(не подумайте, что я на этом закончил вам про цифровые продукты рассказывать - это далеко не все, это я набираю в грудь воздуха)
А вот, друзья мои, образцовое интерфейсное говно (см. картинку чуть выше), спасибо родной Гильдии за подгон.
Покуда вы изучаете его с лупой и гадаете, как живое теплокровное создание могло это сотворить (и что, наверное, рептилоиды-дизайнеры существуют), я надену пенсне и заясню вам, почему это говно - действительно говно, а не, скажем, авторское видение.
Первое. Композиция не предполагает никакой системной работы с ней. Взгляду сложно порхать, аки бабочка, с картинки на картинку и выбирать интересное - вместо этого ему предлагают взять на себя роль навозного жука перед навозной же кучей. Из-за этого взгляд устает уже на третьей картинке и утопает где-то в БИСКВИТНОМ ДВОРЕ сверху по центру. Нет визуальной системы - нету и нормальной схемы работы взгляда с ней.
Второе. Хорошая интерфейсная рифма (например, «и тут, и тут кнопки покупки находятся слева, хотя элементы разные») - это клево.
Плохая интерфейсная рифма - это отвратительно, примерно как начинать серьезную деловую встречу со слов «Меня зовут Олег, мы наконец-то собрали коллег», она настраивает всех на дурацкий игривый лад и акцентирует внимание не на том, даже если рифма - непреднамеренная.
В данном случае дурацкая рифма создается двумя «подпрыгивающими» картинками по центру, акцент внимания смещается на верхнюю картинку по центру - опять на БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
БИСКВИТНЫЙ, сука, ДВОР. Кроме этого бисквитного двора ничего не видишь и никуда не смотришь: я таращился на эту картинку минут 5 кряду и открывал ее раз 50, пока писал этот пост, но сейчас не помню ни одного логотипа кроме БИСКВИТНОГО ДВОРА.
Не дизайн, а БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
Любите сетку и бойтесь идиотских рифм. Про намеренно изящное нарушение сетки и ритмики мы поговорим как-нибудь в другой раз, это особое искусство.
P.S. Разгадка безблагодатности проста: кто-то выставил выравнивание элементов по центру пары «картинка+текст», и там, где текста много - оно и уехало хрен знает куда. Лечится все просто - сделать тексты повсюду, скажем, по две строчки, но покуда контент заносил лысый безглазый чорт - то и по две строчки сделать невозможно, это уже высшая математика копирайтинга.
#бисквитныйдвор
Покуда вы изучаете его с лупой и гадаете, как живое теплокровное создание могло это сотворить (и что, наверное, рептилоиды-дизайнеры существуют), я надену пенсне и заясню вам, почему это говно - действительно говно, а не, скажем, авторское видение.
Первое. Композиция не предполагает никакой системной работы с ней. Взгляду сложно порхать, аки бабочка, с картинки на картинку и выбирать интересное - вместо этого ему предлагают взять на себя роль навозного жука перед навозной же кучей. Из-за этого взгляд устает уже на третьей картинке и утопает где-то в БИСКВИТНОМ ДВОРЕ сверху по центру. Нет визуальной системы - нету и нормальной схемы работы взгляда с ней.
Второе. Хорошая интерфейсная рифма (например, «и тут, и тут кнопки покупки находятся слева, хотя элементы разные») - это клево.
Плохая интерфейсная рифма - это отвратительно, примерно как начинать серьезную деловую встречу со слов «Меня зовут Олег, мы наконец-то собрали коллег», она настраивает всех на дурацкий игривый лад и акцентирует внимание не на том, даже если рифма - непреднамеренная.
В данном случае дурацкая рифма создается двумя «подпрыгивающими» картинками по центру, акцент внимания смещается на верхнюю картинку по центру - опять на БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
БИСКВИТНЫЙ, сука, ДВОР. Кроме этого бисквитного двора ничего не видишь и никуда не смотришь: я таращился на эту картинку минут 5 кряду и открывал ее раз 50, пока писал этот пост, но сейчас не помню ни одного логотипа кроме БИСКВИТНОГО ДВОРА.
Не дизайн, а БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
Любите сетку и бойтесь идиотских рифм. Про намеренно изящное нарушение сетки и ритмики мы поговорим как-нибудь в другой раз, это особое искусство.
P.S. Разгадка безблагодатности проста: кто-то выставил выравнивание элементов по центру пары «картинка+текст», и там, где текста много - оно и уехало хрен знает куда. Лечится все просто - сделать тексты повсюду, скажем, по две строчки, но покуда контент заносил лысый безглазый чорт - то и по две строчки сделать невозможно, это уже высшая математика копирайтинга.
#бисквитныйдвор
👍2👏1
Крестьяне рассказали мне, что Озон ребренднулся.
Я посмотрел на ребрендинг, мудро кивнул, разгладил пятерней бороду и продолжил жрать щи дальше.
Но Интернет - нет. Интернет - он же не прощает, он же внимательный. Он же, сука, экспертный.
«КОКОКО БУКВА О ПОЕХАЛА НЕ МОГЛИ ОДИНАКОВО СДЕЛАТЬ», «КОКОКО ЧТО Ж ЭТО ЗА ШРИФТ ТАКОЙ НОРМАЛЬНО ПОДОБРАТЬ НЕ СМОГЛИ», «КОКОКО СИНИЙ ЦВЕТ ВЫРВИГЛАЗНЫЙ СПЕРВА МЫЛО С РАМБЛЕРОМ ТУДА УШЛИ ТЕПЕРЬ ВАЗОН». Ну и так далее.
Диджитал-бабки на инновационной скамейке XXI века разразились гневными филиппиками, какое же говно этот ваш новый логотип, нормально сделать не могли, обезьяны косорукие, наркоманы, проститутки, при Путине такого не было.
А на самом-то деле нормальный логотип. Я, конечно, не художник и мир вижу через призму сугубо аналитического задротства, но даже в моей вычурной вселенной у логотипа функция одна - резать глаз, запоминаться, служить идентификатором бренда и - по-хорошему - не противоречить ключевым его характеристикам.
И все это логотип Озона делает хорошо - чисто нарушением ритма (ага, опять мы про это!): он цепляет взгляд, вытянутая буква О придает интересную динамику (привет, быстрая доставка и все такое - они эту метафору уже обыгрывают в видеороликах), выглядит странно, но свежо и любопытно. Логотип, словом, раздражает - но раздражает в правильную сторону. Уверен, через год-два мы уже и забудем, что у Озона был другой логотип.
И все это напоминает мне историю, которая разыгрывается последние лет 10, а то и больше, в западной модельной индустрии (не в смысле которая про пластиковые танки «Абрамс» от фабрики «Звезда» клеить под запах ацетона, а в смысле длинноногие барышни и мужи, подиумы, фотосессии на пляже, лысые толстые мужики в зале и так далее) - сверхуспешными оказываются не модели стандартной красоты, а в целом складные люди с каким-то изьяном: у этой глаза глубоко посажены и не мигают, у этого руки аномальной ширины как лопаты совковые, у той нос как у Агузаровой в лучшие годы. Спокойно не взглянешь - и будешь таращиться точно деревенская баба при виде африканца.
А они и рады, и на то их расчет, и на то их коммерческая задума.
Я посмотрел на ребрендинг, мудро кивнул, разгладил пятерней бороду и продолжил жрать щи дальше.
Но Интернет - нет. Интернет - он же не прощает, он же внимательный. Он же, сука, экспертный.
