может дело в москве
ее пустоте
или в больном плече
в гниющем
на красноте
блядской площади
дедушке ильче

может быть, дело в людях
и том, что они не те
что не с кем пиздеть о будде
христосе и хуете

проблема поди всë так же
в войне и другом говне
но думаю, если спросить,
окажется
что корень проблем во мне

что я не имею воли
спасаться от цепких лап
режимов контроль которых
опять навязал сатрап

что я вместе с эти стадом
погрязну в толпе вещей

что я не люблю как надо
а может быть и вообще

впрочем
пожалуй
всë-таки
дело в москве
ее пустоте
или в больном плече
в гниющем
на красноте
блядской площади
дедушке ильче

Квесты для взрослых

Пролог

В октябре 2023 года я обнаружил себя в двух очень схожих ситуациях. Во-первых, у меня заблокировалась основная зарплатная карта (виртуальная). Во-вторых, у меня начали барахлить беспроводные наушники, которые еще состоят на гарантии.

Глава 1. Постановка проблем

Сначала меня послал Сбер.

Сбер сказал: ну что, перевыпустить эту карту мы не можем, продлить тоже, к другой карте привязывать счет не умеем. Дневной лимит мелкий, месячный – и вовсе пизда дрозда. Сам виноват, что просрочил. Снимай сколько можешь и возвращайся завтра.

Забрав первый транш от Сбера, я плёлся домой и думал: нет ну что за пиздец, не может же быть такого, чтобы для решения вопроса мне надо было ходить в Сбер три-четыре дня подряд! На дворе 21-й век! Технологии! Нейросети! Йоу-йоу! Но досадования были тщетны, а техподдержка что-то блеяла про кнопки, которых не было у меня в интерфейсе.

Через полчаса послал меня и DNS.

DNS сказал: вы покупали наушники в другом городе. У нас нет общих баз по чекам. Баз серийных номеров тоже нет. Ищите чек или уходите. Сами виноваты.

Глава 2. Телефонный террор

Получив отказ в DNS, я выбесился и принялся неистово звонить.

Так я узнал множество интересных деталей: что отсутствие чека не является основанием для отказа в гарантии. Что если у них нет общих баз, в отделении должны были направить запрос туда, где информация о нужном чеке есть. Что в конце концов у них должна быть база серийных номеров. Что магазин, в котором я покупал наушники, закрылся. А потом - что не закрылся, а переехал. И что мне нужно точное время транзакции, чтобы магазин смог найти чек в своей базе, но никто не обещает, что мне его озвучат по телефону.

Слово за слово, спустя час на проводе у меня был заветный номер. А на следующий день я таки сдал наушники по гарантии, недовольно ворча на гарантийного мужчину. Он огрызался и газлайтил меня фразами вроде «да не отказывали мы вам», но опосля всё же выдал бумажку, забрал уши и сказал ждать 45 дней.

Победа не принесла мне желаемого удовлетворения, но расследование по телефону было по крайней мере занятным.

Глава 3. Акела промахнулся

Прийдя в Сбер на второй день, я ожидал получить новую порцию денег. Но не тут-то было! Оказалось, что весь месячный лимит по карте я исчерпал днём ранее. Так что, если я хочу забрать деньги, мне придется ходить в этот офис не три дня подряд, а раз в месяц до конца года.

Опустим ту часть, где я раскаиваюсь в своей непредусмотрительности за выбор такой поганой электронной карты. Перейдём сразу к той, где я сначала прорываюсь через голосового помощника Сбера (ей нужно дважды сказать «оператор», иначе не соединит), а потом мучаю людей рассказами о том, что карта у меня как будто не заблокирована, но всё равно заблокирована.

Минут через 20 бесед с разными операторами я понимаю, что они не могут предложить мне быстрого решения моей проблемы. На данном этапе моё представление о «быстром решении», конечно же, уже пошатнулось и равняется примерно «ну хотя бы не полгода».

Светлую мысль «а что произойдёт, если я закрою счёт?» мне пришлось подсказывать оператору самому.

А потом я дома сел и за пять минут закрыл счет чёртовой карты, указав в причине закрытия «ОНА МЕНЯ БЕСИТ». И — о чудо! — На экране появилось нужное мне окно. Выслать деньги на указанный новый счет мне должны в течение 30 дней.

