сегодня ко мне во вкусвилле подошел паренёк и спросил «женщина, а откуда вы взяли этот лосось?»

и вот ты уже женщина…

наконец-то заплакать

соединиться с той уязвимой частью, которую хочется изолировать, диссоциировать, рассыпать по ветру. с самой сильной своей частью, вот же парадокс.

кто-то когда-то сказал, что я романтизирую трагизм или типа того. думаю, те, кто так говорят, сами очень боятся идти в эмоциональную глубину.

ведь уязвимость сдувает слой золотой пыли с глянцевой картинки мира и обнажает неприглядную реальность. реальность, частью которой являешься и ты сам. людям почему-то очень нравится отделять себя от мира.

я часто плачу от того, что мир таков, каков он есть. мне сложно принимать его неприглядность, обыденность или жестокость. и свою собственную – тоже.

всю осознанную жизнь я диссоциировалась – ведь можно прожить столько жизней, кроме своей собственной. я пыталась этим заниматься очень долго, прежде чем столкнуться с Собой.

периодически я плачу по всем тем жизням, которые не прожила, и по всем тем людям, которыми не стала. по всем, с кем не получилось притворяться, и по тем фантазийным эфемерным версиям себя, с которыми пришлось попрощаться.

я очень много упустила, у меня «должна» быть совсем другая жизнь, – так мне думается.

но это всё – не я.
я – иначе, чем всё это

хочу завтра глянуть австрийский хоррор «дьявольская баня», который почему-то перевели как «одержимая».

что-то сейчас вообще много хороших хорроров показывают – стало интересно наблюдать за тем, что до проката доходит

для людей типа меня, у которых с выбором фильмов так же мучительно, как и с заказом чего-либо онлайн, репертуар кинотеатра – абсолютное спасение.

особенно когда ты зануда до монотонного европейского кина, на котором все всегда засыпают.

нашла на скамейке в метро книжку Торчинова «Введение в буддизм», неспешно читаю вот. введение проходит познавательно, теперь ширинка постоянно расстегивается 🕉️