«КОКОКО БУКВА О ПОЕХАЛА НЕ МОГЛИ ОДИНАКОВО СДЕЛАТЬ», «КОКОКО ЧТО Ж ЭТО ЗА ШРИФТ ТАКОЙ НОРМАЛЬНО ПОДОБРАТЬ НЕ СМОГЛИ», «КОКОКО СИНИЙ ЦВЕТ ВЫРВИГЛАЗНЫЙ СПЕРВА МЫЛО С РАМБЛЕРОМ ТУДА УШЛИ ТЕПЕРЬ ВАЗОН». Ну и так далее.
Диджитал-бабки на инновационной скамейке XXI века разразились гневными филиппиками, какое же говно этот ваш новый логотип, нормально сделать не могли, обезьяны косорукие, наркоманы, проститутки, при Путине такого не было.
А на самом-то деле нормальный логотип. Я, конечно, не художник и мир вижу через призму сугубо аналитического задротства, но даже в моей вычурной вселенной у логотипа функция одна - резать глаз, запоминаться, служить идентификатором бренда и - по-хорошему - не противоречить ключевым его характеристикам.
И все это логотип Озона делает хорошо - чисто нарушением ритма (ага, опять мы про это!): он цепляет взгляд, вытянутая буква О придает интересную динамику (привет, быстрая доставка и все такое - они эту метафору уже обыгрывают в видеороликах), выглядит странно, но свежо и любопытно. Логотип, словом, раздражает - но раздражает в правильную сторону. Уверен, через год-два мы уже и забудем, что у Озона был другой логотип.
И все это напоминает мне историю, которая разыгрывается последние лет 10, а то и больше, в западной модельной индустрии (не в смысле которая про пластиковые танки «Абрамс» от фабрики «Звезда» клеить под запах ацетона, а в смысле длинноногие барышни и мужи, подиумы, фотосессии на пляже, лысые толстые мужики в зале и так далее) - сверхуспешными оказываются не модели стандартной красоты, а в целом складные люди с каким-то изьяном: у этой глаза глубоко посажены и не мигают, у этого руки аномальной ширины как лопаты совковые, у той нос как у Агузаровой в лучшие годы. Спокойно не взглянешь - и будешь таращиться точно деревенская баба при виде африканца.
А они и рады, и на то их расчет, и на то их коммерческая задума.
Вчера мы начали с вами перетирать за цифровой продукт и остановились на том моменте, когда заказчик (гипотетический вы с камамбером в обнимку) обосрались на том моменте, когда собрали воедино бизнес-требования и хотелки и выкатились с этим к разработчикам.
«НЕТ ЛЁХА НУ ТЫ ПОЕХАЛ ЧТО ЛИ Я НЕ ОБОСРУСЬ ТУТ И ДЕБИЛУ ПОНЯТНО БИЗНЕС БИЗНЕСОМ НО ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ТО ГДЕ У ТЕБЯ ДАЖЕ КАНАЛ ХУИКС НАЗЫВАЕТСЯ А ТЫ ВТИРАЕШЬ НАМ КАКУЮ ТО ДИЧЬ НУ ТЕБЯ НАФИГ ПОЙДУ ЧИТАТЬ ПРО ТЕЛОЧЕК ТАМ ИЛИ ЮРУ ВЕТРОВА», - мелькнет мысль у юного читателя моего канала. И уйдет он, и не почитает про логотип озона, и про прочее интересное, что в этом канале было, есть и будет, и от чего вы и я будем рыдать слезами первозданного счастья (кстати, после публикации поста про озон мне такие шутейки в личку слать начали, что я почувствовал себя жертвой джо байдена, вот спасибо).
Да, уходящий юный читатель, ты безусловно прав. Но проблема в том, что даже когда ты прав - я лев. Так что я оглажу гриву и продолжу рассказывать про цифровой продукт дальше.
Итак - да, ушедший юный читатель говорил дело: у нас есть пользователи, и о них надо думать. Наш камамбер мало вырастить и начать продавать через интернеты - нам нужно, чтобы его кто-то начал покупать через интернеты (и возвращаться за добавкой), а это куда сложнее. Это уже получается не схема «я вам башляю бабки, а вы мне тут пляшите», но как сложный вальс со многими действующими лицами.
Смотрите, идеальная картинка с сыром нашим камамбером должна выглядеть так: приходит пользователь, платит бабло, получает камамбер и доволен; бизнес тратит бабло на сайт, привлечение человека и закупку камамбера, но получает взамен бабло и тоже доволен. Посредине этой сырной идиллии восседает наш продукт - сайт - который обеспечивает переход камамбера от бизнеса к пользователю, а бабла - от пользователя к бизнесу. В общем, складывается ситуация win-win, о которой с жутко дебильным видом любят рассказывать на всяких говнотренингах и которую очень, очень сильно любят американцы как нация: все счастливы, все платят деньги, а ВВП растет.
(тут я вклиню напоминалку самому себе - рассказать вам при случае, что бизнесу не всегда нужен бизнес-профит, выраженный баблом, а сам пользователь не всегда платит деньгами)
Чтобы этот пингвин, простите, вин-вин сошелся в первом приближении, нам надо выведать у пользователей вот что:
1. Кто, собственно, наш пользователь - едок камамбера, и каковы его основные характеристики и покупательная способность;
2. Цели пользователей (желательно по тому же SMART, про который мне все еще лень писать) - в нашем случае купить камамбер и не окочуриться от голода;
3. Специфика аудитории - например, что наши пользователи не переносят феминитивов и предпочитают пение казачьего хора на заднем плане;
4. Понимание сценариев поведения пользователей - как они привыкли выбирать, покупать и так далее, тут даже шутить не буду;
5. Риски, связанные с пользователями и их поведением. Например, сделали мы систему комментариев к камамберу, к нам в комменты пришел человек и написал про то, что этот сыр похож на логотип ИГИЛ (который, само собой, запрещен на территории Российской Федерации и вообще атата) - и, вуаля, нас забанил Роскомнадзор.
Тут особо одаренные читатели, еще не подпавшие под чары моего сомнительного юмора, наверняка заверещали «АГА» как свинка Пятачок. Верещат они неспроста: они увидели, как пользовательские требования трогательно отзеркаливают требования бизнеса - и у тех, и у тех есть цели, структура, специфика, процессы (=сценарии) и риски.
И это не просто так: как я уже сказал выше, цифровой продукт вовлекает бизнес и пользователей в сложный равноправный (ну, почти) вальс, где все, по идее, должны выйти победителями. И действующие лица этого вальса описываются, как ни странно, очень близкими критериями и понятиями.
Проблема в том, что если счастливый вы соберете воедино пользовательские и бизнес-требования и пойдете к разработчикам за продуктом, с солидной вероятностью вы все равно получите лютую какаху. Почему так - поговорим в следующей серии.
«НЕТ ЛЁХА НУ ТЫ ПОЕХАЛ ЧТО ЛИ Я НЕ ОБОСРУСЬ ТУТ И ДЕБИЛУ ПОНЯТНО БИЗНЕС БИЗНЕСОМ НО ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ТО ГДЕ У ТЕБЯ ДАЖЕ КАНАЛ ХУИКС НАЗЫВАЕТСЯ А ТЫ ВТИРАЕШЬ НАМ КАКУЮ ТО ДИЧЬ НУ ТЕБЯ НАФИГ ПОЙДУ ЧИТАТЬ ПРО ТЕЛОЧЕК ТАМ ИЛИ ЮРУ ВЕТРОВА», - мелькнет мысль у юного читателя моего канала. И уйдет он, и не почитает про логотип озона, и про прочее интересное, что в этом канале было, есть и будет, и от чего вы и я будем рыдать слезами первозданного счастья (кстати, после публикации поста про озон мне такие шутейки в личку слать начали, что я почувствовал себя жертвой джо байдена, вот спасибо).
