Знаете, за этот год я сделала не так много разных и крутых вещей. Запрыгнула в последний вагон с фанфиками и из контента это всë... Нет, ладно, не всë, но об этом позже :D За этот год я сделала более важную для себя вещь. Я перестала себе лгать и начала себя любить. Даже две вещи, выходит. Постепенно примиряясь со своей душой, начала мириться и с телом, с которым всегда возникали разногласия.

Как-то так вышло, что все любовные драмы, так или иначе связанные со мной (даже если влюбляюсь не я), случаются перед днëм рождения. Или я так смотрю на время, в ожидании своего праздника. Суть в чëм, судьба будто бросает мне вызов: отпусти до др. И я пытаюсь, и, поверьте, это тот ещë стимул. Думаю, я всегда ставила себя на первое место, просто боялась признаться в этом. Себе, окружающим. Будто это было неправильно, хотя мне с детства твердили, что так и должно быть.

Так уж вышло, что стены, которые даны нам с самого начала, не так крепки, как те, которые мы воздвигаем сами. Думаю, тут нужно некоторое пояснение. Допустим, живëт человек, вот у него здоровая самооценка с самого начала и он не боится никого потерять, так как раньше общение заканчивалось по причине того, что оно само по себе сходило на нет. И человек, который пришëл к этому через боль и отчаяние, прошëл долгий путь от потери до еë осознания и принятия. Второй никогда не даст своим стенам понимания рухнуть, так как он их осознаëт, и они полностью ему подчиняются. Первый же считает их данностью, по сути, так и есть, но они, не закалëнные битвами, вряд ли выдержат что-то действительно тяжëлое. Я не претендую на правильность своего мнения, но мне кажется, что происходит именно так. И, порой, я хочу сказать спасибо тем людям, благодаря которым сейчас у меня есть мною возведëнные стены и мосты. Спасибо без сарказма или злобы. Что было – то прошло, пусть в прошлом и остаëтся, но опыт и рост над собой я никогда не обращу вспять.

Делая шаг вперëд, я надеюсь, что звезда, к которой я стремлюсь, станет ближе, а не то, что горящий лес позади схватит меня. Я не дам ему это сделать. Очарованная светом, я буду идти к тому, что даст мне крылья, а не к тому, что их спалит. Но, даже если я ошибусь, я больше не дам отрезать себе крылья едкими словами и действиями. Я больше не боюсь. Шелкопряд я в чужих глазах или паук – не имеет большого значения. Огрызнусь или тихо скажу "простите" – больше не имеет смысла. Кто я и где я – зависит от меня. Так пусть я буду там, где я желаю быть. Там, где мне нравится быть. Там, где я должна быть. И даже если это три разных места – я буду там, я, настоящая.

Я никогда не понимала, "какая" я. Как я должна вести себя после фразы "будь собой"? Мне нравится рок, мне нравятся милые и спокойные песни. Я люблю вести себя глупо и радостно, обожаю строгость и сдержанность. Мне не нравятся цветные ногти, но чëрные приглянулись. Я могу любить и ненавидеть одновременно. Я люблю дождь и туман... Нет, солнечную погоду я не люблю, хоть тут всë нормально х)) Мне нравится быть милым человеком, но и флиртовать я люблю. У меня сборник подкатов есть... Я люблю реальный мир, но прибегаю к эскапизму с помощью музыки. Я пишу тексты, но, вот так незадача, не люблю читать. Я пишу о романтике, но имею бесконечные траблы с этим в реальной жизни... Сердечно извиняюсь перед всеми людьми, которые пытались завести со мной серьëзные отношения, я... Думаю, мне хорошо без близких связей. Как-то это с детства пошло. С сëстрами не общалась, в садике изгоем была, в началке и первых классах средней школы была серой мышью, хоть сейчас ситуация лучше. Но я свыклась с одиночеством, и это, оказывается, настолько комфортно. Последняя истинная ломка по общению у меня была больше года назад, но я так ни с кем и не пообщалась, если правильно помню х)) Может, это плохо, но сейчас я чувствую себя так, будто так и должно быть. На свой день рождения я пожелала провести первую часть дня с самой собой, и удивилась, насколько это желание было искренним.

