Чесночный «щит» и простая картошка.

Впервые с 19-го года я заболела ковидом. Все предыдущие годы как-то удавалось уворачиваться- маски, прививки, бальзам «звездочка», частая обработка рук и телефона, и даже забыла что ковид существует, пока не напомнил тест. Горькая ирония.

Сын отмечал Новый год у отца. И когда голос стал саднить, а градусник показывать 39, первой мыслью было «слава Богу, что он не дома». Я написала сыну, что у меня ковид, и чтоб он не приезжал, пока мне не станет лучше, либо, как еще один вариант, поехал к бабушке.
Вчера он приехал. В маске и с пакетом продуктов. С порога сказал, что он здесь чтоб мне помочь. Помочь приготовить еду, пока я болею. В тот момент во мне что-то щелкнуло, стена из моих страхов и отчаяния рухнула, тут же улетучилась мысль «про бабушку».
«Я буду у себя в комнате и в маске». «Сейчас приготовлю ужин, сделаю салат и картошку»- крикнул он из кухни. Спорить было бессмысленно.

Это была не детская настойчивость. Это было решение, его решение- принятое, взрослое, обезоруживающее, мужское.

Я услышала как зашуршали пакеты, как пошла вода, как нож ритмично стучал о разделочную доску «тук-тук». А через час позвал меня. Салат с обилием лука и чеснока. Картошка, запеченная дольками в аэрогриле (в котловане, как он сам говорит😂) и все это в глубокой миске с хлебцами. В этой тарелке был целый мир его заботы, наивной, искренней. Салат как защита от вирусов, картошка как что-то простое, сытное, знакомое.

Что во всей этой истории про меня? -Трансформация отношений! Что я как мать могу быть слабой и уязвимой, могу нуждаться в заботе и внимании, могу отказаться от роли опекунши, дав право своему птенцу расправить крылья и проявить заботу, могу принять его взросление, отказавшись от своих страхов и ожиданий, могу честно говорить о своих чувствах, могу принимать его дар и новую сторону своего сына.

#сломдисфункции
#выходизСозы

Перечитываю книгу Х.Гинотта. В очередной раз убеждаюсь, что авторитет родителя строится на уважении к ребенку, а не на запугивании. Для ребенка важны не советы и наставления, а понимание. Понимание его чувств. Назовите чувства ребенка «Я вижу, что ты расстроен/испуган/зол из-за этого..» и вы увидите, что с ребенком произойдет чудо.

Что происходит в момент, когда вы точно называете чувства:
🎄 эмоция становятся управляемой. Когда вы называете, вы словно даете эмоции/чувству «имя и форму», появляется конкретика, следовательно понимание что с этим чувствам можно что-то делать.

🎄 в момент сильной эмоции у ребёнка (и у взрослого) лимбическая система временно «отключается». Он буквально не может думать. Ваша спокойная фраза: « ты сейчас очень рассержен/обижен» - как мостик, помогающий подключить кору головного мозга. Следовательно ребёнок начинает слышать вас, а не только свою бурю.

🎄 озвучивая эмоцию, ребёнок чувствует, что родитель его видит. Ребёнку больше не надо кричать, чтоб его заметили. Вы отделяете ребёнка от его чувства. У ребёнка формируется убеждение «мои чувства важны».

🎄 формируется эмоциональный интеллект. Ребёнок учится распознавать свои чувства от « я расстроен» до « мне одиноко», « мне скучно». В будущем это позволит ему понимать себя, проявлять эмпатию к другим.

🎄 укрепляется связь с родителем. Вы транслируете послание « твой внутренний мир важен для меня. Я могу выдерживать твои чувства. Я остаюсь с тобой», а это основа безусловного принятия своего ребёнка.
После того как буря стихла, можно переходить к диалогу.

Озвучивание чувств - это ключ, который открывает дверь к доверию и настоящему контакту.

Гинотт писал: озвучивание чувств - это не вседозволенность. Мы признаем гнев, но не разрешаем бить брата. Мы признаем разочарование, но не позволяем ломать вещи. Все чувства разрешены, но не все поступки.
Именно принятие чувств часто помогает найти приемлемый выход для поступка.

А какие чувства , как вам кажется, труднее всего признавать и озвучивать в общении с детьми?
#сломдисфункции

Стимулируем независимость ребёнка.