Да, уходящий юный читатель, ты безусловно прав. Но проблема в том, что даже когда ты прав - я лев. Так что я оглажу гриву и продолжу рассказывать про цифровой продукт дальше.
Итак - да, ушедший юный читатель говорил дело: у нас есть пользователи, и о них надо думать. Наш камамбер мало вырастить и начать продавать через интернеты - нам нужно, чтобы его кто-то начал покупать через интернеты (и возвращаться за добавкой), а это куда сложнее. Это уже получается не схема «я вам башляю бабки, а вы мне тут пляшите», но как сложный вальс со многими действующими лицами.
Смотрите, идеальная картинка с сыром нашим камамбером должна выглядеть так: приходит пользователь, платит бабло, получает камамбер и доволен; бизнес тратит бабло на сайт, привлечение человека и закупку камамбера, но получает взамен бабло и тоже доволен. Посредине этой сырной идиллии восседает наш продукт - сайт - который обеспечивает переход камамбера от бизнеса к пользователю, а бабла - от пользователя к бизнесу. В общем, складывается ситуация win-win, о которой с жутко дебильным видом любят рассказывать на всяких говнотренингах и которую очень, очень сильно любят американцы как нация: все счастливы, все платят деньги, а ВВП растет.
(тут я вклиню напоминалку самому себе - рассказать вам при случае, что бизнесу не всегда нужен бизнес-профит, выраженный баблом, а сам пользователь не всегда платит деньгами)
Чтобы этот пингвин, простите, вин-вин сошелся в первом приближении, нам надо выведать у пользователей вот что:
1. Кто, собственно, наш пользователь - едок камамбера, и каковы его основные характеристики и покупательная способность;
2. Цели пользователей (желательно по тому же SMART, про который мне все еще лень писать) - в нашем случае купить камамбер и не окочуриться от голода;
3. Специфика аудитории - например, что наши пользователи не переносят феминитивов и предпочитают пение казачьего хора на заднем плане;
4. Понимание сценариев поведения пользователей - как они привыкли выбирать, покупать и так далее, тут даже шутить не буду;
5. Риски, связанные с пользователями и их поведением. Например, сделали мы систему комментариев к камамберу, к нам в комменты пришел человек и написал про то, что этот сыр похож на логотип ИГИЛ (который, само собой, запрещен на территории Российской Федерации и вообще атата) - и, вуаля, нас забанил Роскомнадзор.
Тут особо одаренные читатели, еще не подпавшие под чары моего сомнительного юмора, наверняка заверещали «АГА» как свинка Пятачок. Верещат они неспроста: они увидели, как пользовательские требования трогательно отзеркаливают требования бизнеса - и у тех, и у тех есть цели, структура, специфика, процессы (=сценарии) и риски.
И это не просто так: как я уже сказал выше, цифровой продукт вовлекает бизнес и пользователей в сложный равноправный (ну, почти) вальс, где все, по идее, должны выйти победителями. И действующие лица этого вальса описываются, как ни странно, очень близкими критериями и понятиями.
Проблема в том, что если счастливый вы соберете воедино пользовательские и бизнес-требования и пойдете к разработчикам за продуктом, с солидной вероятностью вы все равно получите лютую какаху. Почему так - поговорим в следующей серии.
❤1👍1
Иногда спрашивают, а какая, нахрен, разница между проектом и продуктом - главное, мол, чтобы дело делалось.
И тут мне попадается такое вот объявление - см. выше - у себя на районе. И объявление это висит с 2017 года.
Человек, который его вешал, решал проектную задачу "ВЫВЕСИТЬ ЭТО ДО 1 НОЯБРЯ А НЕ ТО НАЧАЛЬНИК ДЖАН ПОБЬЕТ БОЛЬНО ДЖАН", а не продуктовую "ВЫВЕСИТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ ЧТОБЫ ЛЮДИ ОТ СОСУЛЕК ПО КУМПОЛУ ПОСТОЯННО НЕ ПОЛУЧАЛИ". И соль шутки в том, что сложно выполнить вторую - продуктовую - задачу в отрыве от первой, а первую - проектную - выполнить в отрыве от второй ещё как можно.
И в итоге эти объявления о сосульках настолько замылили взгляд, что толку от них - как от алкаша на детском утреннике.
Вот вам и разница, почему важно знать разницу между проектом и продуктом - и понимать, какой поистине людоедский эффект имеет она для продукта при неправильной подаче.
И тут мне попадается такое вот объявление - см. выше - у себя на районе. И объявление это висит с 2017 года.
Человек, который его вешал, решал проектную задачу "ВЫВЕСИТЬ ЭТО ДО 1 НОЯБРЯ А НЕ ТО НАЧАЛЬНИК ДЖАН ПОБЬЕТ БОЛЬНО ДЖАН", а не продуктовую "ВЫВЕСИТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ ЧТОБЫ ЛЮДИ ОТ СОСУЛЕК ПО КУМПОЛУ ПОСТОЯННО НЕ ПОЛУЧАЛИ". И соль шутки в том, что сложно выполнить вторую - продуктовую - задачу в отрыве от первой, а первую - проектную - выполнить в отрыве от второй ещё как можно.
И в итоге эти объявления о сосульках настолько замылили взгляд, что толку от них - как от алкаша на детском утреннике.
Вот вам и разница, почему важно знать разницу между проектом и продуктом - и понимать, какой поистине людоедский эффект имеет она для продукта при неправильной подаче.
🔥1
Утро мы начнем со стопки водки и нашей любимой рубрики БИСКВИТНЫЙ ДВОР.
Сегодня у нас в гостях классика - Федерация настольного тенниса Республики Башкортостан, о существовании которой (федерации, не республики) многие из вас и не знали. См. картинку выше, за подгон спасибо Дмитрию Волкову (и традиционное пожелание счастья, здоровья).
Теперь живите с этим. Сказать, что интерфейсом этого занимался криворукий лапоть - наверное, не сказать ничего, так что я сэкономлю ваше время и промолчу. Прошу прощения только у сетчаток ваших глаз.
Если же вы смелы духом и телом (а иных здесь в канале, уверен, мы и не держим), то можете шагнуть на следующий шаг ада и взглянуть на сам сайт: http://www.fntb.ru/ (ОН, сука, ЕЩЕ И АНИМИРОВАННЫЙ)
Сегодня у нас в гостях классика - Федерация настольного тенниса Республики Башкортостан, о существовании которой (федерации, не республики) многие из вас и не знали. См. картинку выше, за подгон спасибо Дмитрию Волкову (и традиционное пожелание счастья, здоровья).
Теперь живите с этим. Сказать, что интерфейсом этого занимался криворукий лапоть - наверное, не сказать ничего, так что я сэкономлю ваше время и промолчу. Прошу прощения только у сетчаток ваших глаз.
Если же вы смелы духом и телом (а иных здесь в канале, уверен, мы и не держим), то можете шагнуть на следующий шаг ада и взглянуть на сам сайт: http://www.fntb.ru/ (ОН, сука, ЕЩЕ И АНИМИРОВАННЫЙ)
Как вы помните, в рубрике БИСКВИТНЫЙ ДВОР мы довольно подробно разбираем, почему тот или иной интерфейс - говно. А тут я даже не смог сразу сказать, что тут не так.
