жизнь состоит из случайностей. Они сплетаются в причудливые узоры, полные неожиданных поворотов и скрытых нюансов. Нам тяжело смириться с тем, что узоры эти случайны: легче думать, что кто-то разумный сплёл их именно такими. Поэтому и я отпускаю на волю воображение и представляю себе тайного, полного желчи политтехнолога, который придумал всё это. Сначала надоумил Навального связаться с коммунистами. Потом научил его назвать весь процесс "умным голосованием". А потом подкинул коммунистам контракт с "умными диванами".

Отныне (так думает наш невидимый политтехнолог) "умное голосование" раз и навсегда будет ассоциироваться не с предвыборной борьбой, не с митингами и протестами, а исключительно с предметом мебели, на котором так хорошо и удобно лежать. Уже было забытое словосочетание "диванный оппозиционер" заиграет новыми, неожиданными красками. Любопытные блогеры будут задавать неизбежный вопрос: сколько стоил такой контракт с производителем мягкой мебели и какой процент этой суммы осел в карманах "Фонда борьбы с коррупцией".

https://life.ru/t/%D0%BC%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/1239071/tieatr_absurda_umnyi_divan_--_simvol_protiesta

В Татарстане любят придавать особые смыслы еде. Если вы уже подзабыли поющий эчпочмак, то вот еще подтверждение:
из Казани запустили в стратосферу чак-чак.

Упакованный чак-чак с флагом Татарстана с помощью шаров, наполненных гелием, подняли на высоту 30 км. Видео опубликовал в своём Instagram глава республики Рустам Минниханов.

Аппарат оснастили датчиком температуры и GPS-трекером с камерой. На предельной высоте шары с гелием лопнули и аппарат с чак-чаком начал снижаться.

«Своего потребителя он так и не нашел», - сказано в ролике о приключениях чак-чака.

@pdmnews

Вчера, после вечернего приёма лекарств и перед отбоем, в форточку нашей палаты залетели два комарика и, усевшись под потолком рядом с галогенной лампой, начали громко возмущаться однообразием политических ток-шоу на российских федеральных каналах, явно провоцируя нас на дискуссию. Постоянно какие-то лысые хохлы, поляки, все орут, темы одни и те же – подзуживали они.

На наше резонное замечание, что огульно хаять сетку телепередач – дело праздное, и хотелось бы услышать конкретные предложения, комарики весело пискнули, что это мы тяжёлый охранительный канал, следовательно, это нам нужно спасать родное телевидение и придумывать для него интересные форматы.

И мы подумали. 7 способов сделать политические ток-шоу на федеральных каналах интереснее.

1) Одним из приглашённых в студию гостей должен быть дикий осёл (вид рода Equus семейства лошадиных). Когда эксперты в пылу азарта начинают орать друг на друга, дикий осёл тоже, испугавшись, начинает орать. Делает он это в разы дольше и громче, чем любой из экспертов. Пока осёл как следует не проорётся, оператор держит его крупным планом, а все гости стараются его успокоить. Под аплодисменты зрителей в студии.

2) В программе появляется таинственный седьмой гость в большом пушистом костюме Пикачу. Программу можно так и назвать: «Кто этот Пикачу»? Пикачу сидит посреди съёмочной площадки, между оппонентами, и не придерживается какой-либо конкретной точки зрения по теме передачи. Эксперт-Пикачу должен всеми силами пародировать голос и интонации Бориса Ельцина, чтобы страна не забывала свою историю. В конце передачи эксперты должны угадать, кто скрывается под маской самого известного покемона. Не угадавшие выбывают до следующего сезона, угадавшие – проходят в следующий раунд политического ток-шоу. В конце года победитель должен сразиться с победителем «Битвы Экстрасенсов» под аплодисменты зрителей в студии.

3) В центре зала в роли Пиньяды подвешивается Алексей Навальный, которого любой зритель за 50 рублей и надев на глаза повязку, может стукнуть палкой в любой момент эфира под аплодисменты зала. Все вырученные за программу средства идут на счета благотворительных фондов.

4) В начале трансляции на экране крупным текстом высвечивается бюджет программы. В титрах экспертов каждый раз показывается размер гонорара за участие персонажа в шоу. Передача (под аплодисменты зрителей в студии) становится действительно познавательной.

5) Экспертам предлагается обсудить технические аспекты космических программ земных супердержав. Каждая неловкая пауза заполняется песней «Всё идёт по плану» в исполнении Олега Кашина. Либо обсуждаешь техническую сторону космической экспансии, либо слушаешь Кашина. Под аплодисменты зрителей в студии.

6) Из студии выносятся все мигающие панели «Аплодисменты» и эксперты орут друг на друга a capella. Не чувствуя поддержки аудитории, участники быстро теряются, успокаиваются и задаются вопросом: почему шесть людей с высшими образованиями и функционирующим мозгом каждый день орут друг на друга в эфире федеральных каналов.

7) Наконец, наш самый ленивый вариант. Перед началом программы каждый эксперт выпивает 0,75 водки (марка на свой выбор), и с началом эфира их запускают в студию, где они начинают наперегонки ловить белок и чертей. Кто первым соберёт своих, может озвучить свой политический мессидж под аплодисменты зрителей в студии.

Ответственно заявляем, мы бы смотрели любое подобное ток-шоу, а телевидение обратно отвоевало бы огромный кусок зрительской аудитории у интернета.

Хорошей вам пятницы!

[Орда] – родная, злобная, твоя