عكس العمل دخترابه سايزاعداد به سانتيمتر :)

25 سانت ميخواي بميرم
20 سانت دردم مياد
18 سانت همش نه
16 سانت اخ جون
14 سانت خوبه
12 سانت بيشترفشاربده
10 سانت مطمئني توشه
8 سانت بازبونت بهتربود
3 سانت برگردمن بكنمت...

@Jaqqii 💦

داشتم سیگار میکشیدم یهو پلیس اومد از ترس روزه خواری انداختمش تو جوب گفت نفستو بده بیرون گفتم دهانم را میبویی مبادا گفته باشم دوستت دارم؟ گفت سرکار علاوه بر روزه خواری کشیدن گلم به جرمش اضافه کن.
مملکت که نه نیس دیوونه خونه‌س

@Jaqqii 😄

روزی ﺩﻭ برادر دوقلو که یکی کیرﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻠﻨﺪ بوده و یکی کیرش ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻮﺗﺎﻩ، نزد ﺩکتری کصخول تر از خود میرن تا کیر ﺑﻠﻨﺪﻩ کیرش کوتاه ﺷﻪ ﻭ کیر کوتاهه ﺑﻠﻨﺪ.

خلاصه ﺩکتر کصخول ﺩﺍﺭﻭ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﻭ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ﺩﺍﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎهی ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ...

ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻃﺮﻑ ﻣﯿﺮﻩ ﺩکتر ﻣﯿﮕﻪ: کصکش ﻫﻤﻮﻥ یه ذﺭﻩایم که ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺴﺖ

ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺍﺩﺍشت کجاست؟؟؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺳﺮﻭ ﺗﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﯿﺎﺩ زنتو ﺑﮕﺎﺩ

#حکایت

@Jaqqii 😄

سرود ملی جقیا:

ﺷﻖ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﺮﺕ، ﮐﯿﺮ ﻭ ﺧﺎﯾﻪ ﻣﺎﻥ
ﻓﺮﻭﻍ ﺩﯾﺪﻩ ﺟﻖ ﺑﺎﻭﺭﺍﻥ
ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻟﮑﺴﯿﺲ
ﻓﺮ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﻣﺎﺳﺖ
ﭘﯿﺎﻣﺖ ﺍﯼ ﺧﺎﻟﻪ
" ﺍﻭﻩ ﻣﺎﯼ ﮔﺎﺩ "
" ﻓﺎﮎ ﻣﯽ ﻫﺎﺭﺩ "
ﻧﻘﺶ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﻣﺎﺳﺖ
ﺟﻘﯽ ﻫﺎ، ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺩﺭ ﻭﺍﻥ ﺣﻤﺎﻡ، ﻓﺮﯾﺎﺩﺷﺎﻥ ....
ﭘﺎﯾﻨﺪﻩ، ﻣﺎﻧﯽ ﻭ ﺟﺎﻭﺩﺍﻥ
ﺍﻟﮑﺴﯿﺲ ﺗﮕﺰﺍﺱ ﺟﺎﻧﻤﺎﻥ

#اشعار_کی_ری
@Jaqqii 💦

‏یکی از اشتباهات بشر پول قرض دادنه ، پول قرض میدی اونقد بهت پس نمیدن که وقتی میخوای ازشون پس بگیری این تویی که خجالت میکشی و انگار میخوای ازشون گدایی کنی

@Jaqqii 💦

رابرت دنیرو: تا حالا کسی رو کشتی؟
آل پاچینو : ماریا
رابرت دنیرو : ماریا؟
آل پاچینو : سرشو بگیر راه بیا...!
رابرت دنیرو : ک.ص ننت!

#دیالوگ_کی_ری

@Jaqqii 💦

یه ﺑﭽﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ 118
ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻟﻮ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ
ﺑﭽﻬﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻟﻮ .... ﺩﻭﺷﯽ ﺩﺳﺘﺘﻪ؟

ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭ ﻣﯿﮕﻪ بله، بچه‌ـهه ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺘﻮﻥ ﺗﻮ ﺗﻮﻧﺖ

ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭ ﺣﺎﻟﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭﺍ ﻣﯿﮕﻪ:

ﺣﻮﺍﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺩﺳﺘﺘﻪ؟ ﺑﮕﯿﻦ ﻧﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯼ ﻣﯿﺪﻩ

ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ بچه‌ـهه ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﯾﮑﯽ از ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭﺍ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ بچه‌ـهه ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻭﺷﯽ ﺩﺳﺘﺘﻪ؟
ﺍﭘﺮﺍﺗﻮﺭه ﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻫﻤﮑﺎﺭﺵ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ : ﻧﻪ!

ﺑﭽﻬﻪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺗﻮﻧﺘﻪ؟


#حکایت
@Jaqqii 💦

اگه یکی یه بار ک. ونت گذاشت تقصیر اونه! اگه برای بار دوم ک. ونت گذاشت کون تو میخاره و تقصیر خودته!