ПОТОМУ ЧТО ВСЁ НЕ ТАК.
Это как пригласить всех на званый обед, взять кастрюлю, мелко накрошить туда лучка, картошечки, брюквы, сальца, бросить туда аджику, струганый сыр чечил, листья сладкого картофеля батата, щедро пересыпать перцем, влить соевый соус, в котором растворен кубик магги, добавить крошеное печенье «савоярди», залить говяжий бульон, настоять на солнце, разложить слоями, смазать маргарином, выложить ломтики сладкого картофеля батат, подавать на совковой лопате, приятного аппетита.
Тошнит? Вот и от интерфейса башкирского пинг-понга меня тошнит.
А вот как надо: понять, кто ваши гости и нет ли среди них вегетарианцев или, там, вообще праноедов, придумать сценарий, как повкуснее и интереснее их угостить и занять гостеприимством, составить программу блюд - что готовить и как подавать (что на первое, что на второе, а вот тут огурчиков в боченочке можно подать под графин с запотевшими боками), протестировать это все на том, кого не жалко, собрать обратную связь, выдохнуть - и вот тогда думать над нюансами сочетания специй в пятой перемене блюд или, там, что давать пожрать на десерт - тирамису, печенье юбилейное или растворимый сок зуко.
До этого всё будет НЕ ТАК и самым верным рецептом будет - срубить все под корень и начать заново, по уму. Эту кашу уже не спасешь.
ПОТОМУ ЧТО ВСЁ НЕ ТАК.
Это как пригласить всех на званый обед, взять кастрюлю, мелко накрошить туда лучка, картошечки, брюквы, сальца, бросить туда аджику, струганый сыр чечил, листья сладкого картофеля батата, щедро пересыпать перцем, влить соевый соус, в котором растворен кубик магги, добавить крошеное печенье «савоярди», залить говяжий бульон, настоять на солнце, разложить слоями, смазать маргарином, выложить ломтики сладкого картофеля батат, подавать на совковой лопате, приятного аппетита.
Тошнит? Вот и от интерфейса башкирского пинг-понга меня тошнит.
А вот как надо: понять, кто ваши гости и нет ли среди них вегетарианцев или, там, вообще праноедов, придумать сценарий, как повкуснее и интереснее их угостить и занять гостеприимством, составить программу блюд - что готовить и как подавать (что на первое, что на второе, а вот тут огурчиков в боченочке можно подать под графин с запотевшими боками), протестировать это все на том, кого не жалко, собрать обратную связь, выдохнуть - и вот тогда думать над нюансами сочетания специй в пятой перемене блюд или, там, что давать пожрать на десерт - тирамису, печенье юбилейное или растворимый сок зуко.
До этого всё будет НЕ ТАК и самым верным рецептом будет - срубить все под корень и начать заново, по уму. Эту кашу уже не спасешь.
Давайте-ка вернемся к нашему разговору про продукт и вкусный сыр камамбер (обеденное время же). Кто пропустил первые две серии разговора - ищите их выше по течению. В следующий раз организую хэштеги под подобные сериалы, но пока помучайтесь и вкусите прелестей раннего доступа к моему каналу.
Напомню, мы хотим торговать камамбером через интернет, уже выяснили, что хочет бизнес и что хотят пользователи, но при попытке отдать продукт в разработку облажались по полной программе.
Почему так? Тут я надену накладную бороду рассказчика и расскажу грустную историю.
Однажды я проектировал хитрый сайт - навигатор по банкоматам. Не, на поверхности все выглядело просто: есть пользователи, которым важно видеть банкоматы одной платежной системы (назовем ее условно ЛУЧШАЯ В МИРЕ ПЛАТЕЖНАЯ СИСТЕМА), есть сайт, и на нем надо выводить красивую карту банкоматов, а еще - до кучи - еще и красивую инфографику, типа, в мае мы подключили 233 новых банкомата, самый крупный город по банкоматам - Гусь-Хрустальный, а самый частый посетитель банкоматов - баба Клава Иванна, баба, привет (про посетителя, ладно, шучу, но про остальное не шучу).
И я ж не дебил - я подошел к проектированию системы со всей ответственностью и придумал такую штуку. Данные по банкоматам мы должны были забирать из Яндекса, причем забирали мы их из двух точек - карту с геолокацией брали из «Яндекс.Карт», а данные по банкоматам - из «Яндекс.Каталога» (если кто не знает, там есть уйма инфы по банкоматам вплоть до принимаемой валюты и подобной хрени).
Поскольку «Яндекс» не особо охотно желал отдавать нам все данные на лету, бОльшую часть из них мы должны были забирать раз в сутки и складировать в промежуточной базе, которую я назвал бесхитростно: Основная база. Дальше пользователи заходили на сайт, им показывалась карта из Яндекса - а детальная информация по точкам дергалась из нашей основной базы, которую, в отличие от Яндекса, мы могли теребить хоть по 1000 раз в день.
Эта же база оказывалась полезной и тогда, когда мы составляли инфографику с бабой Клавой: в качестве источника информации мы использовали нашу основную базу, которую, повторюсь, можно было невозбранно дергать хоть целый день.
И вот все бы ничего, но тут вмешался менеджер ОЛЕГ. Как говорит мой брат Олег (а он программист, и ему можно верить), все олеги делятся на две группы, и этот олег был ОЛЕГОМ. ОЛЕГ, как и все ОЛЕГИ, отличался смесью глупости и смекалистости, а потому посмотрел на мою архитектуру и сказал: «А НУ ЕЕ В ЖОПУ КАК ТО СЛОЖНО»
Вернее, я предполагаю, что он так сказал, потому что я в итоге увидел лишь его конечное творение, где из моего стройного навигатора по банкоматам сотворили натуральную чучундру.
(щас самогону выпью и доскажу)
#продукт
Напомню, мы хотим торговать камамбером через интернет, уже выяснили, что хочет бизнес и что хотят пользователи, но при попытке отдать продукт в разработку облажались по полной программе.
Почему так? Тут я надену накладную бороду рассказчика и расскажу грустную историю.
Однажды я проектировал хитрый сайт - навигатор по банкоматам. Не, на поверхности все выглядело просто: есть пользователи, которым важно видеть банкоматы одной платежной системы (назовем ее условно ЛУЧШАЯ В МИРЕ ПЛАТЕЖНАЯ СИСТЕМА), есть сайт, и на нем надо выводить красивую карту банкоматов, а еще - до кучи - еще и красивую инфографику, типа, в мае мы подключили 233 новых банкомата, самый крупный город по банкоматам - Гусь-Хрустальный, а самый частый посетитель банкоматов - баба Клава Иванна, баба, привет (про посетителя, ладно, шучу, но про остальное не шучу).
И я ж не дебил - я подошел к проектированию системы со всей ответственностью и придумал такую штуку. Данные по банкоматам мы должны были забирать из Яндекса, причем забирали мы их из двух точек - карту с геолокацией брали из «Яндекс.Карт», а данные по банкоматам - из «Яндекс.Каталога» (если кто не знает, там есть уйма инфы по банкоматам вплоть до принимаемой валюты и подобной хрени).