Послесловие

Если честно, я немного охуел от того, с каким количеством некомпетентных людей мне довелось столкнуться в этой бюрократии. Они не то чтобы даже не хотят работать – они будто слепы к наиболее очевидным и рабочим альтернативам. Один не может подсказать мне, как достать чек, другая говорит, что вариантов кроме как ходить к ней три месяца у меня нет, хотя это попросту не может быть правдой.

Не знаю, какую мораль подвести под этот анекдот, поэтому вместо этого посоветую вам не оказываться в таких ситуациях. Если идете в гарантийку, ищите чек заранее. А если приложение банка вас уже месяц предупреждает, что срок действия карты истекает, может быть, стоит заранее вывести с нее достаточно денег, чтобы хватило на аренду квартиры.

Берегите себя и свои нервы!

Тёмные тяготения вокала

преподша: короче там нужно за гармонией тянуться, а там такое темное тяготение получается
я, про себя: то есть DARK URGE понял принял со скриншотами ознакомлен

потом говорю: а мы вот сейчас повышая или понижая тон ожидаем, что я буду голосом за ним тянуться? или мне надо быть недвижимым? она говорит: ну что-то между, у них тут сложные отношения. говорю: меня учили, что если у них сложные отношения, то надо больше времени проводить вместе и чаще дарить друг другу подарки

по темпу ставили минус 25, я уже привык. давайте, говорю, быстрее. она такая: ну ладно, скинем пятерку, попробуем так, потом еще пятерку. говорю: мой план похудеть к лету примерно так же выглядит

она, когда темп оказался слишком быстр: не, погодь, надо успеть всё выпеть
я; ну да, ну да. выходные очень коротки, но мы с подругой справимся

она: извините, я принялась подпевать, чтобы вытянуть и окончательно вам сломала всё внутреннее переживание
ничего-ничего, отвечаю, у меня зубы уже целые, разберёмся

в целом надо уже просто признать, что моя преподка по вокалу это просто тот самый зритель которому я плачу чтобы он смеялся над моими шутками

сегодня поймал себя на том, что слушаю старый трек уже не столько в плане слов или мелодии, а пытаюсь понять, как исполнитель воздух по глотке катает

ощущение непривычное. уверяют, что этот уровень внимания можно выключать по желанию. работаем.

в первую очередь вспоминается кастанеда с евонным доном хуаном. так и выглядит процесс обучения: сначала тебе говорят что-то, что ты не можешь понять, потом толкают и ты ловишь ощущение тела, которое описывается вот той самой ранее даденной преподом формулой. и свежий опыт заливает эту форму в твоем мозгу, а потом затвердевает в бетонные правила

в этом плане, конечно, язык формирует сознание куда больше, чем мне бы самому того хотелось

один парень
очень хотел
выпить пивка
но у него заболела рука

другой юноша
страстно желал
выкушать суп
у него жаболел жуб

а третий мужик
не хотел нихуя
увы, этим парнем
был я

мораль этой песни
нетрудно пропеть:
когда тебе тридцать,
хватит это терпеть

ХВАТИТ ТЕРПЕТЬ
ХВАТИТ ТЕРПЕТЬ
тебе сильно за тридцать
хватит всё это терпеть

не уверен, правда, что ей пригодился хотя бы один из этих ответов. обычно она говорит "ахаха влад я не могу это публиковать они оскорбятся что ты называл их земляным червяком и меня уволят"

японцы ночью воруют гребенщикова

все мы привыкли, что Гребенщиков берет ирландско-кельтско и прочие мелодии, кладёт на них свой текст и выпускает в качестве римейка без указания народного авторства. в 2023 году этим никого не удивишь, он особо не скрывал, да и нашей редакции уже в общем-то пофиг. суть не в этом.

суть в другом.
вы же наверное в курсе, что я посмотрел уже почти 400 серий one piece?
так вот серии на 380-й или около того я слышу песню со знакомым мотивом

попробуйте понять, о чем речь.
а я пока под спойлером напишу продолжение для тех, кому лень думать.

