Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне – он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
– Что случилось, дорогой?
– Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
– Помню.
– А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
– Конечно помню, дорогой.
– А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
– Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
– А сегодня бы я вышел…
Анекдоты для взрослых 🍒
– Что случилось, дорогой?
– Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
– Помню.
– А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
– Конечно помню, дорогой.
– А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
– Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
– А сегодня бы я вышел…
Анекдоты для взрослых 🍒
🤣284👍37😁30❤10👎3❤🔥2
— Василий Иванович, а вы что в Москве видели?
— Ну, бабы там, конечно, огого!
— Да и у нас бабы есть! А еще что?
— Домища там, конечно!
— Да дома и у нас есть? Еще-то что?
— Паровоз видел.
— О! А это что такое?
— Ну как тебе сказать... Ты вот знаешь апельсин?
— Апельсин? Ну знаю.
— Так вот, Петька: паровоз на апельсин совсем не похож
Анекдоты для взрослых 🍒
— Ну, бабы там, конечно, огого!
— Да и у нас бабы есть! А еще что?
— Домища там, конечно!
— Да дома и у нас есть? Еще-то что?
— Паровоз видел.
— О! А это что такое?
— Ну как тебе сказать... Ты вот знаешь апельсин?
— Апельсин? Ну знаю.
— Так вот, Петька: паровоз на апельсин совсем не похож
Анекдоты для взрослых 🍒
🤣126👍90👏10👎7❤6😁5🔥2
Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
Анекдоты для взрослых 🍒
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
Анекдоты для взрослых 🍒
👍169😁85🤣56❤7🔥4👎2
Чукча у шамана спрашивает:
— Холодная будет зима?
— Ой, холодная, иди дрова заготавливай.
Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам.
— Синоптики, холодная зима будет?
— Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил.
Анекдоты для взрослых 🍒
— Холодная будет зима?
— Ой, холодная, иди дрова заготавливай.
Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам.
— Синоптики, холодная зима будет?
— Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил.
Анекдоты для взрослых 🍒
🤣203👏104😁24👍16❤🔥4❤3🥰1
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Анекдоты для взрослых 🍒
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Анекдоты для взрослых 🍒
😁134🤣98👍30❤13
— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Анекдоты для взрослых 🍒
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Анекдоты для взрослых 🍒
😁258👍45❤12⚡1🤣1
Гей и девушка попали на необитаемый остров.
Спустя месяц она ему говорит:
-Тр@хни меня! Я хочу секса.
-Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
-А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
-Извини, но нет
-Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
-Хорошо, давай я тебе лучше покажу.
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
-Больно! Идиот! Остановись!!
А он ей отвечает:
Спустя месяц она ему говорит:
-Тр@хни меня! Я хочу секса.
-Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
-А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
-Извини, но нет
-Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
-Хорошо, давай я тебе лучше покажу.
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
-Больно! Идиот! Остановись!!
А он ей отвечает:
😁362👎97👍82🤣48❤46🤬19👏12😐12🤔10😱9🫡8