Хороший родитель (как и хороший учитель) ратует о том, чтобы ребёнок становился от него все более независимым.
Родитель должен стремиться к таким отношениям с ребёнком, которые подталкивают его самостоятельно выбирать и полагаться на свои силы. Беседуя с ребёнком надо сознательно использовать фразы, свидетельствующие о вашей вере в то, что он сам в состоянии принимать мудрые решения и исследовать им. Поэтому если вы всей душой согласны с тем, что говорит ребёнок, необходимо сказать ему свое «да!» так, чтобы оно ещё больше укрепляло в нём чувство независимости.

Вот несколько способов выражать согласие:
✏️Если тебе этого хочется
✏️Если это именно то, что тебе по душе
✏️По этому поводу тебе следует принять собственное решение
✏️Это решение - твоё личное дело
✏️Это целиком твой выбор
✏️Любое твоё решение я приму

Уже одно только наше «да!»доставляет ребёнку удовольствие. При этом развёрнутые формы согласия добавляет ребёнку удовольствие от принятия собственных решений и от сознания того, что вы верите в него.

Всем нам хочется, чтобы наши дети выросли ответственными. Родителям следует помнить о том, что их уроки ответственности могут принести ребёнку пользу только при уважительном с ним обращении. Работа по дому, еда, домашние задания, карманные деньги, домашние животные, дружба, приятельские отношения - всё это области, где родительское наставничество необходимо детям. При этом родитель в роли наставника не должен забывать о том, что ребёнок находится в состоянии непрекращающейся войны за независимость. Следует быть деликатным и понимающим - если вам действительно важно, чтобы ваше наставления возымели должный эффект.

Хаим Гинотт «Родитель- Ребенок: мир отношений»

Доброта - это язык, который глухие могут слышать, а слепые видеть.

Марк Твен.

Что мы подразумеваем под добротой ?

Ошибочно считать , что добрый человек - это человек который всегда говорит «да», соглашается со всем, всегда улыбается. Это не про магию, мягкотелость, безволие, спасательство, величественные жесты.

Доброта - это и твёрдое «нет», чтоб остановить разрушение; это и горькая правда, сказанная вовремя. Она может выглядеть строгой, даже суровой. И суть ее во благе другого.

Настоящая доброта требует колоссальной внутренней силы. Силы - не отвечать злом на зло, силы - быть человечным, когда тебя провоцируют, силы - проявлять сочувствие к тому, кто тебе неприятен. Это выбор сильного, у которого есть внутренний ресурс не доказывать свою мощь агрессией.

Порой , мы ждём повода для «подвига доброты» - спасти кого-то из огня, отдать всю зарплату… А жизнь состоит из мелочей. Истинная доброта - это заметить, что коллега расстроен, и молча поставить рядом чай, это не торопиться и выслушать пожилого, это помыть лестничную площадку, это оторваться от своих мыслей и увидеть другого. Другой тоже может бояться, болеть, терять. Достаточно и молчаливого присутствия. Возможно, это действие кажется незначительным тому, кто его совершает. Но для получателя оно может быть всем.

Получив доброту , человек с большей вероятностью её проявит к следующему. Тот, кто проявляет доброту получает удовольствие от этого.
Настоящая доброта не говорит « все будет хорошо», когда это не так. Она говорит: « сейчас больно. я рядом. я с тобой». Она признает реальность и делает её переносимой.

Однако , нельзя отдавать все, не пополняя свой сосуд, дарить добро имея корыстный мотив, скрывать правду из «доброты», обманывать.

Доброта это не только про других . Это про строительство мира, в котором мы сами хотим жить.

А как вы проявляете доброту?

Ежедневная доброта как гигиена души

✨Проснувшись утром , спросите себя: « кому я могу добавить немного света?», «кому я могу принести пользу сегодня?». Не ждите ответа, просто задайте вопрос.
✨Проявите доброту к себе. Скажите себе пару простых фраз: « я буду бережна к себе», «моих сил сегодня достаточно»

✨Решите , что сегодня вы совершите хотя бы один маленький добрый поступок, ни к чему не обязывающий. Простой, человеческий.

