Роза Пустыни — моё первое детище в жанре визуальной новеллы. Первое детище под «Эми», а не другим, которое я использую для других своих работ.
Первый выход в свет к аудитории — такой большой и такой разной.

Когда я была студенткой, один из моих любимых профессоров всегда просил нас обращать внимание на критические статьи великих — Белинского, Шевырева, Лотмана. Учиться «ругать» хлестко, ёмко и полезно, несмотря ни на что. В то же время, этот профессор заклинал не отказываться от закладываемой идеи, чтобы не было стыдно перед самим собой, даже, если критика будет.
Я начинала писать «Розу» с целью — создать героиню, которая будет близка восточным девушкам, девушкам с Кавказа, не пытаться хайпануть на религиозных проблемах и темах, не плодить стереотипы о бородатых арбузерах. Связать воедино сюжетные линии, потому что Роза — это история о женщинах, о взрослее, о наивности и мечтах.
Мне хотелось создать атмосферу сериала и сказочки. Думаю, мне это удалось.
И я счастлива, что во время работы получала огромное количество сообщений от девушек, которым Ясмин стала родной, для которых её история была жизненной. Получаю такие сообщения по сей день.

Я знала, что будет сложно, знала, что пишу не для рейтингов, не для безумной славы, помнила, для чего я пишу, постоянно себе об этом напоминала.
Я придумала Ясмин и вместе с ней училась влюбляться по-новому. Один из фаворитов розы во многом похож на человека, которого я когда-то сильно любила — я поняла это лишь недавно) но все остальные — мои любимые дети, в которых я вложила себя, с которыми я, как и Ясмин, училась любить.

Я придумала Каролину и очень хотела обнять её на протяжении всей новеллы. Каролина — моё любимое дитя. До появления Роксаны никто не мог затмить Каро, и лишь Роксана вытеснила и Каро, и всех остальных.
Каролина — персонажка, с которой мне было всегда и сложно, и очень легко. Историю которой я писала со слезами на глазах. Я знаю, что многие хотели свести её с главной героиней или с Зейном, но в Клубе Романтики, в месте, куда мы приходим, чтобы ощутить идеальную, для каждого из нас, любовь, мне хотелось сделать персонажку, которой эта любовь в классическом понимании не нужна. Она любила, ей было больно, но урок, который она вынесла, стал для неё главным и самым нужным — необязательно находиться в отношениях, чтобы обрести счастье.
И это я тоже пыталась донести.
Любите ли вы мятежника или саму себя — это неважно.
Важно, что в каждом из нас расцветает цветок с острыми от всех ран и испытаний шипами, но в то же время, нежный, яркий и самый прекрасный на свете.

Роза пустыни, ты закончилась год назад, и год назад я даже не представляла, что буду по тебе так скучать ❤️

Я хотела написать более искренний трогательный текст, но у меня проблемки с эмоциями)

Моя колючка ❤️ даже, если порой вдохновение у меня на 0, я выжимаю из себя все ради неё — ради моей Роксаны.
Конец 2021 года, я включила песню группы НеАнгелы — «Роман» и написала сценарий Шифра Шекспира. Главная героиня должна была быть другой — девушка-травница, которая не знает, что является ведьмой, а вот Роксана в той версии была злодейкой, финальным боссом, но история Роксаны так зацепила меня, что я решила: а почему хорошие девочки всегда главные героини? Может быть, пора рассказать иную историю?
Фан-факт: в Розе пустыни, в разных главах, есть намеки и отсылки на шифр) сумеете найти?) есть даже намек на одну из концовок шифра 😁
А свою любимую концовку шифра я написала ещё тогда, в 2021, слушая песню «Роман», припев которой по сей день рвёт мое сердечко ❤️

Арт: https://news.1rj.ru/str/kusottare_png

Зулейку люблю очень!

Ку! Теперь немного «расскажу» о Шифре, а потом укачусь колобком до обновы.
1) вдохновение вернулось.
2) Недавно, на пару минут, заглянула на стрим по новелле к Ире Южной. Было очень весело, мило, я в принципе никогда до этого не приходила на стримы по своей новелле. Меня не пугают ни критика, ни что-либо ещё, но мне важно, чтоб сама атмосфера на стриме была комфортная, чтоб не было теорий заговора фд после, потому что порой они меня сильно удивляют. Я терпеть не могу публичность в целом, даже на прежней работе я старалась максимально оставаться в тени, закрывала свои соц.сети, придя в кр, скрыла все свои старые работы, чтобы у меня оставалась «своя» жизнь, «свое» творчество) и я рада, что так сделала. Потому что обсуждения именно меня, не моего творчества, порой даже триггерят. Ты просто что-то делаешь, что-то пишешь, а это разбирают и придумывают какие—то смыслы сверху.
Но, возможно, я загляну на стримы ещё парочку раз. ❤️
Во времена Розы я практически не следила ни за чем. Я была сильно погружена в баланс работа-личная жизнь. И иногда не видела просвета, пытаясь доказать партнёру, что люблю его не меньше работы, но все-таки меньше свободы выбора во всем)

С Шифром дела стали обстоять иначе) после кое-каких проблем, возникших в моем организме, мне нужно было прям срочно возвращаться в строй. Я старалась держать руку на пульсе, понимать фандом, но в какой-то момент я осознала: я не понимаю фандом больше, я устала. На носу был финал первого сезона. Я начинаю писать и понимаю, что меня тошнит от истории, меня тошнит от всего, что я пишу. Потому что шифр ассоциируется со всем, что со мной произошло. Каждый рабочий день был для меня стрессом — я не хотела писать.
Сначала я очень испугалась: вдруг, я и вовсе разучилась это делать? Вдруг перестала любить писать в принципе? К счастью, нет.
Началась моя психотерапия. Это очень и очень помогает ❤️ фармакотерапия — тоже.
Но я упрямая и не взяла перерыв, а, может, стоило. В состоянии, когда тебя воротит, тебе страшно и больно, я села писать финал первого сезона. И перенести с черновика все задуманное стало тем ещё квестом. 11 запланированных серий превратились в 10.
Тут никто не виноват, кроме меня самой. Мне было важно не останавливаться, пересилить себя, но потом я об этом жалела. Поскольку, когда тебе фигово, тебе и так больно, новелла и так напоминает о стрессовом периоде, читать про температуру под 40, бред сумасшедшего и прочие прелести — такое себе.
Другое дело, что я в целом спокойно к такому отношусь, но мои попытки понять фд провалились.

Для чего я пишу этот пост? Жалость мне уж точно не нужна, я в норме и меня больше не тошнит от того, что я пишу) злиться на себя за слитый финал 1 сезона я не перестала, но перестала себя за это винить. Я не робот. Никто не робот.
Но этот пост нужен как дестигматизация продуктивности, постоянного достигаторства и отказа от себя и своих ощущений в угоду успешного успеха. Фигня это всё)
А черновик с финалом 1 сезона я практически весь удалила, чтобы не раздражаться на себя и забить окончательно 💅🏻

Я вас оч прошу, не надо этот пост тиражировать и записывать на него обзоры. Я беру на себя смелость иногда делиться такими вещами, потому что вижу, как тупое достигаторство ломает людей, но этот пост — не пост о кр, о новелле в целом, он не от Эми-автора, он от Эми-человека, а Эми-человек контентом быть не может ❤️