Поскольку «Яндекс» не особо охотно желал отдавать нам все данные на лету, бОльшую часть из них мы должны были забирать раз в сутки и складировать в промежуточной базе, которую я назвал бесхитростно: Основная база. Дальше пользователи заходили на сайт, им показывалась карта из Яндекса - а детальная информация по точкам дергалась из нашей основной базы, которую, в отличие от Яндекса, мы могли теребить хоть по 1000 раз в день.
Эта же база оказывалась полезной и тогда, когда мы составляли инфографику с бабой Клавой: в качестве источника информации мы использовали нашу основную базу, которую, повторюсь, можно было невозбранно дергать хоть целый день.
И вот все бы ничего, но тут вмешался менеджер ОЛЕГ. Как говорит мой брат Олег (а он программист, и ему можно верить), все олеги делятся на две группы, и этот олег был ОЛЕГОМ. ОЛЕГ, как и все ОЛЕГИ, отличался смесью глупости и смекалистости, а потому посмотрел на мою архитектуру и сказал: «А НУ ЕЕ В ЖОПУ КАК ТО СЛОЖНО»
Вернее, я предполагаю, что он так сказал, потому что я в итоге увидел лишь его конечное творение, где из моего стройного навигатора по банкоматам сотворили натуральную чучундру.
(щас самогону выпью и доскажу)
#продукт
Не, на самом деле я и сам был отчасти виноват: закрутился в других проектах и полностью потерял из вида, что там творится с моим навигатором. Но этот грешок меркнет на фоне той хери, которую сотворил в это время менеджер.
Человек-ОЛЕГ для начала рассудил так: «А НАХРЕНА НАМ ЭТА ОСНОВНАЯ БАЗА ЕСЛИ МОЖНО НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ И СЭКОНОМИТЬ САМОМУ СЕБЕ ДЕНЕГ?». И дальше все было просто: идею про основную базу выкинули на помойку, а сайт с картой банкоматов и инфографикой про бабу Клаву оказался завязан напрямую на сервисы Яндекса. И хрен бы с ним, но сами сервисы Яндекса такой прямой завязке оказались не рады и заявили нам мрачно: «ГОНИТЕ БАБКИ И МНОГО», а у нас этих бабок не оказалось, потому что бюджеты планировались под намного более экономное взаимодействие с Яндексом - грубо говоря, раз в сутки, а не несколько тысяч раз.
ОЛЕГ от таких бюджетных новостей приуныл, понял, что обосрался, понуро пришел ко мне с вопросом «ЛЁХА ЧТО ДЕЛАТЬ?» - и тут-то я про все и узнал: что мой продукт цинично выпотрошили, набили газетой «Комсомольская правда» за 1999 год и выпустили в большой мир подыхать.
Продукту, в принципе, ничего и не оставалось: все сроки уже вышли, бюджеты же - загадочным образом ОЛЕГОМ освоены несмотря на всю экономию на архитектуре. Заказчик так вообще уже встречал нас неизменной приветливой фразой «НУ КОГДА ПОКАЖЕТЕ?» (а как известно, эта фраза является верным предвестником фразы «ВЫ ЧТО ОХЕРЕЛИ ВКОНЕЦ?»).
Дальнейшие 2 месяца, помимо увольнения ОЛЕГА, отметились яростным жонглированием говном и ветками, когда мы с новым менеджером (которого, по чудовищному совпадению, тоже звали Олегом) пытались свести концы с концами и в условиях безденежья и бредовой, нежизнеспособной архитектуры сделать хоть что-то.
И вышло у нас красивое, но медленное и полумертвое создание, еле передвигающееся на своих двоих и смотрящее на свет грустными-прегрустными глазами. С другой стороны, оно хотя бы жило, но и поныне я этот сайт показываю только по большой пьяни или с большого отчаяния, что в ряде случаев едино.
—
Так какова же мораль моей басни? Бизнес и пользователи - это важно, нужно и хорошо, но все эти знания гроша ломаного не стоят, если вы не подумали о том, а как вы это, собственно, будете реализовывать. Все красоты, удобства и бизнес-пользы хороши, когда они работают, а не лежат в гробу.
И когда вы разрабатываете продукт хоть чуточку сложнее домашней странички на народ.ру, вам нужно задумываться про 3 глобальные вещи:
- Какова будет внутренняя архитектура вашего решения;
- На какой платформе вы будете ее поднимать;
- С чем ваша система будет контактировать.
К примеру, делаете вы мобильное приложение по торговле тем же сыром камамбер - задумайтесь, пожалуйста, как оно будет внутри устроено; под какую платформу - iOS, Android или Виндофон (мир его праху) - вы должны его сделать; с какими системами оно будет интегрироваться - например, для получения списка товаров и работы с клиентами. Раскапывайте все техническое окружение - ваше затраченное время вернется сторицей.
И чем раньше вы за это возьметесь - тем лучше; например, в интернет-магазинах вечной больной точкой является интеграция с системами учета 1С - они все разные, наполовину самописные и чаще всего уже полумертвые на начало разработки, а программист уволился еще 30 лет назад. И если вы будете вооружены знанием в самом начале - тем больше будет у вас простор для маневра в дальнейшем.
(предвижу вопрос «МАМА Я НЕ ПРОГРАММИСТ КАК МНЕ ЭТО ПОНЯТЬ», и пока отвечу на него коротко: позовите программистов, разбирайтесь вместе с ними, но не игнорируйте проблему, пожалуйста)
#продукт
Человек-ОЛЕГ для начала рассудил так: «А НАХРЕНА НАМ ЭТА ОСНОВНАЯ БАЗА ЕСЛИ МОЖНО НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ И СЭКОНОМИТЬ САМОМУ СЕБЕ ДЕНЕГ?». И дальше все было просто: идею про основную базу выкинули на помойку, а сайт с картой банкоматов и инфографикой про бабу Клаву оказался завязан напрямую на сервисы Яндекса. И хрен бы с ним, но сами сервисы Яндекса такой прямой завязке оказались не рады и заявили нам мрачно: «ГОНИТЕ БАБКИ И МНОГО», а у нас этих бабок не оказалось, потому что бюджеты планировались под намного более экономное взаимодействие с Яндексом - грубо говоря, раз в сутки, а не несколько тысяч раз.
ОЛЕГ от таких бюджетных новостей приуныл, понял, что обосрался, понуро пришел ко мне с вопросом «ЛЁХА ЧТО ДЕЛАТЬ?» - и тут-то я про все и узнал: что мой продукт цинично выпотрошили, набили газетой «Комсомольская правда» за 1999 год и выпустили в большой мир подыхать.
Продукту, в принципе, ничего и не оставалось: все сроки уже вышли, бюджеты же - загадочным образом ОЛЕГОМ освоены несмотря на всю экономию на архитектуре. Заказчик так вообще уже встречал нас неизменной приветливой фразой «НУ КОГДА ПОКАЖЕТЕ?» (а как известно, эта фраза является верным предвестником фразы «ВЫ ЧТО ОХЕРЕЛИ ВКОНЕЦ?»).
Дальнейшие 2 месяца, помимо увольнения ОЛЕГА, отметились яростным жонглированием говном и ветками, когда мы с новым менеджером (которого, по чудовищному совпадению, тоже звали Олегом) пытались свести концы с концами и в условиях безденежья и бредовой, нежизнеспособной архитектуры сделать хоть что-то.
И вышло у нас красивое, но медленное и полумертвое создание, еле передвигающееся на своих двоих и смотрящее на свет грустными-прегрустными глазами. С другой стороны, оно хотя бы жило, но и поныне я этот сайт показываю только по большой пьяни или с большого отчаяния, что в ряде случаев едино.