✨Улыбнитесь вахтёру, уборщице, кассиру, курьеру

✨Скажите искреннее «спасибо», назвав причину. «Спасибо, вы очень помогли»

✨Выслушайте кого-то, не перебивая и не готовя ответ

✨Похвалите коллегу/подругу: «У тебя отличное чувство юмора, оно спасает в трудные дни!»

✨Скажите «нет» доброжелательно и чётко, если не можете помочь. Это тоже доброта к себе и другому. Ведь вы не даете ложных ожиданий.

✨Пропустите к кассе человека с одной покупкой

✨Позвоните близкому и скажите, что он замечательный

✨Придержите дверь другому, поднимите и выбросите мусор, отправьте лифт соседу, не критикуйте других за их поступки, мысленно поблагодарите своих «врагов», благодаря им вы выросли.

✨Поблагодарите тех, кто проявил доброту к вам.

Не ждите благодарности . Добрый поступок ценен сам по себе. И обязательно заботьтесь о себе, иначе светить будет нечем🌟✨🍃

На каникулах посмотрела фильм «Реквием по мечте». Это не первый фильм Аронофски, который вызвал сильный эмоциональный отклик во мне. Здесь не просто про страх или грусть, а про шок, ужас и скорбь от того, как разрушается личность, тело и к чему приводит одержимость ума, навязчивая идея, которая полностью подчиняет себе сознание.

Сара одержима внешним видом, социальным признанием, ностальгией по прошлому счастью.

Гарри, Мериен, Тайрон одержимы «мечтой» в извращенном виде. И путь к этой мечте лежит через наркотики, быстрые деньги.
Их зависимость- это сначала средство, а потом самоцель.

Что их всех объединяет? Иллюзия. «Вот достигну этой цели- и наступит счастье». Их умы зациклены на этом «светлом будущем», полностью игнорирую разрушительное настоящее. Герои находятся в непрекращающемся диалоге с самими собой «я должна похудеть, чтоб надеть красное платье», «мы будем богатыми».

Что же такое одержимый ум? Это ум, который потерял гибкость и свободу. Он сужен до одной цели или идеи, он отделён от реальности и тела, он живёт в будущем, игнорируя настоящее.

Финал фильма - это агония одержимого ума, доведённого до логического конца. Сара в психушке, Гарри без руки, Мерион в аду проституции, Тайрон в тюрьме. Их мечты умерли, но самое страшное - умерла и сама их личность, разрушенная монстром одержимости и безумия.

Смотрели? Делитесь впечатлениями🍿🎬

Как понять на «своей» ли я работе?

В моей трудовой книжке есть загадочная запись- опыт работы длиною в два дня. Я пришла на казавшуюся идеальную работу: активный рынок, общение с людьми, охота за талантами, шикарный офис, хорошая зарплата. Но середине второго дня меня накрыло осознание: в следующие несколько часов дня, и завтра, и послезавтра я буду делать одно и то же- мониторить, звонить, фильтровать. Чёткая рутина проступила сквозь красивую обложку «интересной работы», и я сбежала.

Для кого-то рутина- это пытка, для кого-то медитация.

Не стоит путать рутину и однообразие. В рутине великие люди создают пространство для полёта ( писатели, учёные спортсмены). Писать каждый день по нескольку часов- это рутина. Но так рождается роман.

вспомните действия, которое вы любите, например, готовка сложного блюда. Разбейте его на шаги- это тоже рутина. Но она приносит радость, потому что ведёт к цели вашей души.

Когда не нужно привыкать к рутине:

🍃Когда рутина выжимает все соки
🍃Когда вы испытываете физическое отвращение к задачам
🍃Когда нет места для роста и обучения
🍃Когда вы притворяетесь с кем-то другим, чтоб её выполнить

Сигналы тела и эмоций, когда «не моё»
🍃Чувство тяжести, тоски, тревоги при мысли о следующем рабочем дне
🍃Постоянный взгляд на часы, считая минуты до конца дня
🍃После работы вы истощенны, хотя физически не работали
🍃Вы постоянно раздражены, критикуете коллег и миссию компании

Когда возможно «моё»
✨Время летит незаметно, когда вы погружены в задачу.
✨Вы чувствуете удовлетворение, а не опустошение
✨Вы готовы задержаться на работе
✨Вы думаете над рабочими задачами, читаете что-то по теме, не потому что надо, а потому что интересно
✨Вы можете быть собой

Проведите анализ. Задайте себе вопросы:
Что для меня важно?
Совпадают ли ценности компании с моими личными?
Что я получаю от этой работы, кроме денег?
Использую ли я свои таланты?
Есть ли ощущения полезности на работе?
Есть ли мой рост?
Работа заставляет меня чувствовать компетентность или я ощущаю себя постоянно глупой и неуверенной?
Вижу ли я цель?
Понимаю ли, как моя маленькая задача связана с большим результатом?
Если бы мне не платили, работала бы я бесплатно?