#دایی_لاما
#سخنان_کی_ری

@Jaqqii 💦

حاج آقای محل با یه زن شوهر دار رابطه داشته
قسمت میشه که بره مکه
با خودش میگه باید یه جوری از شوهر زنه حلالیت بگیرم
زنه رو میبره توو باغ و بهش میگه از امروز نام تو را میذارم غیبت!
+غیبت
-جووونم
+حالا بیا توو بغلم
فردا شوهره رو تو مسجد میکشه کنار و میگه می خوام ازت حلاليت بطلبم
این حرفا چیه حاج آقا؟!! آخه ما که از شما بدی ندیدیم!!
راستش من چند بار غیبتت رو کردم!!
اشکال نداره حاج آقا
این حرفها چیه اصلا شما هر شب غیبت مارم بکن..
نتیجه اخلاقی
اگه باهوش باشید به جهنم نمیروید
کلید اسرار:
این داستان حاجی کـونده

#حکایت

@Jaqqii 💦

مرد خسیس و کیر دزد ﻗﺼﺎﺏ ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺮﺍﺵ ﺳﺮ ﺑﺒﺮﻩ

ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑِﺶ ﻛﻨﻰ ﺑﺮﺍ کباﺏ، ﻗﻮﺭﻣﻪ ﻭ ﺩﻳﺰﻯ
ﻛﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ ﺷﻢ ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻦ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻥ،
ﺭﻭﺩﻩ ﻭ ﻣﻌﺪﺷﻢ ﺑﺬﺍ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺮﺍ ﺳﯿﺮﺍﺑﯽ؛
ﭘﻮﺳﺘﺸﻮ ﺑﺎﺧﻮﺩﺕ ﻧﺒﺮﻳﺎ !
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ پادَری ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ،
ﭘﺸﻜﻼﺷﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﻏﭽﻪ،
ﺁﺷﻐﺎﻻﺷﻢ ﺑﺮﺍ ﮔﺮﺑﻪ،
ﺑﺎ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎﺷﻢ ﺳﻮﭖ میپزیم

ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻫﻰ ﺑﻪ مرد کیر دزده خسیس میندازﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ:

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺻﺪﺍﻣﻢ ﺿﺒﻂ ﮐﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﺮﺍ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ مادرجنده ...!

#حکایت

@Jaqqii 💦

یه جا خوندم ک :
‏در ماه رمضان ساکنان برج خلیفه حدودا 3 دقیقه دیرتر باید روزه ی خود را باز (افطار) کنند! چون هنگام سپیده دم طلوع خورشید را به علت ارتفاع بیش از حد زودتر مشاهده می‌کنند!

واقعا چقد احکام پیچیده ای داریم
ب نظرم اونی ک تو اون برج زندگی میکنه لایق اینه حتی سه ساعت زودتر افطار کنه😂

@Jaqqii 💦

پسر مومنه به آخونده ميگه: باد زد دامن عمه ام رفت بالا يه چيزي ديدم اندازه دوتا كف دست !!
چيكار كنم از يادم بره؟

آخونده ميگه: استغفار كن

١ ماه بعد پسره مياد ميگه: حاج آقا هنوز يادم نرفته چيكار كنم؟

آخونده ميگه: برو پدرسگ ، يك ماهه نمازمو خرابکردی
هروقت قنوت ميگيرم ياد عمت ميفتم😄😂😂

@Jaqqii 💦

زنه پریود میشه به بچش میگه زنگ بزن به بابات بگو کوه ریزش کرده تونل بسته شده نمیتونیم بریم شمال!

بچه زنگ میرنه به باباش میگه :بابا مامان پریود شده داره یه مشت کصشعر تحویل من میده،امشب نمیتونی بکنیش ولی باهاش صحبت میکنم یه ساک ریز برات بزنه!

#داستان

@Jaqqii 💦

وقتی انقدر غرق در نیایشی که کو*ن رو به باد میدی😂😂😂😂😂😂😂😂😂

@Jaqqii 💦

انسانیت

@Jaqqii 💦

خیار و کیر با هم به دردودل نشستند ،
خیار گفت : عجب دنیاییه پوستت را میکنن ، خُردت میکنن ، میریزن تو ماست ، نمک میزنن ، میخورن، آخرش میگن : عجب ماستی بود !

کیر گفت : درکت میکنم نصف شب بیدارم میکنن ، روم تُف میندازن ، انقدر تو این سوراخ و اون سوراخ میکنن که بالا بیارم، آخرش هم میگن ؛عجب کُصی بود .

نتیجه اخلاقی : تخمی تر از مشکلات ما هم هست
#حکایت_کی_ری

@Jaqqii 💦

‏در قلیون حدود 4 هزار ماده ی سمی وجود دارد که؛

کیرتم نمیتونن بخورن، بِکش پهلوون!



👤پرفسور سمیعی
@Jaqqii

خانم معلم میپرسه بچه ها چه چیزایی رو نباید بکنیم دهنمون؟

شاگرد میگه خانم اجازه..

مداد،
پاک کن،
لامپ روشن!!!
معلم میگه آفرین پسرم درسته ولی حالا چرا لامپ روشن؟
شاگرد میگه خانم اجازه نمیدونم ولی بابامون هرشب به مامانمون میگه لامپو خاموش کن بذارم دهنت...!
@Jaqqii 💦

از پيرزنی که 200 سال عمر كرده بود پرسیدن: ننه بعد از 200 سال چه آرزويى دارى؟

گفت: 6 سال ديگه هم عمر كنم بشم 206 بيفتم دست جوونا
@Jaqqii 💦

‏فلسطینیا وقتی راهپیمایی ایرانیارو از تلوزیون میبینن،
میگن حالا درسته که امنیت نداریم، ولی عوضش خایه مال که داریم
@Jaqqii 💦

ﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻔﺎﺷﯽ
ﺑﻪ ﮐﻔﺎﺷﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﮐﻔﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ
ﺩﻭﺭﺵ ﭘﺸﻢ ﺑﺎﺷﻪ
ﺟﻠﻮﺵ ﻣﻨﮕﻮﻟﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻭ ﺗﻮﺵ ﮔﺮﻡ ﺑﺎﺷﻪ

ﮐﻔﺎﺷﻪ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﭘﺎﺗﻮ ﺑﮑﻦ ﺗﻮ کــــون ﻣـــﻦ
@Jaqqii 💦