Мне всегда говорили, что я сильный человек. Я не понимала, почему. У меня всегда было что-то, с чем я не могла справиться, хотела как лучше, получалось как всегда, появлялась не в то время, не в том месте. В целом была не тем человеком, а надо мной будто бы стебались, называя сильной. За что? За то, что не сбросилась с крыши? Я не знаю, может, они хотели подбодрить меня, но просто подобрали не те слова. Сейчас же мне кажется, что я правда сильная. Я пережила многое: травмы, как физические, так и психологические, разной степени тяжести, непринятие близким кругом людей, отрицательная реакция на решения или поведение во время полного доверия, трудный выбор относительно других людей и нашего общения. И это действительно, ну, малая часть и основное, что сильно повлияло на личность и что я готова раскрыть. В чëм прелесть: я не просто жива, я реально, ну, пережила это. Я раскрываю это дело, работаю с триггерами, стараюсь быть лучше и дать себе жить. Жить. Не опираясь на мнение о себе со стороны, руша то, что не нравится, возводя то, что дарит счастье. Это был долгий путь, но вот я здесь. Хожу с хвостиком, больше не думая, что мне не идëт. Спокойно улыбаюсь, но всë ещë прикрываю рот рукой, пока смеюсь, но вскоре я это исправлю. Говорю то, что правда считаю нужным сказать. Не боюсь быть кем-то плохим в чужой жизни, если делаю это не намеренно. Танцую на кухне и пытаюсь петь жесть низко, даже если кринжово, ибо хочу натренировать "мужской голос", а то как гей фанфики озвучивать? х)) Я пеку и пишу, я думаю и сомневаюсь, но я живу. И это определëнно делает меня счастливой.

Я наконец-то влюбилась в того, в кого всегда хотела – в жизнь. Наконец поняла, как сделать это правильно и удержать эту любовь. Не корить себя за промахи, не нервничать и не страдать, если что-то не получается. Страдания вообще зло, если они длительные, не дают ничего, только забирают. Так пусть путь строится на чëм-то ещë, кроме огорчений. Пусть путь строится на быстром принятии и верности себе.

Что ж, раз уж так сложилось, и сегодня мой праздник, я буду чутка наглее. За меня и за жизнь 🥂

#ТуманныеРассуждения #Житьë

Заглянула в "твою полку" на Арбате, теперь я там есть :³

#Житьë

Теперь я официально ношу титул Леди. Или Лорд, ну, по настроению. Леди Ардмор/Лорд Ардмор
В 16 своя земля 🌚🤌✨ Звучит хорошо, вам так не кажется? Пусть и сувенирная, маленький еë кусочек, но это даëт мне все права теперь представляться именно так :>

#Житьë

У меня теперь есть коробка элитного чая в баночках. В БАНОЧКАХ, КАРЛ
Я считаю, что день рождения удался

#Житьë

Давай поговорим о времени

Меня не было... Давно. Мне ужасно жаль, что я перепугала половину народу, которая не может со мной связаться никаким другим образом, кроме как написать/позвонить. Последний месяц был бешеным. Относительно нагрузки, относительно событий. И, к моему сожалению, не все из этих событий были хорошими. Не хотелось ни с кем пересекаться лишний раз, не было сил, не было желания, а врать о том, что всë хорошо не хотелось. И раскладывать всë по полочкам тоже. Говорю так, будто меня кто-то допытывался бы 💀
Гуд новости, мой пост на др не был ложью, я с трудом перенесла последнее время, но никаких мыслей о суициде не было. Аж... Полегчало, что ли

