take !! . .

🖤 Был Бы Я Мудаком?

Ситуация сложная и неоднозначная честно честно признаться... Да и началось это... Год назад. Я не знаю, можно ли это назвать конфликтом, но всё же...

В один "прелестный" Хелоуинский вечер я встретил одного человека, и назову я его пожалуй... Кай.
Кай был близок мне по душе: взрослый человек почти 23 года отраду. И мы с ним нашли общий язык: он был первым, кого мне одобрил как минимум в друзья мой тогдашний партнёр и я с радостью вступил в общение с этим человеком: делился с ним своими переживаниями, строил собственную маску идеального-доброго человека с добрым и позитивным взором на мир и окружающих меня людей. Я знал, что врать столь много и говорить о себе не до конца правду и не давать знать, что я такой же человек и такая же личность, которая ненавидит в своём роде и людей, и страну в которой я жил на тот момент - я ездил заграницу учиться. Не по своей воле, меня заставили. Война всё же на дворе, вот и пришлось тогда свалить побыстрому. - и он был доволен. Он считал меня чем-то святым, радовался и обожал мою личность... И так сильно удивился когда я ему спустя месяц говорю, мол...
"Хей, а мне 15 сегодня исполнилось!" - и он... Удивился. Не был готов, что тот филосов и здравомыслящий человек (ведь я спустя ещё пару недель снял ту маску превиликова Святого) был младшего его на целых почти 8 лет. И он простил этот момент: посчитал, что возраст не главное. Сказал что и такое бывает, что ему плевать сколько мне, если я рассуждаю так глубоко и так проницательно как не думал даже он сам.
И... Это проихошло как-то само. Я бросил моего тогда-шнего возлюбленного - Мика. Сказал, что мне это к чёрту не надо и то, что меня держали под цепями ревности и контроля целый год. И я смирился. Отдался воле случая и спустя почти 2 месяца самых тёплых и самых наполненных любовью и нежностью - к несчастью, с такими же больными ссорами... - я предлагаю в начале февраля ему начать отношения. Оформляю это в ролке и мы... Как-то сами это пр нимаем. Любим и обожаем друг друга.
Но ссор становилось больше. Недопонимания, обида, разочарования. Становится так грустно и одиноко, что я, человек с сильным моральными устоями и уверенность в своём будущем, хотел умереть. Броситься под рельсы в метро где я ездил ежедневно на учёбу. Германия казалась адом, а Кай - главным дьяволом этого ада где я захлебывался в слезах, а он - кричал, что слёзы слабость и мне нельзя плакать по столь глупым поводам. Я меланхоличен и очень чувствителен когда кого либо люблю.

Но наступает апрель. Он говорит, что устал от всего. Я ему давал как можно больше: давал любовь, признание, обожание, держал в своих руках как что-то самое сокровенное, самое близкое.

Но он уходи, говоря, что я самая проблемная любовь для него. Что ему мерзко и противно от меня.

Просто потому что я попросил его тоже обожаю мне позаботиться. Дать мне... Так скажем, то, чего р-н не давал: не давал сексуального желания которые хотел я. Я всегда говорил: "хорошо, я не настаиваю, я не буду давить и не буду жаловаться, я приму как есть". Это было искренне, клянусь. Но было так обидно... Я ему делал так пр ятно, а мне в ответ простое... " я люблю тебя" - на словах. Не на поступках.

До сих пор тянет заплакать. Даже сейчас - очень обидно. Максимум что он сделал - на 14 февраля сделал мне 3 плейлиста из сборников песен в спотифае с этапами наших отношений. Но больше нет у меня туда доступа, а он скрыл или удалил его. Так больно..так скучаю...

Прошло полгода с того расставания. Он вернулся. И теперь в ногах ползал он, а не я. И теперь он сказал, что скучает по мне. Скачал и скучает, я знаю. Он молился за моё благополучие почти полгода... Он скучал. И мне из-за этого так.. Стыдно...
Я уже давно в новых отношениях. Спустя 2 месяца с расставания я вошёл вн овые отношения и меня любят. Искренне и отвечают тем же, что даю и я.