—
Так какова же мораль моей басни? Бизнес и пользователи - это важно, нужно и хорошо, но все эти знания гроша ломаного не стоят, если вы не подумали о том, а как вы это, собственно, будете реализовывать. Все красоты, удобства и бизнес-пользы хороши, когда они работают, а не лежат в гробу.
И когда вы разрабатываете продукт хоть чуточку сложнее домашней странички на народ.ру, вам нужно задумываться про 3 глобальные вещи:
- Какова будет внутренняя архитектура вашего решения;
- На какой платформе вы будете ее поднимать;
- С чем ваша система будет контактировать.
К примеру, делаете вы мобильное приложение по торговле тем же сыром камамбер - задумайтесь, пожалуйста, как оно будет внутри устроено; под какую платформу - iOS, Android или Виндофон (мир его праху) - вы должны его сделать; с какими системами оно будет интегрироваться - например, для получения списка товаров и работы с клиентами. Раскапывайте все техническое окружение - ваше затраченное время вернется сторицей.
И чем раньше вы за это возьметесь - тем лучше; например, в интернет-магазинах вечной больной точкой является интеграция с системами учета 1С - они все разные, наполовину самописные и чаще всего уже полумертвые на начало разработки, а программист уволился еще 30 лет назад. И если вы будете вооружены знанием в самом начале - тем больше будет у вас простор для маневра в дальнейшем.
(предвижу вопрос «МАМА Я НЕ ПРОГРАММИСТ КАК МНЕ ЭТО ПОНЯТЬ», и пока отвечу на него коротко: позовите программистов, разбирайтесь вместе с ними, но не игнорируйте проблему, пожалуйста)
#продукт
❤1
Франция, любовь моя.
На иллюстрациях выше - два варианта заголовка одного и того же окна браузера, открывающегося в Телеге при нажатии на ссылку. Разница - исключительно в установленном языке (на надписи про билайн над окном не смотрите, это я очень криво сделал скриншот). О, какова же разница!
Первый - английский. В нем пользователь, точно суровый шахтёр времён Индустриальной революции, вылезает из интернет-шахты, перемазанный с ног до головы незнамо чем, с силой выдыхает: "Done", - и закрывает окно. Лицо его черно, профиль суров, глаза светятся белизной берегов Альбиона.
Второй - французский. В нем пользователь, пресыщенный парижский повеса, сидит в кафе на Монмартре. Слева дымится чашечка неплохого (по меркам Монмартра, конечно) кофе, справа дожидается своего часа недоеденный круассан (вы же помните, что круассаны рвут на кусочки?), во рту небрежно догорает своё сигарета. Вечереет. "OK" - лениво думает повеса и медленно закрывает окно. Глаза его покрывает сытая поволока, его губы жирны и гедонистичны, а руки - холёны и розовы как поросячья кожа, ведь они никогда не знали физического труда.
На иллюстрациях выше - два варианта заголовка одного и того же окна браузера, открывающегося в Телеге при нажатии на ссылку. Разница - исключительно в установленном языке (на надписи про билайн над окном не смотрите, это я очень криво сделал скриншот). О, какова же разница!
Первый - английский. В нем пользователь, точно суровый шахтёр времён Индустриальной революции, вылезает из интернет-шахты, перемазанный с ног до головы незнамо чем, с силой выдыхает: "Done", - и закрывает окно. Лицо его черно, профиль суров, глаза светятся белизной берегов Альбиона.
Второй - французский. В нем пользователь, пресыщенный парижский повеса, сидит в кафе на Монмартре. Слева дымится чашечка неплохого (по меркам Монмартра, конечно) кофе, справа дожидается своего часа недоеденный круассан (вы же помните, что круассаны рвут на кусочки?), во рту небрежно догорает своё сигарета. Вечереет. "OK" - лениво думает повеса и медленно закрывает окно. Глаза его покрывает сытая поволока, его губы жирны и гедонистичны, а руки - холёны и розовы как поросячья кожа, ведь они никогда не знали физического труда.
Раз уж у нас суббота, расскажу еще одну историю. Я ее очень часто рассказываю на своих выступлениях, так что если вы меня и так неплохо знаете, подкидываю годную идею: промотать этот пост и вместо этого пойти пить березовый сок, есть чашушули, смотреть на Фудзияму, пожирать сладкий картофель батат, сажать саженцы на даче, плясать гопак, ну или что вы там обычно делаете по субботам.
А история в следующем. Жила-была одна страховая компания, которая решила сделать себе личный кабинет пользователя: всякое там оформление страховок, просмотр полисов, туда-сюда. Нет, так-то у них личный кабинет уже был, но он был таким, что, честно говоря, лучше бы его никакого не было.
И вот решила эта страховая компания сделать все по уму в наш век Человекоориентированного Дизайна, Юикса-Сиикса и прочего Хуикса, и отправилась она с заказом в Специализированную Юзабилистическую Контору. Специальная Юзабилистическая контора была клевая: она носила какой-то красивый термин в названии (типа, НИИ ЮИКС или, там, АРТ ОФ ИНТЕРФЭЙС), штат ее сплошняком состоял из специально обученных психологических людей, издали похожих на хипстеров, а в клиентах числился весь белый свет вплоть до ФГУП «ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ АЛМАЗВНЕШТОРГЭКСПОРТОБЪЕДИНЕНИЕ».
Эти серьезные ребята сходу включились в работу, подняли на крыло целый безумный аэроплан UX-процессов, исследований, групповых фасилитаций, кастдев-оргий и всего такого - и уже через два месяца с лишним принесли заказчику результат: нарисованные интерфейсы лучшего в мире ЛК. Интерфейсы были и правда клевые: от картинок веяло эстетической мощью, за каждой кнопкой скрывалась какая-нибудь UX-премудрость, а на любой вопрос «А почему здесь так?» творцы подпускали нервическую дрожащую ноту в голос и заявляли «ВЫ БЫ ВИДЕЛИ КАКОЙ ТАМ СИДЖЭЭМ» - после чего от них сразу отставали.
Заказчик остался доволен, взял интерфейс и понес его в другую контору - разрабатывать. В другой конторе - крепком, нормальном таком веб-разработчике - интерфейсы взяли с радостью, но под одним условием: давайте, дескать, мы напишем еще небольшой документ, который будет описывать техническую сторону дела, чтобы разработчикам было понятнее, как интерфейс работает. Быстренько напишем, согласуем - и дальше уже будем разрабатывать, чтобы не только уж по картинкам что-то лабать.
Заказчик был не против, все ударили по рукам, и работа над ТЗ закипела. Впрочем, «закипела» - это громко сказано, потому что она по факту и закипеть не успела: практически сразу же, с главного же экрана ЛК, стало ясно, что в интерфейсе творится что-то поганое.
Нет, поймите меня правильно: интерфейсы сами по себе и правда были клевые, но при попытке описать их логику и привязать ее к существующим системам заказчика оказалось, что интерфейс нарисован как будто в параллельной реальности: например, в интерфейс было заложено редактирование детальной информации по полисам (чего система категорически не позволяла), но при этом не было никаких намеков на заказ нового полиса (как раз эта штука была в системе и без нареканий работала в предыдущей версии ЛК). Интерфейсом предполагалось, что какие-то данные будут подтягиваться в реальном времени - тогда как в реальности они получаются очень долго и раз в сутки. В реальности заявка на определенную справку составляла, по законодательству, 20 полей - а тут их было 3. Ну и тому подобная порнография.