Я много о чëм думала за этот месяц. Пробовала себя в разных сферах и проектах. Хотя слово "пыталась" подойдëт больше. И сроднилась с тем ощущениям, что у всего должен быть свой черновик. Может быть, кроме жизни, потому что у неë черновика быть априори не может. И, знаете, раньше я терпеть не могла черновики как концепт. Меня тщетно пытались к ним приучить, когда я только училась писать, говоря мне, что у меня хреновый почерк. За пару лет постоянных правок со стороны абсолютно разных людей(даже незнакомых) я просто привыкла к этому и не видела смысла что-то менять (фан факт: единственный человек, который сказал, что у меня красивый почерк, потом сломал мне нос 🤌✨). Из-за того черновики казались мне глупостью. А потом я начала писать собственные проекты, и вот тут уже черновики стали основой моей личности. Хаотичные заметки и медленное структурирование сюжета в единую, более того – рабочую систему.

Но не все черновики через время находят свои душевные отклики. Как строка, написанная с ночи, кажется абсолютно обычной на утро, хотя в тусклом свете заоконных фонарей она была волшебна. Или, может, мы просыпаемся уже будучи сами более яркими? И потому то, что создали мы прошлые, кажется нам не таким светлым?

Моя тëмная ночь закончилась. И длилась она ужасно долго. Всю осознанную жизнь. Может, по сравнению с другими людьми – это мало, так как мне, ну, 16. Но для меня это всë. Пока что всë. И вот я на пороге своего утра. В тех самых предрассветных сумерках. Когда время замедляется, а у тебя есть выбор: пойти спать, или ступить в новый день так, как есть. С обнажëнными мыслями и идеями, слегка сонный, но абсолютно... Свой. Не принадлежащий обществу или миру. Полноценный, знающий, чего хочешь.

Раньше я всегда выбирала сон. Каков шанс, что пора изменить свой выбор?

Многие вещи откладываются в долгий ящик. И возвращаются оттуда единицы. Ну, или почти все для вас значимые, если у вас всë в ладах с тайм-менеджментом и дисциплиной. Я таким пока не обладаю, но надо бы. Полезный навык, всë-таки. И вот в какой-то момент этот ящик стал таким тяжëлым, что просто его доставать становится тяжело. Отписать тем, быть там, оставить отзыв, сделать вон то, этот человек не любит лук, у меня хромает понимание новой формулы по математике, нужно пересмотреть записи дополнительных занятий. И это уже не ящик "закончить потом", это та самая корзина в галерее, которая держит удалëнные фотографии на тот самый редкий, один на миллион случай "а вдруг".

Утром, когда не спал всю ночь, тяжело что-то делать. Поднимать тяжëлые вещи, быстро думать, да и что уж говорить: функционировать в целом бывает сложно. Но потом просто привыкаешь, свыкаешься. Но привычка не означает, что тебе легче. Избавляться от старых вещей – нормально. Если они не радуют, если они висят скорее грузом, чем чем-то радующим. Отправляясь в новое путешествие, с другим климатом и особенностями, оставь прошлое снаряжение дома. Возьми другое, более подходящее тебе сейчас. Как бы ни было удобно, крюк-кошка в саванне будет лишь висеть лишним грузом на поясе или за спиной.

Жизнь обладает удивительным свойством – опытом. Наш "крюк-кошка" всегда условно при нас, но пользоваться им нужно в редких случаях. Чисто теоретически, этой штуковиной можно попробовать срубить дерево, но это не будет эффективно.

Сейчас, когда солнце аккурат касается верхушек моего мира, я думаю о том, что мне пригодится в этом дне.

