دختر ۱۸ ساله ایتالیایی به مادرش میگه ۲ ماه که حامله شده، مادرش کلی فحش و ناسزا میده و میگه کدوم دیوثی تورو حامله کرده، دختر تلفن میزنه و نیم ساعت بعد یک مرد ۴۵ ساله با موهای خاکستری و یک ماشین فراری با کت و شلوار میاد جلو خونه!
توی خونه با مادر و پدر دختره میشینن و مرده میگه به دلیل مشکلات شخصی نمیتونم با دخترتون ازدواج کنم اما از بچه و دخترتون محافظت میکنم و تا آخر عمر دخترتون تمام مخارجش رو میدم،
اگه بچه دختر بود یه ماشین فراری و یک خونه ویلایی میدم!
اگه بچه پسر بود ۲ تا کارخونه به نامش میکنم و ۴ هزار دلار به حسابش میریزم!
اگه بچه دوقلو بود به هر قلو یک کارخونه و به هرکدوم ۲ هزار دلار میدم!
اما اگه جنین سقط شد رو نمیدونم. اگه سقط شد چیکار کنم؟
بابای خانواده که تاحالا ساکت نشسته بود میاد دستشو میزاره رو شونه مرد و با ملایمت میگه: اگه سقط شد دوباره بکنش :))
@Jaqqii 💦
توی خونه با مادر و پدر دختره میشینن و مرده میگه به دلیل مشکلات شخصی نمیتونم با دخترتون ازدواج کنم اما از بچه و دخترتون محافظت میکنم و تا آخر عمر دخترتون تمام مخارجش رو میدم،
اگه بچه دختر بود یه ماشین فراری و یک خونه ویلایی میدم!
اگه بچه پسر بود ۲ تا کارخونه به نامش میکنم و ۴ هزار دلار به حسابش میریزم!
اگه بچه دوقلو بود به هر قلو یک کارخونه و به هرکدوم ۲ هزار دلار میدم!
اما اگه جنین سقط شد رو نمیدونم. اگه سقط شد چیکار کنم؟
بابای خانواده که تاحالا ساکت نشسته بود میاد دستشو میزاره رو شونه مرد و با ملایمت میگه: اگه سقط شد دوباره بکنش :))
@Jaqqii 💦
کدخدای ده مريض شده بود، حکیم گفت: 10 تا مورچه نر بايد بخوره ...
بهلول 10 تا مورچه آورد!
بهش گفتن از كجا فهميدي مورچه ها نر هستن ؟!
گفت: رفتم در لونه مورچه ها گفتم کدخدا مريضه ، هر كي گفت به کیرم گرفتمش
#حکایت_کی_ری
@Jaqqii 💦
بهلول 10 تا مورچه آورد!
بهش گفتن از كجا فهميدي مورچه ها نر هستن ؟!
گفت: رفتم در لونه مورچه ها گفتم کدخدا مريضه ، هر كي گفت به کیرم گرفتمش
#حکایت_کی_ری
@Jaqqii 💦
عشقها همشون شدن کاغذی مجازی
عشق واقعی اصلا وجود نداره دیگه
تو چت دختره بهم میگف به پاش تو صورتم
سیصد کیلومتر راه روندم رفتم پیشش گف دست بزنی بهم جیغ میزنم
متاسفم براتون با عشقهای قلابیتون😒
عشق واقعی اصلا وجود نداره دیگه
تو چت دختره بهم میگف به پاش تو صورتم
سیصد کیلومتر راه روندم رفتم پیشش گف دست بزنی بهم جیغ میزنم
متاسفم براتون با عشقهای قلابیتون😒
دختره بهم میگه شما میدونید تا چقدر بره توش روزه رو باطل میکنه میگم تا دخول بره باطل نمیکنه میگه خوبه پس روزم باطل نشده
میگه به مشتریهام گفتم نصف بها میگیرم
شما هم باید نصفش رو بکنید توش😐
@Jaqqii 💦
میگه به مشتریهام گفتم نصف بها میگیرم
شما هم باید نصفش رو بکنید توش😐
@Jaqqii 💦
روزی پسری جقی که همیشه آرزوی تبدیل شدن به جانی سینز رو داشت یک ﭼﺮﺍﻍ ﺟﺎﺩﻭ پیدا می کند و دستی بر آن می کشد و غولی از چراغ بیرون می آید و ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﮕﻪ: یک ﺁﺭﺯﻭ بکن تا برآورده کنم ...
پسر ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺭﻭ کص ﺑﺎﺷﻢ!
و غول ﭘﺴﺮ ﺭﻭ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﻧﻮﺍﺭ ﺑﻬﺪﺍﺷﺘﯽ می کند!