я долго думал, что же это за трек и откуда я его знаю. и только посмотрев на английский текст услышал в голове строчку "если дойдем до конца земли, пойдём бродить по морю". Но погодите - скажете вы - ведь песню "ну-ка мечи стаканы на стол" Гребенщиков списал с ирландской "Some say the devil is dead"!

И вы, разумеется, будете правы. Так оно и было. Соответствующая серия ванписа вышла в 2008 году, а песня Гребенщикова, похоже, около 2006. Это значит, что теоретически японский гребенщиков (Кохэи Танака) мог украсть мелодию даже не у ирландцев, а у самого борисборисыча.

И тем не менее, мне бы хотелось, чтобы ББ оказался престарелым анимешником.

миллион сотен лет назад
скорпион отыскал где сухо
жаждя судьбы иной
но море
море со мной
слышно, если приложишь ухо

ты можешь забрать
свой херес из педро хименес
и стоны нереста за стеной
но море
море со мной
его неумолимый шелест

я держался как мог за бортик
но был оглушён волной
здесь не поможешь плачем
я в море
море со мной
я с ним, и никак иначе

чем дальше, тем гуще пахнет
солёный конец истории.
горизонт водяных событий
хватает за центр масс.
совсем уже скоро море
поглотит и сметёт нас

неприятно конечно когда
зацепляет любимый мозоль
окружающая среда, вы б знали.
закусила и тянет и тянет вдоль,
поперёк и в диагонали.

вчера бесил лишь один мальчик,
сегодня двое. растёт усталость.
с другой стороны, это значит 
что что-то живое во мне осталось

когда в сети уклоняюсь от лезвий 
плохих новостей и чего похлеще,
когда реплаи пишу хитро,
слышу, как резво под коркой костей
трепещет мышечное нутро

слышишь, как кровь пульсирует?
это ползёт насилие.
на постоянном стрессе я,
вот и растёт агрессия.

гадости рвут наружу, а внутрь — микробы.
косятся лица от переизбытка фарса.
манн завещал, что злоба — это оружие
разума против хаоса

от перепада давления кружится голова.
я 90% гнева, я чихуахуа
шквал дури со всмяткою вместо мозгов
сгусток шума с разбитой губой

но в эпицентре бури 
я принимаю себя без остатка
в оке тайфуна
я остаюсь собой

когда я был моложе,
я много времени тратил
на процесс бытия собой.
я надеялся, это поможет мне
отличить от имманентных свойств
свой программный сбой.

тогда я был сопляком,
а сейчас взрослый дядь.
знаю: тщетно к такому стремиться и
нельзя изнутри целиком наблюдать
себя без метапозиции.

скоро я стану старше
ближайшей горной гряды,
но так и останусь фаршем
из мяса внешней среды

скоро я стану старше
и грохнусь с параличом
но может быть после фарша
я стану чем-то еще

Вспоминая этот случай, я начинаю допускать существование бога - или как минимум признавать неполную случайность событий.

Но начнём с самого начала.

В мае я отправился с подругой в дневной поход на 30км. Расстояние по моим меркам значительное, так что синякам на ногтях после этого пешкодралища я удивлён не был. Но шли недели, а синяки не сходили. Так прошло два месяца. В какой-то момент мне показалось, что чернушный оттенок подногтевой пластины слишком уж некрасив. Неприглядную фотографию пальца я послал Сергеичу, а Сергеич послал меня к хирургу. Я, сутуло поморщившись, повиновался.

Двери поликлиники встретили меня привычным для теплого времени года вращением и ребёнком женского полу - на вид ей было года полтора. Худший возраст, в котором энергии у детей много, мозгов меньше, чем у хлебушка, а инстинкт самосохранения отсутствует как концепт. Полагаю, потому ей и приглянулась вращающаяся дверь: это ли не прекрасный способ по-быстренькому перемолоть все кости в своем тщедушном дитячьем теле?

Собственно, здесь начинается фрагмент, где я героически спасаю ребенка, прихватывая дверь рукой и моментально взлетаю в своих глазах примерно до уровня Иисуса. Но есть небольшое «но»: я реагирую не сразу.

Примерно секунду я смотрю как дверь всё-таки впиливается в сию младую, девочка опрокидывается назад, а ее ногу начинает наматывать под дверь. Примерно секунду я наблюдаю, как ребенка перемалывает ребёнкомолка.

