Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как?
Читать продолжение

Заказал перед смертной казнью самый дорогой в мире фрукт и шокировал полицию, когда  всех обманул.

Великого вора Тайланда в 1934 году приговорили к казни, и как полагалось осуждненному предложили последнее желание. Он попросил последний ужин. Ричард заказал фрукт, кисточка которого стоила более 300 тысяч долларов, но когда его принесли...
... читать продолжение...

Ешь, молись, люби и читай! 
🎙Галстукова On Air🔉
Авторский канал лингвиста и экс-радиоведущей.

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ⬇️⬇️https://news.1rj.ru/str/+Vmw-bHsBnkViOTE6

Ответ убил до слёз😂😂😂

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг выступает:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член и говорит:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг отвечает: Читать далее…