ﺍﯾﻦ داستان : ﻏﻮﻝ ﺩﯾﻮث!
@Jaqqii 💦
پسر ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺭﻭ کص ﺑﺎﺷﻢ!
و غول ﭘﺴﺮ ﺭﻭ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﻧﻮﺍﺭ ﺑﻬﺪﺍﺷﺘﯽ می کند!
ﺍﯾﻦ داستان : ﻏﻮﻝ ﺩﯾﻮث!
@Jaqqii 💦
الان امیرحسین ۱۶ساله که امروز خونشون خالیه زنگ آخر مدرسه رو پیچونده و اومده خونه موتور هونداشو برمیداره و میره دم مدرسه مینا دوست دخترش،که ببرتش خونشون ترتیبشو بده.امیرحسین برخلاف هر روز که با تک چرخ و یه پا رو زین خودنمایی میکرد یه خط ترمز میندازه جلو مدرسه،کون موتور رو میچرخونه و مینا رو سوار میکنه.بااخرین سرعتی که یه سی جی۱۲۵میتونه بره،میرن سمت خونه.خونه بوی جوراب نمور بچه مدرسه ای گرفته ولی اوناتحمل میکنن چون امیرحسین پنج دیقه ای ارضا میشه.
تو همین لحظه یه گوشهٔ دیگه از شهر جواد ۲۹ساله که ماشینش خراب شده و گذاشتتش تعمیرگاه بااعصابی کیری میاد خونه و یه راست میره حموم،با میکس نرم کننده لطیفه و تف غلیظ جق سرعتی میزنه تا اعصابش آروم بشه.
امشب امیرحسبن استوری میذاره ط بهترین اتفاق زندگیمی.(خودش میدونه با کیم)
جواد امشب استوری میذاره تنهاییمو خیلی دوست دارم چون خالی از آدمای بی ارزشه.
@Jaqqii 💦
تو همین لحظه یه گوشهٔ دیگه از شهر جواد ۲۹ساله که ماشینش خراب شده و گذاشتتش تعمیرگاه بااعصابی کیری میاد خونه و یه راست میره حموم،با میکس نرم کننده لطیفه و تف غلیظ جق سرعتی میزنه تا اعصابش آروم بشه.
امشب امیرحسبن استوری میذاره ط بهترین اتفاق زندگیمی.(خودش میدونه با کیم)
جواد امشب استوری میذاره تنهاییمو خیلی دوست دارم چون خالی از آدمای بی ارزشه.
@Jaqqii 💦
یارو نفس زنان از حجله میاد بیرون
میگه: لامصب پرده نبود که پارچه برزنت بود!
بعد از چند دقیقه عروس میاد بیرون
میگه:بیشعور نزاشت شرتمو دربیارم!!!!
@Jaqqii 💦
میگه: لامصب پرده نبود که پارچه برزنت بود!
بعد از چند دقیقه عروس میاد بیرون
میگه:بیشعور نزاشت شرتمو دربیارم!!!!
@Jaqqii 💦
از دم مدرسه دخترونه رد میشدم دخترا بهم تیکه انداختن اومدم بگم پسر حرمت داره نه لذت انگشتم کردن :(
@Jaqqii 💦
@Jaqqii 💦
حتی اگه فرشته هم باشی، بازم یه کصخلی پیدا میشه که از صدای بال زدنت خوشش نیاد!
پس حرف مردم رو به تخمات دایورت کن و کاری که دوست داری رو انجام بده و شاد باش!
#پند_زندگی
@Jaqqii 💦
پس حرف مردم رو به تخمات دایورت کن و کاری که دوست داری رو انجام بده و شاد باش!
#پند_زندگی
@Jaqqii 💦
یارو پسرشو میبره واسش کلاه بخره، هیچکدوم اندازه سرش نبودن، یه پس گردني محکم به پسرش میزنه!
فروشنده میگه: چکارش داری تقصیر خودش نیست!
باباش میگه: از وقتي اين کله کیری بدنيا اومد ما یه کص تنگ نکردیم!
@Jaqqii 💦
فروشنده میگه: چکارش داری تقصیر خودش نیست!
باباش میگه: از وقتي اين کله کیری بدنيا اومد ما یه کص تنگ نکردیم!
@Jaqqii 💦
"جنگ بشه میریم مادر آمریکارو میگاییم"
هم اکنون زمزمه نوجوانان حین بازی کانتر در گیم نت های سراسرکشو
@Jaqqii 💦
هم اکنون زمزمه نوجوانان حین بازی کانتر در گیم نت های سراسرکشو
@Jaqqii 💦
یکی از اونور خیابون داد زد هووووی کووووونی
بالغ بر 15 نفر برگشتن نگاهش کردن، خوب شد کلید تو قفل گیر کرده بود من برنگشتم نگاه کنم.