Упражнение: выпишите все задачи за неделю, отметьте те, которые:
🌿 делаются легко и приносят радость (зелёным цветом)
⚡️ нейтральны ( жёлтым цветом)
🥊 вызывают отторжение, требует больших усилий (красным). Посмотрите на соотношение, чего больше, жёлтого, красного или зелёного? Делитесь в комментах🤗

Я родилась зимой. Не в ее начале, когда в декабре еще видны осенние листья, припорошенные первым снежком, и не в конце, когда ощущаются запахи весенней капели и сырой земли. Я родилась в самой ее сердцевине, в январе, в ту глухую пору, когда зима вступает в свои полные права, становится суровой, и по-настоящему царственной. Сегодня мой день рождения.

Мне кажется, что время года рождения накладывает на человека незримую печать. Я не люблю полутонов, мне проще понять либо да, либо нет. Либо снег, либо земля. Либо лед, либо вода.
Хоть я и родилась в разгар зимы, я упрямо ожидаю весну. Для меня это свой солнцеворот, где дни становятся длиннее и светлее, и греет даже морозное солнце.

Непредсказуемость и потеря


Наша жизнь всегда непредсказуема. И в этом её главный закон, который мы так отчаянно пытаемся игнорировать. Мы пишем планы, строим будущее, как будто строим сложную архитектуру предсказуемости. И какое-то время это работает. Дни нанизываются на нить привычного, как бусины: утро, дорога, работа, дела, вечер, сон. И завтра будет то же самое. Мы заключаем с миром договор: если я буду соблюдать правила, мир сохранит стабильность.

А потом случается разлом.
Это может быть звонок, слово, диагноз. Разлом- это не просто событие, это внезапное изменение самой текстуры реальности. Твёрдая почва под ногами превращается в зыбкий песок, в котором невозможно устоять. И вот тут в эпицентре этого разлома рождается душевная боль. Невидимая, прочнейшая связь, которая крепила нас к человеку, мечте, состоянию, представлению о себе разорвана.

Первая фаза боли - это шок. Мир замирает. Мозг отказывается считать случившееся «правдой». Это защитная реакция, ведь природа знает, что в реальность нужно возвращаться по чуть-чуть, иначе сознание не выдержит.

Потом приходит тоска, ярость, отчаяние. Приходится учиться жить по-новому, с признанием потери и проживанием всех чувств и состояний. Проживание - это не страдание. Проживание потери- это работа, мужественный труд, самая трудная и самая важная работа души.

Как прожить душевную боль?

- Важно называть вещи своими именами, без подмены понятий
- Обратиться к телу. Где в теле живёт эта боль? Как она проявляется?

- Сформировать опоры. Чтоб удержаться на плаву, когда почва уходит из-под ног.
✔️создать свои ритуалы( утренний чай, вечерняя прогулка, мягкий плед, следить за вдохом и выдохом, разрешить себе быть уставшей, побыть наедине с собой)
✔️называть все чувства, которые чувствуются (гнев, ярость, боль..)
✔️задать вопрос: каким человеком я хочу быть, пройдя через это?
✔️кому я могу сказать, что мне плохо?
✔️обращение к психологу

- Ответить на вопрос: кто я теперь? (без этого человека, без этого состояния, без этой мечты)
- Построить новые смыслы. Какой маленький смысл я могу найти сегодня?
- Мысленно высказать всё невысказанное: прощения, обиды, благодарности. Написать неотправляемые письма.

Итог этой работы « не забыть» и «вернуться к старой жизни», а интегрировать потерю в свою жизнь, где острая боль становится тихой печалью, а острая пустота - светлой памятью.