Уважаемому читателю нечего бояться: всё кончится хорошо. Я ухвачусь за дверь, слегка отодвину ее назад, освобождая кроссовок, и буду ждать, пока ошалевшее дитя разошалеет и выползет из дверной секции. Возможно, поворчу, что оно не слишком торопится. Примерно в этот момент подоспеет счастливый отец чада - и лишь тогда оно начнёт хныкать.

Не смогу достоверно оценить, действительно ли я спас ребенка от серьезных повреждений. Во-первых, мысль о спасении живого существа слишком лестна, чтобы быть правдой. Во-вторых, дети практически бессмертны, если не признаешь их боль. Скорее всего, ничего страшного бы не случилось.

Но самой занимательной я нахожу третью мысль. Моя связь с богом утрачена, а каналы прямого общения с космосом обрублены множеством путей - и они всё равно умудрились направить меня прямиком в эту ситуацию. Возможно, Сергеич просто лучше ловит божественный сигнал: монтаж на высоте 12 метров этому как-никак способствует. А может это у подруги, которая затащила меня в поход, особая детохранительная аура, удаленно влияющая на цвет моих ногтей. Бригада наномашин на службе матки выводка.

Правды мы, разумеется, никогда не узнаем. Но допускать, что не всё на свете случайно, можем.

госпожа

иногда у мужчин моего возраста возникает желание заплатить за встречу со строгой госпожой.

и тогда мужчина идёт в определенное заведение, раздевается, моется, надевает инвентарь и проходит к месту действия

госпожа говорит ему что делать, а он пытается ей угодить в меру своего скудного разумения.

инструкции госпожи просты в понимании, но сложны в исполнении. они требуют гибкости, координации и выносливости. мужчине моего возраста редко удаётся оставить госпожу довольной.

нет, говорит госпожа, так не годится. нужно быстрее, ритмичнее, злее. мужчина почти задыхается, а сердце разгоняется со 140 уже до 170 ударов в минуту.

"давай я тебе ноги отрублю?" — задумчиво произносит госпожа, — "это наверняка поможет." мужчина в ответ весело смеется.

к этому моменту вы уже возможно догадались, что заведение — это бассейн, плавать я учусь баттерфляем, а госпожа — это мой тренер, плотный бородатый мужчина примерно моего возраста.

у некоторых мужчин моего возраста госпожа такая. я лично своей доволен.

операция 1: поступление

когда едешь на операцию, всё вокруг проникнуто драматическим символизмом

вот я прощаюсь с вещами и квартирой как если их больше никогда не увижу.

вот я еду на новом поезде метро, а потом на старом. на таком же старом я, наверное, ездил 17 лет назад, когда только приехал в Москву.

в метро обнаруживается неожиданно много людей для полшестого утра. да, вспоминаю я, людям ведь надо в аэропорты и на вокзалы.

у меня тоже в некотором роде путешествие. вот мой рюкзак: в нём одна смена одежды, рулон бумажных полотеценец и ещё всякого по мелочи.

больница не больно-то госпеприимна: я бы ожидал, что меня встретят чуть ли не с каталкой и проведут до палаты. но меня встречают лишь лиминальные коридоры

кое-как я нахожу регистратуру и местных терапевтов. спустя три раунда одтнаковых расспросов меня кладут в палату. с третьего раза я нахожу соответствующий палате медсестринский пост-аквариум

единственный мой сосед по палате — 90-летний полуглухой маразматик, который во сне разговаривает в полный голос, а днём задаёт вопросы, на которые мне быстро становится недосуг отвечать, потому что он всё равно не слышит ответы.

больница это зал ожидания: никто ничего не знает и не обещает. когда операция? позже. когда вас выпишут? у врача спросите. когда врач навестит? возможно, сегодня. когда у него обход? ой, у всех по-разному.

но однажды в твою палату постучится женщина, выдаст странную одежду и увезет дышать подозрительным газом в прохладной комнате.

операция 2: перезагрузка

первое, что делает проснувшийся от наркоза человек — это шлёт опухшее селфи всем заинтересованным. он выжил, он еще существует, его эго не растворилось в потоке наркозного бессознательного.

