11-ый класс. Всё. Отец говорит: «Блять! Сейчас закрываешь весь год, сдаешь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый пиздатый универ , то я тебе подарю нахуй машину! Я тебе подарю дом нахуй! Что захочешь вообще подарю!». Сын такой: «Я тебя услышал!».
Заканчивает, поступает в лучший университет в стране. Приносит бате корочку и говорит: «Во! Годы не зря!», отец в ответ: «Блять! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?», сын: «Нет, мне нужна парта», отец: «Не, ну ты что, ебанутый? Нахуя тебе парта??», сын: «Отец! Не задавай вопросы блять! Я сын-отличник. Отъебись, всё», отец: «Понял. Отъебался» и подарил парню парту.
Сын поступает в университет на 1 курс. Батя ему говорит: «Закроешь без долгов, без всей хуйни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь», сын: «Говно вопрос».
Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате, батя ему говорит: «Что же будем покупать?», сын: «Парту, Бать», отец: «Опять парту?», сын: «Да, опять парту», отец: «Ну и хуй с тобой, золотая рыбка» - сказал батя и подарил этому ебаному еще одну парту.
2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге. Приходит к отцу и говорит: «Подари мне еще одну парту». Батя ,блять, дарит.
3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.
4-ый курс. Батя подходит и говорит: «Закроешь универ, устроишься на ахуенную работу, я подарю тебе всё своё нахуй состояние» (а человек он был богатый), сын такой: «Я тебя услышал! Окей!»
Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу. Приходит к бате и говорит: «Батя, можно мне, пожалуйста, парту», батя: «Ты уверен блять?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!», сын: «Парту! Подари парту». Отец покупает парту.
Сын устраивается на работу. Отец ему говорит: «Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь».
Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит ее с отцом, потом помолвка и отец говорит: «Что же вам подарить, молодые?», сын говорит: «Парту». Отец скрипя сердцем покупает еще одну ебучую блять парту.
Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут ХУЯК! Сына сбивает КамАЗ! Отец подбегает к окровавленному телу, берет его, трясёт, говорит: «Блять, сын! Живи!», сын отвечает: «Отец, похоже это всё. Похоже я умираю», отец видит смерть в его глазах и говорит: «Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?», и сын, смотря ему в глаза, говорит: «Отец…потому что..» и умирает нахуй.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Пришел негр в магазин одежды, подходит к консультанту
- Мне рубашку в клетку
- Простите, доставку на дом не делаем

#тейк
@aneccfteyki_bot

Мама с ребёнком ждут врача на дом.
— Мамочка, а почему врач так долго не приезжает?
— А, он других деток пока лечит.
Ребёнок в афиге.
— ПОКАЛЕЧИТ??? И К НАМ ПРИДЁТ???

#тейк
@aneccfteyki_bot

Анекдот про владельца:
Заходит значит в бар некромант,шизойд и наркоша.
Бармен говорит:
–О Хельга,ты снова одна?

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Два армянина на колясках едут по пустыне. Видят лампу. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал и говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то и ходить будете по очереди!".
Ну и дал им нарды.

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
- Слав, у тебя руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Так лезь обратно!
- Не могу.
- Почему?!
- Я еще не долетел!

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал..

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

В чем разница между детьми и наркотиками? Я не продаю наркотики.

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

-Идет человек в бар.
-Человек спрашивает
-У вас есть вода
-Продавец отвечает
-Да, сейчас дам.
-Человек выпил воду.
-Можно водку?
-Продавец отвечает.
-А зачем вам водка теперь?
-Чтобы не ьратить деньги зря.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Устроился Рабинович в салон сотовой связи, и в первый день написал на вывеске "Сим-карты бесплатно". Ну мужик заходит, покупает, и спрашивает:
-А чего это они бесплатно?
А ему приходит sms:
-Избавтесь от SMS-спама, за 4 руб./день,подключив услугу "SMS-фильтр": *936*8#

#тейк
@aneccfteyki_bot

Идут солдаты по минному полю.
- Мин нет?
- О давай)

#тейк
@aneccfteyki_bot

короче шутка минутка жил был ёжик он умел дышать попой, однажды он сел на пенёк и задохнулся

#тейк
@aneccfteyki_bot

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня семеро…

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

у нас рякция слетела, уважаемые премимуные, верните бойкиссера https://news.1rj.ru/str/boost/aneccff

я вас сюда впишу

Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Во что не верят слепые?
В любовь с первого взгляда

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

электрик на соревнованиях по плаванию замкнул тройку лидеров

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздел?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый. Только я так и не понял, почему Набздела выгнали?

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын - наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

#адмтейк
@aneccfteyki_bot