Я как большинство людей, про self-love слышавших только из интернетика, всегда считала, что self-love это всегда про бесконечное принятие себя и своих тараканов.

Но оказалось, что все, как обычно, не делится на белое и чёрное, и иногда fighting for yourself is fighting against yourself.

Ну и никогда не доверять своим мыслям. Мне стало намного лучше после того, как я прочитала где-то статью, что мысли - это белый шум, генерируемый мозгом, который обрабатывает информацию, побочный продукт работы мозга. Такой же бессмысленный, как и сны. Мы не верим снам, почему мы верим своим мыслям?

#mentalhealth

Стена тюменского двора говорит истину. Прислушайся 👆

Четыре трети нашей жизни

(Кто не читал - есть такая книга белоэмигрантки, которая 25 лет прожила в России, потом 25 во Франции, потом ещё 25 в СССР и потом вернулась в Париж и говорила, что бог подарил ей лишнюю - четвертую - треть).

Кажется, моя первая треть закончилась. В ней было очень-очень много амбиций и очень, очень много достижений, которые я не могла и представить. В которой я жила в США, закончила престижнейший московский вуз на бюджете, с первой попытки стала сотрудницей ООН, переехала в страну мечты и изучаемого языка, ездила на машине с дипломатическими номерами и чувствовала себя опьяненной тем, что в жизни все сложилось, как я хотела.

Там было много стран, много городов и голубой паспорт. За вычетом обязательных психологических трав, с которыми сталкивается каждый между 20-ю и 30-ю годами - это была жизнь, о которой я мечтала, и которую мне повезло жить.

(Потому что у меня в натальной карте тройка, конечно же)

И которую я больше не хочу.

Неделю назад я сидела где-то под Тобольском и разговаривала по телефону с одной НКО, и в момент обсуждения обязанностей и поняла, что я не хочу. Я все это могу, но совершенно не хочу больше.

Бонусом я оказалась в терапии, которая начала работать, и стала задавать себе вопросы: я правда этого хотела? Правда хотела быть дипломатом? Правда хотела работать в ООН? Или я хотела, чтобы мной гордились? Хотела быть самом клевой и неуязвимой, и ООН - самое крутое, что я была способна тогда придумать?

Вот я приехала в родной город, села на жепу и расчехлила воспоминания, которым десять лет, и спрятаны они на дно морское. Как десять лет назад я в старших классах хотела заниматься совсем другим, но пошла в МО, потому что перспектива МИДа и машин с дипломатическими номерами грела душу намного больше, чем перспектива заплесневелых НИИ. Как на первом курсе я всерьёз думала о пересдаче ЕГЭ и переводе. Как два года спустя у меня снова появилась возможность, и я снова сделала тот же выбор.

И не то чтоб кто-то виноват. Никто не виноват вообще, и это были потрясающие года, безумно интересная жизнь и я, которая добилась вот того самого так быстро...

И вот я больше не хочу. А хочу, кажется, совсем другое. Спасибо терапии, в которой я только учусь разрешать себе делать то, что я хочу.

Каналы, на которые я подписана и которые я не читаю, потому что слишком больно вспоминать, что это не моё.

И я не знаю, как я это вижу. Меня знакомые спрашивают, а какая цель твоих метаний? А у самурая нету цели, только путь, и я устала планировать, потому что все твои безупречно спланированные планы могут разрушиться о факт того, что однажды ты просыпаешься и понимаешь: я больше не хочу строить самолёты, я хочу разводить хаски.

Планов у меня есть на каждую букву алфавита. Я как раз с психологом работаю над тем, чтобы перестать планировать каждый шаг и расслабить жеппу.

А вот смелости делать то, что хочу, у меня нет.

Поэтому дышим. Идём по темноте. Где-то там есть рассвет, я знаю.

Найти нелюбимую работу я смогу всегда.
Найти себя - вот где рокет саенс.

Тут третий день моего проекта с ЭСКАТО ООН.

Занимаемся зеленой энергетикой. Я на monitoring & evaluation проекта, связанного с повышением professional capacities специалистов из стран Евразийского Банка Развития.

Бегаю с бумажками.
Сплю по 4 часа, работаю по 20 🥰

Культурный код is not a joke, и сегодня я это ощутила на себе 🫠

Я три года провела в западной культуре, где встреча - это о людях и для людей, где есть приятная атмосфера, смолл-токи, принцип бутерброда (это когда не только кнут, но и пряник), и как-то я привыкла, что на встрече положено улыбаться, быть человечным и гордиться результатами своей работы.

Wrong, как говорится. Сегодня у меня была встреча с российскими партнерами, и я как никогда ощутила разницу менталитетов. Крайне официозный тон, холодные отстраненные лица, общий вайб недовольства. Причем я с этими людьми работала, и вне встречи с высшим руководством они милейшие люди...

И я как-то очень сильно выбилась из общей картины своим отчетом, где говорила о людях и про людей. Что все участники довольны, что всем хорошо и радостно, что все узнали новое, потому что для меня это - самое главное. Люди и их чувства, потому что одна рандомная поездка куда-то однажды может как вдохновить тебя до конца жизни, так и внушить глубочайшее отвращение к своей профессии. Моя задача - первое.

Но чет никто не было доволен моим радостным отчетом, и с меня потребовали цифры, сухие цифры. Цифры у меня тоже есть, и они хорошие, но почему никто не улыбнулся и не порадовался со мной хорошим результатам, а тут же перешел к обсуждению недочетов?

Эх-эх. Мне не нравится.

Поздравляю всех причастных!

Мы делаем важное дело, и не позволяйте людям, далёким от международных отношений, вас переубедить 🩵