Разработчик изрядно удивился, поднял брови и пошел к заказчику - выяснять, а с хера ли такая радуга в небе возникла. Заказчик, справедливости ради сказать, быстро въехал в тему, быстро забеспокоился и пригласил к себе ребят-юзабилистов - разобраться, как так-то.
И вот тут настает мой любимый момент. Юзабилистические ребята, представшие перед судом Ее Величества Логики, и глазом не моргнули и заявили следующее: «МЫ НЕ ИНЖЕНЕРЫ МЫ КОНСАЛТЕРЫ И ПСИХОЛОГИ И СДЕЛАЛИ УДОБНО А РАЗРАБОТКА ПУСТЬ ПОДТЯГИВАЕТСЯ ОНА ВСЕГДА ВОЗЬМЕТ СВОЕ ПУСТЬ РАЗРАБОТЧИКИ ПОСИДЯТ ПОДУМАЮТ И СДЕЛАЮТ ЭТО УЖЕ ИХ ЗОНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ».
А история в следующем. Жила-была одна страховая компания, которая решила сделать себе личный кабинет пользователя: всякое там оформление страховок, просмотр полисов, туда-сюда. Нет, так-то у них личный кабинет уже был, но он был таким, что, честно говоря, лучше бы его никакого не было.
И вот решила эта страховая компания сделать все по уму в наш век Человекоориентированного Дизайна, Юикса-Сиикса и прочего Хуикса, и отправилась она с заказом в Специализированную Юзабилистическую Контору. Специальная Юзабилистическая контора была клевая: она носила какой-то красивый термин в названии (типа, НИИ ЮИКС или, там, АРТ ОФ ИНТЕРФЭЙС), штат ее сплошняком состоял из специально обученных психологических людей, издали похожих на хипстеров, а в клиентах числился весь белый свет вплоть до ФГУП «ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ АЛМАЗВНЕШТОРГЭКСПОРТОБЪЕДИНЕНИЕ».
Эти серьезные ребята сходу включились в работу, подняли на крыло целый безумный аэроплан UX-процессов, исследований, групповых фасилитаций, кастдев-оргий и всего такого - и уже через два месяца с лишним принесли заказчику результат: нарисованные интерфейсы лучшего в мире ЛК. Интерфейсы были и правда клевые: от картинок веяло эстетической мощью, за каждой кнопкой скрывалась какая-нибудь UX-премудрость, а на любой вопрос «А почему здесь так?» творцы подпускали нервическую дрожащую ноту в голос и заявляли «ВЫ БЫ ВИДЕЛИ КАКОЙ ТАМ СИДЖЭЭМ» - после чего от них сразу отставали.
Заказчик остался доволен, взял интерфейс и понес его в другую контору - разрабатывать. В другой конторе - крепком, нормальном таком веб-разработчике - интерфейсы взяли с радостью, но под одним условием: давайте, дескать, мы напишем еще небольшой документ, который будет описывать техническую сторону дела, чтобы разработчикам было понятнее, как интерфейс работает. Быстренько напишем, согласуем - и дальше уже будем разрабатывать, чтобы не только уж по картинкам что-то лабать.
Заказчик был не против, все ударили по рукам, и работа над ТЗ закипела. Впрочем, «закипела» - это громко сказано, потому что она по факту и закипеть не успела: практически сразу же, с главного же экрана ЛК, стало ясно, что в интерфейсе творится что-то поганое.
Нет, поймите меня правильно: интерфейсы сами по себе и правда были клевые, но при попытке описать их логику и привязать ее к существующим системам заказчика оказалось, что интерфейс нарисован как будто в параллельной реальности: например, в интерфейс было заложено редактирование детальной информации по полисам (чего система категорически не позволяла), но при этом не было никаких намеков на заказ нового полиса (как раз эта штука была в системе и без нареканий работала в предыдущей версии ЛК). Интерфейсом предполагалось, что какие-то данные будут подтягиваться в реальном времени - тогда как в реальности они получаются очень долго и раз в сутки. В реальности заявка на определенную справку составляла, по законодательству, 20 полей - а тут их было 3. Ну и тому подобная порнография.
Разработчик изрядно удивился, поднял брови и пошел к заказчику - выяснять, а с хера ли такая радуга в небе возникла. Заказчик, справедливости ради сказать, быстро въехал в тему, быстро забеспокоился и пригласил к себе ребят-юзабилистов - разобраться, как так-то.
И вот тут настает мой любимый момент. Юзабилистические ребята, представшие перед судом Ее Величества Логики, и глазом не моргнули и заявили следующее: «МЫ НЕ ИНЖЕНЕРЫ МЫ КОНСАЛТЕРЫ И ПСИХОЛОГИ И СДЕЛАЛИ УДОБНО А РАЗРАБОТКА ПУСТЬ ПОДТЯГИВАЕТСЯ ОНА ВСЕГДА ВОЗЬМЕТ СВОЕ ПУСТЬ РАЗРАБОТЧИКИ ПОСИДЯТ ПОДУМАЮТ И СДЕЛАЮТ ЭТО УЖЕ ИХ ЗОНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ».
В общем, улавливаете, да? Ребята, которые занимаются интерфейсами, вертеть хотели какие-то там технические ограничения и сработали как настоящие Творцы в Сфере Чистого Разума, сделав Хорошо и Удобно. А уж что какие-то черти-разработчики не могут это сделать - это уже их проблемы, пусть учатся.
И вот тут, котаны, на белый свет выползла невообразимая херня: этим хуикс-гуру было невдомек, что доработки по их психологическим капризам потребуют столько денег и отнимут столько времени, что проще будет разогнать страховую компанию и организовать какую-нибудь новую. Под удар был поставлен весь продукт, потому что 3 месяца работы были потрачены впустую, деньги были съедены зря, и руководство страховой было готово махнуть рукой и сказать «ДАВАЙТЕ ЖИТЬ СО СТАРОЙ СИСТЕМОЙ А ЭТИХ UX ПИДАРАСОВ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ ЗВАТЬ ОТ НИХ ВРЕД ОДИН» - и, что характерно, они были бы не так уж неправы.
В итоге все кончилось хорошо и интерфейс перерисовали под корень (и уже вместе с разработчиками), но вот эту фразу «МЫ НЕ ИНЖЕНЕРЫ МЫ ПСИХОЛОГИ», к сожалению, я и сам слышал миллион раз, чтобы понимать - эта ебалайка будет играть вновь и вновь, пока все не поймут, что психология и инженерия - не космически разные явления, а стороны одной монеты под названием UX.
Впрочем, про это мы с вами еще поговорим - и не раз.
И вот тут, котаны, на белый свет выползла невообразимая херня: этим хуикс-гуру было невдомек, что доработки по их психологическим капризам потребуют столько денег и отнимут столько времени, что проще будет разогнать страховую компанию и организовать какую-нибудь новую. Под удар был поставлен весь продукт, потому что 3 месяца работы были потрачены впустую, деньги были съедены зря, и руководство страховой было готово махнуть рукой и сказать «ДАВАЙТЕ ЖИТЬ СО СТАРОЙ СИСТЕМОЙ А ЭТИХ UX ПИДАРАСОВ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ ЗВАТЬ ОТ НИХ ВРЕД ОДИН» - и, что характерно, они были бы не так уж неправы.