Знаете, мне кажется, день не легче ночи. Наоборот. Ночь – игра с собой против себя за себя. День – время, когда ставки растут. Игральные кости трещат по доске мира, а ты за ними, твоя фишка двигается по клеточкам, как по ступеням. Главное – не останавливайся, пока ждëшь своего хода, ведь лестница, по которой ты ступаешь – едущий вниз эскалатор. Но, может это не так? Мой день ещë не настал, к тому же, он может отличаться от вашего. Но за время своих рассуждений в безвременьи я отчëтливо поняла одну вещь: определяют нас не пережитые моменты и события, которые с нами случились. Определяет нас то, как мы решаем это трактовать. Недавно я пришла в незнакомую для себя компанию, на своего рода сходку художников(а я, ну, не художник). И так вышло, что я обронила на себя чай(да, прям обронила, не пролила). Раньше это было бы позором, и я бы ушла через минут 5-10 и не возвращалась бы никогда. Но что-то изменилось. Я не рванула, особо ничего сказала. Быстро прибралась и продолжила беседу с людьми. Думаю, если бы я запаниковала и думала, что до этого кому-то было дело, то вряд ли бы всë было таким хорошим.

"Что я чувствую?"

Задавайте себе этот вопрос чаще, пожалуйста – моë вам наставление. Не знаю, последнее или нет, кто знает, где нас сведëт судьба и сделает ли она это вовсе

И вот я начала задавать этот вопрос про... Всë. Почему-то мне показалось это правильным. Знаете, общалась я однажды с одним человеком. И с ней было ужасно круто и весело! Она была моим богом, я видела в ней спасение. Но меня что-то тянуло назад, тратило слишком много сил. Тогда я не понимала, что, а после оказалось, что я была личным психологом. Ну, классика. Я о чëм: есть хорошие и классные вещи в жизни, но порой, если понимаете, что что-то идëт не так, и радует оно вас всë меньше, а минусы перевешивают плюсы... Скажу, как сказала ей: "Фрукты, листья, жизнь в целом либо засыхает, либо гниëт. Пора сушить, чтобы не сгнило"

Я добилась всего, чего хотела. Относительно фикбука и этого канала. И меня больше не зажигает их существование. Если так смотреть, то я написала свыше 50 фанфиков за всë время, если складывать работы со всех трëх аккаунтов. Добилась общественного отклика от незнакомцев и поняла, что действительно чего-то стою

Этот канал...
Изначально он был для общения и открытости миру или что-то в этом роде. Не скрывать ничего: от радости до боли и обратно. Несмотря на классных и хороших людей рядом я чувствовала себя одиноко. И я пыталась это заглушить. Но это чувство никуда не уходило. Со временем просто стало... Комфортно. С самой собой. И в тот момент канал потерял то, что зажигало меня для его ведения. Не могу я сказать, когда конкретно это произошло. Месяц или год назад.

Этот канал – звезда. В самую тëмную ночь он сиял ярче всего, но его свет не будет направлять и спасать от темноты во время дня

Но сейчас он кажется мне черновиком. Воистину великим. Но, думаю, в этом месте, в это время, он показал мне всë, что мог и должен был. Нам всем.

Пора сушить :D Здесь произошло действительно много всего. Хорошего и не очень, мудрого и откровенно глупого. Моего и не совсем. Два с половиной года моей жизни... Здесь. Очень интересное время, насыщенное на рост меня как личности. Останавливаться я не планирую, но, думаю, такой скачок вряд ли уже будет ¯\_(ツ)_/¯

Это было интересное приключение, господа культисты, славные путники по кибер-пространтсву. Надеюсь, вам оно тоже понравилось. Спасибо, что были со мной! Хочется верить, что этот канал был путеводной звездой не только для меня, но радовал и кого-то ещë

Суккулент с укулеле и светлым будущим (Туман) –> Туманово логово (Суккулент) –> Туманности обитель (Туман)

Может, ещë встретимся на каком-нибудь перекрëстке судеб. Ну или просто написать можно, моя личка не скрыта – @MistForHire (да-да, Туман по найму, платить фиалковыии леденцами Leone)

В любом случае, я думаю, время пришло

Если над городом твоим туман растянется неспешно,
И, обнимая фонари, укроет от тебя луну,
Ты всë поймëшь и всë узнаешь,
Смотря в густую пелену

До встречи где-то в тумане космоса и интернет сети

С наилучшими пожеланиями,
Туман