Столкновение с неприятными чувствами. 😢😡😱😰😤

Замечали ли вы такие ситуации в своей жизни, когда у вас нет настроения, и чтоб не испытывать спектр неприятных чувств, вы переключаете свое внимание на что-то позитивное? Часто это происходит, когда ребёнок плачет, и мама готова выполнить любое его желание, чтобы он успокоился, например, купить машинку, шоколадку. И вот у малыша машинка в руках, а у мамы улыбка на лице. Таким образом мозг нашел лёгкий путь к дофамину, а чувства осталось не прожитым. Так формируется запрет на негативные чувства. В краткосрочной перспективе - это облегчение, в долгосрочной- хроническая депрессия, эмоциональное выгорание, тревожность как фон, отсутствие контакта с собой, психосоматика и пассивная агрессия, аутоиммунные заболевания.

Наш мозг запрограммирован минимизировать страдания и максимизировать удовольствия. Неприятные чувства - это психологическое боль. Поэтому мы поднимаем себе настроение шоколадками, покупками, так формируются многие зависимости.

С детства нас приучали не реветь, не злиться, держать себя в руках, считая что неприятные чувства это что-то неприличное. Поэтому мы стараемся соответствовать социально- одобряемому образцу. Это происходит бессознательно. Человек «всегда в порядке»

Неприятные чувства, особенно сильные - ярость, паника, горе кажутся нам «страшными». «Если я начну плакать, я не остановлюсь», «если я начну злиться, я могу причинить кому-нибудь вред», поэтому лучше держать свои чувства под контролем.

Мы боимся, что если позволим себе чувствовать грусть - то станем ещё грустнее, если признаемся в страхе, станем ещё трусливее. На самом деле все наоборот! На сопротивление и подавление своих чувств мы тратим, огромную энергию, запечатывая эмоцию глубже. Они никуда не уходят, если мы их прячем или избегаем. Это как пластырь на гнойной ране, снаружи все Ок, внутри -распространение инфекции.

Проживание же чувства проходит, когда мы его переживаем.

Как проживаете вы неприятные чувства?

💞Сегодня 14 февраля - День всех влюбленных💫✨

С точки зрения маркетинга - это праздник для двоих, с точки зрения психологии любовь - это не только романтика с партнером.

Любовь - это состояние души.

Любовь к другому - это отражение любви к себе. Мы можем любить другого тогда, когда сами наполнены любовью. Когда мы заботимся о себе, кормим вкусно и полезно себя, нежно и бережно относимся к себе, наполняем себя теплыми поддерживающими словами, не злимся на себя и не оскорбляем себя - мы себя любим. ❤️❤️❤️

Давайте сегодня проявим истинную любовь к себе! 💫✨🌟

Поликлиника - это особенное место. Здесь пересекается боль, страх, ожидания, беззащитность. И, наверное, поэтому именно здесь обнажается самое сокровенное: наши способы справляться с беспомощностью-своей и своих детей.

Я снова стала свидетелем игнорирования, обесценивания чувств ребёнка. Маленькая девочка, лет трёх, сидела с мамой и ждала приема у врача. Сначала девочка просто хныкала, мама игнорировала её, потом градус эмоций у девочки стал повышаться, она стала ныть и проситься домой. Мама в этот момент говорила ей не плакать, так как она уже большая девочка, и обозвала её «Плаксой». Ближе к приему врача, девочка вовсе закатила истерику и уже не могла остановиться.
Если бы мама девочки в самом начале сконтейнировала чувства дочери, все закончилось бы более благополучно. То что сделала мама, в психологии называется, «невалидация чувств».
Когда ребёнку говорят, что его эмоции неправильные, неуместные, или их вообще нет, давление внутри становится колоссальным. Ребёнку некуда деть свой страх-мама его не принимает, а сам он ещё не умеет справляться. В итоге давление растёт, и это уже не каприз, а крик отчаяния: « услышьте меня! Мне так плохо! Я не могу сдерживать это».

Если бы мама вовремя отреагировала на чувства девочки, признала её страх, дала ему место, сказав: «тебе страшно; вижу что тебе страшно; вижу что боишься, давай посидим вместе, а потом зайдем», ребёнок был бы услышан и почувствовал себя в безопасности. Девочка бы поняла, что её чувства важны, и что мама не оставит её в беде. И истерики можно было бы избежать.