@Jaqqii 💦
بالغ بر 15 نفر برگشتن نگاهش کردن، خوب شد کلید تو قفل گیر کرده بود من برنگشتم نگاه کنم.
@Jaqqii 💦
کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش...بانکیه گفت:
« با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چه کار به کارت بانکیت داری؟»
@Jaqqii 💦
« با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چه کار به کارت بانکیت داری؟»
@Jaqqii 💦
هم اکنون شاخهای کنکوری امتحان دینی خود را ریدند و درحال بازگشت به منازل و پاتوق های خود هستند آتئیست های کنکوری نیز در اعتراض به دین و امتحان دینی برگه خود را سفید تحویل دادند
@Jaqqii 💦
@Jaqqii 💦
آدمیزاد یه سری هارو نمیکنه که شرمنده دلش نشه ولی بعدش شرمنده ک. یرش میشه!
#جانی_سینز
#سخنان_کی_ری
@Jaqqii 💦
#جانی_سینز
#سخنان_کی_ری
@Jaqqii 💦
طرف شب عروسی چنان زنشو ميكنه كه صبح وقتی همسايه بقليشو ميبينه، طرف ميگه اقای محترم يه كم مراعات كن، من همسايه بقل دستيتون هستم، من و خانمم يه پيرمرد پيرزن هستيم، ديشب از اين صدای وحشتناک شما تا صبح خوارمون گاييده شد،
چرا اينجور داري تلمبه ميزني، خانمت گناه داره جرميخوره
طرف خجالت زده ميگه ببخشيد من نميدونستم صدامون انقد بلند بوده، ميتونم اسمتون وبدونم، پيرمرد ه هم ميگه بنده رشیدپور هستم و ميرن....
شب دوباره داشته ميكرده و با مشت ميكوبه به ديوار وميگه. رشیدپور الان خوبه، رشیدپووووووووور...خوبه... جوابی نميشنوه تا صبح باز رشیدپور و ميبينه..
رشیدپور ميگه پسرم، مادر جنده برو زنتو جرواجر كن، به كيرم. به من چه. ديشب انقد موقع كردن اسم منو بردی، تمام همسايه ها فكر كردن داری منو ميکنی
@Jaqqii 💦
چرا اينجور داري تلمبه ميزني، خانمت گناه داره جرميخوره
طرف خجالت زده ميگه ببخشيد من نميدونستم صدامون انقد بلند بوده، ميتونم اسمتون وبدونم، پيرمرد ه هم ميگه بنده رشیدپور هستم و ميرن....
شب دوباره داشته ميكرده و با مشت ميكوبه به ديوار وميگه. رشیدپور الان خوبه، رشیدپووووووووور...خوبه... جوابی نميشنوه تا صبح باز رشیدپور و ميبينه..
رشیدپور ميگه پسرم، مادر جنده برو زنتو جرواجر كن، به كيرم. به من چه. ديشب انقد موقع كردن اسم منو بردی، تمام همسايه ها فكر كردن داری منو ميکنی
@Jaqqii 💦
پدربزرگم باید باطری قلبش رو عوض کنه و بهخاطر تحریمها باطری جدید پیدا نمیشه. علیالحساب چندتا قلمی گذاشتیم روش تو خونه راه میره ایچچچیششوو فایر فایر میگه بعد از چند ثانیه خاموش میافته😂🙃
@Jaqqii 💦
@Jaqqii 💦
ﺯنِ آلمانی داشت تو مترو مجله ﺳﮑ. ﺴﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ، یه مرد ایرانی کنارش نشسته بود پرسید: ببخشید ﭼﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ؟
زنِ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻋﺮب ها بلندترین ک. یر ﻭ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻫﺎ ﻃﻮﻻنی ترین ﺳﮑ. ﺲ ﺭو ﺩﺍﺭﻧﺪ!
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ؟!
ایرانیه میگه: کوچیک شما ﻋﺒﺪُﻝ القادر سوزوکی هستم ...!
#حکایت_کی_ری
@Jaqqii 💦
زنِ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻋﺮب ها بلندترین ک. یر ﻭ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻫﺎ ﻃﻮﻻنی ترین ﺳﮑ. ﺲ ﺭو ﺩﺍﺭﻧﺪ!
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ؟!
ایرانیه میگه: کوچیک شما ﻋﺒﺪُﻝ القادر سوزوکی هستم ...!
#حکایت_کی_ری
@Jaqqii 💦