далее следует немало мучительных часов в слезах и без носового дыхания: тампоны в носоглотке намокают от крови и давят изнутри. но они не только не дают дышать, они еще и обеспечивают лёгкий эффект утопления. вотербординг, пыточный вотербординг всю ночь напролёт.

в какой-то момент ты молишь о забвении, о том, чтобы провалиться в небытие на несколько часов, до утра, если очень повезёт. но небеса пусты, и некому услышать мольбы.

22:15. отхаркиваешь слизь с кровью
22:17. глотаешь слизь
22:20. отхаркиваешь слизь без крови

смотришь на часы.
они никуда не спешат.
22:22

знали ли вы, что длительное ожидание можно декомпозировать на таски поменьше? у меня вот выработалась система.

первая задача — дожить с отбоя до полуночи. вторая — с полуночи до четырех. третья — с рассвета и до визита врача.

потом-то конечно врач придет, скажет пойдем доставать тампоны, достанет и подождет, пока из меня вытечет весь загустевший гаспачо на свете. повяжет новый бинт.

а потом я встану, дойду до двери и потеряю сознание.

операция 3: революция

обмороки всегда влияли на меня живительно: прекрасная перезагрузка для всех органов чувств!

просыпаться на полу конечно было не очень приятно, но при прочих равных это были первые качественные моменты беспамятства, которые я выкрал у мироздания за прошедшие сутки. даже немного холодящий виски нашатырь не сильно портил впечатление.

меня посадили в каталку, вернули в палату, положили в правильную позу и дали наконец поспать.

после этого дела шли только вверх. не поверите, как повышает качество жизни отсутствие необходимости постоянно схаркивать кровь! а если у вас в палате еще и кондей стоит, так он быстренько подсушит сгустки в корки. цена этому пересохший рот, но будем честны: не худший дебафф ради возможности хоть немного отоспаться.

к вечеру меня выписали и отправили домой, а продлевать больничный поручили лору по месту жительства. он остался в целом доволен работой оперировавшего меня коллеги, но не очень доволен описанным качеством сервиса.

напихал мне тряпок в нос и сказал, что надо бы будет проверить, какие из его рекомендаций вообще учли в ходе операции, а какие вещи еще придётся доделывать. но это будет видно позже.

битва двух отололаринголов продолжается. и я — поле брани...

операция 4: воскрешение

"тю, да у вас гематома" — исторг оперирующий лор спустя две недели после снятия сплинтов. он схватился за инструменты. минут 15 что-то резал, колол, пилил, пшикал, лил и пихал тряпки.

"вы что, трогали нос, сморкались или напрягались?"

я злобно посмотрел на него и не ответил. я месяц не ходил на спорт, откладывал отъезд на моря, а ты меня ещё и за почесание носа попрекать будешь, гнида ты подхалатная?

стоит ли уточнять, что этот мужчина мне не нравился? назидательный тон, уклонение от прямых ответов, возмутительное самомнение, перекидывание всех косяков на мою голову — словом, отличный кандидат для хейт-пейринга, если вы любитель таких оладий.

в завершение он ушел в отпуск и сказал записаться на проверку к другому специалисту в этой же клинике через три дня.

делать этого я, разумеется, не стал. не потому, что был зол: скорее потому, что врача, незнакомого с моей ситуацией, я смогу найти и не на другом конце города.

финальный этап реабилитации я проходил в поликлинике возле дома. новых коленец нос уже не выплясывал. где-то на третий визит лор выдал мне официальное разрешение бегать прыгать и танцевать...

...и тогда у меня заболело горло.

P.S.
В данный момент чувствую себя хорошо: горло оказалось симптомом желудочных приколов, ничего такого, что не исправил бы омез с денолом. Так что целом из операционной истории я выбрался без каких-либо новых дебаффов.

Если вас интересовало, который из ЛОРов победил в схватке: тот, которого кормили меньше всех. Гордиев узел разрубил третий. Он же, кстати, напомнил мне пить таблетки по линии желудка — и как же прав он был!

А работу оперирующего лора в итоге похвалили другие, так что претензий к нему у меня гораздо меньше, чем могло бы быть.