Когда вы собираетесь на прием к врачу, расскажите ребёнку подробно что с ним будут делать в кабинете врача, как ему будут проводить манипуляции, скажите ему честно что это будет неприятно, опишите звуки которые он возможно услышит, запахи. Так вы снизите тревогу и предотвратите истерику.

Для маленького ребёнка поход к врачу- это столкновение со страхом перед неизвестностью. А неизвестность всегда пугает. Когда вы заранее спокойным голосом рассказываете сценарий, ребёнок словно « готов». Такая практика помогает как родителям, так и ребёнку. А ещё очень хорошо помогает ролевое проигрывание.

А как вы подготавливаете ребёнка к походу в поликлинику, врачу?

Токсикоз из детства.

Многие из нас носят в себе голоса из своего прошлого. Не только голоса, но и образы. Это может быть образ сурового отца или образ критикующей матери. Чаще всего токсичные фразы с детства мы слышали от родителей, либо тех, кто их заменял (тётя, дядя, дедушка,бабушка). Для ребёнка мнение родителей очень важно и он искренне верит в то, что говорит родитель.

Родитель критикует, осуждает, оценивает, сравнивает из лучших побуждений, пытаюсь воспитать или защитить ребёнка, либо из-за усталости, своей травматизации, либо то, что сам слышал от своего родителя. Также токсичные фразы можно слышать от воспитателей, учителей. В памяти часто всплывает случай с моей первой учительницей, которая не просто произносила токсичные слова, а вдалбливала в голову одноклассника-двоечника установки через страх и унижение, когда била его головой об доску. А ведь это работало как якорение: в момент физической боли и ужаса фраза врезается прямо в подкорку. Во времена своих школьных лет я часто видела такие сцены.

Давайте разберём что за Генеральная Ассамблея у нас в голове? Что за внутренние голоса, которые наградили нас токсичными фразами?
Самые громкие голоса - это родители, чуть тише- это голоса общества, родственников , друзей, коллег, стандарты « успешного» успеха, внутренний критик, он же, как фоновая музыка, которую мы часто не замечаем, так как она играет настолько привычно, что кажется тишиной и впивается в подкорку.

Когда происходит что-то важное или стрессовое эти голоса начинают говорить одновременно. Поднимается шум, от которого мы устаём, а также чувства вины стыда, которые нас разрушают.

Примеры токсичных голосов (установок)
☢️ бестолочь
☢️ тупица
☢️ двоечник
☢️ будешь дворником
☢️ всю жизнь будешь двор мести
☢️ никогда из тебя человека не выйдет
☢️ позорник
☢️ ничтожество
☢️ ты просто неудачник!
☢️ размазня
☢️ лентяйка
☢️ ты никогда ничего не добьёшься!
☢️ ты позор семьи
☢️ зачем я тебя родила
☢️ бездарь
☢️ нечего думать, делай что говорят
☢️ не переговаривается со мной
☢️ у тебя дырявая голова, руки
☢️ ты ни на что не годишься
☢️ ты такой неуклюжий, неловкий
☢️ вечно ты мне все портишь
☢️ глаза б тебя не видели
☢️ какой ты тугодум
☢️ неряха
☢️ все болезни из-за тебя
☢️ты меня с ума сведешь

Бывают и молчаливые установки, например, «взрослые опасны» как в случае с моим одноклассником, «мир жесток», «мама всегда права», «никому не доверяй». Молчаливые установки более опасные, так как они не произносятся вслух, но ребёнок считывает их через поведение родителей, выражение лиц родителей, атмосферы в доме, когда родители говорят между собой не обращаясь к ребенку. Ребенок не понимает, что именно он сделал не так, но все равно чувствует себя виноватым.

Все эти установки вызывают не просто стыд или вину - это травма. Некоторые установки для нас настолько привычны, что нам трудно с ними расставаться, мы неосознанно их подпитываем своей эмоциональной энергией.

Хорошая новость в том, что установки как программы, которые можно переписать. Когнитивно-поведенческий подход очень хорошо с этим справляется.

Готовы начать прощаться с установками?

Запись на консультацию в личные сообщения или по телефону 89274909991