В итоге все кончилось хорошо и интерфейс перерисовали под корень (и уже вместе с разработчиками), но вот эту фразу «МЫ НЕ ИНЖЕНЕРЫ МЫ ПСИХОЛОГИ», к сожалению, я и сам слышал миллион раз, чтобы понимать - эта ебалайка будет играть вновь и вновь, пока все не поймут, что психология и инженерия - не космически разные явления, а стороны одной монеты под названием UX.
Впрочем, про это мы с вами еще поговорим - и не раз.
🥰1
«ЛЁХ А ЛЁХ А ЧЕГО ПОЧИТАТЬ МОЖНО ПРО ВОТ ЭТОТ ТВОЙ ДИЗАЙН ШМИЗАЙН ПРОЕКТИРОВАНИЕ ШМОЕКТИРОВАНИЕ?» - задают мне иногда вопрос продвинутые товарищи.
Что ж, извольте мои рекомендации. Я считаю, что начинающему проектировщику/дизайнеру/UX-кому-угодно нужно прочесть для начала две с половиной книги. Все эти книги классные, но объединяет их одно: увидев их на полке магазина, вы бы их никогда сами не купили бы.
Первая книга - Алан Купер, «Психбольница в руках пациентов». Это обалденная книга хорошим языком рассказывает о том, как подступаться к UX: от самых азов типа важности UX до, допустим, принципов проведения исследований. Купер много пишет про психологическую составляющую, но постоянно делает реверансы в сторону технологий и инженерного дела, что постоянно греет мою душу. Настоятельно рекомендую.
В английском варианте название, кстати, более задорное - The Inmates Are Running the Asylum: Why High Tech Products Drive Us Crazy and How to Restore the Sanity.
Вторая книга - Карл Вигерс, «Разработка требований к программному обеспечению». За зубодробительно отвратительным названием (на английском оно звучит полегче, но не особо - Software Requirements) скрывается очень умная, тонкая и многомерная книга, в которой Вигерс раскрывает основы проектирования структуры продукта - от бизнес-требований до работы с техническими ограничениями, - отдавая должное психологии, работе с пользовательским опытом и всему такому.
Что забавно, Вигерс и Купер в огромной мере дополняют друг друга - Вигерс пишет больше про потоки данных, бизнес-требования, функциональность и прочую системную аналитику, а Купер - про психологию, интерфейсы и прочее-психологическое, но при этом они оба подчеркивают важность и психологии, и инженерии в нашем деле.
И есть еще вторая-с-половиной книга, которая меркнет по своим масштабам в сравнении с Купером и Вигерсом, но которая содержит много отличных практических советов и идей по части визуального дизайна и интерфейсов - это «Ководство» Артемия Татьяновича Лебедева, которое доступно на сайте Студии и в расширенном бумажном виде. Эта книга когда-то сильно на меня повлияла, и я ее рекомендую к ознакомлению хотя бы в цифровом формате: все-таки Лебедев не зря свой хлеб ел.
И вот как эти книги в вас раскроются:
1. Вы поймете, что проектирование и дизайн суть сложный, многоярусный процесс с кучей интересных деталей и нюансов.
2. Вы не будете падать в обморок при словах «моделирование бизнес-процессов» и «проведение качественного интервью», а будете знать, какие инструменты существуют и в каких случаях их надо применять.
3. Вы отполируете полученные знания советами от Лебедева, которые порой очень интересные и глубокие.
4. И самое главное: после прочтения двух первых книг вы поймете, куда вам двигаться дальше в своем развитии. Если у вас ёкнет сердце при чтении Купера - вам верная дорога в UX-аналитику, проектирование взаимодействия с пользователем, вот это всё; ёкнет при чтении Вигерса - то вам верная дорога в системный анализ, работу с бизнесом и так далее. Ёкнет и там, и там - что ж, поздравляю, вы продуктовый дизайнер, и будете заниматься продуктом целиком.
Вы спросите - «ЛЁХА ПОГОДЬ А ЧЕМ ПРОДУКТОВЫЙ ДИЗАЙНЕР ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПРОСТО ДИЗАЙНЕРА» - но я вежливо зевну и пойду лежать пьяный под мангалом. Вон погода какая хорошая. Да и шашлык стынет-с.
#книги
Что ж, извольте мои рекомендации. Я считаю, что начинающему проектировщику/дизайнеру/UX-кому-угодно нужно прочесть для начала две с половиной книги. Все эти книги классные, но объединяет их одно: увидев их на полке магазина, вы бы их никогда сами не купили бы.
Первая книга - Алан Купер, «Психбольница в руках пациентов». Это обалденная книга хорошим языком рассказывает о том, как подступаться к UX: от самых азов типа важности UX до, допустим, принципов проведения исследований. Купер много пишет про психологическую составляющую, но постоянно делает реверансы в сторону технологий и инженерного дела, что постоянно греет мою душу. Настоятельно рекомендую.
В английском варианте название, кстати, более задорное - The Inmates Are Running the Asylum: Why High Tech Products Drive Us Crazy and How to Restore the Sanity.
Вторая книга - Карл Вигерс, «Разработка требований к программному обеспечению». За зубодробительно отвратительным названием (на английском оно звучит полегче, но не особо - Software Requirements) скрывается очень умная, тонкая и многомерная книга, в которой Вигерс раскрывает основы проектирования структуры продукта - от бизнес-требований до работы с техническими ограничениями, - отдавая должное психологии, работе с пользовательским опытом и всему такому.
Что забавно, Вигерс и Купер в огромной мере дополняют друг друга - Вигерс пишет больше про потоки данных, бизнес-требования, функциональность и прочую системную аналитику, а Купер - про психологию, интерфейсы и прочее-психологическое, но при этом они оба подчеркивают важность и психологии, и инженерии в нашем деле.
И есть еще вторая-с-половиной книга, которая меркнет по своим масштабам в сравнении с Купером и Вигерсом, но которая содержит много отличных практических советов и идей по части визуального дизайна и интерфейсов - это «Ководство» Артемия Татьяновича Лебедева, которое доступно на сайте Студии и в расширенном бумажном виде. Эта книга когда-то сильно на меня повлияла, и я ее рекомендую к ознакомлению хотя бы в цифровом формате: все-таки Лебедев не зря свой хлеб ел.
И вот как эти книги в вас раскроются:
1. Вы поймете, что проектирование и дизайн суть сложный, многоярусный процесс с кучей интересных деталей и нюансов.
2. Вы не будете падать в обморок при словах «моделирование бизнес-процессов» и «проведение качественного интервью», а будете знать, какие инструменты существуют и в каких случаях их надо применять.
3. Вы отполируете полученные знания советами от Лебедева, которые порой очень интересные и глубокие.
4. И самое главное: после прочтения двух первых книг вы поймете, куда вам двигаться дальше в своем развитии. Если у вас ёкнет сердце при чтении Купера - вам верная дорога в UX-аналитику, проектирование взаимодействия с пользователем, вот это всё; ёкнет при чтении Вигерса - то вам верная дорога в системный анализ, работу с бизнесом и так далее. Ёкнет и там, и там - что ж, поздравляю, вы продуктовый дизайнер, и будете заниматься продуктом целиком.
Вы спросите - «ЛЁХА ПОГОДЬ А ЧЕМ ПРОДУКТОВЫЙ ДИЗАЙНЕР ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПРОСТО ДИЗАЙНЕРА» - но я вежливо зевну и пойду лежать пьяный под мангалом. Вон погода какая хорошая. Да и шашлык стынет-с.
#книги
👍3